もし子どもが不登校になったら、それを受け容れる。
私が決めていること。

私の母親は、私が小4～虐めに遭って精神的に限界で中1になったばかりの頃登校拒否したら→おまえが悪いから虐められるんだよ！虐められるおまえが悪いんだよ！おかーさんの仕事が遅れるからさっさと学校いけっつってるんだよ！！！って殴られて蹴られて髪の毛鷲づかみにされて家の中引き釣り回された。
いつもいつも叩かれて蹴られてた。
そんな母親、中学校教員だよ。笑っちゃうよね。
母親に抱きしめて貰った記憶、１度も無いよ。12才の話だけどね。いま42。今でも涙出て来るんだよね。心はずーっと傷付いたまま。
だから私は何かあったら我が子を抱きしめるんだ。無条件で助ける。護る。絶対に絶対に幸せにする。

とにかく身の回りを整えてくれなかった。
生理用ショーツとか大人になって知った。
子育てする側になると、育てられ方は大きく影響するよね。

>>8尊敬できるお母さんなんだね。私も育て上げてもらった事は感謝してるよ。私はまだまだ子育て途中だしこれを最後までやり切ったんだからすごいとは思うし。

>>13ウルウルしちゃった。辛い事があったね。一番寄り添って理解してもらいたい人にわかってもらえないと辛いよね。それはトラウマになるね。自分の辛かったことを自分の大切な子供にはさせまい！ってすっごく思うよね。私も毎日思ってるよ。

>>14私も用意してもらった事ないな。身の回りの事や学校生活も気にしてもらった事もないかも。だからなのか私は根掘り葉掘り聴きたくなるしいつも母親の私が今なにができるか考えてしまう。それは普通なのかもしれないけど過去のトラウマはかなり大きいよ

>>11うん、私もすぐにいいな、いいお母さんなんだろうな、母親に苦しめられた事ないんだろうなって思っちゃった

門限が厳しくて19時とかだった。
１分でも遅れると、この売女！とネチネチ言われた。
汚物から生理日とかも把握された。
中学から大学は友達と遊べなかった。
子供には信用してること、常識の範囲内でと話した上で、門限は設けてない。

無視される、邪魔にされる、愛情表現ゼロ
すごくひねくれて育ってしまったから我が子にはしない
疲れていても頑張るし愛情表現は言葉でも行動でも伝えてる、自分みたいになって欲しくない

歯磨きは幼稚園、学校でするものだと思ってたから乳歯は溶けてたし永久歯も虫歯だらけだった
家はいつも散らかってて朝ごはんはいつもなかった
当たり前のことなんだけど子どもたちの歯磨きちゃんとして歯科にも定期的に通ってる
朝ごはんもしっかりバランスよく作ってる

>>19過保護ってことかな？周りの友達と極端に違うといやだよね。

>>20うん、私も大好きーとか抱きしめるとかなかったからそのおかげなのかすごい我が子にはする。

>>21一緒だー！歯磨きしてもらってなかったし歯ブラシも汚かった。（今となれば触れないしあの歯ブラシでは磨きたくないレベル）だから虫歯もあっただろし。朝ごはんもなかったなー。みんな食べてるのが不思議だった。あと体中が痒くても病院連れて行ってもらえなかったなー。年中同じ布団で干さないからダニでもいたのかな？と今なら思う。

「ママが世界で１番好きなのは弟ちゃん」って日常的に言われてた。私がなにか悪いことをした時にだけ言われるとかならまだ解るんだけど、普通に一家団欒の場とかでナチュラルに言われてて、当時はそんな母の言葉を酷いと思う感覚すらなく当たり前の事として受け入れてた。小学3年生位の頃、ふと「私を１番好きな人は世界中のどこにもいないんだな」と思い至って、そこからどんどん自信のない人間になっていった。

娘には、世界中で１番好き。誰よりも１番大事だって、はっきり言葉にして伝えるようにしてる。娘の為というより、そうしてないと自分が落ち着かない。

あるよ。
人前で怒鳴らないとか、話はできるだけ聞いてあげるとか。
あとはできるだけ気分で怒らないように努力してる。
私はとにかく話を聞いてもらえない、自分を見てもらえない、毎日怒鳴られるのが嫌だったから。

>>13中学校の教師は激務だしお母さんのキャパがオーバーして受け入れられなかったんだろうね
今はお母さんとはどんな関係ですか？

両親からおまえ呼ばりされたから、悪気のない話しでもね
嫌だったから子供にはおまえ呼ばわりしない

どういうの？

>>25それは辛いね。私も自分の家庭しか知らなかったから小さい頃は、さほど恥ずかしいとか異常とか気付いてなくて大きくなるに連れて恥ずかしくて色々隠すようになったかな。それが当たり前で知らなければ幸せなのかもしれないけどね。

>>26お母さん余裕がなかったのかな？寂しく感じるね。私も周りの友達みたいに相談に乗ってもらったりアドバイスもらったりはないのが当たり前。ないというかできない人なんだと小さい頃から気づいていたからした事もなかったんだけど。まわりの子はこんなにお母さんが守って教えてくれるんだなーと思ってたから子供には何でも相談してね。いつも味方だからね。と伝えてる。

>>28呼び方かー。私も気をつけようと思えたよ。お前とは呼んだことないけど。気づきをありがとう。

>>29 ここまでの書き込み読んでみて。

両親忙しかったから友達関係とか勉強面あまり気にかけてもらってなかった。親からしたら気にしてたのかもだけど。だから私は気にかけてあげたいって思う。あと勉強面も。あとは両親がしてくれた事を参考？にしてる。めっちゃ愛情掛けてくれてたから。

>>34そう思えるのが幸せだね。愛されていたというのは自信につながるよね。してもらって嬉しかった事は我が子にもしたいよね。私も勉強なんて全く関心なしで成績悪いと叱られるけど小さい時からつまづいていたのに何とかしてもらえていたら違ったかな？というのがあり我が子の勉強状況もいつも気になるなー。

ムダ毛処理だな。うちの親はその辺無頓着で私も構わなかったんだけど、ばあちゃんち行った時に産毛剃られてから自分でも処理するようになった。
自分の子も娘だから気をつけて見てる。

中学生の頃生理痛すごくひどかったのに誰でも痛みはあるものだと言ってとりあってくれなかった
子供がもしなったらちゃんと対処してあげたい
夏休みの運動部の練習後、帰宅したら疲れててまず水分とって寝たい感じのときも、絶対食べないとダメと昼食を無理やり食べさされたのが苦痛だった
他にもあるかもだけど

年子の妹、更にその下に年子の弟がいて私は0歳から保育園だった。

娘は一人っ子で幼稚園に入れて出かけるときはちゃんと手を繋いでるし毎晩一緒に寝る。
（寝てる横でママスタしてるけどw）
あと毎日、大好き可愛いって言ってギューッとしてる。

>>19
19時のどこが厳しいの？普通だよ。

いつも妹の味方ばかりで
妹と母親と父親は3人で暮らしてたけど私は祖母の家で暮らしてた

引っ越しを機に一緒に暮らすようになっても私だけご飯作ってもらえなかったし
部屋も妹は広い部屋で私は狭い部屋
妹の友達が来ても文句言わないくせに私の友達が来た時は怒鳴り散らして帰らせて恥ずかしかった……

成人式の着物も車の免許代も妹には出したのに私には出してもくれず
結婚した時もお祝いとかもらった事ない


つまり何が言いたいかというと
兄弟どちらかを贔屓したりしないし喧嘩したらちゃんと２人の話を聞くようにしてる
自分がしてほしかった事や解ってほしかった事
子供も同じだと思うからどちらか１人を悪者にしない

そんなのばっかり！反面教師って影響強いと感じる子育ての日々。私も姉弟で、私の子も姉弟だけど、特に娘。下着を買ってあげるタイミング、ムダ毛の処理、普段の接し方…もう全てにおいて母親の反面教師。

あるよ。
子供を信頼すること。
自分の事は自分で出来るように育てる事。

愛情はたっぷりもらったからそこは母と同じ。

私父子家庭で家事を手伝わされて嫌で嫌で仕方なかったから娘たちには何もさせてないんだけど、上の子がまぁーだらしなく育ってしまったよ…
下の子は言わなくても進んで手伝ってくれてるから性格の問題なのかな…

0歳から保育園行ってたから、子どもは幼稚園にした。
あとは歯磨き適当で虫歯だらけだったから、子どもには歯磨きと歯医者の定期検診は絶対。
キャラものとかダメだったから髪型、洋服、持ち物はなるべく、これが良いって本人がいったものにしてあげてる。

主旨違いで申し訳ないけど主は恨みをどう消化したの？時間が解決してくれた？
ことあるごとに気付かされて切なくなる

して貰えなかったとか恥ずかしいとかではないんだけどいいかな？
母の事は大好きなんだけど、姉のお下がりばかりが嫌だったな。私服はまだ良かったけど、制服や学校用品のお下がりが嫌で堪らなかった。そのせいか、我が子にはお下がりした事ない。

あるー。
初潮を迎えた時に、家族みんなの前で発表され好きでもない赤飯炊かれた。
お手伝いが当たり前で、感謝はされない上、親の指示ミスでやってなかっただけなのになぜか私のせいにされた。
だから、我が子の初潮は家族に報告してないし、お手伝いも当たり前とは思ってない。

うちは両親が高卒だったから、大学受験の仕組みが全然わかってないどころか、大学行く意味あるの？という感じで、学部とか一般受験とか推薦とか少しややこしい内容になると、「わからん、わからん」と言って話を聞こうとしなかった。とても将来が不安で仕方なかったし、他人事みたいに扱われて悲しかった。
だからわが子の時は子どもからの相談に乗れるように、大学のこと、その先の進路、受験の仕組みを一緒に勉強した。センター試験から共通テストへ移行して英検がどうだこうだと大変な時だったけど、何とか力になれたと思う。
わからないならわからないなりに理解しようと努力してくれたら、大切にされている安心感というか、自己肯定感も生まれるだろうに、なんだかなーと今でも思う。てきとーだったんだなと。

>>47
わかります！
私も同じ思いをしました。
なので娘本人にどうしたいか聞きました。
そしたらお父さんにもお兄ちゃんにも言わないで欲しいし、お赤飯とかも嫌だと。
なので、私と二人で一緒にコソッとケーキを食べてお祝いしました。
娘が私には何でもちゃんと打ち明けてくれるところが嬉しかったです。私は生理が始まったことすら母親に言うのも恥ずかしくて、数ヶ月経った時に母から「もしかして…？」と気付かれたくらいです。下に年子の妹がいて母がかかりきりだったので、私は小さい頃から遠慮というか自然と甘えたりできない環境だったと思います。

「親になったら分かる」とかってよく言うけど、何一つ分からん。
あの人(実母)の心情や頭の中、全く分からん。
嫌なことや悲しい記憶しかないから、自分が持ってるそういう記憶を頼りに子供たちには楽しく元気にいて欲しいって常に思ってる。

歯磨きしてもらえなかったから乳歯のときから、歯が真っ黒だったし溶けてたよ
今も奥歯全部銀歯だし

だから子供の歯磨きはめちゃくちゃキレイにした。今のところ完璧に虫歯ゼロにはできなかったけど、銀歯にするほどの目立つ虫歯はないよ

歯医者はおろか、小さな頃から仕上げ磨きもてもらった記憶もなく、虫歯だらけだった。
→子供には幼児期から歯医者で検診、仕上げ磨きは勿論、矯正もしてる。

学校の成績が悪くても叱責されるだけで、教えてくれたり塾の提案はなかった→子供と一緒に宿題したり、塾も通わせてる。

親が用意した服のみしか持ってなかった。一緒に服を買いに行くとか、美容院に行くとか一切なかった→子供の着たい服を一緒に買いに行く。美容院も一緒に行って施術してもらう。

あんまり話もしたことなかったな。

時々、その嫌だった母親と似た自分がいて、心底絶望する時があります。
皆さんは無いですか？

母親の逆をするようにしてる。
恋なんて、本気でやってどうするの？の毒親2人を足しっぱなしにしたのが私の母親。
嫌いでいいのって割り切ったら生きやすい。

ダイエットを妨害しない
少し太ると体型イジりするのに、ダイエット始めると揚げ物ばかりだったり、なんでもない日なのにケーキ買って来たり
一時期拒食からの過食、下剤乱用で精神的にもボロボロだった

お年頃になってもしダイエットしたいって言われたら食事見直して、私も一緒に運動したい
健康的にサポートしたい

あと容姿イジりは絶対しない

13です。
>>27
私は３姉妹の長女でね。そんな育て方するなら3人も産まなきゃ良かったのにね。
そんな環境で自尊心も自己肯定感も育つわけ無いし、中3で摂食障害になってずーっと引きずってるよ。ｶﾞﾘｯｶﾞﾘで急性心不全でICU入院もしたし、それでも気付かない母親に精神的に追い詰められて〇サツ未遂もしたし。
それでも気付かないうちの母親。
何度も掴みかかったし殴りかかったし。自分がやってきたことをやり返してるだけなのに逆ギレする始末よ。
何度も修羅場を乗り越えて、今はどうにかやってる。子どもを妊娠したときに母がね、
私はあなたを抱きしめることもしなかったし手を握ることもしなかった、って私の手を握って泣いたんだよね。まあ、その手を握られるのも違和感しか感じなかったんだけど。今まで手を繫いだこともないし。
60過ぎてから人間が変わることって中々出来ないだろうけど、両親は変わってくれたから。それでも心の中の子どもの私は泣いてるまま。一緒に共存していくしかないから。
妹2人は、ふたりとも夫婦揃って年収1千万越えプレーヤーだから。人生の結果だよね、って悲しくなる。私はモラハラからの離婚でひとり親だから。生きてる意味ない存在価値無い居ても居なくてもどうでも良い存在、の結果だね。仕方ないよね。

自分語り、ごめん。

母が三交代の看護師で、首が座らないうちから保育園に預けられてた。

未だに寂しさがあるし。精神年齢が低いまま。心にずっと幼い子供がいる感覚。女の子としての躾は生理の事だけ。

保育園もゴチャゴチャザワザワしてるのが嫌だったから、子供が産まれたら保育園には預けない、家に帰るとお母さんがいる家にするっていうのが小学生の頃の夢だった。

旦那も保育園育ちで同じ考えだったので、夢を叶えさせてもらった。

兄弟多くて親に余り構って貰えなくて、ずっとテレビ見て暇だったから、子供には習い事沢山やらせて、一緒にスポーツしたり、遊んだり、会話する時間を増やしてる
満足した子育てが出来てます

母親もフルで働いてたから同居の祖父母(父方の)に育ててもらったようなもんだけど、母親と祖父母が仲悪かったからいい思い出あまりない。だから小さいうちは自分で育てたいなって思ってそうしてる

学校に行き渋った時に仮病扱いすること。
娘が朝お腹痛い、頭痛いって言うのが本当かどうかなんてどうでもいい事だと思ってる。
なんで行きたくないのかちゃんと聞くようにしてる。
自分が「嘘つかないで、早く行きなさい」って言われてすごい嫌だったから。
実母といま同居だけどうちの娘にも言う。
「月曜病じゃないの」って笑ったりするんだよね。
本当にあれやめて欲しい。

子供の心の支えというか最後の砦というか、甘えて良いんだって存在になりたいと思ってる。
私にとって母親はそういう存在ではなかったので。

上の子にお姉ちゃんなんだからって絶対言わない。鼻炎が辛くても病院に連れて行ってくれなかったから子供達に症状が出たら早めに病院に連れて行く。夜勤とか飲み会で夜いなくて寂しかったから夜はなるべく家にいる。