娘だけ小学校が違うのに学校の話をされて娘の友達を叱ってしまった。娘が仲直りしたがっている。

もう修復不可能だよ。
諦めて新しいお友達をつくるしかない。

避けられるパターンだから会ったら会釈して疎遠で。主から関わりに行けば拗れる原意になる。

余計なことしちゃったねぇ。
もう無理だと思うよ

持病もあるということで、主の気持ちもわからないでもないのだけど、Aちゃんはもう諦めたほうがいいかも…

主子に、新しいお友達ができて、楽しい学校生活が送れますように。

この話だけ聞いて、優しくない言葉は言うなと言われても結構きびしいかなあ。

諦めなはれ。

心配なのはわかるけど、過保護は子供の為にならないよ。

もう無理だね。
叱りすぎたとかじゃない。
学校の話くらいするでしょ普通。
仕方ないよ。私も保育園から仲がいい人達と家だけ小学校が違うからその気持ちわからないわけでもないけど。
余計なことしちゃったね。

Ａちゃんなんも悪いことしてないのに怒られてショックだったと思う
同じ小学校の子が二人いたら小学校の話になるのも無理ないと思う
　
Ａちゃん家族に依存するのはやめてあげて

今、年長さんてことですか？
叱る意味がわからない。
3人でいるんだし、もし年長さんなら入学もたのしみだろうし小学校を話題に出しちゃっても仕方ないと思うよ。

病気病気って心配なのもわかる。
でもそれを気にしていて今回みたいなことばかりしていたら主のせいで娘に友達できなくなるよ？　　

女子だし、これからどんどんいろんなことがある。
娘だけがわからない話をしたからって叱ったりするとかあり得ない。
主が娘の友達失くすようなことしてるようなものだよ。

泣く娘もどうかと思う。

Aちゃん悪くないと思うけど。
もう無理じゃないかな

あれだね
Aちゃんのママは主のことがめんどくさいって分かってるからとりあえず謝ったけど
家ではAは悪くないよ。嫌だったらもう関わらなくてもいいからねってフォローしてるやつだね
うちの子は持病があるのに！！ムキー！！ウチノコガーウチノコガー
をやめないと今後も同じこと繰り返すよ

うちも子供の友達の親から私がいる前で子供を叱られたことあるんだけど良い気はしないよね。
うちが子供のことだからと色々あってもその親の子に注意はせず見守っていたっていう経験があるから尚更。
お互い様感覚がなくある一場面を切り取って、あの子は悪い子だ許せないっていう人とはなるべく関わりたくない。

自分の家に戻って家の校区にお友達作ったらいい

Aちゃんは悪くないでしょ。学校の話は自然と出るもんだしそれを小学生に話すなと叱るのは可哀想。
娘さんには同じ小学校の友達を作る努力をしてあげたら？

とりあえず、自宅に戻って学区内のお友達作ったら？もうAちゃんは無理だよ。Aママも主のこと面倒そうだもん。
娘さんは持病で幼稚園に行ってないってことなのかな？
近所の公園とか児童館とか行って同じくらいの子と自由に遊ばせてみなよ。日常生活おくれるなら、お母さんは口出ししない。

>>17
本当にそう思う。
難病っていっても自宅で友達呼んで遊ぶことはできるし、春からは小学校に通うんでしょ？
入学しても実家に住み続け自宅学区の小学校に主が送迎する予定なの？
入学してから難病の娘がいじめられないか不安なら、なおさら早く自分の家に戻って近所に馴染むようにしないと。

３つをクリアしたいならまずは主さんがAちゃんに謝りに行かないと始まらないと思う
小学校でも親がウチノコガーを続けるとそれ自体が子供の友達関係に響くよ
主さんがすべきことは相手を非難することではなくて、自分の子供に対処方法を身に付けさせること

娘さんが泣き出したことにお友達だって少なからずともショックを受けたと思うよ。更に相手の親が出てきて叱られるなんてお友達が可哀想。

大人子ども関係なく、他人ばかりに要求するのではなく、自分自身やその環境を本人が受け入れることは大切だと思うよ。
親は相手の子を叱るのではなく、それは仕方ないことだとわが子に教えなきゃ。娘さん本人の言葉で友達に伝えて、相手がどう出るか、娘さん自身がこれからどう付き合っていくかを決められたら良かったね。

自分勝手だと思う。
早く親子で暮らして
同じ話ができる同じ学校の
友達と付き合ったら？

Aちゃんを叱ったのは間違い。

主も主の娘もごめんなさいしたらいいんじゃない？

Aちゃんが遊んでくれるかどうかはわかんないけど。Aちゃんにも主の娘にもお友達選ぶ権利あるからね。
小学校別なのにそこまでして仲良くしたいのはよくわかんないけど。

娘の病気で大変なのわかるけどAちゃんは楽しみなんだよ。小学校。

子供にとって小学校の生活ってかなりの割合占めてるものだし、その話題を一切するなは酷な事。
別の小学校通ってるなら仕方ないことだと思う。
そこで親が出てきて小学校の話はするなは無いわ。
そんなこと言ってくる家庭と付き合いたくないとおもうのは普通の事。
謝ったとしても、もう仲良くはできないと思うよ。

主がAさん親子に悪いことをしたと思ってない限りその3つはクリアできないと思うよ。
中学校は一緒だよとか習い事で会えるねとか学校は別だけどこれからも遊んでねとか、Aちゃんを叱るのではなく2人をフォローする方向もあった。
Aちゃんは悪いことしてないよ。
なのに娘さんの事を心配だからと主は自分の不安をA親子にぶつけてしまった。
主はA親子に謝った？
そしたら③だけは少しクリアできると思うよ。
①は難しいね。ただ結果の為に謝るのではAさん親子は絶対に戻ってこない。
自分の行動を振り返れない間は円満な関係は無理かなと思う。
6年後の②を気にするより、
まずは目の前の自分の行いを省みるしかないよ。

主さん、娘さんのことを可哀想がり過ぎてない？確かに持病があるのは大変な事も多いだろうし、心配な事も多いだろうけどお母さんがそう言う気持ちだと娘さんも自分のことを可哀想な子だと思ってしまうよ。
ＡちゃんとＢちゃんが小学校の話をしたのだって別に娘さんを除け者にしたくてしたわけじゃなく、話の流れとかなのに叱ってしまったのは間違いだと思うよ。端から見たら娘さんが泣いてしまった事より、意地悪したわけでもないのに悪者にされて余所のお母さんから叱られてしまったＡちゃんの心の傷の方が大きいような気がする。今の子って他人から叱られる事になれてないし、相手の家というアウェーの状態で味方は誰もいなくて大人に一方的に叱られて。トラウマ級だと思う。

小学校も実家から通うんでしょ？ならやくしょに事情話して学校変えたらいいじゃん。
なんにしても友達を叱る必要ないよね。

実家依存してる人って問題起こしがちだよね。

母親の家に住んでいるということは、主の家の近所にお友達はいないの？

今の心配より、これから過ごす6年を考えて、自宅で過ごす日も作っては

①③この文だけだとAちゃん悪くないよね？だから主がAちゃんを叱る事じゃなかったごめんね、と本人とママに謝る。
②6年たてば風化することを期待する。（その間に同じようないざこざがなければ）

親が子を駄目にしてしまってるパターンだな
なんで実家に居る必要があるのかとも思うし
今、主に言えるのはお隣さん親子に関わらないであげて
向こうは主親子と一線を置いたんだから
疎遠にしたくて行動に移してるでしょ

私も悪かったと思ってる時点でダメでしょう

私がAさん立場なら関わりたくないし、関わってきて欲しくない。色々敏感すぎて疲れるよ。弱っているから厳しい言葉は控えろって？それって逃げてるよ。本当にどうにかしたいなら、どんな言葉でもいいからお知恵をお貸し下さいなのでは？

一人っ子なのに実家にいないで、旦那のいる家に住みなよ。甘えだよ。家庭壊すよ。朝早い夜遅いでも帰宅するんでしょ？休日あるんでしょ？娘可愛さに怒ったのかもだけど、相手はこどもだよ。私はやんわりで怒らないなぁ。違う小学校だもんあたりまえだよ。相手のママももう関わりたくないってわかるよね？

怒ることはないよね。

違う小学校なのに遊んでくれてた子に、よくそんなこと言えるなと思ってしまったわ
過保護すぎて怖い
Aちゃんママは間違いなく疎遠になりたいだろうから、変に絡まないのが1番

旦那さんが一人でかわいそうだし友達には怒るし勝手なんだよ。

そもそも、主親子が実家に居る事がおかしい。

なんか親子共々入学後いろいろと心配だわ
やたら敏感になりすぎて周りとちゃんとコミュニケーション取れるんだろうか？

謝って今まで通り遊んでもらえるようお願いするしかないんじゃない？相手は気を使うから嫌だろうけど。私も悪かった、じゃなくてあなただけが悪かったと思うよ。

Aママの行動が大正解です。
入学後、そっけない態度をとられても、いじめだと騒ぐのはやめましょうね。
原因は、あなたです。

実家に住民票移してその学区に通えば解決
　
とりあえずAちゃんBちゃんって知り合いは
いるから良くない？

ただしAちゃんと友達でいられるかは
分からないし
Aちゃんの親からは完全に距離置かれているから主も期待はしない方が良い

関わりたくないです
それだけのことしたんだから諦めて下さい

難病だからいじめられないかってなんでそんな思考なの？いつでも自分の子は被害者なの？まずその考えをやめた方がいいよ。あと、相手からしたらもう主親子とは関わりたくないと思うよ。余計なことはもうするな。

AちゃんもBちゃんも主さんの娘さんに意地悪しようと学校の話をしたわけではないと思うけど。
主さんも「Aちゃんの学校は〇〇なんだね。ウチの娘の学校は〇〇なんだよ。」って娘さんと一緒に会話を楽しめば良かったんじゃないの？
この先、AちゃんもAちゃんママもお付き合いしてくの疲れちゃって嫌なんじゃないのかな？

>>39
Ａちゃんは恐らくもう遊びたくないと言うか主の顔を見るのも怖いと思う。楽しく通っていただろう習い事を辞めるって相当だよ。

難病ってのがどんなもんか知らないけど、日常生活送れてる、子供同士で遊んだりもできる、小学校にも入学できる。
それで、朝早くから夜遅くまで激務で働いてる旦那を1人で家に放置して自分は実家でヌクヌクだもんね。
その上、うちの子だけ小学校違うのに小学校の話したといちゃもん付けて幼い子供に謝らせるなんて、どんだけ悲撃のヒロインぶってるのか。
そんな察してちゃんママなんか絶対に無理。
入る小学校も違うし、もう無理に付き合う理由も無い。
主親子と仲直りしたところで、なんのメリットもない。

まず何で旦那が朝早く夜遅いからって実家にいるの？
難病でも一応日常生活送れるし普通の小学校にも行ける、お友達とも遊ぶ事出来るのにまさか一人で子育て出来ないの？
しかも20分ほどの距離…
完璧な実家依存でうざ。
私『も』悪かったじゃなくて、私『が』悪かったと思えないと色々無理ですよー。
誰も知り合いいないのを不安に思うならさっさと帰って同じ学区のお友達見つける方が先ですよー

Aちゃん親子に対してできることは、残念ながらもう何もありません。Aちゃんママは、もう2度と主親子と親しくしたいと思わないと思います。

できることは、これから他の人に対して同じことを繰り返さないこと。
今回は勉強したと思ってあきらめて、これ以上深追いしないようにね。

本当に辛い思いをしています。
治らない確率低い珍しい病気と言われ、田舎暮らしのためいい病院もなく、旦那は朝から晩まで仕事で娘にもあまり関心ないです。
旦那は給料はいいですが、逆に考えると残業も多く早出も多く休みはほとんどない仕事です。寝に帰るのみの家で正直私や娘と一緒に住んでいても同じです。
娘はすぐ風邪をひいたり入院したり、幼稚園も体調が良くないことが多く行っても泣いてばかりでまともに行けたことも少ないです。
私も早く好きだった営業の仕事に復帰したいですが娘は体調崩してばかり、実両親も仕事しながら娘を見てくれていますが私もその手伝いと娘の面倒見たらもう一日終わりです。
不安と心配と先行き不透明で爆発してしまいました。
Aちゃんは小学校入学したら習い事とは反対方向の学校になるから習い事を辞めたと聞きましたがやはり私たちのせいかもしれないと不安になっています。
Aちゃんのことを謝罪してくれたママはどうやらAは校区が違うと理解しておらずそもそも隣の家に住んでいるんだと思っていたようでごめんなさいと言われてしまいました。

ウソっぽい話ね。
小学校が違うから我が子が泣いたとしても、お友達を叱る？
幼稚園児か保育園児よね？
本当だとしたら同じ小学校じゃなくて良かったーって思うわ。

保育園だか幼稚園はどっちに行ってるの？
AちゃんBちゃんと同じ園？
それとも自宅の方？ 行ってないの？
この時期、卒園とか入学式の話の延長で話題に出てるはず。
自宅の方なら同じ小学校だねーって話すし、実家の方なら違う小学校なんだねって話出るし、違う小学校だねってお話しするのはAちゃんBちゃんだけじゃないのに。違う小学校の子が話したらみんなに話さないで！相手の気持ちを何たらかんたらって文句つけるの？
気持ち悪い(笑)友達居ないの？