娘だけ小学校が違うのに学校の話をされて娘の友達を叱ってしまった。娘が仲直りしたがっている。 （3ページ目）

子供だって合う合わないがあるんだから離れるのも仲良く友達のままでいるのも自由でしょ

>>134

>勿論小学校は遠いので家から通うことになりますが下校してから夜に家に就寝前に帰るまでは実家です。
自営の親の手伝いもあるし、娘の病院も実家の方が近いため何かあったらすぐに受診できるのと、旦那は多忙で朝から晩まで市内の店を行き来しており、何かあっても連絡が取れなかったり頼りにできないためです。
私の両親は自営でずっと家にいるので頼りやすいです。
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結局、親の都合で同じ学校の子供と遊べないんだし、
世の中は主の子の為だけにあるでありませんよ。

A子ちゃんが、この事を引きずってないか凄く心配。

AちゃんBちゃんは学校違うなら大きくなるに連れ学校の友達や先生の話しは必然的に出てくる。
Aちゃん親子もトラウマで学校の話ししちゃいけないと緊張しながら仲良く遊べないと思う。
主さんは学校に子供が行ってる間に実家の仕事の手伝いに行く。学校終わる時間に自宅帰る。
週に何度も病院に駆け込む自宅近くの転院先で対処出来ない病気なら病院近くに旦那と引っ越しする。
色々考える事が別にありそう。
別居してたら旦那の子供に対する愛情も娘がお父さんに向ける感情も育たないし主の親離れも出来ないと思う。

主も辛いし大変だろうけど、自分だけ悲劇のヒロインだと思っちゃダメだよ
AちゃんもAちゃんママもきっとかなしかったよ
Aちゃん悪気あった訳じゃないと思うし、意地悪じゃないじゃん
意地悪もされてないのに泣かない様言うべきなのは主の子供の方にじゃないの？
もちろん健常者側も気遣いは必要だけど、
病気を盾に泣いたら気を利かせてもらえて当たり前の様に優しくしてもらえるって思うのずるい

小学校に歩いて行けるかな？
一緒に行ける友達いないかな？
小学校で友達出来るかな？

って思うから、同じ小学校の学区の子が多い幼稚園に通わせたし、その幼稚園の子達と仲が深められるように、幼稚園のママさんと連絡先交換して幼稚園の後や休日に遊ばせたりしたけど、そういう事はしないの？
入学前に小学校へ親子で通学路を歩いて行ったり。
小学校に上がってからも放課後、学区内の公園に行って同じ学校のお友達と遊べるようにしてるし、そういう事で子供のコミュニティーって形成されたりするよ。

主の場合、今のままだと友達もいない小学校に1人で放り込む事になるし、小学校が終わった後もすぐ実家に行って…だと友達も増えないよね。子供が可哀想。

実家だけじゃなくて隣家にも依存する気？
こわいわ

近所に住んでるからってAちゃんは主子ちゃんのお世話係じゃないんだよ。Aちゃんには友達選ぶ権利がある。もちろん他の子と遊ぶ権利も好きな事を話す権利も。
それなのに、うちの子可哀想でしょ！！なんて叱るとか本当にやってはいけない行為だったと思う。

ただもう起こってしまったことは仕方がない。
今主さんがA親子に出来ることは、Aちゃんは悪くなくて主さんが悪かったって理解し認めてしっかり謝ることだと思うよ。
今後の付き合いはAちゃん親の選択にお任せするしかない。

どのみち学校まで主さんがついて行く事はできないんだし、学校の事は今から色々心配しても仕方ない。
友達できるか心配ならさっさと自宅に戻るのが一番いいと思うよ。
自宅の近所で主子ちゃん自身が頑張って、気の合うお友達を作れるよう応援してます！

うちの長男も生まれつきの難病。完治もしないし、薬は何歳になろうが一生飲まないといけない。更に、実家が自営なのも同じ。
旦那は夜勤ありの仕事で勤務日も不規則だったからほぼワンオペだったけど、実家になんてたまにしか頼らなかったし、2人目も3歳差で産んで育てたよ。今は上が高1。
主さんの娘さんは年長さん？くらいなら、ある程度意思疎通もできるんだからご自宅で育児も可能だと思うんだけど、なぜ日中はずっと実家に行くの？お仕事のお手伝いを言い訳にしてるようだけど、主さんのご両親も人の親なら子育ての大変さは理解して頂けると思うんだけど。子育てが大変だから仕事は手伝えない、と言って、ご実家ではなくご自宅で子育てしてみては？
ご主人について、娘に関心がありません。とか言ってたけど、それの方が問題だよ。

親の手伝いと娘の世話で1日が終わるくらいなのに習い事はできるんかいw
支援学校行ったら？
姉の同級生で脚が悪いだけだけど自ら希望して中学から支援学校行った人がいる。体育もできないし階段も登れないからとか色々あったんだろうけど。
頭はしっかりしてたから今は社長やってる。

何故みんなが主親子に気を使わないといけないの？難病だから気を使えって？
５、６歳だし『学校一緒だねー！楽しみだねー！』ぐらい言っちゃうでしょ。

娘さんの難病も娘さんだけ学区が違うのも貴方の事情だから貴女が何とかしなさいよ。

なんで子供に気を使わせるのよ。

母親いないと生活成り立たない感じ？
車で20分ってw
用事ある時だけ行けばいいやんw
学校には行ってないの？

自宅は寝に帰るだけみたいだから、もう実家のある校区に転校したら？言っちゃ悪いけど、夫婦関係も良くなさそうだから、近いうちにどうせ実家に戻ることになるのでは？
でも、それでもAちゃんとの関係が戻るかどうかは微妙。Aママは主さんが面倒な人だとわかったから、今後も我が子をトラブルから守るために主さん母娘となるべく関わらないようにすると思う。
娘さんにはAちゃんに拘らず、他に目を向けさせた方がいいと思う。

とりあえず結婚して子供産んで親になったんだから親離れしなさいな。
持病があるとはいえ下に赤ちゃんいるわけでもないのに娘1人くらい自分だけでみれなくてどうする。しっかりしなよ。
自営の手伝いは子供が学校行ってる間だけにして自宅で生活しなよ。激務の旦那を労わるとかしないの？逃げられるよ。

デモデモダッテで実家で過ごすことを正当化しようとしてるけど、どれも理由になってないんだよね。小学校で何時間も過ごせるのにいつ起こるかわからない緊急の通院のために毎日実家とか、そもそも子供に毎日往復の負担かけて環境になじむ機会を奪っておいて実家の助けって何が助けになってるんだろうむしろ悪影響とか、旦那と連絡つかないならその時は実家に連絡すればいいのにとか。自宅にいられない理由は他のところにありそう。
Aちゃん親子との関係修復望むのって実家に行く口実が必要だからでしょ。
娘の心配する振りして病気の娘を心配する自分のことしか考えてない。
その自分本位な考え方とふるまいが今回の発端なので、関係修復したいならまず自分が変わりなよ。

まあ、主の気持ちも分からないでもないけど…
私がAちゃんの親でも同じことすると思う。
Aちゃんは諦めて、他に友達作るしかない。そして、次は同じ間違いをしないように気をつけるしかないよ。

Ａママさんから電話でごめんねって言われた時、
「いいよいいよ」とか、「これからは学校の話は無しで」とか上から的な言い方してない？
Ａママも、疑問に思いつつ近所だから謝っただけで、お互い嫌な思いするならもういいやーって思ってるのかも？

低学年？
Aちゃんと同じ学校にしたらよかったんじゃない？入学時に。

これからもＡちゃんは普通に学校の話はしたいだろうし、
（主娘は自分の学校の話しないの？学校の話禁止はキツイわ）
Ａちゃんを怒るのはおかしいわ。

学校が違うのはしょうがないね～学校ごとに色々違って面白いね！
敵に主が間に入る感じにしたら良かったのに。

近所付き合いは変わらずしてくれるなんて、良いお隣さんに恵まれましたね。
それだけでもう良しとしないと、近所付き合いもしてくれなくなりますよ。
そもそもAちゃんとBちゃんが同じ小学校の話をしたとありますが、娘さんとAちゃんで、Bちゃんが全く分からない話は一切していないのでしょうか？
自分は良くて、AちゃんとBちゃんはだめってなってませんか？
これから小学校に入るとそんなこと日常茶飯事に起きますが、そのたびに親が怒りに来るような子を誰が仲良くしたいと思うかな。
子供の方が頭が柔らかくて色んな子がいるって受け入れやすいので、病気の子とでも気が合えば仲良くできますが、どんなに良い子でも親が面倒な子とは関わらないが鉄則ですので、そちら方面に気を配った方がいいです。

難病だから不安で旦那さんが激務の人なんてたくさんいると思うけど。主さんはまだ実家に頼れるけど皆がみんな頼れるわけじゃない。

小学校に入ったら、自分だけ習ってない習い事の話
やらこういうシーンはよくあると思うよ。

持病がなくてもトピ文のようなことがあったら、誰でも疎遠にすると思う。厳しいようだけど、主さんと娘さんの考え方を改めないと友達はなれていくよ。

Aさん親子には謝って新しく友達作ったほうがいいよ。

親御さんのサポートがないと
暮らせないような病気なの？
いつまで旦那さんと別居を？
このままお父さんと離れた生活は
お子さんにも良くないよね。
旦那さんも気の毒だわ。
帰る気がないなら、住民票を移して
周りの子と同じ学校に行けるように
してあげたら良くない？
習い事行けるなら、学校も大丈夫かと。

お子さんが不憫なのはわかるけど、
Ａちゃんに何の罪があるの？
謝罪するのは主の方。
お子さんの友達に避けられたのは、
全て主が原因だよ、厳しい言い方だけど。

相手が可哀想なので仲直りしようとしないで下さい
自分の不安やストレスを他人のしかも小さい子供にぶつけるなんて普通じゃないよ？
そんな精神状態のままで仲直りしましょうなんて言われてたって相手からしたら、次またいつ難癖つけられるかたまったもんじゃないって思われるから、身を引きましょう

>>49
給料良いなら県外の良い病院探して連れて行ってあげたりしてみたら？

小学生特に低学年、近所の子と遊ぶのが中心。早く帰る曜日、休日は遠いお友達も遊びに来てくれたり、一旦帰り学校で待ち合わせ。
主さんの生活スタイルが小学校も継続するなら、学校の友達と遊べるのかな？
入学前に友達がいないのなら、通う小学校近辺の公園で遊び、お友達作りは？
小さな子供達は、公園行くとすぐに仲良くなり遊べたりもする。
Aちゃん家族には主が謝罪。その子に執着せずわ他に友達作りを。

小学生になって今の生活続けたら娘さん、もっと孤立しちゃうよ。
放課後は近所のお友達、新しくお友達になった子とも遊んだりするでしょ。そこに主子は入れないよね？実家にいたら主子には友達いないままになるよ。
娘の子守りのためにAちゃんに固執してるように感じるわ。

たぶん主さんは普段からやらかしていたと思うよ。ご近所と揉めたくないからAさん親子は今まで我慢していたのでしょう。
もうAさんたちに執着するの止めようね。

子供に持病があろうとなかろうと、育児してたら子供が傷つく場面なんてたくさんあるよ。我が子中心に考えて、あなたも一緒に傷ついたり怒ってばかりいてはダメ。
小学校でも同じことをしたら、モンスター親子だって浮いてしまうよ。
小学校に上がる前にこのことに気づけて良かったと思って。
まずは主さんが明るく前向きに、感謝の気持ち大切に生活することが大事だと思うよ。
頑張って下さい。

これでまた関係戻したとしても、Aちゃんは小学校の話も先生やクラスであったこととかも話せないんでしょ？

１年生の子にそれは難しいと思うよ。

なんで怒ったのか意味不明。娘が泣くのも理解できない。知らない話を聞く場面なんてこれからいくらでもでてくるのに。そうなんだーって聞いてあげられない親子なのかな？

下校後、就寝まで毎日実家に連れて行くのはいくらなんでもおかしい。
子どもの事を考えて・・・より、自分の事しか考えてないと思う。
持病があるけど、小学校は歩きで通うの？
送り迎えなら実家の近くの学校に通わせれば？その方がお友達も出来るでしょ。
もう少し子供中心で物事を考えてあげなよ。

住民票実家に移してその地区の小学校に行けばいいのに。
そんな寝るだけの家の校区の学校なら
行きだして主さんが困らない？

>>134
なんでその状態なのに実家の学区の小学校に入れないの？
そういう明確な理由があるなら越境入学も簡単に許可出してもらえるよ
まして中学が一緒になるならなおさら
そういう頑なさが前々から透けて見えていてなんとなく煙たがられていのでは

A母が大人な対応してくれて良かったねと思うよ。もうあまり関わらないであげて。せめて子達が自然にまた付き合えるようになるまで、あなたが自分の願望を優先しないであげてほしい。気まずくなりたくないっていうのはもう手遅れかと。

今後仲良くできるか、したいかは、先方に決定権があります。勝手にキレて、相手に不快な思いをさせておいて、思い通りにはなりません。

自宅に戻って娘さんの生活環境を整えるべきです。
ご両親も日中お仕事なんでしょ？旦那さんと同じじゃない。実家にいる必要ないです。

父親が家にいない娘に興味ないのは自然なことです。
家庭崩壊させてる自覚ありますか。

すっごい面倒くさいね。
もう関わるのやめてあげなよ。迷惑してるよ。

自営の親の手伝いってそんなに長時間しなきゃならないの？
さすがに小学校入っても放課後を実家で過ごさせるのはどうかと思う。
子供が学校の間だけ親の手伝い。放課後は自宅で過ごせないのかな。娘さんの世界、全然広がらないままだよ。

実家からのほうが病院が近いって言っても自宅から実家まで車で20分程度なんでしょ。その20分でも急変してしまう病気とかなら、もう病院の近くに部屋借りた方がいいと思う。

それに夜まで毎日のように実家で移動するなんて疲れてしまうよ。病気あるなら尚更そんな負担かけたくない。

実家じゃないと頼れる人いないって、頼らないとそんなに生活できないかな。

クリアしたい事項どれももう無理な気がする

あー、やっちゃったね。
自分の知らない話題になることなんてこれから先いくらでもあるじゃん。
みんなの書き込みを見て、Aちゃん、Bちゃんを叱ったのはお門違いって理解できた？
それが親子共々理解できて繰り返さないってのが大前提だけど、私だったら主子が「この前はごめんなさい。Aちゃんとまた遊びたいです」って来たらまた遊ばせることも考えるかな。
もちろん自分の子が納得すればだけど。

娘さん、それじゃあ家の近くに友達いないでしょ？そもそも普通は放課後、実家にずっといる学区の違う子とは遊ばないよ。
そんなに実家が良ければ、もう実家に同居して、そこの小学校通えば？

今後も下校したら実家で過ごすの？

自分の家にいたほうが同じ小学校の友達と遊んだりできるからいいと思うけど。

Aちゃん親子はきちんと謝罪して、何か考えることがあって主親子から離れていってるんだから、察して挨拶だけの関係にしてあげたほうがいいよ。
問題点は、主が娘のためにAちゃん親子に執着してること。お世話係として離したくないって思ってる事だよ？
それをやめなきゃ。
主が叱りすぎたのを謝罪して、娘さんが自分の分からない話をされただけで泣いてしまったのを謝罪して終わりだよ。
もうそれ以上何か求めるのはできない事を娘さんに言った方がいいよ。
Aちゃん親子に無理させてまで娘のために付き合わせるの？

持病で大変だと思うけど、娘さんは新たに友達を作るしかないよ。

>>134　Aちゃんママはいい人だね。大人として当たり障りなくしてくれてるんだから、それを汲み取ってもうAちゃん親子に関わっていくのやめな。普通に接してくれるだけでありがたいじゃん。きっとAちゃんママも言いたいことはたくさんあるだろうに、グッとこらえて普通に接してくれることに感謝しなよ。
間違ってもまた仲良くとかは無理だよ。

小学校入学前の子供に求める事ではないと思うけど。
お友達には
学校は別になるけど
これからも仲良くしてね。
とか他にあったはず。
入学した小学校で
新しい友達見つけるしかないよね。
お子さんもお母さんの主さんも。

>>134
そりゃ大人だからあからさまに態度に出さないでしょ。また主がキレたら面倒だし。

今まで通りではないよ。Aちゃんママは笑顔でも主を警戒してるし内心は関わりたくないと思ってる。
中学校で一緒になっても執着ないであげて。

>>124
AちゃんBちゃんを主が傷つけたんじゃなくて、AちゃんBちゃんに主親子が嫌われてしまったんだよ。嫌いな人とは会いたくないし、遊びたくない。
障害のある子のママも、主さんみたいに自分の子の損得しか一切考えない人いるけど、結果的にそういう人は子供が孤立してしまうよ。
今までどおりの関係は難しいけど、何かプレゼントをもって娘と一緒に主がお宅に誤りに行けば？自分が間違えていましたって。でも嫌われていたけど好かれるようになることは、もうないけど。

子供が自分の小学校の話をしたくらいで、
親が子どもに加担して叱るなんて。。
過敏すぎる。。
自分の子どもが泣いた事に対して、「寂しくて泣いちゃったんだね。」と言葉を翻訳して間に仲裁入るだけで、子ども達は、自分達で解決策を見つけ出す力あるのに。。
親が過敏になり過ぎる事で逆に本人が孤独になる負のパターンを作ってる。。。

済んだことは仕方ないんだから、
他にも友達はできるよって、
子どもにも自分にも言い聞かせて、
Aちゃんに執着するのは辞めましょう。
時が経てば、自分達でわだかまりを解決するかもしれないと思って、本人を信じる。
親が子どもの人間関係に入り込んでもろくなことにならないって学んだと思えば？

>>134
そういや、芸人の娘もただの手湿疹なのに難病で泣き暮らしてるって言ってたなぁ…。

うわぁ………だる。病気を盾にしてやりたい放題じゃん。自己中すぎでしょ…既に主親子は要注意人物だし、距離置かれてるんだから無理だよ。反省してるならその人達にはトチ狂っていましたーって謝罪して、全く別の他の方々と新しい友人関係を築いて。

おはようございます。
朝起きたら沢山回答が付いていてありがとうございます。
覚悟していましたがお叱りの言葉が多く少し動揺しております故、おかしなレスになっていたらすみません。

まず、私のレスで言葉がおかしくなっていたところがあり申し訳ありません。
娘の病気は珍しく、また、現在は完全に治る治療法が今はないと言われています。薬により酷くならないように食い止めたり、ある程度寛解する程度のものです。

病気の娘を可哀想だと多少甘やかしてしまった自覚はありますが毎日本当に不安です。
勿論小学校は遠いので家から通うことになりますが下校してから夜に家に就寝前に帰るまでは実家です。
自営の親の手伝いもあるし、娘の病院も実家の方が近いため何かあったらすぐに受診できるのと、旦那は多忙で朝から晩まで市内の店を行き来しており、何かあっても連絡が取れなかったり頼りにできないためです。
私の両親は自営でずっと家にいるので頼りやすいです。

Aちゃんのママとは家も隣だし横を通ることも頻繁なので会うこともありますが回覧板を回したり互いにおすそ分けなど接する機会も多いですが態度は前と変わらないので少し安心しています。

ひどい言葉を言われたの？暴力を振るわれた？
そんな事もされてなくて、叱り、どんな気持ちか考えさせ謝らせるって酷いよ
自分の娘は、なぜ泣いたの？娘に聞きなよ。Aちゃんと一緒の小学校になりたくて泣いたの？
叱るんじゃなくてさ、娘が泣いて驚かせてごめんね。一緒の小学校になりたくて泣いたみたいってフォローすべきシーン
病気だから、精神面が弱いから娘を配慮してって園児に求めるのはえっ？
主さん自身、今弱っているからキツい言葉はかけないでって、結局同じ。
なぜ相手に配慮を求めるの？図々しいって思えるし、いじめられていないのに過干渉。主さんが原因で娘さんの友達が離れてしまったじゃん！！