娘だけ小学校が違うのに学校の話をされて娘の友達を叱ってしまった。娘が仲直りしたがっている。 （2ページ目）

ずっと実家に入り浸ってるならお隣のAちゃんが住んでると思っててもしょうがないし、小学校の話するのも当たり前。そんなんで泣く娘の方がめんどくさいし、主はもっとめんどくさい。
Aちゃん親子はもう関わりたくない、小学校違ってよかったと思ってるよ。小学校違うんだしこれからもわざわざ実家に帰るのやめれば？
またいる、まだいるの？って思われるよ。

自分の家が車で20分もかかるのに、中学校は同じになるの？

「私も悪かったと思いますが」って、悪いのは主さんだけだけど？Aママは事を荒立てないように下手に出てくれたけど、謝るべきは幼稚園児に自己中心的な理由で叱った主さんの方。娘さん、泣いたら要求が通ると思ってワガママに育っちゃうのでは？それに友達も
いなくなる。
実家の方が病院に近いからっていう理由で入り浸ってるみたいだけど、夜間や小学校に行ってるときに病院に行かないといけなくなった場合はいいの？

この前中娘3が言われた側の親です。

相手が先生に相談してたみたいで、入試間際に話し合いがあったみたいです。
相手の言い分は3人でいる時は小学校の時の話をしないで。苦しくなる。

でした。正直、は？でした。

教師も3人でいる時は共通の話をしなさい。
と言う事でしたが納得いかず、ずっとモヤモヤしてましたね。

その後SCに相談し、状況によりその時の流れで話すのでそれはできませんと相手に伝えました。

子は距離を置きたがってます。
正直、私も距離を取るようにアドバイスしました。SCもそうアドバイスしたようです。

親は見守るしかなく、新しい友達を作るように子にアドバイスした方がいいと思います。

通う小学校が違うとか習い事の数や種類が違うとか塾が違うとか。
みんな環境はそれぞれなんだから、知らない話をされることなんてこれから先いくらでもある。
そのたびにお友達を怒るの？
大人げないわ。
申し訳ないですが疎遠にさせてくださいね。

>>184
こりゃダメだ。まともに相手にするとこっちが疲れるし粘着されそうで恐怖だわ。

思いやりが1番ない主。
可哀想な自分。
大変な自分を理解しない周りが悪い

お子さんは大変な病気と闘ってる頑張り屋さんなのにマイナスな言葉でその頑張りをとめないであげて。

学校の事で泣いてしまったときは泣けるぐらい頑張ったあなたが自慢だよ。素敵ね
その話をしてしまった子には、びっくりさせてごめんネ。悔しくって羨ましいみたいなの。
一緒にお勉強出来ない事がかなしいから学校のお話はしないでもらえたら嬉しいなってぐらい言えないのかしら
病気を理由にダメな子育てしないでね。
貴女のお子さんは、頑張り屋さんの素敵なお子さんなんだから。
お子さんと一緒に笑ってすごしてね。

Aちゃんママはちゃんと謝ったほうがいいと思う。Aちゃんにね。
Aちゃんが被害にあってから、危機感じるなんて危機管理能力にちょっと欠けてるかも。
なかなかそんな見抜けないよと批判されそうだけど、親としてもう少し注意しておいたほうが良かったのかも。なんか理不尽に怒られたA子ちゃんがかわいそうで。

違う学校の話しをされて泣いて、怒られるのはAちゃんが一番可哀相だわ
今後付き合いしてたらまたいつ怒鳴られるか分からないしトラウマになるので今後の付き合いは辞めていただきたい

>>221
ちゃんと読め

娘は小学6年生なの？泣いたら抱っこするの？

主の子は小学受験したの？
Aちゃん達と中学一緒になるって事は、受験してないよね？
例えしてても、お互いの行く学校の話したっていいじゃん
例えが下手だわ

主の子が泣いたのは、知らない学校の話をされたからじゃなくて、仲良しの2人と一緒の学校に行けないから寂しくて泣いちゃったんじゃないの？
主が神経質になり過ぎて、子供たちの仲を壊しちゃったんじゃない？

>>184
え、はじめと言ってることが違うんだけど。
病気だから不安、心配って言ってたのに受験の話？
なんか受験でだめだった相手にまで配慮して話をしなさいって中学受験ならまだしも子どもに説明はしないけどな。

気に入らないならAちゃんと遊ばないほうがいいんじゃない？Aちゃんまったく悪くないし、Aちゃんのお母さんもそれを望んでると思うよ。

もうAママはAちゃんに主子と遊ぶなって言ってそう、あんたら親子は二度と友達出来ないって思ったほうがいいから。引っ越すかしたら？

友達を叱るって悪い事してないし学校の話だよね。叱られた子の親なら遊ばせたくないよね。

>娘の病気のこともあり入学してから難病の娘がいじめられないか、誰も知り合いの子がいないのに大丈夫なのか本当に不安でたまりません。

主子の学校にAちゃんママの知り合いがいたらもう噂は回ってるかもね。
障害云々は全然関係なく「あそこの親はヤバイから関わるな」と伝わってたとしても
主が自分で撒いた種だから仕方ないよ。

主子のためにもこれからは感情的にならないように気を付けないとね。

>>184
もし、受験で落ちたって、行きたかった学校の話題されても、良いなぁ行きたかったなぁーって言う程度で終わる話だわ。
息子の周りに色んな私立中行ってる子達いるけど、みんな自分の中学の話題するし、周りも普通に○ちゃんの中学はそんな感じなんだーって受け入れてるけどな。
違う学校だからって学校の話題がタブーとかないけどな。
ましてや、そこに親が口出しするなんて絶対ないわ。

娘が傷付くから小学校の話するなとか過保護も良いとこだなぁ
他人を注意するよりも、自分の子の心を鍛えなさい

>>184
そんなにAちゃんとAちゃんママに憤ったんなら、疎遠でいいじゃん。
向こうは疎遠にする気なんだし。
向こうが疎遠にするって決めたみたいだし、主がどうこうしても無理だよ。

えっ？釣り？
相手園児なのに怒ったってこと？

>>184
もうこういう考え方ならAちゃんと遊ばない方がいいです。
１人だけ小学校が違うなんてうちの通う保育園でも普通にいましたし、それでも同じ小学校へ行く子同士で話が盛り上がったとしても主さんのように考える人ってかなり少数派だと思います。
そもそもそんなことくらいで泣く子もいませんでしたが。
それくらい普通のことなので、事前に話をしちゃだめなんて教える親はほぼいないと思いますよ。
こうなると何かあるごとに文句言ってこられるって相手も分かってるからの距離を取ったのだと思います。
こちらから遊ぼうって誘ったとして、適当に理由付けて逃げられるだけですよ。
ちょっと主さんは世界が狭すぎるんじゃないですかね。
少なくとも今回お子さんがAちゃんというお友達をなくしたのは主さんのせいですし、これからもこういうことがあればお子さんのお友達がいなくなりますよ。

もうその子と仲良くするのは諦めて別の友達作った方がいいよ。向こうが距離おいてるんだからこっちができる事はないし主に謝られても面倒くさいって思われるかもよ。

>>184
主の感覚が怖い。普通じゃないよ。
まだ小さい子達じゃない。
中学生くらいの子が悪意があってそんな話題ばかりしてるならわかるけどさ…。
しかも受験って…例えにならない。

主はそんなにAちゃん親子に悪いと思ってないでしょ。

お子さんの事でナーバスになるのも分からないでもないけど、友達と一緒に遊んでいても物の貸し借りや意見の相違でちょっとした事で泣くことなんてこれからもある事だよ。その度に主は相手に謝らせるの？それよりも自分の子供がもっとメンタルが強くなるように励ましてあげたらどうかな？

>>184
じゃあ、もし職場が違う友達がいてそんな話されたら
主はわたしと違う職場の話しないでってママ友にキレる？配慮がないって言う？

ごめん、主めんどくさい

私なら娘が泣いたら、娘を諭す。
お友だちはなにも悪くない。叱るなんてもちろんしない。むしろお友だちにごめんねってなるよ。

>>184
理解できない
受験生じゃないのに例えばなし
違う学校でも学校の話するし
怒る理由がわからない

今からでもAちゃん親子に謝るべきなのはあなたでは？
だいぶ考え方がおかしい。

>>184
だって、友達の親は主の子供が違う小学校なの知らなかったんでしょ？
なら友達の親はなにも言わないよね。
てか、受験して自慢とか全然違う話しだし。
園児があの子は小学校違うから学校の話はしちゃだめなんだ！なんてなかなか気使えないよ。
娘さんの友達がただただ可哀相。

病気のこともあって感情的になってしまった本当に申し訳ない
できればＡちゃんにも謝りたい
とママに連絡するかな
ＡちゃんＢちゃんは悪くないし仲良くしたいなら尚更違う部分知らない部分もいろんな話が出来たほうがいいでしょ
そんな気使わなきゃいけない関係疲れるよ
泣かれるだけでも疲れるのに親にまで叱られるってそりゃ距離おくし面倒くさい人確定しちゃう

Aちゃん何も悪くないのにちゃんと謝れて偉いね。
Aちゃんもそのママさんも習い事辞める羽目になって、何より何の落ち度もないのに我が子を侮辱されて悔しかったろうに、何の文句も言わないで距離置いて大人だね。
理由を聞かれても主の事には触れずに自己都合って言っててできた人だわ。

一方で、

わたしわるくないもん！
かわいそうなんだもん！
みんながいぢわるするからわるいの！！

って被害者ぶる主親子。。呆
このままだとAちゃん以外の友達も離れるよ

受験とは話が違うと思いますよ。
学校が違うからって自分が通っている学校の話をしてはいけないのですか？

>>184えっ？！
Aちゃんも娘さんも公立でしょ？
小学校は別だけど中学校は一緒だもんね。
そりゃ自分は合格してお友達はダメだったとか気を遣うことだけど、それ受験する年頃になってから覚えればいいよね？！
Aちゃんはまだ年長さんで、素直に小学校楽しみにしてただけじゃん。
保育園でも幼稚園でもお友達が別々の学校に行くのはよくあることだよ。
Aちゃんを怒るより娘さんに共感したりこれからも仲が続くようにすればよかったんじゃないの？

Aさん親子離れて正解だよ…。
娘さんも可哀想になってきた。
母親のせいで近所で習い事も一緒の仲の良いお友達を失くしちゃったんだ。

>>184
主さんAちゃんは純粋に小学校を楽しみにしていたから話しただけだよ。意地悪で言ったんじゃないよね？
娘さんが疎外感を感じて泣いてしまったんだよね。こんな状況いつでも起こり得るよ。その度に状況を理解しろって周りを責めることは違うよ？Aちゃんに注意を向けるんじゃなくて娘さんをフォローしてあげてね。
Aママから謝罪があった時にこちらこそすみません…という対応なら③の今後のお付き合いは問題無いと思いますし、娘さん達の仲も時間が解決してくれるんじゃないかな。

>>184
気持ちはわかります。うちの娘も年長で入学する学校には同じ幼稚園の友達がいないので不安です。持病があり余計に心配だと思います！
ただもう小学生になると言ってますが、まだまだ幼稚園児です。

私なら‥持病があって娘さんが心配なのはわかりますが小学校に通う練習として自分の家にいる時間を増やして遊ぶ公園や習い事も学区内の子が多いところに行く、Ａちゃんママにこういう気持ちがあって怒ってしまった事を謝罪すると思います。

娘さんに持病があり旦那さんがほぼ家にいないので心配で何かあった時に実親に頼りたい気持ちもわかりますが、今までにどういう事を助けてもらったのでしょうか？

他にご兄弟がいる場合は何かあった時に預け先があれば安心ですが‥

そこまで面倒くさい生活するなら主と娘だけ住民票移して、
実家の校区の学校に行けばいいのに。
今ですら自宅にはいないも同然なんでしょ？

隣にすんでると思ってたなら学校も同じだと思うでしょ。
そもそも隣の家の事情なんか知らないだろうし。無茶言うね。

5歳か6歳の子が配慮とか難しいでしょ‥‥
意地悪で学校の話されたなら別だけど。
子供の会話内容まで管理する気？

そりゃA親子避けるわ。だってぽろっと学校の話しちゃうと思うからね。

隣り(主さんの実家)に住んでるとAちゃんは思ってたのに、教えてないAちゃんママが悪いの? そんな風に思ってるのに娘がAちゃんと今後も遊びたいから仲良くしたいなんて… そりゃ習い事も辞めるわ。

>>184
公立の話かと思えば私立か国立の話？

>>184

教えてたら子供は話さないと言ってるあたり、ロボットだとでも思うんだろうか？
楽しかったことを話してしまうこともあるよ。
もし言うなら、娘にそういう話されると悲しいな、と言える程度の精神力を持つように教えるくらい。
言えないで泣いてたって友達には伝わらないよね？伝えたいことは上手じゃなくていいから、言葉にしないと誰にも伝わらないよ。
と教える。

子供に配慮配慮って…
子供同士ならそういう事はよくあるよ。
もうAちゃんに関わらなきゃいい。
もし関わりたいなら、謝るのは主でしょ

>>184
受験で落ちたのとは別次元の話かと。
一人一人違うことだらけやん。
主子と違うことを話したら駄目って無理だよ。
キーワードの「そりゃ疎遠にされるわ」に、その通り！って思っちゃったよ。

お友達(と呼べるのかはさておき、同じ年頃の集団)同士でのやりとりの中で悪意のあるものとそれ以外は区別して考える必要はあると思うよ。
私も昔自分一人だけ公立で唯一の幼なじみが地元の私立という状況でたまに幼なじみの学校の友達の輪にいれてもらうこともあった。
当然だけど服装も自分だけ私服、他の子は制服だし勉強の話も全く異なるし、けどそれはそれで遊ぶことができた。

私立の子達の中にも自分たちしか分からない話ばかりになると私にも分かるような話にかえてくれたりする子もいた。学区入り組んでいた地域だから誰か一人だけ別の公立みたいなのは珍しくなかったのはあるけど分からない話された時の主の子供の反応に敏感すぎると思うよ。

主の子も知らない話されてショックだと思うけど、主も思い返してみて？
子供時代に友達の親に叱られるって子供にとってはかなりショックだよ。怖いからそのおうちの子とは遊びたくないってなっている気持ちも尊重した方がいいと思うよ。時間経って気持ちが変わるかもしれないからそれまでは皆良い気持ちはしない出来事だったね。

>>165 同意。 ここの対応によるよね。

>>184
6歳の子に状況理解して会話しろは難しいよね。

>>184
待ってよ
Aちゃんのママは、主の子が別の学校に行くことすら知らなかったんじゃないの？
そんな知らないことを子供に教える事なんてできないよ。

https://mamastar.jp/bbs/comment.do?topicId=4025525
これも主がたてたトピ？

一つ違うと言えることは娘が病気だから、ではないです。
この場合は、病気か健常かは関係ありません。
小学校が違うのに普通に話題に出してしまうAちゃんに憤りました。

確かに私は娘が持病があるので多少神経質になってしまっているところもあるとは思いますが私であれば日頃から自分の子供には○○ちゃんは別の学校に行くのだから○○ちゃんの前でそのような話題で騒ぐのはやめなさいと伝えると思います。

友達が行きたい学校に不合格で自分だけ受かった時にその受験の話題を出さないと思いますし、もし、逆の立場で自慢されたりしたら傷つかないでしょうか。

そういうことを教えていないAちゃんママと、もう小学校になるのに無神経なAちゃんに憤ったということです。

娘が病気かどうかはここには関係ないです。申し訳ございません。

会話の内容まで制限されるなら、一緒遊びたく無くなるの当たり前。

病気なら何でも優先しろと言う主が考えがおかしいよ。