娘だけ小学校が違うのに学校の話をされて娘の友達を叱ってしまった。娘が仲直りしたがっている。 （4ページ目）

無理だと思う。Aちゃんママが怒るのも無理はないかな。

主の娘が疎外感感じて泣くのも仕方ない
Aちゃんが学校の話するのも問題ない。
悪いのは主一人だけ。なぜそんなことで怒るのさ
ヒステリーのお母さんのところに遊びに行かせたくないよ。
主もAちゃんかなり傷付けてるからね？

世界はあなたたち親子が中心に回ってないからね。
そこを踏まえ誠心誠意謝罪する。
Aちゃんはまだ子どもだしまた遊べる機会あるかもだけど、お母さん絡むと難しいでしょうね。

誰も知り合いがいない学校に入学するのはとても不安でしょう。
子どもの可能性を信じてあげませんか？
最初から不安がってたら子どもに伝わりますよ。

誠心誠意謝るしかないんじゃない？

娘が泣いた時に「今は別の学校だけど、中学校になったら一緒だよ」とか、Ａ.Ｂちゃんには「中学校になったら色々教えてね」とか前向きな事を言ってあげられたら良かったと思う。

修復不可能だよ。
私だったら全力で逃げるわ。娘さんじゃなくて、あなたと関わりたくない

>>117
自分の血を抜いて子供の口に含ませて吐血したように見せかけたってニュースが数年前に日本であったよね。

こっちは病気なんだから全てにおいて考慮しなさいよ感がすごい伝わってくる。そりゃ理解できない大変な事もたくさんあるだろうけど周りから考慮されるのが当たり前みたいな考えは捨てた方がいい。
病気ありなしに関わらず自分の子供の気持ちだけを優先する親は一線引かれてしまうのは仕方ない。

一切言い訳せずに相手の親子に嫌な思いをさせてしまったことを心から反省するしかない。クリアするように動くのは逆効果
我が子が入学してから楽しく過ごせる事だけを考えよう。もっと娘さんを信じたら？
もうA親子はいなかったと思って諦めて、気持ちを切り替えた方がいい

主のせいで、娘は友だちをなくしたし。
AちゃんBちゃんを傷つけてしまったんだね。

主がすごい自己中なのはわかる。
娘さんも悲しかったのは分かるけど、そんなのこれからも沢山あるはず。
難病抱えてるとか関係なく仲良くしてたAB、

主はAちゃんが誰かと学校の話をしたい気持ちを台無しにした。
主はAちゃんの心を傷つけた。
悪い事してないのに怒られて、Aちゃんが学校の話をしない子になったらそれは主のせい。
なのに主は悪いと思ってなく謝罪もしないでAちゃんの親が逆に謝って。
Aちゃんのお母さん、大人だね。
Aちゃんのお母さんの方が我が子の心のケア、大変だろうな。

どうしたらいいかは、主が誠心誠意お友達とお母さんに謝罪すること。

> 私も悪かったとは思いますが

私も、じゃなくて
私が、だよ。

自分の子が関わってない事を話されたから、話したお友達を叱るって主さん頭大丈夫。

悪かったとは思いますがって、悪いどころじゃない。

主のせいで疎遠にされるね、仕方ないでしょ

>>109
間違ってないよ。わざと我が子を病気にする歪んだ人だもの。だから主は、代理ミュンヒハウゼンではない。

お友達を叱るんだ。
娘を落ちつかせ、後にそんな時もある、わからなくても話を聞こうって教えれるチャンスだと思う。そんな時でも感情がコントロール出来るように声かけする
主さん自身、娘が泣いてカッとなった？
叱られたお友達、可哀想。娘を気遣って遊んだり話さないといけないようなら、離れていく人多いと思う。
正直、お友達の親の立場なら、またトラブルになるなら敢えて関わりたくないと思った。お友達の立場でも、怒られるから遊びたくない。感情の起伏が激しいと、大きくなるに連れて、あの子なんか普通の子と違うよねって気付いていき離れてしまう場合もあると思う。

＞娘はすぐ風邪をひいたり入院したり、幼稚園も体調が良くないことが多く行っても泣いてばかりでまともに行けたことも少ないです。

体調面はたしかに大変だなぁと思う。
泣いてばかりでまともに幼稚園に行けないってのは泣いたら休ませるって事？
そうだとしたら過保護すぎじゃないかなー
小学校は歩いて通って、泣いちゃったからと言って休めるもんじゃないんだよ。

今実家に入り浸りで小学校に入ったらどうするの？
自宅に戻るの？戻れるの？

娘ちゃんが泣くのはわかるけど、その時にAちゃんを叱るんじゃなく、自分の子を諭したりお友達に「娘は違う小学校だから寂しい気持ちになったみたい、ごめんね」と伝えるだけにしておけば良かったのになぁ。
今後も同じようにトラブルがあると思うけど、友達を叱るって良くないからやめた方がいいよ。

素朴な疑問。幼稚園もまともに行けてないのに習い事は行けるの？

AちゃんBちゃん悪くない
お母さんに主にしかられた、学校の話しちゃダメだったの？と逆に泣いちゃったかもね。
Aちゃん親子離れるよね。

小学校に入ったら、主の子は病気だから外でいっぱい遊んだりできないなら、主の子がまぜてと言っても
走れないんだよね、なら無理ってはっきり言われるよ。
また、しかりにいくのかな？先生に電話するのかな？
周りに主の子を気づかってと言って外遊びやめさせるのかな？

主さんの気持ちもまあ分かるけど残念ながらもうあきらめたほうがいいよ
おそらくAちゃん自身が主さんが怖くてもう遊びたくない、Aちゃんママもまたうちの子が何か言ったら困るから関わりたくないって思っただけでしょう
無理にもう一度遊んでももう腫れ物扱いで前のようにはならないよ
とりあえず会ったら挨拶だけする関係にしておけば気まずくはないと思う
小学校は別なら主さんのお子さんは自分の学校の子と友達になればいいだけだし、お子さん自身は入学すれば忘れちゃうよ

>>106
あなたも間違ってる。
代理ミュンヒハウゼン症候群は
子や周りをわざと病気にさせる病気じゃないよ。
そういう可哀想な状況をわざと作って、かいがいしく面倒をみることにより自らの心の満たす病気。

もう言ってしまったことは取り返せないし、向こうも関わりたくないって思ってしまったんだろうね｡
でも関係を修復したいなら、主が向こうのママにそのことを謝って話してみたらどうかな｡
すぐ元の関係には戻れないだろうけど、気まずさは少し解消されるんじゃないかな｡

幼稚園児なんだよね？主子も相手の子も。相手の子は詳しい事情を知らない、それにもし知っていても何をしちゃいけないか、言っちゃいけないか？なんて理解できる年齢だと思う？主の子は成長遅延かなにかなの？じゃなかったらおつむの中は主子も相手の子も同じだよ。
自分の不安を相手に押し付けすぎ。難病もちの情緒不安手負い親子の面倒なんてごめんだからお隣さんは逃げたんだよ。
小学校も違うんだから今後一緒に遊ぶことなんかないよ。

>>99
主は、代理ミュンヒハウゼンではない。
代理ミュンヒハウゼンは、我が子をわざと病気にする人だよ。他人の子どもを攻撃しません。

全力で逃げたんだと思うwww

>>87 主いわく、『治らない確率低い珍しい病気』
治らない確率が低いって、治るけど珍しい病気ってこと？
ウソ話だから設定がいい加減なんだと思う

そもそも、主の子は病気で学校へ行ってないんでしょ。
それなら、同じ学校でも違う学校でも変わりないと思うけど。
実家に住んでるなら、実た家のそばの学校に転校したら良いんじゃない？

92だけど病気持ちの子をもつ親としては、この子は持病があるけど仲良くしてもらいたいって願うけど主さんみたいな感じで不安な気持ちから娘さんばかり守ろうとしているとこれから先娘さんはお友達をなくしかねないと思います。
病気のことを理解してくれる人ばかりではないと思うので。。。

病気持ちではなかったですが、上の3人の子達は誰1人幼稚園からの友達はいなかったですがすぐに友達が出来ましたよ。持病があってもそんなこと関係なく仲良くなりたいなって思ってもらえるようにしていかないといけないのかなと思います。私自身にも言い聞かせてるんですけどね（汗）お互い頑張りましょう！まずは、Aちゃんのお母さんとAちゃんに謝ってみたらどうかな？

「厳しい言葉はお控え下さい」って言われても、自分自身が親に甘えて、親という自覚が無い主に何をアドバイスしろと？
子供の世界、これから先こんな事はいくらでもある。
その都度、娘抱っこして泣き止ませて、相手の子に文句言うの？
違うよね。まずは、娘を強く逞しく育てなきゃ。
病気を持っているのなら尚の事、何を言われても大丈夫にしとかなきゃ。
甘やかすだけが親じゃないでしょう？
親は、いつまでも側には居られないんだよ。
AちゃんとAちゃんママとの関係修復は諦めましょう。
先ずは家に戻って、旦那さんと話し合いましょう。

今回の原因は病気がちな娘さんでもお友達でもなく、主のせいではないですか？

そもそもお友達は病気のこと気にせずに遊んでくれていたのではないでしょうか。
そしてお友達が娘さんも同じ小学校に通うと思っていても仕方ないと思います。そのような状況を作っていたのは他ならぬ主ではないですか？

そっと波風立てずに旦那さんのいる家に帰られてはどうでしょう。

>>49
娘がかわいいのなら、娘のことを思うのなら
そんなことでいちいちメソメソするなー！っていうくらいの気持ちで主がいないと。
トピ分と主のコメを見ると
軽い代理ミュンヒハウゼン症候群なのかと思うわ。
難病の娘かかえて私可哀想。
朝から晩まで旦那いない私可哀想。
だから実家にいると言っても仕事手伝ってるし私可哀想。
好きな仕事にも就けない私可哀想。
私こんなに頑張っているのにお隣の子とそのママ酷い私可哀想。
もうエンドレスよ

幼稚園で事務していた時に年長で小学校見学とかの時期があるんだけど、その後に「○ちゃんは小学校違うから遊ばない」って2、3人の子にやられて一人の子が登園拒否になったトラブル思い出した。

でもAちゃん親子は何も知らなかったんでしょ？知っていて意地悪言ったとかならあれだけど知らずに、しかも小学校の話とか子供なら気にせずにするよ？だって楽しみだもの。

色々言ってるけど娘可哀想って見てるつもりで私可哀想になってない？

娘は娘、主は主。
分けて考えなよ。
娘、これから長い人生いろんなこと経験するのにいつまでも助けてあげられないよ。

私も悪かったんじゃない
私が悪かったんだよ。

自分自分で周りが見えないのかな。単純に相手も子供だと言うことをまず頭に置けなかった？主さんの家庭が大変なことその子には関係ないよ。八つ当たりじゃん。

実家に住むのをやめて自宅に戻れば同じ校区の子と遊べるのでは？
服薬していれば普通の生活ができる小学生の子1人なら平日主さんが育児をがんばるしかないと思います。そういう家庭は多いと思いますよ。お子さんのためにがんばって。

う、うおおぉぉぉーーーーーーーっ！！！！！
https://estar.jp/novels/25584441/viewer?page=150

うちにも難病持ちで手術をしたけれど根本的には治らず一生付き合わなければならない病気の子がいます。
旦那は激務で夜勤明けなのに、呼び出しが平気である職で寝に帰ってくるだけです。
実家も遠いので主さんの大変さ不安な気持ちは分かります。

でも、正直高学年とか中学生の子がわざと(学校が違うことを知っていて)話したなら怒ると思うけれど、幼稚園の子なら違う学校だと分かっていても、そこまで考えが及ばず話をしてしまうこともあると思います。違う学校ということは知らなかったみたいだし。

子供同士のことで感情的に怒るのは病気のことをのけても良くないと思うし、悪かったなと思うのなら謝るしかないと思います。
それで許してくれるかどうかは、Aちゃん自身だから主さんや娘さんが決めれることではないかな。

間違えた
両親の仕事の手伝いをしてるってことね
まあでもそれ仕事なわけだよね、営業の仕事には復帰できてなくてもさ
ますますわからん

子供は遊べるけど入院したりする病気とやらで
でも主は仕事に行ける時間的余裕はあって
だって本当に難病だと仕事辞めてつきっきりにならないといけないからねえ

そしてなぜか実家にいて
よくわからん
旦那だって朝から晩まで仕事してるのはどこの旦那もみな同じだし
旦那に休みの日がないわけじゃあるまいしなぜ実家？？？？
設定おかしいと言いたくもなるわ

実家依存で娘もそのうち実家依存になる。
連鎖は止められないね。

娘さんの事思うなら、身体弱くても気持ちは強い子に育てないと。
学校の話しされたぐらいで泣くなんて、甘やかして育ててるんじゃない？
常にお母さんが庇ってくれると娘さんも思ってるよ。

友達と遊べる元気があって休みがちでも通うことはできて
だけど入院しまくる病気ってどんな病気よ
まともに答える気が失せるんで詳細に書いてください

これが我が家の話で、我が子が被害者AちゃんＢちゃんなら確実に主と縁切りするために避け続けるわ。
関わりたくないから避け続けるし、子供にも近寄らせないよう気を配るよ。

トピ主さんは、Aと娘さんから仲良くいて欲しくて、Bは邪魔者だったのかな？
3人で遊べばそんな物でしょうに、
そうなんだーと聞けるようになる事の方が大切な事に思える。
配慮して話してって、
そりゃお家にもう来ないよ。
自分の娘に、
私は、知らない話しを楽しむ気持ちをもとって話しするし、A とBに気にしないでって、話しするけどな、
よくAのお母さんに謝罪してもらったね、角を立てないようにフェイドアウトされた感じだね。
教訓を得て次に行こう。

>>49
それなら、心配なのはAちゃんの心
全く悪気なく楽しみにして話してたのに、いきなり他所のおばさんに叱られてワケワカメ
Aちゃんのこと心配しないで、我が子のことばかり

>>49
ああーなんか分かった。主さんの根本的な悩みは旦那さんとの関係性だね。子どもの病気のこととか悩み共有共感してもらえなくてツライんだね。
旦那さん、話し合ったら分かってくれそう？
最悪離婚になっても養育費は貰えるぐらい稼いでそうだし実家に住めるんだから、恐れずちゃんと話した方がいいんでない？

これ、ママスタセレクトで漫画にできそうね。