複雑な家庭環境で育った人いる？

わたしは某宗教に没頭してる母親に育てられた。
父親は無宗教だがダメとも言わない、興味なしな感じ。
普通の子供時代は送れなかったから今子供育ててもう一度やり直しているようで楽しい。でもそれと同時に普通がわからず困ってる。
異常の中で育つと普通がすごく羨ましく思うんだけど、いざ育ててみると普通でいられているのか不安になる。

14歳で両親亡くなってきょうだいで生活してきた。
丁度上が１８歳だったんよね。
生活保護と遺族年金で生活してたけど上が搾取。早々に家を出てバイトや正社員で働いて来たけど、セクハラやその先までされて、そこからヤリマンに成り下がって男に飼われて過ごしてた。

私が小学校に上がるタイミングで母が私たち子供を連れて夜逃げで別居
でもすぐに見つけられて、離婚したくない父が姑と私を手懐けるために私の誘拐を企てる
それに気付いた母が私を親戚中にたらい回しにする
（見つからないようにとの思いだったらしい）
親戚とはいえよその家で気を使い、転校ばっかりで友達も出来ず
私がやさぐれたまま離婚成立、きょうだいはバラバラに
母側に残った兄にそれからずっと性被害に遭わされて、母にも言ったけど信じてもらえなくて、それが嫌で家に帰らなくなった。

まぁなんだかんだで今も生きてる。

創価3世
両親がギャンブル狂でほとんど家にいない
当然お金ないので高校は公立以外許さないと言われ公立に受かったら受かったで即座に必要になる30万が用意できずに祖母に頭を下げて貸してもらい、普段絡みのないご近所の人に同じ高校の先輩がいたので突然家に行って「申し訳ありませんが、体育館シューズをお下がりしていただけませんか」と乞食をしたのが黒歴史

あと両親が滅多に家にいないからその間兄にいろんなセクハラや暴力を受けた
耳の鼓膜が破れたりした

母親が軽度の知的障がい。私も少し発達傾向なのかな。
変にこだわりも強いし、教育資金などは、祖父の遺産があったのでなんとかなりましたが、
小さい頃に、普通の家庭で教えてくれる、服の着方や、靴の履き方トイレ後手を洗う事、ご飯の食べ方箸の持ち方など、基本的な衣食住が教えてもらえなかった。だから大きくなって恥も描いて、色んな人に色んな現場で怒られてボロボロになりながらなんとか生きてる。、結婚して理解してくれる旦那と義家族で、こんな私も、全く軽蔑することなくむしろ笑って許してくれる、丁寧に教えてくれる家族と出会えて良かった。今もまだそそっかしいところがあって肝心な事が抜けてたりします。昨日もある事で、前に言われてた事をまたやらかしてしまって、怒られた涙。本当に謝ったけど、、もう絶対間違えないように工夫しないと。死にたくなる。
実母を恨んではいない。私が存在してるんだから。
ただ、自分自身を恨み憎みできない自分を傷つけたくなる。

>>1普通がわからない時あるよね。

わかるわ。
私はシングルだった母が再婚しようとしたときに面と向かって言われた。
「私が結婚してもあなたには関係ない。あなたの苗字も変えないし、あなたはお父さんができたと思わなくていいし、お父さんだなんて絶対に呼ばず、今まで通り〇〇さんと呼べばいい」と。
これ、私が18くらいならまだしも10歳くらいだからね（笑）
結局相手の親に反対されたみたいで再婚できず、「コブ付きだからってフラれた。あんたのせい」って。
ちなみに後で知ったけど私は不倫で生まれてた。自分で不倫して妊娠して周りの反対押し切って産んだくせによく言うわと。
親って、いつも自分を愛してくれる存在守ってくれる存在かと思ってたけどなんか違うよね。
なんだろう、私のほうが世話してる不思議。子どもの頃からずっとそう。
便利な存在なんだろうね。

>>7わかる。実母は今、私の実姉が金銭的な援助をして、私達夫婦が生活面の面倒見てる。
ごめん、恨んではいないけど、全て子どもも人任せで産んで、全て丸投げで、、。
親って無償で愛してくれる存在ばかりで無いよ。色んな家庭がある。
皆さん苦労されましたね。ここの皆さんに良い事があると良いな。もうすぐクリスマスだし。笑

>>5
みんなの文章読んで普通に(幸せそうに)過ごしてるように見えるだけで相手のことは全然分からないなと思ったよ

特に
実母を恨んではいない。私が存在してるんだから。
↑は心に響いたよ。

私のいた環境のことはこれまで誰にも話したことはなくてこのトピで顔も名前もなにも知らない相手に初めて文章にしたことで少し心が軽くなったよ

親になればなるほど母親の生き方が理解できなくて最近思い悩んでたからスッキリした！

私は兄姉が知的障害者

>>9きっと貴女は優しい方なんですね！。
絶対幸せになろう。なんか、、涙出てきた。
よく頑張られましたね。皆さんも。

小学3年生で父親が借金1000万残して蒸発した
5人兄弟で母が朝から晩まで仕事してて、役所に生活保護受けた方がいいと言ってもらえたけど受けずに生活していたからガス水道電気が止まるのは当たり前だったし借金取りがしょっちゅうくるし、ご飯も自分たちで用意しておかずなしなんてザラだったから、大人になって幸せの基準がものすごく低いw
トラウマなのか、今でも知らない番号からの電話とか絶対に出られないしインターホンでドキッとする。書いてみるとそんなに複雑ではないかw

大人になって気づいたけど母が軽度発達障害。記憶にあるのが私が幼稚園の時(妹は年少くらい)両親が水商売をしていたから毎晩私達は2人きりだった。母は妹が泣いたらお店に電話してと言ってた。電話したからと言って帰って来てはくれない。
ネグレクトされていて下着も変えてもらえなかった。一緒に遊んでくれることも、お出かけもなかった。母はお弁当を作るのも苦手で汁が出て腐った味がして全く美味しくなかった。
その後両親は離婚。父方の祖父母が育ててくれた。高校の時母が現れて何故か母方の祖母宅→母と暮らすことに。嫌ですぐ家を出たけど。
その後もまぁ色々あった。妹は30代で自殺した。母は自分のせいなんて微塵も思ってないけど私は妹の辛さ、行きにくさ、さみしさがよく分かる。

>>13 生きにくさでした。大人になっても妹は小さな少女みたいな感じで情緒不安定で…守ってあげられなかったのがすごく残念です。

看護師の母が医師と不倫して出来たのがわたし。結局その男と別れることになって私を連れてアパート暮らししてた所今の父と出会い再婚。今の父に連れ子二人いて、母と今の父の子供も生まれて私入れて四人きょうだい。

>>13大人になって、何も知らずに恥をかいたり怒られたり、馬鹿にされたりする事ありますよね。母親が軽度でも知的障がああると女の子は特に色々。私も何度も自殺未遂した事あります。今はなんとか、自分でもよく生きてる笑

親を嫌いになれないのが辛い

>>14あなたが幸せになったら、妹さんも喜んでくれますよ！

>>17
大っ嫌いなんだけどね。なんなら軽蔑してるけど、こんな人でも親だしって考え方しちゃう。
共依存ってやつなのかもなぁ

>>16
確かに若い頃は一般常識が分からなくて色々恥をかきました(;_;)なので、マナー本買って勉強したりもしました。
私は自殺未遂はないけど、妹は何回もありました。自己肯定感がかなり低くなってしまい少しキツく言われただけで死にたい気持ちにはなるけれど…
こんな生い立ちでよく生きて来たと思う。貴方もよく生きてる。貴方のこと知らないけど生きていてくれてありがとう。お互いよく頑張ったよね！私には子供達がいるから私がしてもらえなかったこと、全部してあげないといけないからこれからも頑張るよ。ここの皆さんもよく耐えてきたと思う。皆んなお疲れ様。

2歳で男つくり、離婚再婚。
前旦那に子はいらないと言われ仕方なく私をひきとる、すぐ妊娠　妹できるが、壮絶な人生の始まり、新しい乳に、妹に触ると汚いと殴られる、お前が泣いても可愛くないから泣くなと言われる　毎晩いやらしい声が聞こえてて眠れない
妹と3人でお出かけ、私は留守番。おかわりもさせてくれない

>>19
ブラウザ変えたから名前違うけど
>>4の者です

私は多分死なれたら泣いてしまうと思う。
放置ネグレクトされたけど私がいじめられてると知った時は学校に乗り込もうとしてたり、
私が自殺未遂した時に「母ちゃんのせいだよな。ほんとごめんな」とか、ふとした愛情みたいなものも同時に見せられて、整理がつかないんだよね。

>>18
有難う。優し過ぎる妹だったからきっとそう思ってくれてると思う。妹が亡くなって、悲しみのどん底にらいながら幸せな出来事がいくつかあって。妹からのプレゼントだと本当に思う。

両親パクられ暫く施設育ち。バーちゃん迎え来た。その後早く出所した父親と二人暮し。虐待。母親出てきて3人で暮らし弟が出来た。母親が父親のDVに悩み殺人未遂。離婚して母親、弟、私で3人で暮らすけど歳が弟と離れてるから弟の面倒は私。母親はパチと男と酒。誰かに話を聞いて欲しかったけど誰にも話を聞いて貰えなくてそのまま大人に。何もかも悲観的。メンタル弱いし、僻みもすんごいまま。変な男に6年費やして二人の子供のシングルマザー。子供達産んで、一緒に暮らして、猫も飼って、こんな可愛い幸せ？があるのかと初めて幸せで泣いた。

母親がバツ3。常に男が居た。
連れ子再婚で、きょうだいが増えたり減ったり。義理の兄から虐待も受けた。
実弟はグレて非行に走り、借金まみれで消息不明。恐らく消されてる。
自分が母になった今、母親の嫌なところが色濃くなってしまい、絶縁状態。
みう許せる気がしない。

>>20あなたのお子さんも、きっと幸せですよ。あなたというお母さんでいてくれて。もう寝ますね。お休みなさい。

母親が彼氏と上手くいってない時は必ず機嫌悪い。私と彼氏がメールしてたら「ピコンピコンうるっさい！！！男なんてヤレればいいの！！どうせあんた(私)もすぐ捨てられるよー」って言われて、「そんな性格だから、すぐ男に捨てられるんじゃない？あんた男運皆無じゃん！！」って大喧嘩。
あげく「やっぱ子どもが一番大切だわぁ」って。

分かる
肉体関係はないが
男友達はいたみたい
私も車内に同乗する時はあったけど
色ボケって言うよりは
仕事の会話でいつも盛り上がってる二人って感じだった

私とは星座や血液、干支
全て相性があわないから
かなり嫌いだった
母親が亡くなって二人で出かけたときもあるが
嫌いすぎて仕方なかったわ
苦笑

不倫相手や男友達って
子供とは相性合わないと思うよ

母親がパチンコ狂いで、とにかく嘘ばかりついている
人に金をせがんだり踏み倒したりしている
ものすごく嫌われてる親だと知って家出したことある
親を選べないってほんときつい

うちも複雑な家庭だったな
父親は夜飲み歩いて朝帰り
母親はヒステリー起こしてたよ。

悲しい

父が売春斡旋のホテル経営者でした。
そこで働くために地方から出稼ぎに来ていた女の子をうちで面倒みていて、暫く同居してたけど私が激しく反抗して出て行ってもらった。
その後、父親の不倫相手が母を目の前に父と別れてくれと自宅に来て、これもまた私が追い返した。
その後売春斡旋で逮捕された父親と離婚し、女手一つで子供3人育てた母だったけど、離婚は世間体のカモフラージュで、父が勾留解けて出てきたらあっさり同居を始め、出てきた当日に子供居る寝室でセックスして喘ぎ声出してて心底軽蔑した。
子供3人育てるために仕事を選んでられなかったとか言い訳並べる父親と、そんなダメ男の父親がいないと何もできない元お嬢様母との間に生まれた自分が、汚い人間に思えて早く死にたかったし、自分が結婚して子供生んで家庭なんて持っちゃいけないと思ってた。

よくこんな家庭環境で精神保って生きてきたね。大丈夫、あなたはちゃんとした常識人だよ。生きていてくれてありがとうと、何でも話せる友に心救われるまで、自分は生きていちゃいけない存在だと思ってた。

思えばあの当時、地方から出稼ぎに来ていた女の子とうちの娘が同い年になって、こんなに若い子が体売って出稼ぎに来ていたなんてと、思うだけで胸を引っ掻き回したくなるほど苦しくなる…
そしてそんな毒親が昨年他界し、ようやく呪縛から解き放たれたように思います…
長くて辛かった…
次に生まれて来るときは、こんな毒親の下にはもうにどと生まれ落ちたくない…