>>48
わからん。縁切りたい相手に謝らせたいのは何故？

過ちって不倫でもしたの？

まあ、喧嘩なんて同じレベルの人同士でしか起こらないって言うから、Aさんも主さんも同レベルって事なんだろうけど…。

そもそも、何で謝らせたいのかが分からない。
謝ってもらって、それでどうするの？
その後、許してまた仲良くするんだったら、分かるんだけど、そういう訳じゃないんでしょ？
他のママ友と結託して、ハブって、今凄い楽しいんだろうけど（笑）
主も大概性格ひん曲がってるよね。

>>18
過去の話に執着しすぎる主が異常なんだよ。
家庭円満、子どもが優等生の親ならまずあり得ない。通級？支援級？支援学校？？？
きっとこのどれかでしょ。

傷つきやすいのかなぁ、このトピ投稿した主もよくないよ。私ならあなたを避ける。

すごい田舎の話？
田舎って大変そう‥
田舎でママ友いないと自殺に追い込むレベルなんだろうね
こんな追い込み方聞くとさ‥
都会だとママ友にはぶられても他に人いるからなぁ
そのまま自殺でもしたら主がニュースに取り上げられるんだろうね‥

>>54
言っちゃ悪いけど支援学校に一票。ガラが悪いんじゃなく品が無い。小学生並みだよねこの喧嘩。

なんで我慢の限界だったの？

>>48

>>みんなから総スカンだってこと、気づいてるはずなのに気にしてないのかな。　


うん。
アウトオブ眼中だと思うよ。
何故なら主が低レベルだから。
相手にされてないの。
つまんないんでしょ、残念だったね(笑)

きっとその子、
主から離れられてヤッター
って感じだし
きっと今頃、引っ越しの準備してるよ。

ママスタに品行方正を求めても仕方が無いんだけど、ママ友全員に嫌われて地獄に落ちろっていう表現１つにしても、凄い幼稚な思考だね。
我慢の限界って言うけど、金でも貸してたの？
そんな性格だからママ友に他人のプライバシーばら撒いて、孤立させちゃったんだろうね。私ならさっさとその街から立ち退くよ。

不幸な親って主みたいになっちゃうんだよね。
子どもが不出来とか、何かあるでしょ。

Aがあなたの悪口こんなこと言ってたよって言われた時点で言ってきた人と距離取る。
一番性格悪いの主だよ。

良かったじゃん。孤立させて主の思い通りになったんでしょ？で　自分に謝らせたいって？
女王様な自分に気づいたらどう？

Ａなら謝ってくれると思うよ。それで主の気持ちが晴れるならって思う人なんだと思う。何なら土下座して頭踏みつけられようが、一生懸命謝ると思う。
だって、主にハブられたりぼっちにさせられたこと気づいてるのに、何も言ってこないでしょ？
主の性格をよく理解しているから、敢えて何も言わないようにしているだけだと思うけど。

Ａはズボラな一面が主にはイライラするところだろうけど、基本的に優しい人なんだろうね。主、ちょっと我慢の限界だったからってなんだよ。

>>65
だとしたらＡが周りから優しい優しいと言われるのが気に入らないんだろーね。Ａと仲良くしたり助けてやれば自分が優しい人ねって評価されると期待して一緒にいたけど、ズボラ過ぎてＡの尻拭いばかりで我慢の限界。悪評流してみんなを離れさせたけど、また違うところで優しい優しいと言われてるのが目障り。もしかして主の子っていじめっ子？

>>49

Bの提案なんだけど、私がAの悪行をBがやったってことにして
Aに話して、それにAが自分のことだって気づいて謝ってお詫びするってことなんだけど、私はAに会うのも嫌だし連絡も取りたくないから、他のママに同席してもらうってことなのよ。
それでもエスパー？

人に頼ってないよ。だけど周りが助けてくれるから。
それに私はいじめっ子じゃない。
いじめは卑劣だと思ってる。いじめと批判は違う。

>>50

普通クラスってどういうこと？

ここでAの悪行を細かに書くと特定されると嫌だから
端折って書くけど、要は利用されてたってこと。
Aから何もお返しがない。してもらって当たり前な態度。

>>51

縁切りたい相手に謝らせたいのは、けじめ。

>>68え？通常級の子の親かどうかって意味なんだけど。普通クラスっていう言葉が通じない学校の人？

>>69
そんなヤンキーみたいな世界なの？
小学生のお母さん？

>>67
逆に主さんがその立場になってどんな反応するの？
例えば、ここ1年くらい話をしてないママ友にいきなり呼び出されて、今まで主さんがしてきた行動をBさんがやった！Bさん嫌い！ってベラベラ喋ってこられたら、どう思う？しかも全然関係ないママ友同席の上で。
あ、「自分はAさんみたいなことしてないから」とかじゃなくてね、例えばの話だから想像してね。

主さんだったら「これは私のことを言ってるんだ、わざわざ私に文句を言うためにBのさんのやったことにして話をしてるんだな、悪いことしちゃったな、謝らなくちゃ」って思える？
私だったら、わざわざ呼び出したのに、自分の行動を人のせいにしてる時点で意味分からなくてスルーして帰ると思う。

Bさんの行動もおかしいし、何より思いつく作戦がおかしいのよ。
だから他の人もBさんが要注意人物とかBさんが黒幕とか言ってるんじゃない？
ママスタが信じられないなら、Bさん以外のママ友とか自分の家族に相談してみなよ。他の人たちもその作戦に賛同してるの？

主の家庭環境が心配だわ。
旦那様は、ちゃんと主のことを大切にしてくれてる？お子様は発達障害など、障害をもっていないかしら？ご家族は支えてくださるかしら？
こんなにも精神乱れたトピを立てるくらいだから、あなたの日常、特にお家の中が心配。

>>68
お返しって簡単なお菓子とか渡すってこと？　

それとも、相談聞くとき主は家に招いてあげたのに、ママ友は家に招いたことがないとか？それなら私も、毎回ママ友を招いてんのに他人の家は招かれたことがないから、気持ち分かるかも。

お返しの定義は何なんだろう。

にしても、あなた達のママ友関係は、態々お返しをしなきゃいけない様な仲なんだね？
仮にお菓子とかお返ししてんのに、いらないいらないって遠慮してない？感じ悪いわ

>>18

>>あるママ友からあいつが私の悪口言ってるって

その「あるママ友」もどうかしてるよね。

>>18
ところで、その情報はどっから仕入れたの？
もし社内機密絡んでたら、コンプライアンス違反で情報流した人が訴えられる事もあるよね。
社員面談などで【この話は言わないでください】と上司やメンタルトレーナー等に相談した内容が漏れたなら、Ａが会社を訴える形になるだろう。
それって本当にただの悪口なの？考えにくいな。

>>53

Aとは喧嘩じゃないよ。
喧嘩してないよ。Aの行いに私たちが呆れ果てたんだよ。
Aなんかと同じレベルの人間なわけじゃない。
Aはママ友いないしね。

もちろんAに謝らせても仲良くするわけない。
あんなひどい性格のやつとは今後仲良くなれないし
なれるわけがない。自分がかわいそうになる。

別に他のママ友と結託しているわけじゃない。
ハブられてるのはママ友全員がAの悪行を知って遠ざけたから。
Aの今までの行いの結果。

>>54

私はただけじめをつけて欲しいだけ。
自分のやったことに責任取るって大事なことだと思うよ。

でもまさにおっしゃる通りだよ。
家庭円満、子供がいい子なら、あんなことあり得ないよね。
AもAの子供も発達●害なんじゃないかって話が出てる。
Aの子供も友達いないハブられっ子だしね。
親子でちょっとおかしいのかも。
家庭円満でもないと思う。
前に旦那の愚痴聞いたことあるし。

>>56

ここは大都会だよ。
それに別にAのことを追い込んでいるつもりは全くない。
Aの行いの結果、こうなっただけ。

>>59

アウトオブ眼中のはずは絶対ないと思う。
Aは自覚なしに全員に避けられてるから、なんでだろ～ってずっと
考えて悩んでるんじゃない？（笑）
だから発達●害って言われてるんだよ。
自覚なしに他人を傷つけてるっていう、、。
Aの今までの人生もこうやって他人に避けられてハブられ人生だったんだと思うよ。
ある意味かわいそうな人だよね。
でも私たちボランティアじゃないからもう付き合えない。

>>64

え？ちょっと驚いたんだけど。
もしかして私のママ友？
その通りだよ。
もしAが今までの罪を自覚してるんだったら全力で謝るよね。
気の弱いバ●だから。
でも問題はAが１００％自覚ないことなんだよ。
だから自覚させてやって、自分から謝るようにさせたいの。

そうなんだよ。
Aはみんなにハブられてること絶対にきずいているはず。
でもウジウジ悩んで誰にも言ってこないんだよ。
そういうところもムカつくんだよね。
ズバリ言ってくれればこっちだって言ってあげられるのにね。

>>65

やっぱりアナタ、私のママ友だよね（笑）？

その通り、Aはズボラ中のズボラ（笑）。
あんなんでよく子供育てられんな～レベル。

でも残念ながら「ちょっとの我慢」じゃないわ。
「かなり我慢に我慢を重ねて噴火」

>>66

違う違う（笑）。

Aはもともとママ友いない人だったから。
それに優しいなんて周りに言われてないよ。

それに悪評流してない。
ほんとのこと言っただけ。

Aはコミ●障でママ友もともといないから
優しいなんて評判たつわけがない。
みんなAのこと大嫌いだし。

うちの子こそ優しいと言われて友達大勢いるよ。
Aの子はAに似てズボラでバ●で友達いないコミ●障。

つまるところ主は、Aから状況を察して自主的に謝りにきて欲しいって事？

>>61

不幸な親はAみたいに孤立する、の間違いじゃない？
うちの子供は全員優等生の上、友達大勢いて恵まれてますけど。

>>72

B以外のママ友にももちろん相談してるよ。
Bが作戦発表してくれたのって７人ぐらいでお茶してた時だったし。
A以外で作戦知らないママの方が少ないかも。
もちろん全員が賛同してくれてるよ。

多分そこまで詳細に話したら、いくらバ●でも気付くんじゃないかな。
私がAの立場だったら、その場で謝るか、後日再度来てもらって丁寧にお詫びすると思う。
そして、自分のせいでそこまで大勢巻き込んで作戦まで立てさせてしまってすごく申し訳なくて学校やめるかも。
とりあえず巻き込んでしまったママ友さん達にもお詫びさせてもらうかな。
もしAだったら、お詫びのあと恥ずかしすぎて引越し＆転校する。

>>74

気持ちわかってくれてありがたい。

やられたのはそれ以上だけどね。

>>75

普通仲良いママ友の悪口聞いたら、本人に伝わるようにするでしょう？

７５は言わないの？
それって卑怯じゃない？

>>76

なんで社内機密の話になるのかちっともわかんないんだけど、
Aが私の悪口言ってたって教えてくれたのはBだよ。
AがBに、私の文句言ってたんだって。
AはBと仲良いわけじゃないからなんで？って思ったけど、
Bは人の話聞き出すのうまいから。
Aの本音聞けてありがたいと思ってる。

どれも長文でなんとなくしか読んでないけど、復讐にしてやろうっていうのが伝わって笑える。

お互いいい大人でしょ？笑
みんなから無視されてポツンにさせられたんだからもういいんじゃない？

謝らせたいなら主が直接言えば？
それだけマウント取りたがってるのに直接対決はできないの？笑
周りのママ友使ったりして色んな方法試すより主が直接言えばすぐ話終わるけど。

なんのママ友か知らないけど、これから先も付き合いがあるなら尚更合わないママ友とは付き合わなければいい話。
必要事項のやり取り、会った時の挨拶。
これが大人の対応。
いちいちママ友と深く付き合って、嫌いな面が見えたらイジメ？

いい大人が聞いて笑えるよ。

>>84

そうなの。
Aが心から反省して、謝りに来て欲しい。
周り巻き込んでこんなにおおごとになってしまって、
恥ずかしくないのかね。
謝って引越して転校して、私たちの見えないところに行って欲しい。
あとはAがどうなろうと知らん。
どうせ不幸になるだろうし。

>>90

マウント取ってないよ。

もう縁切るよ。
大嫌いだから。

いじめはしてない。

>>92
自主的に謝らせたいなら主から言えば？
回りくどいやり方してないで。

いじめしてないの？
トピ文だけでもだいぶイジメだと思うけどね。
「いじめられる側にも原因がある。自業自得」って。
いじめてる側がよく言う事だよ。
それ無意識でやってるなら主は相当ヤバイよ。

周りを巻き込んだのはAではなく主。
勝手に話広めてポツンにした主が主犯格でしょ。
いい年になってイジメとかダサすぎるわ。

>>84
貴女の気持ちは貴女の物で、Aは貴女じゃないから当然分からないんじゃない？
分かって欲しいなら周りくどいことせずに直接伝えないと関係ない子供達の環境までぐちゃぐちゃになるよ
貴女のやってることは貴女からしたら正当な仕返しだけど、状況を知らない第三者から見たらただのイジメだよ？

中学生のイジメみたいでくだらない

>>93

これはいじめでは絶対にない。

私はAからされたことを一切の脚色をせずありのまま仲良しのママ友に伝えただけ。
辛い気持ちをママ友に相談しただけ。
話を聞いたママ友達が、ほかのママ友に話すのを止める権利はない。

Aが孤立したのは、今までのAの生き方の結果であって、
私たちのせいでは一切ない。

>>94

Aの子はもともと嫌われ者だったし、今友達がいないのも私たちのせいじゃない。
Aと付き合うのも子供達の世界も自由だから。

状況はママ友全員が知っているから、いじめと思っている人は誰もいないよ。

>>96
急に悲観的になってるけどトピ文では「Aの個人情報も流してやった。本人にも悪口を伝えてやった」って仕返してやったみたいな言い方してるよね。

とりあえず周り巻き込むのやめなよ。
主だって味方がいなきゃ動けないくせに、今味方が多いからってマウント取りすぎじゃない？

一対一でできないならもうやめたら？

さっきも言ったけど主が言ってることはイジメてる側の決り文句だよ。

>>94
何も知らない第三者はママ友じゃないよ
関係ない人たちの事
Aと貴女とママ友は当事者だから

子供の世界は確かに自由だね
だからこそ将来喧嘩した時に今回の事が悪く影響する事がある
子供は見てないようでしっかり見てるから気をつけてね

>>97
主とママ友達によるAイジメにしか見えない。
事情を知ってるって、そう仕向けたのは主。
外堀から埋めたんだね。陰湿。