大人の発達障害【チラ裏】

周りから自分が信用されてないって実感する度に凹む。職場で何か(簡単な内容)聞かれて答えたのが私だと相手は本当に合ってるか不安らしくわざわざ確認しに行かれるとか多い(泣)私だってちゃんとしてる所もあるのになぁ(泣)これと同じことを家で娘にもされたから悲しい。

>>1262
分かるよ
自分がもう1人いたらすっごく楽しいのにって思う。

気遣いのつもりが、とっさの言葉足らずで、意図が伝わらずに感じ悪く思われたりも、自分なら分かってあげられるのに。とか笑

>>1261 この人が何言ってるのかわからない

>>1254
良いなぁ。惹かれ合うと言うことは気が合うって事でしょ？私も自分がもう一人いたら絶対親友になれるのにっていつも思う。悪いやつじゃないし、好きな事喋って笑って結構面白いやつだと思うんだけどな。愚痴言い合ったり一緒に好きな事したり。
職場でとかで、自分では楽しく喋れて仲良くなれたつもりでも相手はそう思ってないってことが多い。仲良く楽しい時間を過ごせたと思ったのに、別の人がいるとそっちに行っちゃって私とは喋ってくれない。相手にとったら楽しくなかったんだなぁって悲しくなる。
旦那は確かに変わってる。変わってなかったら私となんて結婚しないと思うからね。でも友達沢山いて普通に生きてきてるから発達ではないのかなぁ。

>>1256 同時処理能力が低く、タスク処理力アップするにも相談力すらない…みたいなコンボだと感じる。
自己嫌悪については「長期記憶が強い＋人生経験が少ないのでよく覚えてるだけ」ってわかってるから、過去記憶が蘇っても私はそんなに病まないけど。何か参考になれば。

いやだな
なんでいつも自分を客観的に見られないんだろう
すぐ調子乗ってベラベラと話してる自分が気持ち悪い

SNSで発達の人が叩かれてる書き込み見ると辛い。
こんなふうに毛嫌いされるために生きてる訳じゃないけど、他人に迷惑かけてるだろうことも、まともに社会の一員になれないことも、内心バカにされてるだろうと考えるとしにたくなる。
普通の人になれるもんならなりたいよ。

主治医、市、保育園から支援級を勧められたから申請したんだけど、療育に話したら豹変したかのようにキレられた。検査結果で軽度発達障害ってなって支援級を決めたことを伝えたんだけど「通常級に行けるのに勿体ない」って言われ続けて嫌だったな。子供の体調不良で休むと看病しながらZoom面談しないかLINE来たり、習い事休んでまで療育来ないか誘われるようになって圧がひどい。もう他の療育行こうかなと悩む。

大人になってから発達なんだろうなと思っている。お恥ずかしい話、若い時は誰かまわず誘われたら体の関係を持っていた。かわいいね、モテるでしょなど言われたらその気になって彼女になったつもりでいた

>>1256
私のことかと思った
過去の失敗が黒歴史としてずーっと頭に残って、ふと思い出して発狂しそうになってる。

過去がいかに自分が迷惑かける側だったかを思い出しては消えたくなるよ。
だから嫌われてるんだなぁって。

吐き出させて下さい。
幼稚園児くらいからの嫌だった事とか恥ずかしかった事とかを鮮明に覚えててしんどくなる時がある。誰もそんなの覚えてないのに、それが嫌で同窓会ずっと断り続けて呼ばれなくなってホッとしたけど、誰かが自分の黒歴史を覚えてるんじゃないかと不安になる自意識過剰さがキモい。年々、人と上手く会話出来なくて空回ったり自己嫌悪するから、他人と話すのが怖いわ。
やらないといけない事も先延ばし先延ばしで溜まっていく一方、1日何も出来ず横になったりスマホいじったり、最低限家族の食事だけ用意するみたいな日が何日も続いてる。鬱病なのかな。

同年代のおばちゃんは皆お喋りの世話好き。
それなのに…。昨日は自分のダメっぷりにへこんだ。
職場で急いで出勤途中で転んだとかで、擦り傷に自分で絆創膏貼ってる人を私が最初に発見したの。さすがに素通りは出来なくて「転んだんですか?わ〜大変…」って言ったけど、どうすべきか分からずそのままトイレに入っての。
そしたら次に発見した人は、絆創膏を貼るのを手伝ってて、話を聞いてあげてた。結局足もケガしてメガネもヒビ入ったとかでそのまま帰っていったけど。
はぁ～。今度そういうことがあったら手伝おう…。
人との関わりが適切にできない…。こんなに長い事生きてきてもまだダメ…。
昔から「我関せずだね〜」ってよく言われる。

発達の人は発達同士惹かれ合うと思うの私だけ？
私も旦那も多分ちょっと発達っぽい。
私の学生時代からの今も仲良い友人も変わってる。
途中でフェードアウトされた友人は多分まともな人達だった。
子供のママ友も気が合う人は変わってる人か、誰とでも仲良くできるから私とも仲良くしてくれてる人。

>>1252
わかる。
同級生はもう孫もいる人いる年齢なのに。
心の中は子供。ババ子。心細かったりすると心の中で「お母さん…」とつぶやく（不気味）

発達って精神年齢低いよね
昔のこと思い出すと、しぬほど周りに迷惑かけてた
消えたい

今も仕事や役員での会議スピードについていけない。
話を理解できない。
私が発言すると空気が固まる。
なんで発達なんて人種がいるんだろう
頑張っても普通の人になれないのに、普通に擬態して生きていくのは辛い。

>>1250
残念ながら、健常者の枠です。お勉強はできるらしいので。
幹事は全員がやります。その人はたまたま送別会の係の一人ですが、見事に何もしませんでしたよ。遅刻して、自分のケーキの心配をしているわけです。
後に、発達障害と判明しました。しかし、本人の希望で健常者扱いをしていますし、ほとんどの人が知りません。
健常者だろうが、発達障害だろうが、非常識を絵に描いた方で、完全に孤立してますよ。

>>1243
障害枠の人なの？
その人に幹事やらせるなんてどんな職場？
しかも障害のある人だとわかっていてそんな文句言うなんて嫌な職場ですね。

うちの父親側は発達家系。
母親も自閉っぽさあるけど。
父親は確実にアスペルガー。

母側の年下のいとこ姉妹との差にがっくりきてる。
いとこの成人式写真を見て、羨ましいと妬ましいが止まらない。
可愛くて肌も白くキレイで賢く仲良い姉妹。
姉妹2人とも良い大学に行った。

一方、父親に似て脂ギッシュな私と兄弟。
大人になっても肌がキレイな時なんかない。
特大コンプレックス。
発達も遺伝していじめられ兄弟揃って不登校に。
兄2人は高校も卒業できず。

血の繋がりある親戚とはいえ、発達家系の血が入れば地獄。

>>1246
私は理解するのが遅くて、職場で返事がワンテンポ遅れたり勘違いが多かった。
それを見た他の人が、なんでいつも間が開くの？って笑ってた

迷惑かけることも多くて、やっぱり私は普通の人みたいには働けないんだと惨めだった

私なんて理解力が無さすぎて恥ずかしいレベル。仕事でトラブルが起きた時とか状況を理解するのが難しい。周りの皆が解決方法とか話し合ってる時に自分は解ったふりして頷いてる事しか出来ない。発言しないんじゃなくて出来ないんだよ。頭弱すぎて(泣)

>>1244 そもそも発達障害診断しましょう薬飲みましょう、はただの医療利権、作られた障害だから、診断するメリットはゼロだよ。
社会的に排除したい人物像をうまいこと障害者にしたてた感。

特性ありっぽい気質だと感じるなら、
自分の特性と、どうにかなることならないこと、譲ってはいけない部分ー自分のコア、などを考え続ける方がいいかな。

あとは栄養や健康リスクを減らすこと。
発達に見えた問題が、実は特定の不調・不足だった、ってことはよくある。
化学洗剤害とかね。

姉が発達障害判明。私もかなりにた特徴や思考回路があるので、可能性あり。日常生活は特に困ってなかったけど、子育てで躓きまくり調べた方がいいのか悩んでいます。子育て相談の支援員の方は困っているならやってもいいかなと言われました。しかし、周りには｢親が発達障害だと子どもが虐められるかもしれんからやめろ｣と言われました。正直、はあ？でした。親の障害と子どものいじめの因果関係がマジで分からないです。悩みが増えただけでどうしたらいいのか。

職場の発達障害の人。
自分が幹事の送別会に遅れてきて、第一声が「僕のケーキ(茶菓子を用意していた)はどこですか？」
ふざけんな。
空気読めないにもほどがあろう。
ここに書かれている人は申し訳なさそうなので、それだけでも全然違うし、ある程度、受け入れられていると思う。

なんか空気読めなくて職場で浮いて、いづらくなって辞める
の繰り返し。

人の顔色伺って、やりたくもない休日出勤もしてみるけど結局は嫌われていく。

仲良くなりたい、仲間はずれにしないでほしいの気持ちが強いから余計にハブられるのは辛い。
いっそ他人に興味を持てなかったらいいのに。

幼稚園ではクラスの女子二人組に、小学校低学年からは男子グループに虐められた。中学校で虐めは無かったけど頭も見た目も悪い私を周りは避けてた。冷たい態度。嘲笑。でも当時どうしてそうされるのか全く理解出来なかった。自分は普通だと思ってたし。だから誰かに話しかけてもらえたらすぐ調子に乗ってしまって空回り。案の定離れていってしまうこれの繰り返し。得意教科も特技も無い整形が必要なくらい残念な顔立ちの私が存在してる意味がサッパリ分からない。

>>1233 彼らは空気に支配された、一貫性のない人たちだよ。
ルールがーとかいう割に、都合よく捻じ曲げる、お上が強制してもないのに相互監視にすぐもっていく、戦時中から変わらん。

>>1238
普通の人になりたいと思いつつも、こんな私と仲良くしてくれる変わった人と出会いたいと思う。
だけど実際嫌われてる人を見れば、変な人と思う自分もいて、せこくて汚い自分だと嫌気がさす。
だから私も距離置かれるんだなぁと惨めに納得する…

ここに集まってる人たちが身近にいたら友達になれるかななんて思うけど、実際無理よね。
知り合いが、鬱で病院かかってたけど発達障害だって言われて障害年金もらってるーって言ってたけど。
なんか無理。
とか思ってしまう私もパート先ではぼっち。皆から無理と思われているだろう。

子供の頃から親に2つ以上の用事を頼まれると1つを忘れることがしょっちゅうありよく怒られていた。
一番特性が色濃く出ていたのは中学生の時。ナチュラルに人を不快にさせる発言をしてなぜ相手がむっとするのか全く理解できなかった。当然嫌われていたけど、それすらも分かっていなかった笑　他人を批判してやろうとか自慢してやろうとかいうつもりはなく、あくまでも事実を言っているだけのつもりだったので。
大人になってようやく言ってはいけないことがわかるようになり、地雷を踏まないように人と接するのを避けるようになった。
いまだに困るのは、頭の切り替えがなかなか出来ず同時に複数のことがこなせない。
仕事中も別のことで話しかけられたり「こっち先にやって」と言われるといつもイラッとしていた。上司に呼ばれてもそのまま作業の手を止めずにいて怒られたことも。
家事でも、今はあっちを優先すべきとわかっていても今やっていることを終わらせてからでないと取りかかれない。生きづらいわ。

好きで発達障害になった訳じゃないのにな。親からも周りからも冷たくされて気が滅入る。

>>1217 旦那が特性ありそうなタイプの人を嘲笑う時点で、倫理観低すぎるからそもそも彼にどう思われるか？を気にするより、
馬鹿にしている時に、その心なさ・考えの浅さをきちんと指摘すべきじゃないかな？
私もそういう感じだといったら、どうする？とか。

>>1231 病院なんか、特にいってもいかなくてもよくて、シンプルに、学習障害向けのアドバイスがしっくりくるならそれを参考にすればいいし、
ただのラベルだよ。
障害認定されてないから、といって
ハンディキャップ向けのコンテンツやライフハックから学んでばいけない、ってことはないんで。

今の職場でいじめっぽくされてどん底。
でも自分の空気の読めなさとか失言がダメなんだと思う。
忘れっぽくて仕事も気の遣い方も出来ない。
普通の人間に生まれたかった

コミュ障だから人と話したくない、たぶんASDだと思う。

50代を近くにして、学習障害かなと
クリニックに行くべきかを悩む

笑われたり陰口言われるのって辛い。
なんで普通に生きられないんだろう。
自分だったら絶対にそんなことしないのに。

だけど普通の人はこちら側の惨めな気持ち分かんないよね。

子供時代からの対人恐怖の為、怖くてなかなか話せない。
この歳のおばちゃんなんて皆話しだしたら止まらなくて、困ってそうな人がいると世話焼いたりするような人ばかり。
歳だけとって中身子供。
勇気出して何でもないこと話しかけてみると、ちゃんと反応してくれて喋ってくれるのにそれ以上話せない。
周りが引いてる気がするのもきっと被害妄想とか対人恐怖て目を合わせられないから。そんな変なおばさん居ないから、皆不思議に思って普通にいい人でもあの人ちょっと変？って噂話のネタにされたりするんだと思う。

年齢だけ重ねて中身が空っぽ
周りは普通にできるコミュニケーションも気遣いもできない
どこに行っても透明人間になるか嫌われるか

年収278万で手取179万…フルタイムで13−22勤務だよ。
笑えない一般企業事務員。
42歳で教員免許は取ったけど教育関係は学童指導員にしかなれずこの時は正社員で早番・遅番色々ありで手取月収19万だった。
頭も悪くてお金もないから自分でバイトして短大しか行けなかった…当時は色々考えてまともになりたくて頑張ったけど頑張りが足りなかった結果。
この自分が悪いけど虚しい。
両親はF欄と高卒で多分発達障害とか何かありそうな人たち。
将来の進路について話し合いなどは一切したことなかった。
高卒の女親は派遣事務員で低賃金の癖にエルメス、ヴィトンなどブランド物買いまくりで、F欄の方はパチンカスだった。借金返済のために自宅の家電の電話番号を売ってしまう人。（平成6年頃だから携帯も普及していないのに家電売るとか普通に頭おかしいよね）
バカから作られて本当に虚しい。

内職しかしてなかった時は、周りが悪いんだと思ってた。
義母実母姉親戚たち旦那。周りが理不尽なことや意地悪な事言ってて、私は何も悪くないのにって。
けどパートを始めて。
こんな新たな場でも皆から遠巻きにされて、最初から話しかけてくれない。仕事は親切に教えてくれるし皆優しい。
けど、私より後から入った人にはどんどん仕事以外の色んなことを話しかけていていつの間にか皆仲良くなってる。この前入ったばかりの人も昔から居たみたいに馴染んでる。いつの間に!?
気付くと私だけ浮いてる。
やはり、親戚たちが私に違和感を感じて陰口を言うのもやはり私がこんな人間だからなのか。私じゃなければ陰口も言わないし、普通に馴染めるんだもんね。
普通の意地悪じゃない人間まで意地悪に変えてしまう力が私にはある。
あとやはりいつの間にか皆が当たり前のようにしている仕事を私だけ知らない。
この前入った人も当たり前にやっているから、７カ月目の私が今更やり方を知らなくて聞くのはずかしいけど、来週聞こう！聞くのはいっときの恥。聞かなければずっと恥だから！

職場でよくある事なんだけど、誰かの話や説明聞いてても脳内がボーッとしちゃう感じで内容が全然頭に入ってこない。そんなんだから最低限の仕事しか覚えられない。周りの人にも私のそれがバレちゃったみたいでとうとうこの前「◯◯さん（私）、大丈夫？ちゃんと理解出来てる？」って苦笑いされながら言われちゃったよ(泣)恥ずかしいし情けない。でも説明とかされてても聞くことを脳が拒否ってるっていうかほんと機能してない。

Ｘでも今言われてるけど高齢出産家庭ってどこも夫婦とも発達ある感じだよね
うちも40間近で産んだんだけど高齢出産夫婦変な人しかいないって言われても変な人というより発達障害あるから高齢で産んじゃうという図式なんだと思う

今日からこれに変わりましたと言われてその時はそうなのかと納得してたのに、忙しくなってやっつけ仕事の勢いに任せて今までと同じ動きをして、変わった事を後から思い出して冷や汗…
言いましたよね、ええ、聴きましたとも。

>>1219
はじめまして、当事者です。

エジソンやアインシュタインもそうだったと聞いたことがあります。

お医者様や学者さん、専門職の方など、大勢いらっしゃるみたいです。将棋で有名な方たちの中にもいるだろうね～と私の主治医の先生は仰ってました。ご自身が、旧帝大トップの大学医学部ご卒業の当事者さんです。

私自身は、会社はたいしたことないですが、大学はそれなりです。でも、コロナ期の人員削減で発達障害所以で退職しました。戦力にはなれなかったし、等級もずっと上がらず、パワハラも受けましたので。もう5年無職です。

文系です。30才手前で診断おりました。
今ほど、発達障害が知られる前のことです。勉強は出来たので、入社してから色々ショックでした。何で私は仕事が出来ないのかと。

余談ですが、国語がどうしても出来なくて、よく進路指導の際に担任に怒られました(笑)偏差値40程度だったので。国語さえ他の教科並みに出来たら、どこの大学に行けたかなと、診断おりた際に主治医の先生と笑って話しました。ちなみですが英語と歴史は、70程度ありました。

また変な人来てる。
こういう人がホントのガチ発達なんだろうね。まるで空気読めてないし、自分が見えてない。
トピ文読めないんか。
同じ発達でも自分が悩んでる人と、自分の事がまるで分かってなくて他人に害を撒き散らす人がいるよね。そっちの人とは一緒にしてほしくない。

心筋梗塞でもなんでもいい。原因不明で突然死してくれたらどれだけ我々夫婦は救われるだろう。どうせなんだかんだ他人様にはわからんやろね。でもね、高齢者が中年の息子娘殺める事件は一定数あって、あれ犯行がバレてる数件の公表できる超一部の数やと思うねん。実際は殺めたい親、殺めて隠蔽してる親いっぱいいるんよね。
本当に高齢ドライバー、轢いてくれませんか？
ヒューマントラフィック（人身取引）の斡旋者、拉致してください。
適応障害、ツラい。

意外と高学歴にも多いって聞くけどどんな職に就いているのだろう？

>>1212
てか、そんな話をしたいことがないよ。
何をそんなに、そのネタで熱く語れるの？って思ってしまう。
そんなどうでも良いようなネタでダラダラ話すのが、もう無理。

職場で失言したり、話の理解が遅く陰で、全然わかってないじゃん、考える時間長すぎ笑
とバカにされたり嫌われてると思う。

最近旦那がよく、
職場の嫌われ者がさ〜、と私に話してくる。
同僚との電話でその人を馬鹿にして笑ってるのを聞くと、自分の事を聞いてるようで辛い。

普段ドジすることが多くて目立つのに、集団の中で一人だけ忘れられることが昔から多い気がする…
今日も会社の今月の名簿の中に私一人だけ名前がなかった。
悪目立ちするのに存在感はないという…