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娘が18歳で妊娠。里帰り出産してて明後日帰るんだけど (4ページ)
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- 56
- 尼子晴久
- GBVFsXOfLC
- 21/03/06 20:12:16
18で妊娠って事は高校生で妊娠?
それとも大学生になってから妊娠? -
- 55
- 落武者
- cGHnlGW2fa
- 21/03/06 20:12:03
主もちょっとおかしいよ
自分の娘がこんなめにあってるのに帰さないよ -
- 54
- 今川義元
- 3c9FldcCLX
- 21/03/06 20:10:20
旦那と2人でやっていける状態じゃないのにわがまま言って産んだ娘が悪いんだからつきはなしなよ。自分が選んだ道でしょ?って
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- 53
- 堀秀政
- CCLLAVCBKs
- 21/03/06 20:09:03
まず旦那が頼りにならない感じだから、3人で暮らすようにするのも無理だわ。姑から何されるか分からない。
-
- 52
- 桃
- 0ct35kIl1r
- 21/03/06 20:08:46
まだ18なら、大学費用出す年。
主さんが家賃払って、同居解消させては。
18とか親が援助しなきゃ仕方ないし、最初からそうしたら良かったのに。 -
- 51
- 毛利勝永
- ObApKRai0U
- 21/03/06 20:08:37
>>20
娘旦那がそう言うなら帰さないでそのまま暮らしてもらう。
向こうが何か言ってきたら家に招いて離婚を視野に入れた話し合い。
娘が言ってる事は事実なのか本人たち一人一人に確認してからね。
娘旦那、そんな事言うなんて夫の感覚ないでしょ。
そんな事を言う父親には子どもを任せられないから子どもは絶対渡さない。
娘旦那、娘が里帰り出産で帰った事で独身になった気分なんじゃない。
離婚を視野に入れた話し合いなら、弁護士頼んで話し合いの時は別室で聞いててもらって必要になったタイミングで登場してもらうといいよ。
ダメだわ、娘旦那側の人。
主の娘は自分で選んだ人生、覚悟しなきゃね。
あと気になったんだけど、お風呂は嫁なら1番最後だよ。
親と同居してて親より先に入るの?
結婚してて旦那より先に入るの?
沐浴終わって2ヶ月くらいはキレイなお湯が赤ちゃんにはいいから、その時はお願いして最初に入っても、嫁が先にはそれはないわ。
私嫁の立場だけど、それは図々しい。ぬるいなら追い炊きなりすればいい自分で。
生活費入れてないなら勝手にするのはダメだけど。
生活費、入れてんでしょ?義親に。
そこ確認したの? -
- 50
- 尼子晴久
- GBVFsXOfLC
- 21/03/06 20:05:35
それ本当なのかな?
相手の親を含めて一度話したら?
両方から話し聞かないと
娘は実家が楽だから帰りたくないだけかもよ。
娘だけの話を鵜呑みにしないで
ちゃんと話し合いだよ。
自立もできないのに子ども産んだ2人も悪いよね? -
- 49
- 匿名
- biZolYQfGU
- 21/03/06 20:05:05
>>32
浅はかってそんなに人生長く生きてないし立派な大人だって失敗したりするやん -
- 48
- あんみつ
- zKvHpC9RS3
- 21/03/06 20:04:26
むしろ娘さんを向こうに帰しちゃダメだと思う。楯になってくれる旦那さんじゃないし四面楚歌でしょ。娘さんを守ってあげて!義理両親たちが何か言ってきても鼻ほじりながら「常識ないんですみませんねー」って返せばいいよ!
-
- 47
- 真田幸隆
- n9CpaFpKPk
- 21/03/06 20:03:27
あーあ
よくある出来婚の辿る道… -
- 46
- 足軽(弓)
- fsNzD+DdaY
- 21/03/06 20:03:11
都市圏に帰るならコロナが理由で帰さないかも
でもそんなに社会は甘く無いし
その時になってみないと分からないのが本音 -
- 45
- 今川義元
- 3c9FldcCLX
- 21/03/06 20:02:46
>>41
いやいやいや、今時義親側だって同居なんてしたくないって人多いよ!
-
- 44
- 丹羽長秀
- nCT9/h1WQW
- 21/03/06 20:02:35
帰る、帰らないの前にまずは旦那さん呼んで話し合いかな。
娘さんがいびられた事を箇条書きにして一つ一つ旦那さんに聞いてみる。
そんな状況で生活、育児する事は娘さんがおかしくなってしまう事などちゃんと伝えてほしいな。
そんなつもりはなくても、されてる方はキツいし何より18歳だから対処がまだできないよね。
3人で生活する様にした方がいいよ、住む場所もなるべく実家よりで。
まずは旦那。その後両家で話し合いもいいかもね。
ボイスレコーダーはもあった方がいい。 -
- 43
- 風魔小太郎(強い)
- rkBACvZEFy
- 21/03/06 20:01:42
帰さなくていい。
-
- 42
- 堀秀政
- CCLLAVCBKs
- 21/03/06 20:01:13
帰らせない。
私も同じ立場で帰りたくないよー。
帰らないけどね。 -
- 41
- 真田信幸
- lv/MCISFMk
- 21/03/06 20:00:21
今時同居してくれるお嫁さんってだけで、大切にされそうだけど…
主が面倒見れるなら、帰さなくていいんじゃない? -
- 40
- 真田信幸
- bOQQTGEdxf
- 21/03/06 20:00:20
>>20
旦那軽いなー
帰りたくないなら帰らなくていいんじゃない?ってセリフに深い意味は無いような気もするけど、その言葉に甘んじたりすると、旦那も若いしこのままの方が楽かも~からの離婚になるかも。
だって旦那、まだ子供と生活してないし我が子の愛着もないもんね?
旦那働いていても給料低くて生活できないレベルなの?
市営なり都営なりのアパートなら年収に応じた家賃になるはずだから、3人で生活できるといいのに。
誰が言い出した同居なの?
旦那がまだ責任感無いのかなー。
1回旦那呼んで同居について話してみたらいいと思う。
母親はそんなつもりで言ったんじゃないと思う、と言ってるらしいけど、嫁がストレス感じてるなら旦那としてどうにかしようと(別居)思わないのか。
親の味方する旦那なら同居は難しい。
-
- 39
- 猿飛佐助(強い)
- NtFTg7ZcSM
- 21/03/06 19:59:26
>>32
冷たいね
もし、離婚しようがどうしようが他人よって感じ?
助けてあげない? -
- 38
- 富士山
- os5k6vj+5D
- 21/03/06 19:59:02
>>30
旦那さんが21歳で働いてるなら、親子3人でボロアパートでも良いから暮らすように言ってみたら?
まだ旦那が学生で無収入だから義実家同居は我慢するしかないけど。 -
- 37
- 足利義輝
- tVHu5k7dzo
- 21/03/06 19:58:08
そんな意地悪なら帰さないな。
いくらなんでもひどいわ。
すぐじゃなくても家出る計画立ててから我慢して戻るとかさ。。なんか対策してあげないと産後だしメンタルやられちゃうって。
-
- 36
- 武田信繁
- IsUwL0bVxI
- 21/03/06 19:57:06
私が18で妊娠、19で出産した者です。
旦那は主の娘さんと同じく社会人で、最初は同居の話しも出てたけど、既に義母からのイビリはあったし義父からはセクハラされるしで、絶対に嫌だって言って旦那と2人で今までやってきました。
娘さんの旦那さんもイビリに加担してるんですか?
それとも気にするなとか言ってあんまり取り合ってくれない感じですか?
それとも守ろうとしてくれてますか?
守ろうとしてくれてないのであれば、離婚か主が良ければ子供と娘と面倒見るのはどうでしょうか。
コロナ禍で子供産んだばかりの10代の子を1人でシングルで頑張れ!とは言えないだろうし。
でも養育費とか諸々は話合い、合意ができたところで公正証書、離婚届提出。
でも義実家の流れとして勝手に離婚届出されちゃうかもしれないので、不受理届を出しておいた方がいいかと思います。(親権や養育費踏んだくられる可能性が大なので。)
もし話がこじれるなら裁判で争えばいいと思います。
家庭裁判所に行って書類を貰ってきてください。
大変だとは思いますが、応援してます。 -
- 35
- 丹羽長秀
- lWlM32rIIA
- 21/03/06 19:56:34
里帰り出産……
そのまま帰らなくて良いと思うくらい娘さんと赤ちゃんのことをみてあげてください!
帰さなくて良いです!あなたの娘です! -
- 34
- 細川忠興
- jC65BUh5Ku
- 21/03/06 19:55:28
相手もま21歳で出来ちゃっての結婚だし、その上実家での同居だから、独身時代と何も変わってない。責任感も何も無いんだろうね。
自分が妻と子供を守るとか、家族=3人とか、そういう意識は持ってないと思う。
今も、妻がいなくても両親がいて何不自由なく生活できてるだろうしね。
それを捨てる覚悟があるのか?っていうところよね。 -
- 33
- 鈴木重秀
- FZg21W2NkY
- 21/03/06 19:54:37
帰さない。
いびられる為に嫁に出した訳ではないし、いびられる環境で里帰りもさせずに嫁の親を非常識と非難するあたりのお考えも相手側の両親に聞くかな。
なにより娘の旦那にどう思ってるのか話を聞く。 -
- 32
- 明智光秀
- z5TpDAOe19
- 21/03/06 19:54:31
私なら帰ってって言う。
この家にもあなたの居場所はもうないよって思うから。
娘が浅はか過ぎるー。 -
- 31
- 足利尊氏
- 3RIjmv0DyU
- 21/03/06 19:54:08
じゃあ、今度は主の家で同居すれば?
とりあえず、旦那呼び出して何故守ってやらないかと説教する。そして、次はこちらで同居しましょうってつたえたら? -
- 30
- 一条兼定
- gJzOLyjQVl
- 21/03/06 19:52:06
旦那呼んで旦那の本心聞いてみたら?
そして協力するから実家を出る事を提案してみる。 -
- 29
- 吉川元春
- 3CEk+YD7eG
- 21/03/06 19:47:44
旦那の実家で同居という名の居候をするからそうなるんだよね。
もうさ、離婚だけは回避できるよう、実家を出ることを提案してあげなよ。
借金してでもアパート借りさせて親子三人でやっていかせたらいい。
借金までしてって思うかもしれないけど、まだまだ若いんだから、引っ越し費用で出来た借金ぐらい返していけるよ。
車をローンで買うのと大して変わらないよ。
心配なら引っ越し費用肩代わりして、少しずつ返してもらえばいいし。
同居させたことが一番の失敗だった。 -
- 28
- 真田信幸
- 4Mebwc4zij
- 21/03/06 19:46:51
行かせないよ
自分の子供一番大事だし -
- 27
- 竹中半兵衛
- YUCxN6/zXE
- 21/03/06 19:44:24
>>9
うちには20才の娘がいます。しっかりしてる方もいるでしょうが、うちの子はなんか幼くて頼りないので、主さんの気持ちが解る気がします。
暫くは別居婚はどうですか?その中で嫁ぎ先のご両親、お婿さん、娘さん各々が何が大切なのか?どうしたいのか?を感じると思います。
お婿さんが長男だから親と同居するのが当たり前との考えなら、それはそれでしかたありませんが、もしもまだ若くて経済的な問題での同居なら、主さんが手助けしてあげて若夫婦だけで暮らせるようにするとか。とにかく今は実家に残って様子をみるのはどうでしょうか? -
- 26
- 上泉信綱
- 6li81L9V96
- 21/03/06 19:40:26
>>13産後鬱とか言ったら『産後鬱の母親に子供を任せておけない!』とか言い出しそうでこわい…
-
- 25
- 内藤昌豊
- 5nYHLJcuC4
- 21/03/06 19:39:34
>>20
旦那がそんな感じなら、帰さなくて良いと思う。
離婚、母子家庭覚悟してるんでしょ?
旦那が迎えに来て、そこで初めて話し合いだよ。
出来れば旦那の親も含めてね。
主も、娘目線の話しか聞いてないから、相手側の話も聞いたほうが良い。 -
- 24
- 細川忠興
- jC65BUh5Ku
- 21/03/06 19:15:30
帰さない。帰したら、孫を奪われて放り出されるんじゃない?
とりあえず娘の旦那を呼んで話し合い。同居を解消する気がないのなら、このまま別居からの離婚しかないよね。娘にも、今は産後だし親が世話するので良いとしても、自立することも考える様に話しておく。 -
- 23
- あんみつ
- Ucun30DgoH
- 21/03/06 19:15:22
>>22まだ主さんちに里帰りしてるから問題ないと思うけど?
-
- 22
- 榊原康政
- XS0Ug9xZXv
- 21/03/06 19:12:39
あかちゃんのお風呂はどうしてるんだろ
-
- 21
- 尼子経久
- zBFVjVzi9V
- 21/03/06 19:11:10
>>9孫は血繋がってるけど嫁なんて他人だもん
-
- 20
- 今川義元
- Cua6EAqTfC
- 21/03/06 19:10:35
皆さんありがとうございます。
何か一人一人に返事しようとするとエラー?表示が出てしまう…バグかな?
娘夫婦は、今の所離婚云々の話は出てないみたいですが、話を聞いてる限り上手く行かないだろうなと言う感じです。
娘がまだ好きな気持ちがある…って言うだけで、義両親からのいびりに対しては、気にするなとか、母さんもそんなつもりじゃないでしょとか言う感じみたいで
今回娘が帰りたくないと、旦那には言ったみたいですが
帰りたくないなら帰って来なくて良いんじゃない?みたいな返事だったそうです。 -
- 19
- 猿飛佐助(強い)
- NtFTg7ZcSM
- 21/03/06 19:09:35
帰さなくていいよ。
大事な娘さんだもん、両家で話し合いしてあげて -
- 18
- 足軽(鉄砲)
- QJ+pH9S7r+
- 21/03/06 19:09:23
そこは年齢関係ないよ。18歳でも28歳でもその義親なら変わらず苦労してるよ。負い目に感じることない。
娘さんが同居お願いしたわけではなくあちらから言われたんだよね?若いからお金ないだろうし主の家で面倒みてあげられたりしない?
自立したいなら市営住宅とか県営住宅申し込めるか聞いてみたほうがいいよ。
旦那と話し合うしかない。そんないびられ方ありえないよ。 -
- 17
- 明智光秀
- VvxMVjnDGp
- 21/03/06 19:09:09
帰さない。
娘さん、言い返したりする強いタイプじゃなさそうだしお婿さんも守ってくれなそう。
子供産んでまだ不安定な時期に地獄に行かせるような事絶対しない。 -
- 16
- 真田幸隆
- n9CpaFpKPk
- 21/03/06 19:07:40
主ちゃんと娘を守りなね?
あっちの言いなりになる必要ないよ
対等だよ
逆に娘婿にどんな扱いしてるんだと問いただすべき
娘婿親はモラハラパワハラ→逮捕 -
- 15
- 本多忠勝
- Ne+RtLQZXL
- 21/03/06 19:06:50
帰らせないにしても、話し合いしないとね。
-
- 14
- 柿崎景家
- wtPAVRavus
- 21/03/06 19:06:43
そんなところに帰す必要ないでしょ。
娘さんの旦那はどういうスタンスなのかな?義実家で自分の嫁がそんな扱いされてるの知ってる?自分の親がそんな酷いことしてどう思ってる?娘の味方してる?
本当は「全面的に面倒見ます」って娘旦那側の親が言った以上イビリ現場の録音でもなんでも証拠目の前にして両親含め話したほうがいいと思うけど、一番は娘さん夫婦がこれからどうしていきたいかだと思うな。
娘さんが旦那とまだ一緒に夫婦でいたくて、旦那も親ではなく全面的に娘さんの味方なら未だ若くて頼りない夫婦かもしれないけど、2人だけで頑張って生きていったほうがいいと思う。 -
- 13
- 立花道雪
- BlBomwDqaI
- 21/03/06 19:05:51
先ずは帰らせない。
お産直後で精神的に不安定になってるし、下手すると産後うつで最悪な状態になる可能性を示唆する。
落ち着いたら、娘旦那呼び出して徹底的に話し合わせる。
もしその時に娘旦那が擬親を連れてきたら、ずっとアウェーの状態でずーっと不公平であることを強調して話し合いの場には出席させない。
私ならね。 -
- 12
- 前田慶次
- biZolYQfGU
- 21/03/06 19:05:22
その前に娘は旦那に自分の気持ちを話せたり出来ているのかな?
-
- 11
- 鍋島直茂
- o7TORvitBh
- 21/03/06 19:04:54
ひどいな。
私なら絶対帰さない。 -
- 10
- 一条兼定
- G+r7XODhSz
- 21/03/06 19:04:50
旦那さんが同居解消するまで家で様子見る。人の娘を物みたいに扱うなんて腹立たしい
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- 9
- 今川義元
- Cua6EAqTfC
- 21/03/06 19:04:21
>>1
18で妊娠し、ちゃんとやっている方は沢山いますが、やっぱりまだまだ子供な部分もあるし…絶対にダメだとは思いませんが、娘自身も見てて大丈夫なのか不安になる面もありまして、産む事も結婚する事も反対でした。
そうですよね、しかもまだ娘達は離婚したいとかそういう話も出てないみたいで、それなのにそんな事言うって。孫はいいけど娘はいらないって事なんでしょうね -
- 8
- 徳川家康
- +X3OywjV+J
- 21/03/06 19:04:08
私なら帰らせないかなぁ
産後の不安定な時期だからね
旦那さんと話す機会設ける -
- 7
- 尼子経久
- 7/4W+wGhdc
- 21/03/06 19:03:47
かわいそうに
帰さない!甘いのかも知れないけど私なら娘を守るよ