元気だったのに、突然次の日目を覚まさなかった。
母、私が26のとき。
実家離れて暮らしていて、父から連絡きたよ。
突然の死で本当に辛かった。
それから8年、時が解決したよ。

父親亡くしたけど、お通夜や葬儀では思ったより泣けなかったよ
現実味がなさすぎて…。
火葬場で焼却炉？に入っていくときは流石に号泣しちゃったけど、7年経った今も正直亡くなった実感ない。。
立ち直ったというより、本当にまだどこかにいるような気がして現実味がなさすぎてそこまで落ち込んでない。。

立ち直ると言うか慣れてくる
凄く悲しいし思い出すと泣けてくるけどね

旦那や子供の存在が支えになってくれたよ
特に何をしてくれたわけでもないけどね

春に父を亡くしたんだけど、時々メソメソしているよ。病死だった。

私のその時がくるのが怖い

病気でも老衰でも、枯れはてるように亡くなっていくよ。あー、もう死ぬしかないんだなって。

通夜葬儀初七日いろいろと終わったら、ズシンと来るくらい悲しくて、ポロポロ泣いたり鬱になったりするけど、それもいつかは薄れる。
そして最後に思い出と喪失感と感謝だけが残る

亡くなる前のいなくなってしまう不安感と亡くなった時の悲しみは違うんだよね
私は不安感のがひどくて辛かった

時が経てば落ち着いてくるけど、心の中はまだポカーンとしてる。

父を脳梗塞で。本当に突然だったよ。
いつか時間が解決するのかなとも思うけどもう６年経った。
ふとした瞬間に涙が出てくる。
もっと話せば良かった、もっと親孝行したかった、って後悔ばかり。
母はまだ元気だから本当に大事にしたい。

父親だけど、ずっと病気で入退院を繰り返してたから、ある程度は覚悟が出来てたのとお葬式の手続きやらなんやらバタバタで悲しむどころじゃなかった。
お葬式終わっても家の片付け、父の遺品整理、四十九日やらなんやらと忙しくて、そのうちに死を受け入れるようになった感じ。

2年経ったけど、立ち直ってないよ。子供たちもまだ手がかかるし日々忙しいのでそれに紛れてやり過ごしてますが、思い出さない日はない。
しかも病死ではあったけれどかなり悔いの残る亡くなり方だったから余計にかもしれません。

時間が解決してくれる。

ほんと時間薬だったよ。
思い出しては涙を繰り返して。
今じゃ泣くこともなくなったかな。

>>12
2年じゃまだまだ全然立ち直るまで足りないよ！
今は無理せずゆっくり過ごしてね…

いまわたし会うたびに辛くなります。
私は絶対に無理だとおもいます。
今もすでに涙が。
会って笑って、でも辛くて悲しくて苦しい。
無理です、まだ先なのに書き込むだけで涙がでてきてしまいます。

考えるだけで嫌だよね

別世帯で住んでいたし、それぞれ自立していたから、亡くなっても、そんなに引きずらなかったな。
そりゃ、悲しいとか、居たらなとは思うけど、頼ったり頼られたりがなかったから、あまり生活も変わらなかった。

父は自宅で突然亡くなった。しかも私の結婚式1か月前に。鬱になって会社も辞めたよ。もう10年以上前だけど、まだふとした時に辛くなる。

大丈夫だよ。

私は中学の時に、父が突然脳卒中で亡くなって、もう20年ほど経つけど、未だに思い出しては涙しているよ。
救急車の中で私の名前を呼んだのが最後で、そのまま亡くなったから。
海上自衛官で制服姿がかっこよかったんだよね。
突然片親になってしまったけど、母も父と同じ職場だったから生活は安定していて、大学まで行かせてもらって本当に感謝。
あぁ泣ける…。

時間…かな。
もう10年以上も前だけど、未だに寂しくなることもあるよ。
それでも、折り合いつけられるようになったのは、立ち直る為になにか自分からしたというより、時とともにいつの間にか気持ちの整理ができるようになっていったって感じ。
それまではかなり気持ちも落ち着かなくてジタバタしてたな。

体が弱かった親だったから、私が成人する頃には居ないかもなって子供の頃から思ってた。
だから、平均寿命まで正気のまま生きてくれて、孫の顔まで見せられたから良かったって思ったよ。
入退院を繰り返してて突然の別れじゃ無かったのも、ショック受けなかった理由のひとつかな。

父も母も10年以上介護をした末、続けて亡くなりました。
母は初めから寝たきりだったけど父は介護といっても最期の頃以外は見守り的な介護だったから、母の介護のアシストや一緒に買い物に行ったり私の癒しになってたので亡くなった時は本当に身を引き裂かれた様な辛さでした。
今でも寂しくて寂しくて仕方ないです。ただ皆さんの仰る通り時間は本当に有難いと思う。いつも涙が出るという事は無くなりますね

時間が解決したかな
10年ぐらいかかった

親がなくなるのは、順番だからまだ耐えられる。
辛いのは子どもが先に…の人だと思う。

うちは母が毒親で過保護過干渉だった
そのせいで私は高校生の時に拒食症になって21キロまで痩せて生死をさまよった
高校卒業後、母から離れたことでどうにか病気も治り結婚もして子供も授かった
とにかく干渉してくる母が苦手で、なるべく会わないようにしてきたけど、やっぱり心の中では母が好き
世の中でこんなに私を愛してくれる人はいないと思う
最近はコロナもあって、会えないまま死んでしまうかわからない、後悔したくないという焦りがでてきた
なるべく母と買い物したりご飯を食べに行ったりの時間を作るよう努力してる
いつかの時に後悔したくないから

>>28
私もかなり母に依存してることに最近気がついた
たぶん母が亡くなったら耐えられない

時々こういうトピたつから見てたけど 見るだけで泣けてきてた。

そんな中 最近母にがんが分かった。
今は分かっただけで症状とかもなにもないんだけど、やっぱり時間は限られてるって言われた感覚で 悲しくてつらくてなんでなんでなんでってふとした瞬間に泣いてる。
この前も車運転してて急に泣けてきて 無理だよーって言いながら大泣きしてた。

この先どうにかなってしまったら本当に無理。
病気じゃなくてもいつかそうなる事が無理。。
追いかけてしまおうか、とまで考えてしまう。

>>30
辛いですよね。弱った姿をみると自分まで弱ってしまう。元気付けるとかじゃなくてどうにかなかったことにできないのか、だめだまた涙が。

立ち直れないよ
よくさ時間が解決するとか言う人居るけれど
私の場合は時間の経過と共に寂しさが増した。

取り残された感みたいな。
やっぱり何やっても親に逝かれちゃうと埋めれないやね。


逆に恋愛系は時間が解決するけども。

母は中学の時に亡くなった。父は5年前に。
2人とも癌だったから、亡くなる前から少し覚悟は出来てた。でもやっぱり、母の時は私もまだ子供だったから辛かった。父が好きな事なんでもさせてくれて、気が紛れるように考えてくれてたと思う。
もう立ち直ったと思ってたけど、初めて子供産む時や産んでから、実母がいたらなって思うことが一時期増えた。でも父に孫の顔見せられたのは良かったなと思う。
毎年命日近づけば思い出すし、子供の成長見ても思い出す時もある。

>>30
みんな経験しないうちは無理～で片付けるけど、そうなったら無理もなにも受け止めるしかなくなるから

>>27
ほんとに、そう思う。
夫が４５歳で亡くなったけど、義母はどれほどだったかと考えると。
葬儀の時、涙見せなかった。気丈な人だとつくづく思った。
１０年たった今も毎月月命日にはお墓参りしてるようだから、やっぱり
相当悲しみはあったし、今もあるんだと思う。

>>30
子どもいるんでしょ？
追いかけたりしたら子供に同じ思いさせるよ

時間とともに思い出す機会が減っていったのかも。でも父の事や亡くなった時の事を思い出すと今でも苦しさ、悲しさ、寂しさは変わらない。

時間かなー

立ち直るとか乗り越えるものでもなく。
時間と共に、持つ感情が変わるだけ。
悲しみが薄まるとも限らない。

今年父が亡くなった。
もともと親に依存してないからな。
亡くなった翌日にも会議に参加したよ。
父は私が仕事してる姿が好きだったからね。

>>27
わたしのおばあちゃんが65くらいで亡くなった時、自宅でお通夜、お葬式したんだけど、ひいおばあちゃんがずーーっとおばあちゃんのそばから離れなかった。順番が違うって言ってひつぎをさすったり、写真を見上げたり。わんわん泣いてはなかったけど、時々涙を拭いてた。
それだけ歳を取っても自分より先に子供が先立つのは辛いんだよね、当たり前だけど。

どうするも何も生きていくしかないからね
ずっとどうしようもない気持ちを抱えてる

時間薬

私が32の時に６２歳で亡くなったよ、父が。
四年たった今も辛くてなんで、どうして？って思う。
がんだったから、覚悟はしてたはずなのにね。
きっとこの先もずっと思うと思う。

乗り越えたっていうより、
自分も生きるしかないからって感じだな。

乗り越えてない。去年亡くなったけど。
生活してるなかでふと思いだしたり。
なにかあったら聞いてほしいなぁって思ったり。記憶がだんだん古くなってきて、まわりが、どんどん変わっていく中で母との思い出は、止まったままで、まだまだ悲しみが襲ってくるよ。耐えられないんじゃなくて耐えていくしかないんだと思う。

26歳の時に仕事中に父親が亡くなった連絡があって職場で泣いちゃったんだよね。そしたらその時の上司の1人が親は皆んな死ぬのに何泣いてんのってすごい馬鹿にした感じで言ってきて。私だって去年親が亡くなったけど普通に仕事してるからってお前の親90近くまで生きてただろって怒りで悲しみが吹き飛んだよ。

姉は母と息子を同じ日に亡くして…しばらく大変だった。(母って私の母でもあるけど)
もうすぐ10年経つけど今でも会いたくなる。

朝ドラ観てて思ったんだけどさ
1日戻れる宝くじなかなか当たらないのよ

会いたいのに夢にも出てこないしさ

私も立ち直れてはないかな。
第一子妊娠中に母を亡くして、人生で１番つらい別れと１番嬉しい出会いを同時に体験した年だったよ。
でも、たくさん愛情も思い出ももらったから、感謝しかない。
初孫を、見せたかったけどね。

20代で両親なくしました。
2人とも死に目に会えなかった。

時間が癒してくれるよ。
それと、その後の人との出会いが癒してくれる。
義両親に自分は大切にされてるから、
私も自分の親にできなかった分
この人たちを大切にしようと思う。