上の子のときは
必死だし、ほんとに大変で可愛いと思えないって泣いたな～
寝てくれないし、なんで泣いてるのか分からなくて、とにかく自分は子育て向いてないって思ってた

下の子のときは5歳差で、余裕もあってか、力抜いて楽になって、素直に可愛い可愛いって思ってたな～

最後の文で主さんは可愛がってると思うけどなぁ

周りに育児してくれる人オル？

上の子の時は可愛いよりもしんどいとか大変とかの方が大きかったなぁぶっちゃけ…
ずっと泣いてるし
ずっと起きてるし
どんどん大変にはなってくるけどどんどん可愛くなってくるから大丈夫だよ
あんまり考えないで少しでもリラックスしてね

おひな巻きとかも効果なし？
あと顔はどんどん変わるよ。

わかるよ。私なんて2歳まで可愛いって思えなかったよ。義務感で育ててた。会話が出来るようになったらようやく可愛いと言う感情が生まれたよ

一緒だよ！
泣いてばっかりで、自分の時間もないし寝不足だし、後悔しかなかった。
その後も夜泣きがあったり、人見知り激しかったり、後追い激しかったりで2歳くらいまで産んだ後悔、イライラの毎日だった。
それらが落ち着いた今、可愛くて可愛くてしょうがない。
赤ちゃんの頃に戻って、沢山可愛がってあげたいって思うけど無理だよね。
ぎゅーってしてスリスリしまくりたいのに、ヤメロって拒否されちゃう笑

女優の小雪が生後3ヶ月まで可愛いと思えなかったって言ってたよ
その発言は当時叩かれたみたいだけど赤ちゃん小さいとその日その日お世話と家事で必死で赤ちゃんと向き合う余裕ないの分かるよ
そのうち余裕が出来たら可愛いと思えるよ

今からいっぱい話しかけてあげてると、笑顔で返してくれるようになるよ

近ければ見ててあげたい

客観的にみて　猿だったよ。笑
いとおしいってずっと思ってたわ。
とりあえず猿でも可愛いし。笑

似てないしって笑
生後1ヶ月なんてまだみんな同じような顔でしょ？
大体半年くらいじゃない？どっちに似てるとかわかってくるの。
でもさ、放置ってずーっと放置してるの？
それなら問題だけどちょっと離れたいなって気持ちの時は少し離れるくらいは大丈夫だよ。
もちろん家の中でね。

私もだったよ
睡眠不足で頭が疲れてるんだよ
また泣くかもって緊張が解けなくて
育児ノイローゼ、産後鬱ってやつ
ハイハイしたり、歩いたり喋ったりするとどんどん可愛く感じるよ
で、だんだん生意気になって可愛くなくなる（笑）

理解できないけどそういう人もいるんだなぁ

私もそうだったよ。泣いて母乳飲んで寝るだけだもん。世話しなきゃいけないからしていただけ。

3、4ヶ月になると、笑ったりすると思うよ。
意思疎通が出来る様になると可愛くなってくるよ。

私もその頃は全然可愛いと思えなかった。ただひたすらおっぱいあげて、オムツ替えてって、それだけで必死だったなー。3ヶ月くらいになったら笑ってくれるようになって表情が出てきて、やーーーっと可愛いって思えるようになったよ！！

最初は笑いもしないし、返事もない
なんのためにお世話してるんだ？と思うこともあったよ
もはや育児ではなく、認知症の介護かと思った

大きくなると自分のしてあげたことで赤ちゃんからの見返り(笑うとかそういうこと)があって
嬉しくなったし、可愛くなった

>>62
ほんとそう！
子供って育ててみてつくづく十人十色だと思う。
そうとも知らずに姉友人から「◯歳になれば◯◯になるよ」的な助言を希望に頑張ってことごとく期待が裏切られてきた気がするw

私もそのくらいの時期って大変で、可愛いと思わなかったな。授乳オムツ寝かせるの繰り返しが、ひたすらポケモンでコラッタ倒してる、みたいな。スライム倒してる、みたいな。作業ゲーみたいだった。少し纏まって寝てくれたり、声が出てくるようになってから可愛いなって思ったよ。

だんだん可愛くなってくるよ。
大丈夫。

1人目の時は、そんな感じだった。ほぼ義務感だけで育ててた。
全然寝ないし、母乳もなかなか軌道にのらないし、抱っこしないと泣くし、赤ちゃんが笑うなんて本当？って感じ。
ほぼ一日中抱っこしてて、ご飯もまともに食べられなかったし、寝不足で一日中眠いし。
今思いかえしても、もう二度とやりたくない。
腰が座って、床においても泣かなくなったころから、やっと義務感以外を感じるようになったよ。

ちなみに二人目は、よく寝るし、よく飲むし、すごく笑う子だった。育児って何が辛いの？って感じ。一人目を経験してなかったら、育児大変って言ってる人の理解できなかったと思う。

絶対に他の人と比べちゃダメだよ。赤ちゃんによって全然違うんだから。

私もそうだったよ！
欲しくて産んだはずなのに、旦那と2人の生活にはもう戻れないんだって悲しくて泣いたし、可愛く思えないなんて母親として最低だなって落ち込んだし。当時の自分は本当にちょっとおかしかったなと思う。環境の変化とかホルモンのせいだと思うけどね。
手をあげたりとかしてないなら、今は可愛いって思えなくてもとりあえず大丈夫だよ！もっと大きくなっても可愛いと思えなかったら、その時また相談しよう。

今二人目が3ヶ月なのですが、生後2週〜2ヶ月前半位まではまぁよく泣く（苦笑）

起きてる時間の90パーセント以上はグズグズじゃないかと思うくらい。よく寝る娘ではあるけど、それでも1日中泣いてるんじゃないかと思う日々。

ヤバい、可愛いと思えない…って状態。ホルモンバランスもめちゃくちゃな時期だからもうしんどいの何の。

それでも少ーしずつ起きてる時間にご機嫌でいられるようになり、あーあーうーうー言ったり、あやすと笑うようになって表情が少しずつ豊かになっていって。

あぁ赤ちゃんは産まれてものすごいスピードで成長してるなって。上の娘もいるけど、6年空いたから忘れかけてました(笑)

悩んでるってことはお子さんの事を真剣に思ってるから。母親だって人間。常に穏やかにニコニコいられる訳じゃない。

抜くとこ抜いて程々にがんばりましょう。主さんは変じゃない。疲れてるんです。たくさんがんばってるから。

1人目かな？そりゃ可愛いだけじゃないよ。
人間育てるってこんなに大変なんだなーと思った。
2人目が4ヶ月だけど二人目でやっと余裕出来たし何で泣いてるのかもわかってきた

私も最初そんな感じだったけど旦那の事が大好きで旦那によく似てたからなんとかやってこれました。
主さんは旦那さん好きですよね？
頑張らなくていいのであなたらしくいてください。

自分の生後1ヶ月頃の写真見てみ？そっっくりだから

>>52
確かにw
育児が辛かった1歳くらいまでは本当に自分の感情とかどうだったか記憶なくて、たぶん1歳以降くらいは人並みに可愛いとは思うようになってたよ。
ただ、1歳2歳の頃感じてた「可愛い」と、3歳半の今感じている「可愛い」の差が半端ないって感じかなぁ。

あとは自分の場合は周囲に恵まれてたからやってこれたのもある。
結構な田舎住みで家と庭だけは広いから子供が退屈せず愚図らないとか、夫も家事育児かなり協力的だし、義母が敷地内同居だから忙しい時面倒見ててもらったりもできるし…

私自身はかなりキャパ狭のダメ嫁ダメ母だけどね、、

産まれてすぐって意思の疎通も出来ないし、ほんと地球外生命体をただ世話してるって感覚だから別に変じゃないよー。
私は上の子がめちゃくちゃ可愛かったのに、今年下の子産んだ後もやっぱり上の子が可愛くて(私変なのかも…)って悩んだ時もあるけど、生後7ヶ月になった今しっかり可愛いよ。
笑うようになってきたらまた変わってくるから、無理せずに頑張りすぎずに適当に過ごしましょ。

私も2歳になってやっと可愛いと思えたよ。
思えたというかそういう余裕ができてきたって事なんだと思う。
それまでも気持ちのどこかに可愛いって気持ちもあったんだろうけど、それよりも体力や精神的なしんどさが上回ってたんだと思うなぁ。

このまま可愛いと思えなかったらどうしよう……とか思ってたよ。
2ヶ月の時なんて、それこそ、産んでなければこんなにしんどい生活になんてならなかったんだろうな……とか考えたりしてたよ。

大変なご時世の中での出産だったはずだからね。初めての子なら戸惑いもあるし、産後うつがあってもおかしくないさ。
身体に気をつけてね。

>>49
可愛いと思えるまで期間長過ぎ
その間どうやって育児してたの？

可愛く思えないことってあるよ。
他人の子が可愛く見えるのは自分に責任がないからだよ。

我が子はまったく別物。存在が重たいよね。
あんまり自分を責めないようにね。

>>49あるあるじゃないよ
怖い世の中

私も全く一緒だったよ！！
お姉ちゃんに「子供がいるメリットってなんなの？」とか本気でLINEしてたw
キーワードに虐待予備軍とか誰が付けたんだか知らないけどさw、むしろあるあるじゃないの！？
私はごく普通の、特に親に虐待されたりネグレクトされて育ったわけでもない、動物も子供も元々大好きな性格だったけど、自分の子供が生まれてビックリ。
特によく泣く子だったからだと思うけど、全然可愛くないし、いつ泣き出すかって怖い対象でしかなかったな。

結果から言うと3歳半の現在（ちなみに息子。まだ下は生まれてない。）、「目に入れても痛くないってこういうことか」ってくらい可愛いww
息子が一緒にいない時間（幼稚園行ってるときとか）も息子の動画見てはニヤニヤしてるw。

何をきっかけに可愛くなったかって思い返すと、要は手がかからなくなった時期なんじゃないのかな？
だからそれって人それぞれなんじゃないかと思う。
息子は1歳過ぎても一人遊びできないタイプで大変だったからその頃も今ほど可愛いとは全然思ってなかったな。

たしか2歳半くらいで積極的に一人遊びしたりし始めてからすっごい可愛いって思うようになって、言葉が遅いんだけど、3歳過ぎておしゃべりし出すようになってからはコミュニケーションもたくさんとれるし、やることも仕草も全てが1歳2歳の頃よりも爆発的に可愛くてたまらんw

姉からは「生後3か月くらいになったら表情も出てきてどんどん可愛くなるよー！」って言われて、そういう言葉を信じて頑張ってたけど、私の場合3カ月になっても全然可愛いと思えなかったから、やっぱりこれに関しては人それぞれ！
うちはイヤイヤ期みたいのがなかったし、かなり素直で切り替え早い性格だから3歳の現在はまるで天使だけど、逆に姉の子供たちは赤ちゃん期よりもイヤイヤ期の方が姉は大変で病んでたみたいだしな、、、

こんにちは、そして久しぶりに書き込みします
まだトピック立ててから二週間も経っていませんが…その頃よりかは少し落ち着きました

夫に当たり散らしたり、暴れてしまったりしたので産後クライシス？というやつだったのかなと思います

ただ正直まだ可愛いと思える事があまりなく母乳もとまったため、ミルクに移行しました

ミルクって楽ですね、主人や誰かにあげてもらえるだけでも休めますし
早くお散歩したり出歩きたい。コロナが怖いから自粛してるのもあって余計ストレス溜め込んでしまったみたいです

産後鬱かな？
大丈夫？
誰か頼れる人いないかな？

私は産後退院してからから里帰りが上手くいかなくて新生児からほぼ1人で育児してたんだけど、生後3ヶ月位までは必死すぎて余裕なかった。
泣けばすぐ抱っこして、食事もまともに取れないくらい子供に集中してた。
でも、3ヶ月頃に初めて声出して笑うのを初めて見てすごく嬉しかったのを子のトピを見て思い出したよ！
当時のこと10年前だから細かく覚えてないけど、そこら辺から必死ってだけじゃなくて、かわいいなーって楽しみながら育児できたんだって思い出した。
主さんも今は大変だし余裕ないと思うけど、後からあの時は必死で大変だったなーって懐かしめる日が来ますように！

一ヶ月で泣いてばっかりはつらいね！これから関わってくなかで、母親として必要とされてる実感がうまれてくると思う。適度に息抜きしながらで、大丈夫大丈夫。

毎日お疲れ様。

私も1人目の時そーだったよ
可愛いなんて思う余裕ないよね
ただひたすら怖かった
寝ててもまたいつ泣き始めるのか
泣き声が怖くて堪らなかった
毎日泣いて過ごしてた

今は3歳になったけど可愛くて愛しくてしょうがないよ！
だんだん可愛いと思えるようになるよ＾＾

お疲れさま。私も可愛いと思うまで時間かかったなぁ…毎日必死だよね。
ここでいっぱい吐き出すといいと思うよ！皆同じだから。

いつかなりそう。二人目で希望の性別じゃないし一人目と同じで私に似てるし双子なんじゃない？って感じ。せめて旦那に似てくれよ。なんで最低な私の遺伝子が強いの神様の意地悪。いつだってそうさ。。。旦那のわるいとこも似ていいから、私(私の身内)の遺伝子はやめてくれ。

でも大事な我が子にはかわりないわけだが。

はじめての子供生まれた時生後数ヶ月はこの子は私いなきゃ死んじゃうんじゃないかって思うぐらい、常に繊細に扱っていたや。
とにかく、必死だった感じ。授乳とオムツかえとか夜泣きの繰り返しだからね。
だから気持ちに余裕ないだけじゃない？

おつかれさま。大変だよね。
過ぎれば一瞬だったと思うんだけど、実際は毎日毎日変化もなく同じことの繰り返しだし寝不足だし辛いよね。
でもその日々の積み重ねで確実に赤ちゃんは成長してるよ。今はまだ感じられないけど、楽になるときは来るよ
そして可愛くて仕方ないって思う。頑張れ

>>38
ズバリ、疲れているからね・・・・
頭おかしくなってたよ、私。何かの間違いで事故になりそうって感じだった。
誰かこの大変さ、手伝ってくれればいいのに、代わってくれればいいのにって。時間は毎日腐るほどあるのに、毎日何も出来ないの。いつまで続くんだろうって、こういう生活が何年も続いて、私はずっとこの赤ちゃんの世話をしていかないといけないのかと思うと、自分が消えてしまいたかった。

優しいコメントばかりで…泣けてくる
一人ひとりにお礼を言えてなくてすみません

友だちとかは新生児可愛い！！って子ばかりで、可愛くないなんて言えなそうだから
ここで気持ちを吐いてよかった
友だちの赤ちゃんはもうニコニコしてて可愛く思えたのにどうして自分の子は可愛く思えないのか…って

義母にも似てるから可愛くないのかな
私に似てないから…って
夜中もずっと泣いてたりで眠れてないし
引きこもりで出掛けられないし
息抜きができてないからストレスなんだね

私も。
おっぱいは出ないし、乳児湿疹は凄いし親やめたいって思ってた。
最低限のお世話しかしてなかった気がするよ。
いつからだろう、首とか腰が据わって表情が豊かになってきたくらいから
話しかけるようになったと思う。
同じような人たくさんいるからね。

親やめたいってのは今でも頻繁に思うけどね。

分かるわー。私も一人目そんなんだった。
まだ笑顔や話すとかないからね。
泣く人形の世話みたいな。
何やってんだろ私って思ってたなー。
今は子供二人いてめちゃくちゃ可愛いよ！もーなんでこんなに可愛いの！ってなってる。

私もそうだったなー。
放置はしなかったけど。
ただただお世話してるだけ。
他人の子を任されてる感覚だった
あんなに痛い思いして産んだのにね　笑
でも子供がいる環境が当たり前になる頃にはそんな事もなくなってたよ
生後半年頃にはちゃんと自分の子だって感覚あったと思う
今その子は19歳になったよ
今でも甘えん坊のママっ子（娘よ）

>>24
私も主と同じで、まわりにあなたと同じようなのと言われたけど、わらってもかわいいと思えなかった。

わかるわかる
うちも1人目が得にそうだった
常にグズグズ泣いてるし、寝不足だし何なんだろうこの生き物...って思う瞬間も多々あったぐらい。
みーんな思う事だから、自分を責めたりしないでね。
主さん、誰かに頼れる？話聞いてくれる人いる？
吐き出すだけでも、気持ちも楽になれるよ！！