ワタシは2才の時に捨てられて親がいません。今までもいろいろあったし、寂しいとか悲しいとか計り知れないものを抱えながら生きてきました。ずっとずっと心の底にわだかまりを抱えたまま生きています。
多分ですが、今の主もそれに近い感情なのではないかなと思います。失くしたものは帰ってこない。いつかは誰もがぶつかる壁。
そういう思いを抱えながら生きてる人はたくさんいるんじゃないかな。

>>103
文章を文字通り読むのではなく、文脈を感じ取りなよ。
主はただお母さんに会いたくて話したいだけだよ。

わかります。私も母を亡くして２年。いまだに会いたくて会いたくて仕方ないです。時間がたっても思いはなかなか消えません。仕事して子育てして家事してるけど、時々涙がでそうになります。なかなか乗り越えられないですね。

母親が亡くなってから父親の傍若無人ぶりに改めて気付かされた。
こんな厄介な奴のお守りをしてたらそりゃ病気にもなるわ。
死なないで欲しい人は早くに亡くなって、しんで欲しい人間は長生きしてる。
世の中うまくいかないなぁ。

だったら結婚しないで実家にいれば良かったのに。家族が気の毒

>>105親が愛情を持って育ててくれてなくて、兄弟間差別もされてきたから、兄マンセーって感じ。
やっぱり一緒じゃないとは思う。

母という存在と姉という存在はやっぱり違うよ。

私もそうなるかもしれません。
いやきっとなるだろうな。

こちらのアドバイスを私も参考にさせていただきます。

>>97
あなたは、その大切なお姉さんがいなくなったら時に、主の気持ちがわかると思うよ。
お姉さんがいて良かったね。

>>50わたしの母親の話だけど、主さんと同じことを言ってた。母親が生きてたら色々話せたのにって。なんて言ってくれるかなって。祖母は50代でなくなったんだけど、わたしの母親も祖母が亡くなった歳を超えてもその気持ちは変わらないみたいだから、ずっと続くんだろうね。お母さんてそういう存在なんだろうね。

母のところに行きたいって思ってるなんて 主の子供が可哀想

時が経って今を振り返った時 後悔するよ

ペットを飼う
花を育てる
パートを見つける

1年～２、3年だと、かなり気分も落ち着いてくるような
気がする。
でも、何年経ってもふと、
闘病中のこととか、葬儀のことは
思い出して泣くけど。
お風呂に入ったりしてるときなど。

その思いを自分の子供にさせてはいけない。大人の主でさえ辛いなら子供はその比じゃない。
主と同じような人でもだからしねないって人が結構いるんじゃないかと思う
子供おいてなんて心配で心配でしにきれないでしょ

わたしも中一の頃亡くしました。
思い出さない日は無いです。
結婚して子供が出来てからは辛い…とか思わなくなりましたね。まだ亡くなって一年ですよね。そんなもんだと思います。

優しいお母様だったんですね。
お子さんたちも同じ思いをするので母のところへ行きたいとは思わないで！

>>91うちの母親も猛毒だけどまだ生きてる、姉と早くしねって言ってる。

因みに姉は動物保護をしていて私のことも可愛がってくれていて優しい人、だけど虐待されていまだにお金をせびられるから、母の事は憎んでるし、私も姉も母親があの人じゃなかったら私たちの人生は違っただろうなって話したことあるぐらい嫌い。

>>92育てられ方の問題ではない。幸せな家庭で育ったから理解出来ないんですよ。うちも毒親が亡くなってる。これで悩まなくてすむと思いましたよ。

気持ちは分かるよ
私はちょうど2年前だったけど、父を亡くしたので
今でも時々思い出しては涙が出ます
でも少しずつ泣く頻度も減ってきたかな
亡くなったことが現実として受け入れられてきたから

時間が解決してくれるといいね

>>21
亡くなった時は泣いたけど、今は何年たったか忘れてる。多分3～4年ぐらいかな。

お父様やご兄弟はいますか？
お母様が亡くなって悲しいことや、楽しかった思い出など、お母様のことをたくさんたくさん誰かと話して吐き出して下さい。
近くにいるような気持ちになれて少しは温かい気持ちになれますよ。
そして、そう言えば母は私が小さい頃こんなこと言ってたなぁとか、こんなことで叱られたなぁとか、こんな大人になって欲しいって思ってたのかなぁなど色々思い出して行くうちに、生きる希望に繋がるかもしれませんよ。
ゆっくりでいいんです。大切な人が亡くなって悲しくない訳ないんですから。

>>91
たった１人の母親の死なのに、ざまぁみろなんて思わざるを得ない育てられ方をされたんだね。お気の毒だ…。
でも、ご自身がそういう辛い環境で育ったからこそ、きっとあなたはお子さんや自分にとって大切な存在に対してはとても優しい人なんだろうな。

>>21
うち毒親だったけどざまあみろって思った

とても素敵なお母さんだったからショックも大きいんだね
落ち着くまでまだまだ時間はかかるけれど
こんどは主がそんな尊敬出来る素敵なお母さんになる番だと思います。
だから今は存分に泣いて下さい。

>>21私も母に虐待されて育ったけど、孫には優しいんだよね…。
こういう場合でも、亡くなったら悲しいのかな？

それは鬱や

私も去年、母を亡くしました。
本来なら命を落とす事なんてなかったはずの出来事で、命を救ってくれるはずの場所で。

入院する前から持病で身体が不自由ではあったけど、入院当日までは普通に過ごしてた。
でもその日から２年後の去年の今頃、他界した。

その間、ずっと意識不明で身体の彼方此方に異常が出て来始めて、覚悟は決めていたし、私に出来る事は精一杯した。
最後のお葬式だって納得のゆく形で見送れたと思ってるけど…節々で母との想い出が浮かんで本当に辛い。
街中で母と同じような背格好の年配女性や、親娘で買い物をしてる人、母らしき人の車椅子を押して歩いてる人を見るだけで涙が溢れたり。
料理を作っていても、これは母が教えてくれた、母が好きだった料理だ…なんてまた泣いてしまったり。
父も兄妹も亡くしていて、悲しみを共有出来る存在も居ないから、思いを吐き出してすっきりする事も出来ない。
いつになったら、この胸の苦しみから解放されるんだろうね。

今はただ、しっかりと母の弔いをしたいと思っているのに、このコロナのせいで、一周忌も出来なかった。(僧侶が来られない)
初盆も出来ないかもしれない。

もしかしたら、主さんも同じ状況かな？
お互いに、いつか哀しみから乗り越えられる日が来ると信じて、自分が築いた家族を守っていこうね。

若い頃に亡くしました。生きていて欲しかった。この世は辛いことばかりだった。

>>61
私も3年前に父を亡くした。自死だった。
亡くなり方は違うかもしれないけど、
61さんみたいに全く同じ状況で頑張って生きてる人もいるんだなぁって思った。
親世代の人たち見るの辛いよね、めっちゃわかるわ。

私はまだ両親健在だけど、もう高齢。覚悟しなければならないとわかっているけど考えたくない自分がいます。
私も親を亡くしたら主みたいになると思う。
このコメ書きながら涙が溢れています。

>>76
依存とかそういう問題じゃないよ。
あなたはまだ大切な人亡くした事ないんだろうね。

分かるよ。
私は子供がまだ小さいから、子供にできることが増えるたびに、母が生きてたら一緒に喜んでくれるだろうな～と思ってつらい。
そして、いつか私が死んだら子供が同じようにつらい思いをするのかもと思ったらそれもつらい。
どうしたらいいんだろうと思うけど、今日はこのトピを見て私だけじゃないと思ったら少し気が楽になりました。
主だけじゃないよ。

私は母を亡くして2年半くらい。
この間にも母に話したかった事は山のようにあり、心の中で語りかけ続けてる。
主さんの周りにも、分からないだけでそんな風に過ごしている人がいるかも。

亡くなってもこんなにも主さんに愛されているお母様は物凄く幸せだと思うし、そんな主さんも幸せ者だと思う。

こんな気持ちもまた、伝えられたらって思うよね。

私も母親もし亡くなったら同じことになるかも

>>76
あなたも、いつか自分の大切な人がいなくなったらわかるよ。
それまでは、なんでもない毎日を幸せだと思おうね。

あるお葬式でお坊さんが言ってた言葉
みなさん悲しいでしょうが、今皆さんはこの世界に遊びにきてるんです。あちらの世界が本当の世界でこちらの世界への遊びの期限が切れただけなんです。またあちらの世界にもどったら楽しく人生歩んでいけます。と

無理して楽しい事見つけたり頑張ったりしなくていいと思う。
何となく生きているだけでもいいと思う。
子供の為にも頑張ってとか、生きてって言葉は私にとったら余計に負担になった。
事実だし分かっているんだけどね。

実家依存？母親依存？なのかね。

うちも57歳の母をなくして8年目
寂しいよ会いたいよ
正直自殺とか、て思うよ
今をいきよう

母親亡くすと多くの人が、病んじゃうよね。。。
お母さん達、心配してるよ。
心の中で、生きさせてあげて。

大好きな歌詞に、

ここにあなたが居ないのが淋しいのじゃなくて
ここにあなたが居ないと思うことが淋しい

何年もかかると思うけど、
応援してる！子供のために生きて！

>>71
うちの母も裁縫得意でした！
マスク作ってたかなー
同じマスク使いまわしてお母さん汚いよ！とかわたしは言っていたかも

私の母は生きていますが精神の病気で変わり果ててしまいました。入院をずっとしています。明るくて元気に私を励ましてくれたり、娘が小さい頃可愛がってくれたりした事をよく思い出しては悲しくなります。もし亡くなってしまったらどんな気持ちになってしまうのかなと妹と話したりします。コロナの影響で様子しか聞くことが出来ないので、会ってないから亡くなったらこんな感じなのかなとか…複雑な気持ちになります。

自粛中とか今生きてたらマスクここにあった！とか情報交換してたり分け合ったりしてたのかなぁって考えた。
裁縫得意だったからマスク縫ってたのかなーとか…

優しい人が多くて良かった。
私は旦那が亡くなってすぐ辛すぎてここに書き込んだら、母親なんだからとか、甘えすぎとか、バカみたいとかいつまでそんなにしてるつもりなんだとかまぁ散々ボロクソ言われたよ。
辛いものは辛いよね。
最初の1年は本当に特に地獄でほとんど記憶がないし生きるのもやっとだったけど、今も辛いし苦しいけど2年経って生活自体は普通に生活出来るようになってきたよ。
あの時、ここで優しい人も沢山いて話を聞いてくれて時間薬だよって言ってくれた人が居たんだけど、今本当にその通りだなと思っているよ。
どうか生き抜いてください。

みなさん祝日の朝早くにたくさんお話ありがとうございました！
読みながらたくさん泣きました
少しは元気になれるかな

>>61
親世代が買い物してる姿…
わかります
わたしも悲しくなる。お母さんまだ生きててほしかった…

大丈夫？
わたしは23の時に母を亡くしました。
一番上を生んだばかりで、精神的に病んで
死んでもいいやくらいに思っていたけど
今いる子どもをしっかりと育てなきゃって気づいたよ。
私が母を思うように、子どもにも思って欲しいし
守りたいと思って、踏ん張った。
主、踏ん張れ。

>>54
分かってる「つもり」なら分かってないのと一緒。
偉そうな事言ってるけど所詮「つもり」だから何かズレてる。

一周忌過ぎたら三回忌。
お彼岸にお盆、色々とお母さんの為に供養していけば落ち着くよ。
お母さんに会えた時に沢山また褒めてもらえるように今は子供の為にお母さんがしてくれた事をしてあげなきゃね。
そしてお母さんの為に涙出来るのも限られた人だけです。
沢山泣いてスッキリしてね

私も…亡くして半年たってないです。たぶん他の人には普通に生活してるように見えると思うけど明らかに心がおかしい。

39の言ってる事で、一理あると感じる人もいるかもしれない。私は数年間、父の闘病生活の看病して亡くなった時、余り寂しさとか後悔がなかったんだよね。自分にできる限りの最善をつくしたという気持ちと、お別れの時間が十分取れたから。
ただ母親って誰にとっても特別だから、母の時は喪失感すごいと思う。