明日も生きるために死にたい気持ちを吐き出して捨てていくトピ （16ページ目）

生きてるの申し訳ないと思う私も。

だけど、毎日変わらず生きてるし､笑ったりできてるなんなら、文句すら言ってる
時々、身辺整理とかしてるし ぬわけないのに

今日も死にたい。明日も多分死にたいと思うんだよね。ずっとこの先も。早く死にたい。可愛い子供がいるのに毎日この繰り返し

自分が無能で役にたたない、老後が不安、1人になるのが怖い。だから早く消えたい。
生きるのしんどい。
けどし ぬのも勇気がいる。
生きているのが申し訳ない。

自分に負けるな。

わかる

消えたい

頭痛がするときは痛みどめ飲むでしょ？心が辛いときは心療内科で処方してもらったお薬飲んでるよ。だいぶラクになる。

死にたいんじゃなく消えたいんです

人と会ったあといつもこういう気持ちになる
全部縁切りたい

仕事に行く前はいつも心がざわつく…
どこか落ち着かない。
表には出さないようにしてるけど、心の中は何とも言えない気持ちになってる。
今日も乗り越えられますように。
何かひとつでも、良いことがありますように。

１日ご苦労様。
本当に消えたい
人間失格、母親失格。
なんで、まともな人生を歩けないんだろう。
死○たいけど､できない。結局口ばっか。

竹内結子さんが亡くなったとき、美人に生まれて、子供にも恵まれて、仕事も順調なのに何で？？って言う人たくさんいたよね。
病気で生きたくても生きれない人もいるのに、
もっと生活が大変な人たちもいるのにって。
それは そうなんだろうけど、その人の苦しみはその人しか分からないのに他人と比較してどうする？って思うよ。

その比較が「あなたの苦しみは大したことない」「そんなことで死にたいなんておかしい」って言っているようなもので、「そんなことで死にたい私はダメな人間なんだ」って、本人はより心を閉ざして、より孤独になっていくんじゃないかなあと。優しくありたいよね。こんな世の中だし・・・

>>281
私も読んでて、コメントするか迷った。
すべてに恵まれているのに、なんで?って思うけど、自業自得って書いてあるから、何かに悩んで、だれにも言えないことが、あるんじゃないかなーって思った。
私が、そうだから。
私はすべてには恵まれてはいないけど、周りから見たら、なーんにも悩みなんてないだろうに。って思われてると思う。
だけど、いろいろあるんだよね。
私も、本当に消えたいわ、、一から全てやり直したい。ただそれだけ。

>>280ごめんね、あなたはすごく苦しいんだろうけど、文章読む限りは羨ましいと思ってしまった…ごめん。
全てにおいて恵まれてるのってすごいことだよ。なかなかないよ、そんなこと。
あなたの代わりにあなたの人生を生きられるのなら、私が代わりたいわ。

今日もと言わず、これから先もずっと生きてよ。悲しむ人たくさんいるんでしょ？
私は少ししかいないと思うよ。
人間、いつかは必ずしぬんだから。どんな最期を迎えるのかは誰にもわからないけど。
それまで無になろう。
ただ、今やらなきゃならないことだけを淡々と…
それでいいと思うよ。

容姿、環境、家族、経済面など、ほぼ全てにおいて恵まれていることはわかってる。
でもどうしても生きるのが辛くて苦しいんだ。
全て自業自得？そう言ってしまえばそれまで。
生きる気力なんてもうとっくにない。
ただ私は周りに生かされている。
私がいなくなることで今の私以上に悲しむ人が何人もいる。だから仕方なく耐え凌いでいる。
起きるたびに落胆する。
あぁ、今日もまた生きないといけないのかと…

実家の遺産
返して貰って
人生を、楽しんでからじゃないと
死にたくない！

読んでるだけで精神病みそう

子供の為、あと何年か頑張らないと

ネットで嫌われている
専業主婦、アパートくらし、子供はみんな息子
みんなわたしのこときらいですか？
男ばかり産んでかわいそう、馬鹿だとおもってますか？
負け組つらい
しにたい

もっと辛い人は沢山いる
私の辛さなんて甘えだよてレベルなんだろうけどね辛いんだ
あの声聞くと心臓がキューってなって身体か熱くなって胸の中ぐるぐるするんだ
消えたい消えたい消えて欲しい
ううん消えるのは私だよね

悪いことが、起きてる毎日で､生きてる心地がしない あのときの、バチが当たってるとしか思えない。
だから、まだまだ続くんだね。
それでも、寝て､朝がちゃーんとくる

寒くて生きていくだけで毎日しんどい

みんな辛いんだね。
私もだよ。
だけど、いつかは報われると信じよう。
とにかく今は何も考えず、早く寝よう。

起きてると辛いことばっかり思い出すから寝ては起き寝ては起きの繰り返し
昨日の晩から食欲なくて何も食べてない
病気で頑張ってる13歳の猫がいるから猫を見送るまで頑張らなくちゃ

　　　　　　　う
　　　　　　　お
　　　　　　　お
　　　　　　　ぉ
　　　　　　　ぉ
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　　　　　　　っ
　　　　　　　！
　　　　　　　！
https://estar.jp/novels/23092635/viewer?page=46

何でお母さんは私の事を追い詰めるんだろう。
そうだよ、諦めるって決めたのは私だよ。
弟はなんでも許してそんな性格だから仕方ないからって許して失敗してもまた懲りなくても許してて、私に言ったことずっとトラウマで何でずっと苦しいよ。
家族仲良くって理想はいいけどそれが苦しいよ。子供失ってる私にそれ求める？可愛がれって言える？祝福させる？しないと私がおかしいんだよね。
家族の事で無理しないでーって言うなら仲良し家族に参加させないでよ。
正当に拒否る権利下さい。
自分の事でもいっぱいいっぱいなのに、こんな時に追い詰めないでよ。
どうしたらいいんだろう。消えたいな。

消えたい。苦しさから逃げたい。
でも怖いのは、現世を去っても苦しかったら…。まだ現世に留まらないといけないとかだったらって恐怖。
はいお終い！で幕が下ろされて苦も意識も何も無になってなくなればいいのに。
そうならなかったらって恐怖。
何で許されないんだろう。頑張って生きた証が許されるなら、なんで現世で苦しみが続くんだろ。
残された人が苦しむのも嫌だな。
自分の意思の最期を思い描いたら、夕暮れを見ながらお酒飲んで目を瞑って好きな音楽聴きながら去りたい。怖いのも苦しいのも嫌だな。

気が狂ったのかな。
将来の不安から妄想してそれで何日も経った。叫びたいほど不安で苦しい。
すがる思いで神頼み、お墓参り、命の電話、勇気を出して聞いてみたり…。
何をしても不安から逃れれない。
涙も勝手に出る。一人の時間が苦しくて吐き気も目眩もする。
食欲なくて味もあんまりしない。
口は乾くし、トイレにも行く気にならない。
明け方不安感で目が覚めて、日中叫びたいほど不安で、夕方涙が出てくる。
たまに声に出して泣く。
鬱が再発したのかな。

不安感って次から次へと湧き出るものなの？
不安ってそのことでずっと頭を占領する？
悪い方への妄想って次から次へでて吐きそうになる？
信じられないほど　悪い妄想してしまう？
それってふわっと一日中してて何日もしてしまう？

私狂ってしまったのかな？

家族といる時は出来るだけ笑ってる。
食欲ないけど食べてる。
何もしたくないけどでかける。

普通にできないことないのに、頭が変だ。

すぐにため息ついたりドアを勢いよく閉めたりして空気悪くする旦那。子供にも常に否定の声がけやキレ口調。家の事も子供の事も全て私任せのくせに。こっちは仕事しながら全てをこなす必死な毎日なのに自分は自室でネット三昧。協力して欲しいと言うとブスッと膨れて喋らなくなる。機嫌悪くなりたいのはこっちだわ！何故か会社と自分の実家には良い顔をする。1番大切にしないといけないのは誰かも分からないの？私がいなくなったら初めて気付くのかな。本当に疲れたよ。消えたい。

自殺を正当化してほしい
正直、いらない命は確実にある
しぬことは開放。

からだがだるくてだるくて仕方ない

旦那に未成年のこども達とともに遺棄された。
お化け屋敷の様に古く、老朽化の激しい酷い所へ越さざるを得ず、その中で毎日毎日恨み辛みにまみれてどうにか生きている。
こんな環境でなぜ自分達がしにそうな思いをしなければならないのか。
ここに住めばいいのは、しねばいいのはあの男なのに。

苦しいよー苦しいよー苦しいよー苦しいよー
何に関しても苦しいよー

先が見えない真っ暗すぎる
私よりつらい人はたくさんいるだろうし上には上がいるように下には下がいることもわかってる
だからって私が救われるわけじゃない

こないだ旦那に「きっとこれから良いことあるからさ」と言われたが、いやもうサッサと死にたいわって言葉が喉元まで来たわ。

>>258
レスありがとうございます。
247です。
幸せに生きたい…そうだと思います。
今が居心地が良くて無くなって欲しくないって思っています。
勝手なことだけど自分の事を自分が許せなくて、もう迷惑かけたく無くて踏んばらなきゃいけないのに頑張れなくて…。
あなたレスで少し心が救われた気がします。
ありがとう。
聞いてくれてありがとう。
あなたの不安が和らぎますように。

>>247

私も今不安感で体調崩してます。人が不安になるのは幸せに生きたいという欲望が強いからなんだそうです。
でも不安は対照的に必ずあるものだから、それだけ取り除くのはできないので、そればかり気にし出すと余計に不安感が高まると森田療法では言ってます。
不安をそのままにして、なんでも良いですがちょっとずつ自分がやりたいな…と言うことをやってみると、いつのまにか不安は気にならなくなるとのことです。

もう生きたく無くて人生リタイアする事ばかり考えてる。
どんな方法選んでも死ぬことは怖い。
出来るだけ迷惑かけないようにって考えるけど、それまでにすること多くてそんなに動けるかなって気力さえない自分が情けなく思う。
後始末も覚悟もできない自分が情けない。
家族の前じゃできるだけ笑って一緒に出かけるけど、心の中は不安と孤独で押しつぶされそうな自分。
覚悟できないのは怖いだけじゃなく傷つけたくない家族がいるからだ。
今日も横たわって時間が過ぎるのだけ待ってる。

いつになれば楽になれるんだろ。
何も改善されないまま、その日その日をボロボロになりながらも頑張って生きてるだけ。
悩み苦しみ全て消えるといいな。

結局抜け出せない。
病気なんだろうな。

今日も生きた。
明日も生きるのか…。

生きたいと思える楽しみも
一つもなく
なんの希望もないのに
体調だけは悪くて
しんどい。

消えたいのに
明日死ぬと言われたら
怖い。

おはよう
昨日ね勝手に涙が出て自分の意思と関係なく泣いてた。そう言うのって鬱傾向なのかな。
死ぬ事ばっかり考えてでも死ぬ覚悟が怖くてできない。生きる為の一歩さえ踏み出せない。
ホッとした夢見たけど目が覚めて現実はコッチだっだのかと気分が落ちていく。
また今日も始まった。今日も生きてる。

しんどい。つかれた。上の子が熱出てても下の子は元気だ。いいことだけど明日遠足あるね。下の子の分のお弁当がいるね。でもきっと上の子の咳で今夜も私は眠れないね。そんで明日の昼間うとうとしちゃって旦那に責められるね。そんな日々がいつまでも続いてくね。早く終わってくれよ。(´・ω・｀)

このまま生きていても楽しみも何もない。
生きてる意味あるのかな。

気分が落ち始めて10日。
助けて。
自分でもがいても浮上できない。
できるかなって思えても闇に落ちてしまう。
家事もできない，何も食べたくない。
寝ても不安で目が覚める。
何もしてないから1日が長い。苦しい時間も長い。
助けて。助けて。
どうしたらいいかわからない。
もう旦那に病んだ自分で迷惑かけたくないよ。

悪口ばかりの人は、周りの皆も自分と同じように、同じくらい悪口を言うと思ってる
トラブルがあるとなぜか被害者になって、根回しなのかないこと吹き込んで相手を陥れる

小学生の娘の周りでもこうだもんな、そのまま大人になるんだもんな
お母さんも疲れるけど、一緒に頑張ろう
お母さんは無理だったけど、どうか処世術を身につけて大人になってくれ

ずっと不安や恐怖に心が汚染されてるの疲れてきたよ。
どこにも逃げ場が無くて許される気がしない。
自分の人生逃げてばっかだったにかもしれない。
不安で不安でお腹の底が冷たーくなっていく感じ・胸が苦しくて吐きそうになる感じ。
疲れたよ。
楽になりたくて逃げたくて、ジシの事検索して怖くなって　怖いってことは生きたいんじゃないかって思ったり　でもまだまだ生きなきゃいけない事思うと絶望して死にたくなる。
生きるって辛い。
楽しかったや幸せって思える事があるとプレッシャーで病む。
何でこんな厄介な性格で生きているんだろう。

今日も頑張ろう。
しんどいけどね。
仕事行きたくない。
でも生きるためにやらなきゃ。
辛いね。

うちの娘は一緒に行く約束してないって言ってるのに、習い事行くときに無視されたと主張してる同級生の母から怒りのLINEが来たのが先月。その後次に曜日がかぶったら一緒に行こうとこどもたちはとっくに和解してるのに。
授業参観でずっと親から私に文句。授業見させてくれよ。てか粘着しないでくれ。公立中へ行ったらあと３年も付き合い続くのか。考えただけで無理だ。引っ越せないし死にたい。

>>239
お誕生日おめでとう。私ももうすぐ誕生日だよ。扶養内パートで働いてるけど、更年期に入りかけてるみたいで体調はイマイチ。経済的に辞めるわけにはいかないから、誤魔化しながら毎日やり過ごしてる。