早く朝にならないかな

今からちょっとだけ眠ります。
寝ている間だけでも、楽しい夢を見られますように。
お願いします。

眠る間だけでも楽しい夢を見られますように

死にたい辛い動けない

孤独…死にたいなぁ

今日も1日死に近付いたよ。明日はまた近付ける…

日本人のみんな、今の政治家はしにたいと思わせる世の中を意図的に作っているんですよ。
実際日本人凄く減少しました。絶滅寸前です。

しなないで生きて。

子供が私になついてない気がする
何かもう色々嫌だ
死にたいけど生きていたい気もするしよく分からない

事務局冷たいからすぐ消すよ。
サイコパス事務局

早くしにたい楽になりたい
子供たちのメンタルのために自殺ができないから早く日々がすぎて寿命にちかづきたい

なんかタイムリーなトピ
好きだった、楽しかったはずのものにも興味を全く失って何もかもやる気なくしてた
何を見るのも聴くのも辛かった
そんな自分に嫌気さしてたところだった
動くのも話すのもしんどいと思ってたけどネットの書き込みは案外スムーズにできる
また明日

死にたいよ

>>3なんか、涙がでてきた

私もたまになるよ。
幼稚園児の時から、生きてるって何？死にたいって思って生きて来てから。
旦那は私と真逆で、ポジティプな人なのよ。
だから死にたいって気持ちも分からなければ、こんな落ち込む気持ちもわからない。
薬に頼って生きた時もある。
だから死にたい気持ちはよく分かる。
なにか好きなことを一つでも見つけてほしい。
そして生きる喜びを見つけてほしい。
ごめんね、長々と。
ただ、生きていると何とか進む事もあるから、あなたの輝ける瞬間を見つけられるはず。

死にたいというか消えたい…

ミセスグリーンアップルの平手ちゃん見て生き返った

わたしはいつまで生きなければならないんだろう…

何もかもうまく行かない
何一つ満足にできない
こんな私に生きる価値ない
なんかもう疲れた
消えてなくなりたい

>>7
韓○系企業乱立で商店街がなくなり、外国産の輸入で農家酪農家がなくなり、国産が消える日はすぐそこ

>>18
同じく。

>>19
何を根拠に言ってる？

それでも目が覚めたらトイレに行くし歯磨きするし朝ごはんも作って食べた。
何なんだろう、この虚しさ。

生きててごめんなさい

子供送り迎えして、パート行っての繰り返し。
みんな何でそんなに笑顔なんだろう。

今日はなんかもう、きついわ
明日だけでも生きよう
って思ってそれが１日１日の積み重ねになりますように

なんかねもうほんとだめなんだよね。もともと成り立ってなかったのはわかってたんだけどもう繕えない程の綻びが露呈してきてさ。もう自分の気持ちもごまかせないレベルになってきたよ。でも今までも頑張ってきたんだよ。これから頑張るのは私じゃなくてあなただよ。これ以上頑張れないよ。

寿命がわからないっていうのがこの世に生まれてきてからの一番の修行かもしれないね。仕方ないから寿命までは生きよう。

生まれ変わるのはまだやらないといけないテーマがあるからなんだってね。
私はまだ人間的にダメダメだから、また来世があると思うとうんざりする。かといって40過ぎてから徳なんて積めない。生まれたから生きてるだけ。しなないから生きてるだけだよ

ここ一二ヶ月本当キツくて四日前にもう耐えられないと思った事があったんだ
子供連れて逝かないといけないから何とか踏ん張った

今日ニュースの生きろを聞いたから明日も踏ん張ろうと思う
三浦春馬にも聴いて欲しかったな

引っ張られてはいけない、引き摺られてはいけない。がっくり落ちても眠れなくても。

なんかやっぱりそろそろしんでもいいようなきがする。
でも親が自殺した子供たちのこと調べるとやっぱり皆精神的に色んな影響でてた。
だからずっとしねなかった。しぬの我慢してた。たえてた。
けど、さっき気付いた。
心中すればいいんだって。
だから心中するんだって。
でも子供のこと殺せない。
どうしたらいいんだろう
しにたいいきていたくないらくになりたい

なにやってもうまくいかない
つまらない毎日もう消えてもいいかな

いつか頑張ってよかったと思う日がきますように。

なにもかもうまくいかない。
すべてが不安。
この不安が消えてもまた何か不安が生まれる。
この繰り返し。逃げたい。

私の不安な気持ちも捨てたい！
お金の不安、子供の将来、自分の老後、これからどうやって生きていけば正解なのか

私なんかいても意味ない。

私がもし死んだら、物心ついたときに子どもがきっと自分のせいで母親が死んだと自分のことをを責めてしまうから、そうはさせないって気持ちだけでなんとか生きてる
けど毎秒消えたいな～と思ってる

うぉー！しんどい！！もう嫌だ！

何やっても裏目に出る人生に疲れた。
子ども産んでしまってごめん。
産む前に死ぬべきだった。

>>37私も似たような毎日。

私じゃないけど、家族が消えることを考えてる。だから毎日が怖い、不安。連絡がつかなくなると動悸が激しくなり、返事が来るとホッとする。その繰り返し。辛いだろうけど、みんなが思っている以上にあなたを必要としている人がいるんです。毎日１つでも自分を褒めてあげてください。

自殺の方法とか色々ググってたら楽しい。自分がやってる姿を頭の中で想像してそれを客観的に眺めてたらなんかうっとりしてくる…　首吊りが1番多いらしいね。でも苦しいだろうな…　人間て…やっぱり本性は残酷なんだろうな。たぶん、

生きてる意味がわからない

またしねなかった。本当何をやっても愚図だ。

>>36
そんに事ない。
私は精神疾患があって、毎日辛い。
でも、もうちょっと生きてみる

生き辛い。もう少し自分に素直に自然に生きたい。バカみたいに周りを気にしながら生きてる。気にするなと思っても気にする性格。自分にも自信がない。
子供には偉そうに言ってる。でも子供には私みたいな弱い気持ちの子にはなってほしくない。世の中、辛いことだらけだけどその中で楽しいと思うことや希望を見つけて生きてほしい。
だから私はそのために生きてる。子供を産んだ以上はその子が幸せになってほしいから。

ありがとう
辛いのは自分だけじゃないんだね
私なんかよりもっと辛い人もいるよね
辛くて色々考えちゃったけど、もう少し頑張ろうかな‥
このトピたててくれた方ありがとう

私は書き込む資格ないかもしれないけど。
毎日に疲れた…

まだ子供中学生だから
パートもがんばって生きないとな
死なないでちゃんと生きないと