我慢して我慢して
頑張って頑張ってきた。
しんどいなーって思いながら。

秋になると「来年の運勢」の本を買って、良いことあるかなーって読んでる。
未來に希望を持つことが心の支えというか。

でもさ、
何年たってもつらいことばっか。
がんばって、いろいろ乗り越えてきても、次のハードルが出てくる。

逆に恵まれてる人は、ずっと恵まれてるんだよね。
「みんないろいろあるよ」って言うけど、同じじゃない。

また仕事ミスした
みんな辞めろよと思ってるだろうな

市の相談窓口へ電話した。
やはり涙が出て情けなかった。
来週直接相談に予約した。
泣けちゃうから、まともに話せるかな…
泣くなんて、甘えてるよね。
相談員の人は見ず知らずな人なのに、
泣きながら話し聞いてもらうなんて、
情けない人間だよね、誰から構わず甘えてるんだよね、私。
皆んな、泣かずに自分の気持ち語れる？
いいおばちゃんが情け無い。

>>912わかります。
私も子供が社会人になるまであと◯年…って４月になるたびにカウントしてます。
あと◯年さえ頑張れば、いなくなってもいいんだ…！とそれだけが希望です。
同じ気持ちでなんとか生きてる人がいることを知って思わずレスしてしまいました。
毎日、生きるのしんどいし、社会で生きるの難しいって辛く感じますが、あと◯年の辛抱と思うとギリギリ死なないでいられています。

ここには書けないぐらい人生後悔しています。死にたい。子どもが社会人になるまであと5年。あと5年は頑張ってみます。

今日、これから、市の相談窓口へ
電話してみる。
自分の心身の苦しい事を、どうしたらいいか、どこに繋いでもらえるか、聞いてみる。すごい勇気がいる。恥ずかしさもある。でも生きていくの辛くて…
あぁ、勇気がまだ足りない。

本当は仕事をやめたくなかった。
でも、転勤族の夫についていくためにやむをえず。
幸せになるため、と思ってた。

夫はモラハラに豹変。
釣った魚にエサはやらないで、つらい結婚生活が始まった。

年月を経て、今は私は一見「好き」を仕事にしてる状態。
他人から見たら恵まれてるかもしれない。
でも、頑張っても頑張っても低賃金だし、嫌なこともたくさんある。
好きなことでも、仕事になるとむしろ苦痛。

仕事をやめなきゃこんなことになってなかったのに。
苦労して苦労して……いいことがあるのかなあ。

コツコツ真面目に頑張ってるだけ。
目立つ気もなければ、マウントをとる気もない。
なのに、マウント取りたがりの人から、目を付けられるってパターンが多い。世間話すらしたことがない人だよ。

これまでの経験上、自分を通して頑張り続ければ認められるから、頑張り続けるしかないんだけど。
なんか疲れたなー。
私の何がそんなに気に障るのかがわからない。

病院へ行くのも嫌になってきた
今朝続けて咳の発作出たからそのときに何でシねなかったんだ
薬も飲むのももうやめた

アルコールで薬飲んでふわ～としたままマンションから飛び降りた彼女らに続きたい気分

あの時○んでおけばよかった。
○んでおけばよかった。

私なんて価値無い。
苦しいな…

何にも上手くできない。
情けなくて泣ける。
働き出したパートも、人より全然できない。ノロい。
だから厳しめに注意を受けた。
自分ができないから注意されて当たり前。
自分が悪いのは自覚してる。
一生懸命でも必死でもできない自分が情けない。
パート先には申し訳ない。
採用するんじゃなかったって思われてるよね。
ただの清掃仕事だよ。
これ以上難しくない仕事なんてないよね。
私、どうやって生きて行ったらいいのか…
やはりシにたい。消えたい。
あの病気の時、シんでたら良かったのに！

人間に疲れた。
自ら死ぬぐらいなら仕事辞めて家族揃って餓死した方がいいのかな。

>>898
優しいお店の店員さんだと心が温まる。

>>898
私も、日々感じる
旦那が極悪人だからこそ
人の優しさに涙でるのよ

どんなに頑張っても報われなかった。
おまけに今までどうでもいい人扱いというか軽く扱われていたことに気付いてしまった。
今完全に八方塞がりで愚痴を聞いてくれる人もいないし、思いきり泣きたくても家族がいるから１人になる時間もなくてそれも出来ない。
本当に精神的にキツイ…

こんなトピあったんだ。自分の存在価値なんてないのに毎日なんとなく生きてる。朝目がさめたときの絶望感がやばい。一瞬で痛くなくしねる方法があればな、いつでもしねるしって気楽に生きられるのに

旦那のモラハラが辛い
コンビニの店員の話し方が
優しいだけで涙が
出て来ちゃった

朝、目が覚めた時の絶望感

死にたい死にたい死にたい
死んでほしいと思ってる人はいなくても、生きてほしいと思ってる人なんていないよね

AC、メンヘラ、夫依存、摂食障害
ずっとずっと毎日苦しい

旦那とは意見が合わないのは重々承知
俺様が一番正しい、結論の出ない話は聞くに値しない、議論するだけ時間の無駄と言われる。
わかっていたけど、今日は何故だかこんな旦那に急に嫌気がさして、この世からいなくなってしまいたいと思いました。
こどもたちは頑張ってる。年頃のせいか親と過ごす時間は減っているけど。
これからうんとお金かかるから、いなくならずに私頑張って働かないと。

何にもできない自分が嫌。
外に出て働くのも怖い。
何もまともにできない人間。
でも稼がないと。
早く楽になりたい。
シにたい。

絶望してる。
生きてるの辛い。

またモラハラ。
味方であるはずの旦那が1番の敵。
孤独感で○にたい。

今日も生きてる！早く楽になりたい。

やっぱり私には働ける能力も、生きる能力も無い。
頭を使わない仕事見つけて働き出したけど、こんな簡単な作業さえできない。
身体も過去の病気のせいでサッと動けない。体力もついていけない。
泣けるわ。情けなくて。
あの病気の時シんどけばよかったのに。
子供よ、ごめん。夫よ、いつまでも前向きになれない妻でごめん。
消えたい気持ちが消えないよ。

>>883
一瞬、自分が書いたかと思った。毎日そう思ってる。

>>844

私
旦那さん側です。
同じようなこと旦那も言ってる。
分からないと言います。今更？今頃？もう何百回も言ってきたこと口にすると発作が出る。

気を利かせたつもりなんて…
勝手な自己満と、こちらが何年も前から何百回も言ってること、また同じこと繰り返す。
理解してない？忘れてる？
ノイローゼになってしまい、鬱になり、泣き喚いて暴れて包丁持って暴れて、カッターで切って私が毎日死にたいと言ってる。
それを見て旦那は冷静です。
病院の先生に、旦那と一緒に診察して診てもらったけど、何のことやらで自分のせいでこうなった自覚ない。

しんでくれとは言わない。そんなことは思ったことない。でも、◯ろしてよって言ってる。

>>883

半分気持ちがわかる。
でも、子どもは産んで良かった。
でも、私なんて生まれてこなければよかった。けど、私がいないと子ども達はいない。
でも、しにたい。

毎日こんなんずっと考えて半年以上。
もう、いいかな、がんばったかな。
子ども達には本当こんな母親でごめんだけど、もう大きいし、私がいなくてもやっていける年齢。
ヤングケアラーの状態で、もう負担かけたくない、私がいなくなれば負担減るから。
ちゃんと育て上げた。
何かがプツッとキレた。もう生きる意味が分からないし明日が見えない。

義父の紅麹サプリが沢山残ってる。義父自体は健康すぎてピンピンしてる。

これ、私のじサツに使えるかなーと思って取っておいている。義父に捨てておいて！と言われてるけど。
購入時期からして、危険カビが沢山含まれてるロットと思われる。

横柄な旦那と義父。ワガママな義母。勉強も対人関係も問題ないくせに、学校の雰囲気が嫌だからとサボりたがる息子。
私のことは全て後回しにしてきて、息子ファースト、義母ファーストで動いてきたのに、このザマ。

紅麹で緩やかに自サツしたい

あの時○んでおけばよかったと
後悔してる。

結婚なんてしなければ良かった。
子供なんて産まなければ良かった。
そもそも私なんて産まれてこなければ良かった。
一人になれる場所が欲しい。
消えたい。

ママスタに縋り付いてる精神疾患者は他にうつるべきだよ

もうきえたい

朝日浴びて〜

仕事に行くのが嫌ではなくて
生きているのが辛い。

死　にたいというか死にそうだわ
最近動悸があって不整脈みたいなのあるし、長年の喘息でもう肺もヤバいんだろうな
そう言いながらちゃんとご飯は食べたけどね

死別シングル。うつの発症寛解繰り返して10年。今日久々に安定剤飲んだ。もうサクッと旅立ちたいけど子供残して行けないもんね。

紅麹サプリ飲みたいわ…

いなくなりたい

やっぱ私シんだ方がいいわ…
大病した時なんでシななかったのか
自分の事嫌い
子供よごめん

子供不登校、旦那無関心で仕事と飲み会三昧。1人でずっと悩み苦しんで行動してきた。義親は私を責め、逃げ場がなくずっとしんどい。
いないほうがいいよね、私。神様、今すぐ私を消してください。

私も同じ気持ちになって行くのかなぁ。
結婚したせいで！
結婚なんて、不幸の始まりだね。
マジ、人生の墓場🪦

もう生きていきたくない。終わりにしたい

辛い。
自分の状況に泣けてくる。
自分が望んだり、願った事なんて、
全然叶わない。
苦しい事辛い事虚しい事ばかり。
少しは楽に生きたいよ。
なんでこんなに辛いことばかりの人生なのか。
道も外れず人並みより地味に生きてきてるのに。
早くシんでしまいたい。
子供よ、許して。

ママスタ以外でやれよ

いつ地球爆発してくれてもオッケ～