死　にたいというか死にそうだわ
最近動悸があって不整脈みたいなのあるし、長年の喘息でもう肺もヤバいんだろうな
そう言いながらちゃんとご飯は食べたけどね

死別シングル。うつの発症寛解繰り返して10年。今日久々に安定剤飲んだ。もうサクッと旅立ちたいけど子供残して行けないもんね。

紅麹サプリ飲みたいわ…

いなくなりたい

やっぱ私シんだ方がいいわ…
大病した時なんでシななかったのか
自分の事嫌い
子供よごめん

子供不登校、旦那無関心で仕事と飲み会三昧。1人でずっと悩み苦しんで行動してきた。義親は私を責め、逃げ場がなくずっとしんどい。
いないほうがいいよね、私。神様、今すぐ私を消してください。

私も同じ気持ちになって行くのかなぁ。
結婚したせいで！
結婚なんて、不幸の始まりだね。
マジ、人生の墓場🪦

もう生きていきたくない。終わりにしたい

辛い。
自分の状況に泣けてくる。
自分が望んだり、願った事なんて、
全然叶わない。
苦しい事辛い事虚しい事ばかり。
少しは楽に生きたいよ。
なんでこんなに辛いことばかりの人生なのか。
道も外れず人並みより地味に生きてきてるのに。
早くシんでしまいたい。
子供よ、許して。

ママスタ以外でやれよ

いつ地球爆発してくれてもオッケ～

生まれてこなければよかった

捨て子だったらしい、虐待うけて育った毒親から生まれた時点で人生おわり。
旦那にも私を妊娠中ににげられ、可哀想な赤ちゃん決定だよな。
しにたい

とにかく今日を無事に終わらせる。
明日は明日また仕切り直す。自転車操業。

四六時中中絶望しかない。
毒親が避妊も中絶もせず私を産んだことから始まっている。どうしていいか分からないからと教育に力もいれず放置。
産むだけ産んで成長段階に合わせたフォローできないなら産んでくれるなよ。
粗悪品=私。

死ぬ日の為に生きている

毎日毎日つらい。
生きる怖さも死ぬ怖さも両方押し合ってるイメージ。
どちらもなく無になれればいいのに、それはできないんだよな。
家事も育児も仕事もしなければならないから無にはなれない。

私の存在価値なんてない
なんのために生きてるのか分からない

姑が近所を巻き込んで
嫌がらせをしてくる。
どこにも居場所がない。

>>855
性格悪いですね。
吐き出して良いじゃないですか。
辛さは人それぞれなんだし。
私はあなたにこのトピに二度と来ないでほしいです

毎日毎日、イヤイヤ期の子どもの相手するの疲れた。明日起きたらお利口になってたらいいのに。2番目だからかイヤイヤ期も激しめで、投げ出したくなってしまう。

独身こなしレイプだけしか経験ない。
仕事は正社員でも非正規でも手取り18万以下しかもらったことない。結婚に有利かなとか思って教員資格とって資格いかして働いたこともあるけど箸にも棒にも引っ掛からず(笑)
おととし7センチの卵巣腫瘍まで発覚だしこの一年は常時腰痛があってしんどい。産のつかない温かそうな婦人科選んだのにレイプ打ち明けた途端塩対応されたし(笑)先生目も合わせかった。ドン引きしたんだろうな…

早く地球撤退したい！私を産んだこと毒親に後悔させたい。

>>853　受験落ちた位で絶望かw
ウクライナ行ってこい！

(*⌒▽⌒*)いきてみ

娘が高校受験失敗。息子も大学受験失敗。
お金もあっという間になくなる。
あーあ。逝ってしまわれたあの方が羨ましい。

癌罹患からの欝で休職中
今日は家族のために家事できたよ
明日は旦那仕事、娘2人部活
お弁当精一杯頑張るわ

毎日死にたいと思う。今日も1日過ごすというより、時間が経つことによって1日生きた。何してるんだろ

何がストレスなのか考えたら生きていくのがストレス
仕事も人間関係も疲れた
いなくなりたい

毎日やってるつもりだけど何か疲れて空回り
必要ないんかなー まぁそうだろうなー
とりあえずちょっと休む

キタニタツヤの私が明日死ぬなら聞いてがんばる

生きるの疲れたなぁと思って朝起きたけど、今日はまぁまぁいいことあった日だった。明日はまたわからないが、潰れる時は勝手に潰れるんだろう。そうならないまで生きよう。

わたしの人生って何なのかな
嫌なことしかないのに何の為に毎日生きてるのか本当に分からない

妊娠後期だし、おなかも張って眠れない。
夫のため息が怖い。
しにたい。

夫のことが理解できない。
話し合いにもならないし、気を利かせたつもりで動けば余計なことしかしないって。
確かに私は料理も掃除もできないし、家は汚いし、すぐに忘れるし、良いところが一つもない。
でも、どうしてほしいとかそういう話もさっぱり出来てない……って思うのに、夫からはあんなに言ってるのに人の話を聞かない、勝手なことをする、夫がお願いしたことはせず、夫をフォローしない、子供のせいにするな、夫のせいにするな、って散々言われる。そして子供の前で怒鳴り散らして物を壊して、泣き叫ぶ夫。
言われてるのに私がちゃんと理解出来てないだけなの？　私の記憶力の問題もあるけど、何年も前の話を、現在と同じように話すから、夫の言う時間軸もよく分からない。分からない、考えても分からない。

夫のことが大好きな子供に、怒鳴り声や破壊音が聞こえないように子供の小さな耳を塞いで、時間が過ぎるのをただただ待つだけ。

二人目は来月末には産まれても可笑しくないのに、まともな夫婦関係も築けない。
他人に苦痛しか与えないし、子供にも悪影響しか与えない母親なんて必要？
生きてるだけ無駄、二人目産んだら早くしにたい。

風が強い、寒い
こういう日は薬があまり効かない

生きていても意味がない。

今日はとくに落ち込んでる
なんで・・・。

逃げ出したいからしにたい。
あの病気でしんでいたら良かったのに。
苦労しか無い。
何のために結婚して家建ててローン払ってるんだろ。
義母のためでは無いのにな。
犠牲にならねばならないの？
自分の人生楽しくない。
旦那も旦那だわ。

逃げたい。この現状から。
何も先が見えない。

やばい、絶望感が。
この子の将来どうなるのか。
幸せに生きて行ってほしいのに。

楽になりたい
将来なんて真っ暗

息子が昔から落ち込むとすぐに死にたいとか消えたいとか言っていた。
この数年穏やかそうだったから油断してちょい攻めるような苦言を伝えたら、大落ち込みして死にたいを連発中。でもそう思うように育てたのは私。
私こそ死にたい、が、息子の為に生きていく。
明日も仕事掛け持ちして生きていく。

息子が本当に死んでしまうようなことがあったら生きてはいけないだろうけど？

今日もつらいけど子どものために頑張って生き延びたい。
とりあえず朝ごはんを作る。パンとサラダとウィンナーとヨーグルト。簡単なものだけどこれ準備するだけでも私的にはしんどい。
昼は恵方巻き買うついでに惣菜買うと思う。掃除洗濯はしないかも。上履きは子供に洗わせる。
ダメな母親でごめん。

もう疲れた。
高い建物をみると‥。
楽になりたい。

働いても働いても報われない。
なんなんだこの人生。

しにたい。きえたい。いきていたくない。
なにもたのしくない。でも子どもたちを自殺遺児にはできない
でももうむりかもれない
たすけてほしい

旦那が貧乏自営業でどうしようもない。
どうしたらあんな怠け者になれるのか。

子どもが馬鹿すぎて子育てがつらい。夫もクソだからしんどい。

毎日このまま目覚めなければいいのにな、と思いながら寝るけどあっという間にまた朝がくる。