やばい、絶望感が。
この子の将来どうなるのか。
幸せに生きて行ってほしいのに。

楽になりたい
将来なんて真っ暗

息子が昔から落ち込むとすぐに死にたいとか消えたいとか言っていた。
この数年穏やかそうだったから油断してちょい攻めるような苦言を伝えたら、大落ち込みして死にたいを連発中。でもそう思うように育てたのは私。
私こそ死にたい、が、息子の為に生きていく。
明日も仕事掛け持ちして生きていく。

息子が本当に死んでしまうようなことがあったら生きてはいけないだろうけど？

今日もつらいけど子どものために頑張って生き延びたい。
とりあえず朝ごはんを作る。パンとサラダとウィンナーとヨーグルト。簡単なものだけどこれ準備するだけでも私的にはしんどい。
昼は恵方巻き買うついでに惣菜買うと思う。掃除洗濯はしないかも。上履きは子供に洗わせる。
ダメな母親でごめん。

もう疲れた。
高い建物をみると‥。
楽になりたい。

働いても働いても報われない。
なんなんだこの人生。

しにたい。きえたい。いきていたくない。
なにもたのしくない。でも子どもたちを自殺遺児にはできない
でももうむりかもれない
たすけてほしい

旦那が貧乏自営業でどうしようもない。
どうしたらあんな怠け者になれるのか。

子どもが馬鹿すぎて子育てがつらい。夫もクソだからしんどい。

毎日このまま目覚めなければいいのにな、と思いながら寝るけどあっという間にまた朝がくる。

今日も叱られた
私もパワハラを理由にしんでやろうか
同じ会社だし

生理前は異常に死にたくなる。
毎回それと闘っている。

１回死んだ気分になってスッキリしたけど、もう今日はなんもしたくないや。
でもゴミ出しと洗い物だけはしとかないと…。
こんなこと考える余裕あるならまだ大丈夫だな、頑張ろう。

子供を放ってプチ家出中。
そういえば上の子が幼稚園の時も家を飛び出して、園から電話かかってきたなあ。

面接するのに証明写真を久しぶりに撮ったらブスすぎて死にたい。こんな顔で平気で生きてるなんてなんて面の皮が厚いのかしら。あー周りの皆さんごめんなさい。って気分

衝動的にAmazonでロープをポチってしまった。
旦那にバレたら殴られるに決まってるのに…
でもあとからレビューを見てみたらお守りとして買ってる人多いみたい。
役立ったを押してる人も何十人といる。

少しマシになった。
働き始めたからかな。
ストレスや将来の不安も無くならないけど。
気持ちをごまかしながら生きてる。

最近死についてばっかり考えてる
いつ死ぬのか
どうやって死ぬのか
次家族で死ぬの誰だろう
もう疲れたなぁ

はあ、赤ちゃんになりたい。
なんにも考えなくてもいい、なにしても怒られない。
最高じゃん。

毎日しにたくて吐き出したくても吐き出せない。
なんで私を生んだんだろうと思う。

何もかも失った。
毎日辛いよ。

あーもう死のっかなあ
頑張って生きるの疲れた

子供が知的障害ありの自閉症。
色んな人に頭下げて仕事セーブして高いお金払って療育受けてるけど健常の子との差は開くばかりだし保育園では他の子に迷惑がられてるし子供と一緒に消えたいよ。

何もかもうまくいかないし
部屋は片付かないし
子は成績悪いのにゲームばっかりやってるし
生きる気力がわかない
毎日なんにも楽しくない
鬱かもしれん

舅姑が生きているなら
こっちは早く○にたい。

ダメ人間すぎて生きる価値なし。
こんなんでごめんなさい。

子どもの暴言を吐かれて、まだ立ち直れない。
本人は、「ちょっとした親子喧嘩」のつもりだったと思う。

でも、言われたことがきっかけで、苦労しても報われないってことに気付いてしまった。
ずっと我慢して、頑張ってきたんだよね。
私が我慢や努力をすることって、旦那にとっても子どもにとっても、当たり前なんだなーって。
ずっとこんな人生なのかな…

まーたでた、実母の体調不良。
子供の頃は放置子だった私がなぜ親の面倒を見ないといけないのか。
何度も電話してくるな、悪い報告ばかりするな、ねちゃねちゃした喋り方で頼ってくるな気持ち悪い、すこしは我慢しろ。
私はずっと我慢してきて今の生活を自力で手に入れたんだ。

どうしても気持ちが上がらなくて、2日ぐらいで仕上げなきゃいけないことに1週間もかかってしまった。
それでも、「よし！終わった！！！！　偉いぞ自分！！」と思ってたら、子から暴言吐かれた。
頑張っても報われない人生だなーって痛感した。

逃げる事も肝心だよ。
逃げる事もとても勇気がいる。
島分の心が壊れてしまったら、それこそ治るのに時間がかかる。特に心はね。
一旦その場から離れるのも大切だよ。

元職場で、廊下で30代の若い子が倒れていて、救急車呼んだけど、なくなっていたいたと伝え聞いた。
親も辛かろうな。
私ならよかったのにな…
生きるという事は、シンドイ事やなあ。

しんどい疲れた

頑張っても報われない。
苦労ばかりして、なんのために生まれてきたんだろう…。

とにかく、最近、なんに対しても
腹が立つ。
怒りが沸く。
私、おかしいと思う。なんか心のビョーキだわ…
シにたい。

命にかかわる訳ではない病気を３つも4つも
かかえていて辛い

バカみたいって思われるだろうけど、私、高校一年の時くらいからの腐女子歴なんだけどね。なんだかんだで何百冊という薄い本(いわゆるBL同人誌)を今まで大事に集めてきて、夜中に子供が寝た時とか、ストレスたまった時とか見るのが楽しみだったんだよ。他人にしてみたらゴミみたいなものかもしれないけど、子供が障害もって産まれたから色々キツイ辛い悔しい悲しいことがたくさんあって、夜中に美少年のイラスト描いたり、薄い本読んだりするのが私の楽しみであり、ストレス発散の手段だったから私には凄く大事なものだったんだけど、この前全部捨ててしまったよ。なんかもう生きるの疲れたんだ本当に。

生まれて来なけりゃよかったよ。

旦那の経済モラハラでお金ない、来年借り上げ社宅でないといけないから住む家なくなる、子供これから学費がかかりまくる
こんなんで生きててもしんどすぎる

辛い。
一日を生き延びて生きていく。
人生は修行なの？だとしたら亡くなるまで頑張れば上がれるんだよね

55くらいであの世にいきたい
生きていても辛いだけ

なんの修行なの？
もう嫌だ。

大病して、仕事辞めた。
でも家計のためにまた働き出さなきゃならなくて、パート見つけて働き出した。
でももう楽になりたい…
あの時やはりシんどけばよかったのに、と思う。
子供だけは苦労させたくないから
シねない。
新職場もキツイけどまた月曜日から行かないとね…
前向きになかなかなれないわー
この気持ちいつまで続くのだろう。
先が見えない真っ暗闇。

楽になりたいだけ。

しんど

最近、ケガ？病気が多くてあちこち痛い。
子供もまだまだ手がかかるし、まぁ旦那含めた私以外の3人が発達障がいなんだけど。

子供たちのフォロー、家事、仕事少し、実母の介護、仕事しかしない旦那。

体が痛いので弱気になる。
誰も優しい言葉も労いの言葉もない。
誰かに頼りたい、甘えたいと思いつつそれが出来ずに毎日みんなの為に生きてる。

子供は成長するから、一生こんなワンオぺに疲弊する生活をするわけではないと分かってるんだけど、少なくともあと10年。それに加えてモラハラ借金ks旦那とも生きていくのかと思うと、5年でここまでボロボロにされたのに途方もなくて絶望する。

いろいろ考えると私がさっさと死ぬのが1番の解決方法なんだよな、それしかないのよむしろ。しんどいんだよ、生きてても。もうどこにも逃げられない、1番逃げたいのは自分からかもしれない。何したって罪悪感。わたしなんかしねばいいんだよ、本当、さっさとしねよ。もうやだよ