>>228
金の力だよね
うんわかるー

みんなのレス見て泣けてきた。
私は母を亡くして5年。未だに母のことはよく思い出すし、お母さんって呟くこともあるし、泣くこともある。おばけでいいから目の前に現れてくれないかな…なんて思うこともある。
母は癌だったんだけど、私は看護師だったからどんな状況か、あとどれ位の時間一緒にいられるのかわかってて、でも嘘でも母を励ましながら状態が悪くなっていく母を見るのは本当に辛かった。
最期は家に帰りたいっていう母の願い通り、家で家族みんなで看取った。やることはすべてやったつもりだけど、ああすれば良かったかな、こうしたほうがよかったんじゃないかと未だに後悔することもある。

時間は薬だよ
だんだんと辛い気持ちは薄れていきます

私は小6の運動会前日に眠ったまま突然、父は亡くなりました。
明け方、イビキが不自然な父を母が異変に気が付いて起こそうとしていた声で起き、救急車呼ぶために祖母を起こしに行ったり、病院で色々な装置がつけられている全裸の父の姿、葬儀では泣き崩れている母、その葬儀場で分かっていなくて遊ぶ弟達、未だに記憶に残っています。
その辺りぐらいに1回だけ、白い階段の途中から下段に向かって笑顔で手を振る父の夢をみましたよ。

運動会は雨が降り順延になったのも、子供好きで休みを取っていた父が出れるようにしてくれたんじゃないかと、皆んな言っていました。

私は亡くなった父の年齢になり、未だに思い出しますが、当時は突然で衝撃的だったので悲しさもありましたが、充分に悲しむ事が我慢して出来なかった自分に今は後悔しています。
実家に住んでいた時、辛い事があった時や嬉しい時には仏壇に向かって心の中で父に伝えたりしてました。たぶんそれで心の整理をしたんだと思います。

兄弟の中で1番上だった私は親戚の人に「お母さんを支えてあげてね。弟達も小さいからみてあげなきゃね。」など亡くなってすぐに言われた言葉は私は絶対に言いたくないです。

私の祖母が亡くなった時、娘が我慢してそうだったので、悲しい時は泣いて送り出しした方がいいよって言ったら大泣きしていました。

なので泣きたい時は泣きましょう！

長文失礼しました。

10年前に母親亡くしました。
23歳、長男産んだばかりで
当時は病み、苦しかったです。
一周忌が1番つらくて、過呼吸にまでなりました。
でも10年たったいまは、だいぶ楽になりました。
酔っ払ったり、辛いことがあると会いたくなるけど。

>>228
っていう人間もいるだろうし、そうじゃ無い人間もいるよ。

薄れることは無いけど、前向きな考えは出来るようになったよ。
亡くなった直後は後悔と寂しさでいっぱいだったし、今でも後悔はすることはあっても私自身も母親だから子供に弱い姿ばかり見せてられない。私が居なくなった時、子供に泣いてばかりいて欲しくないとないと思ってるから乗り越え方もどんな姿でいることが幸せなのか、親の私が手本にならなきゃいけないと思ってる。

大人になってから亡くしたなら受け入れるしかないよね。
私は中学生の時に亡くしたけど、当時は反抗期でツンツンしてたから。あー
って感じだったけど(現実を受け入れなくね)
子供生んでから更に恋しいよ。
主は孫を見せれて幸せだよ。

悲しくて未だに立ち直れなくて、毎日会いたくて泣いている。

それが主の気持ちだよ。
メンタルに乱れがあったとしても、それを受け入れることが自分を大切にすることだよ。
何かを見て、何かの音を聞いて、何かの匂いで、ふと思い出す。
いつも、いつでも、何度でも。
この先、同じことを繰り返すよ。
気持ちが薄れるというか、慣れるというか。
それが主の当たり前の日々になる。
それでいいじゃない。

誰かに「いつまでも泣いていたら天国にいるお母さんが悲しむよ」って言われて、無理をして忘れることもない。
泣いている主を見ているお母さんは、主が泣き止むまでそっと待っていてくれるよ。

無理しないで。

20歳のとき母親を亡くしました。ずっと信じられなくて1人のときは思い出して泣いてたけど、人前では葬式以来泣いてなかった。5年たったとき、父親の前で｢寂しい、会いたい｣とやっと泣けた。7年目、7回忌のときやっと思い出話ができるようになった。31歳になった今は笑ってお母さんのこと思い出して話せるようになった。でもたまに1人で泣くかな。一生悲しみや会いたい気持ちは消えないけど、時間が今の苦しい状態を解決してくれるよ。急がなくていいから時間に身を任せてね。泣きたい時は泣いて寂しいって言っていいんだよ。

いきますよ。時が解決してくれます
私は実親も義親も看取りましたから

私も去年父を急に亡くしました。まだ米津玄師のLemonを聴くと胸が痛くなります。
私は小さいけど仏壇を置いて、お父さんに毎日ご飯だよ、とか大好きなお酒だよって供えて毎日お話ししています。写真の父が優しい顔をしていてくれるから、安らぎます。主さんも心が落ち着く日が来ることを祈ります。

両親死んだらすごく悲しいと思うけど入ってくる保険金が振り込まれたらすぐ笑顔になると思う

>>224妹さんと力強く生きてね
私も頑張ります
そして何年経っても忘れる必要なんかないし、
思い出したらお母さん喜ぶと思います。

>>219
切ない…

うちは小学生の時に父が死にましたが、子供だから復活早かったですね。
お母さんが頑張ってくれたし兄弟や祖父母が穴埋めしてくれたので。
親の死って大人になってからの方が辛いよね。
何十年という想いがあるし、1人で立ち直らなくちゃいけないし、塞ぎ込んでもいられない。

>>221

妹が、コロナ感染者の多い関東の県に住んでるので、安否確認がてら毎週のように電話してます

薄れないよ。
泣く頻度は減るかも。
でも、7年経った今でもふと考えて泣くし、常に今生きてたらこう言うだろうな、こうしてくれるだろうな、元気だったら楽しいだろうな、と考えるよ。
会わせてあげられなかった私の子どもと、明るくおふざけな性格がそっくりだから、一緒にいたら気が合うんだろうな、明るく楽しく笑ってばかりだったんだろうな、とよく思ってる。

もうしょうがないからその気持ちと付き合っていくしかないと思ってる。

三年前、母は55歳で急死しました。

子どももいたし、兄弟仲良かったので自分だけが辛いんじゃないと思ってなんとか乗り越えました。


そして去年二人目も生まれ、「この子はおばあちゃんを知らないんだ」と思うと寂しくなった。


でも、この子たちのために今度は自分が母にして貰ったことをするんだ！と強く思うようにしてます。

>>217
うちと同じです！！
私も母親56で亡くしました病気で。
妹さんとあなたと、連絡取りあってますか？

ずっと悲しんで泣いてたらお母さんが悲しむと思ったら頑張ろうってなる、、

>>206
何となくは知ってたけど、そのつもりじゃなかった。
ある作家さんがね、亡くなったお父さんの残した素人俳句を、自分が選別して小さな句集にして、葬儀が終わってしばらくしてからごく親しい人に配ったんだって。
それが、あまり深く話す機会が無かった父と子としては良かったって。
だから、その彼は世のお父さんに俳句を書きためるのを進めてるくらいなのよ(苦笑)

母親の場合も、なんでも良いと思う。
裁縫が好きな人なら縫い掛けや編み掛けの何か、料理が好きな人なら何か工夫の余地を余したレシピ、何か本人の好きなことで、もし子どもや子どもたちが苦手なことでも頑張ったらやり遂げられそうな小さなこと。
答え合わせみたいなものじゃなくて、子どもが自分で考えて、自分で答えを出す作業ができる状態を１個、残してあげることかな。

>>214

母は56歳でした。
私の父は７年前に50歳でなくしており、私の妹は神奈川にいて、母と2人暮らしでした

>>207
同じく癌で亡くしました。
末期癌だったので、いろいろ覚悟はしましたが
やはり精神的にはボロボロで、同じく身の回りにある全てのものに情が溢れていて、見るたび胸が締め付けられます。
こんな人生でよかったのか？幸せだったかな？といつも親孝行出来なかったことを後悔しています。

>>201
そんな事は心配しなくて良い。
生きてる人が感じるがまま生きていけば良いんだよ。
子供が親を引きずる事で少しでも前に進んでいけるならそうすれば良い。
忘れる事で進めるなら忘れれば良い。
死んだ方は心配しなくて良い。全力で見守ってあげれば良い

>>213お母さん何歳だったんですか？
お母さんと2人暮らし？

私は、一昨年母を突然家で亡くしました。

前日まで普通に元気で、ご飯も一緒に食べて、私より先に寝て至って普通に一緒に過ごしてました。

次の日の朝、飼い犬が異常に吠えてると思い、母の寝室を見てみたら、ベッド脇に倒れてました。

家には母と私だけで、私は第一発見者です。救急車呼びましたが、既に遅く、家に初めて警察が来て、事情聴取みたいなのを受けました。とても怖くて、身体の震えが止まらなかったのを覚えています。

母は、「急性心筋梗塞」でした。でも、わからないですけど、私は二階に寝てたので（母は一階）、私が少しでも早く物音に気付いて、救急車読んでたら、母は助かったのではないか、とずっと自分を責めました。

そのせいか、約半年で１０キロ近く体重が落ち、いろんな人に心配されました。

今でも自分を責めない日はないです。母のことを思い出さない日はないです。去年の母の日は、小さいカゴに入った花を買って仏壇にお供えし、去年の母の誕生日にはケーキをお供えし、私も一緒に食べました（私も同じ誕生月なので）。

>>201
子どもたちが認知症になるくらいの年齢になるまで生きてたらいいと思う。
お母さん長寿だったよね、先に亡くなった友だちたちに会えたかなって思ってもらえるくらい。

ちょうど一年前に亡くしたけどいまだに写真に向かって戻っておいでって囁いちゃうくらい受け入れられない。成仏できないよね。
入院も長かったし、今はコロナで面会禁止だ位に思っておく。

三ヶ月前に亡くなり、今日は母の誕生日。
まだまだ思い出すし、まだ生きてるような感じがしてならない。
お誕生日おめでとう

>>205
いくつだろうと、自分の大事な親には変わりはない。大事で、忘れられない人だし。いつかは亡くなるけど人を亡くす悲しみは深いからね

しょっちゅう泣くことはなくなったけど、捨てられないものが多くてどうしようかと思う。救急車で運ばれた時に着ていた服、最後に買ってくれたマルチャン正麺、10年前子供に買ってくれた靴や服、今でも見ると泣いちゃう時もある。実家に電話したらいつも母が出たのに、今は誰も出ない。
忘れなくていいよね。だってたった一人のお母さんなんだもん。

去年母親を癌でなくした。亡くなる半年前からかな。もう動けなくなってきて、帰るたびどんどん悪くなって帰りの車で泣いたな。
離れて暮らしてたから、そこまで生活が変わってしまったとかはないけど、ふと母がもういないことに悲しくなる。たまに号泣しちゃうし、今も実家に帰るとやっぱり苦しくて。車で走っても何しても母との思い出が多すぎるから。
母とのLINE見返して、見返してる時間はほっこりする。先月誕生日だったんだけど、今年は母から連絡こないんだなぁって会いたくなったよ。
つらい気持ちは変わらないし、生きてたらもっといっぱいしたいことあったな。

>>204
具体的にどんなやつ？
はなちゃんの味噌汁だっけ？？
毎朝、お父さんに味噌汁を作るようにお願いして死を迎えるやつ？

死期がわかれば、備えられるんだろうけど。
事故とかだと突然だし、難しいよね。

え？いくつ？高校生？
母親なんて、いつかなくなるよ

>>201
子どもが完結させられる、やり掛けのことを何か１つ残していくといいよ。
それを子どもが完結させることで、子どもは前に進める。

毎日母を思い出すよ。まだ色々話したかった。癌で四年前に亡くなったけど、まだまだ生きていてほしかった。もっと色々してあげたかった。泣いてもいい、お母さんの事をずっと思っていてあげるのはお母さんも喜んでるよ。無理しないでね。

もう9年経つけど薄れない。
あぁ、お父さんは東日本大震災知らないんだよなぁ。
あれ？この時はお父さんいたかな？と、全てを父親ありきで考えてしまう。

辛い時思い出して涙が出る。

毎年毎日に1人でお墓に行って号泣して帰ってくる

でも大丈夫。寂しさは残るけどうまくコントロール出来るようになるよ！
沢山泣いてね。
泣くたびにすこーしだけ強くなっていくあなたをお母さんは見守ってるよ。大丈夫。ずっとずっと見ていてくれるから。

私が死んだ時、子供達がもういない私の影を必死で追いかけないようにするためにはどうすりゃいいの？？

このトピを読んでると、何年も前に親が死んでいても引きずられてる人が多いみたいで、自分の子供にはそうなってほしくないから心配

19の時に母親を病気で亡くしました
今年で10年だけど今だに月1回は思い出して夜中泣いてるよ。
一人っ子で父とも不仲で当時は死にたいとしか思ってなかったけど
今は優しい旦那と可愛い娘2人に支えられて生きてるよ。

父が亡くなったけど、亡くなったことを忘れることにしました。
生きてると思って、生活しています。

５年経つけどまだ涙は出る。

私も大好きな母を亡くして15年以上経つけど未だに泣くことあるよ。仏壇の前に立つと涙が止まらないよ。思い出すだけでも涙が出る。本当にお母さんのことが大好きだったんだ。会いたいよ。

１０年経ったけど見える景色は全て灰色
です
もう虹色に見えることは二度とないと思ってます
死んだことを受け入れるって言うより、諦める気持ちが徐々に出てきました
灰色の世界の中で必死に生きています

27の時に父を亡くした時に、職場の少し年上の男性が大丈夫か？と聞いてくれたので、しんみりさせたら悪いなーと思って

これで離婚しても帰る実家も頼る親も無くなっちゃいました～

と、精一杯明るく言ったら
余計空気がどんよりしてしまったことを思い出した。

>>189
どうか天国の母親にこのメッセが届きますように。

189だけど今日命日なのに旦那はなにもしてくれない

泣いたりすることはないけど、
思い出すことはある。
父が亡くなってもう5年以上経つけど
亡くなってから生まれた子供が成長するたびに
こんな可愛い孫が生まれたのに、
もっと長生きしてくれればよかったな…とふと思ったりする。
忙しい人で子育てにはあまり参加してなかった父だけど
今もし生きてたら、孫は可愛がってくれたんじゃないかなぁと思うと切なくなる。

いつかはね。
私は継父を亡くした
反抗期のとき再婚して
嫌で嫌で辛く当たったが、
父はよく耐えてくれて大人になってからは
母より私のほうが父とは仲良くなった。
恩返しもしないうちに
父はなくなった。
2年ほど引きずった。
夜、涙が止まらなくなって号泣したりする。
その度旦那が背中をなでて
寝かせてくれた。