なぜ理性が飛ぶんだろう。
普通追い詰められたら
ひとりで消えるものじゃないの？
なぜ我が子に手をかけるの？
そもそも助けを求める手段は
大人なんだから知ってるでしょ？
視野狭すぎない？

家事が苦手なら対策は色々ある。
食洗機買って哺乳瓶もたくさん買えば
ミルク育児は劇的に楽になるし
洗濯と掃除は二時間程ヘルパー頼んだら
食事なんて冷凍食品で充分。
買い物もネットで済ます、
となるとオムツ替えくらいじゃないの。

上二人の送り迎えがあったから
買い物は車、店内は双子ベビーカー
幼稚園帰り公園にも毎日行って
ショッピングモールにも
毎週連れていって
洗濯と掃除も毎日２回してたけど
食事は手を抜きまくってた。
ヨ◯ケイだから献立に迷わないし
上の子が食い付き良くて
私の分までおかず食べたときは
冷凍食品で済まして。
食べたらみんなでお風呂入って
読み聞かせして、、
何も大変じゃなかった。

手を抜くところをなぜわからないんだろう。
ずーっと全力疾走なんて無理に決まってるのに。
ほどよく、長く走らなきゃそりゃ持たないでしょ

>>86
マジでクズだよね、アンカー先の人。
人として何か大きくズレてる。

私の周りだけかもしれないけど、高齢や治療の末に子供を授かったようなお母さんって子供を持つ前以上に生真面目で完璧主義をこじらせるようになる人が多いように思う。

このお母さんもそうかはわからないけど、もし彼女が今日は疲れたしお惣菜でいいや～って肩の力を抜いて楽観的に取り組める性格だったら結果も違ったのかな。

>>74 湯浅家も不妊治療って聞いた気がする。

>>74
嘘ついてまで三つ子の母叩いて楽しい？w

母親を擁護するわけではないけど、私も第一子を産むまでは育児がこんなに大変だと思ってなかった。自分子供好きだし、大変かもしれないけど可愛いから大丈夫だろうって。でもいざ産んでみたら昼間寝ない夜も寝ない、寝ても30分おきとかに起こされて起きてる間はずっと泣いてる。何しても泣く。唯一泣き止むのが授乳の時だけで、私は体重が36キロまで落ちたw
しかもすっごい人見知りで私以外の抱っこだと嫌がってギャン泣き。旦那でもだめ。カートも嫌がる、抱っこ紐も暴れる、信号待ちで止まっただけでギャン泣き。体重重い。そんな中ママ友達の赤ちゃんに会うとみんないい子してて、泣いてるのはうちの子だけ。
ずっと平気平気って自分に言い聞かせてたけど、帰りの車で私も大泣きした。我が子なのに可愛いと思えなかった。一人でもこんななのに、このお母さんは壮絶だったと思うよ。

>>68
あなたのレス、拡散すべきだよ。

三つ子をたったひとりで育てていこうとすることがそもそもの間違いだよね。
なぜ周りを頼ろうとしなかったんだろう？
それとも頼ろうとしていたのに見放されてしまってたの？

>>78
おやおや～5つ子ママのボロが出始めた？w

この母親は自分で三つ子産むって決めて産んでるんだし同情の余地はない。
でもポンポン子供産む人が虐待したり産んでそのまま殺して遺棄するとかもあるから（というかそれがほとんど）だから、不妊治療は全く関係ないと思う。

うちは年子で下が双子でめちゃくちゃ大変だったけど
何とか頑張ったよ。だって作ったのは旦那と自分でしょ
子供達には罪ないもの。子供達はもうみんな成人したけどね
三つ子でも年子でもひとりでもみんな同じ命よ。 それに違いはないよ
もっと周りに助けを求めても良かったのにね

日頃から虐待で子供を支配するのが当たり前になってたとかじゃなくて、イライラが募り募っていい加減にして！！って叩きつけたら死んでしまったって感じなのかな。
普通のお母さんでも怒りがピークになって叩いてしまって後悔する事ってあるかもしれないけど、その一時の感情で子供を失ってしまったとしたら一生その事を悔やみ続けるよね。

>>74
山下家は治療だよ

あと平成10年から昨年位までに五つ子が産まれて全員が無事だったのは平成20年に産まれた一組だけのはず

>>74
じゃあ個人特定されちゃうね。

>>45
減胎勧められると思うけど断ったの？

風潮って（笑）
本能でしょ。動物も子孫を残すじゃん。

多胎児は虐待のリスク高いのに、三つ子にした医師にも責任あるよ。

>>67私で3例みたいだよ。

山下、湯浅でうち

>>45
本当に5つ子？
排卵誘発なしで5つ子？

>>63
私は死産から病院が怖くて妊娠したくなくてそういう行為が出来なかった
次に流産したら産めない体って言われたのと死産の時は病院の処置ミスからだったことが病院恐怖症になって
周りや親戚は不妊だって思っていたらしい
そういう人もいるよ

>>70
二卵生の双子が偶然にも両方一卵性双生児だったら自然に4つ子まではできると聞いたけど。

>>45
え？ニュースにならないの？日本初でしょ？

中絶繰り返してた女が不妊治療で３つ子出産してたけど、あれはダサかったなー。

不妊治療すべきじゃなかった
減胎すれば良かった
養子に出せば良かった
とか言うけどそれを言ってももう無意味なわけです。
それより、多胎育児のサポート(保健師訪問だけじゃなく、双胎以上にはシッターを付けるとか、夫の職場から育児休暇を必須で出す、優先的に保育園に入れるなど。)
密室にならないような子育て環境
出所後に2人の子の母親として立ち直らせること、それを考えた方がいいと思う。
サラリーマンですら、働き方改革だ、過労死だ、はブラック企業とか言われてるのに、
育児で鬱だと言う母親は、母親失格といわれ睡眠時間1時間休みなしなんておかしい。

>>60
本当に？
私も多胎だから主治医に聞いたんだけど、五つ子の自然妊娠で出産までいたったケースは日本では聞いた事ないと言ってたよ
四つ子ならあるけど

このお母さんのために署名活動してる人がいるみたいだけどなんだかなぁ。

うちは双子。双子でもかなりのストレスだった。可愛くてたまらない反面、手が足りないと我慢や諦めなきゃならない事ばかりでストレスも半端なかった。だから正直三つ子なんて想像を絶する。
でも、単胎だろうが双子だろうが三つ子だろうが命にはかわりない。

これまでにも三つ子のお母さんが同じ事をした事件があったなら理解もするべきかも知れないけど。
今までの虐待事件やこの件にも様々な背景があると思う。でも子供を殺めた事実はかわらないよね。罪は償うべき。

旦那は別に子供欲しくなかったって感じかな？

これは旦那が無能すぎたな。

やっぱり不妊ってさ、神様のお告げみたいなとこあるのかもね。

>>55 私もこれかな。

世界的にも人口増えすぎてるし、自然の摂理でそうなってるんじゃないの？
世の中には欲しくても手にはいらないものだってあるんだし。

三つ子は大変そう。２人養子に出して、１人だけ育てれば良かったかも？

>>53あるけど？ 沢山ではないけど。
5つ子産んだ病院では10年前に1例あるよって聞いたけど？

１人でも大変なのに、３人を１１ヶ月育児してたらこんな事件起きてもおかしくないよね。

なんでこのお母さんを助けてあげられなかったんだろう。

>>56
おばさん発狂w

>>52いや、双子の時は初めてだったから気が狂いそうになったよ。
それは1人だろうが別に関係ないでしょ
別に身バレは構わないよ。

>>55
あんた自分の子どもが不妊でもそういう事言えんの？もう少し考えて発言したら？

不妊治療禁止にして自然妊娠できない人は適していないってことで諦めましょう。

不妊治療して授かった子を
自らの手で殺したんだ…

>>45
日本で自然妊娠の五つ子っていたっけ？

>>51
双子の次に五つ子なんて、身バレするよ。

はいはい、大変だけど私は泣き声がうるさくて気が狂うなんてなかったですよ、と言いたいのはよくわかりました。

>>46
5つ子のお兄ちゃんは双子です笑
私自信も双子です。遺伝なのかな？

亡くなった赤ちゃんのお母さんが大変だったのは分かる。
でも、全部はわからないわかってしまえばあまりにも亡くなった赤ちゃんが不憫でならない。

1人だと本当に大変なんだよね。

>>42
まぁそうなんだけどさ、実際に鬱になってしまっていたならそういうブレーキも働かなくなるしね
私も誰も頼れず多胎育てたけど、適当で基本ポジティブな私でも、たまにしんどくてどうしようも無い時があったから、子供に手を出してしまう手前の気持ちは解らなくはないかも

主は本当に三つ子の親？

三つ子なら早産でしょ？
正期で産まれた子より哺乳力がないし、一人にミルクをあげるだけでも三倍位時間かからなかった？
うちはかかったよ。
それを人数分。
三人飲ませ終わってオムツ変えて、哺乳瓶洗った頃には最初に飲ませた子の授乳時間になってたりするよね？
寝る暇も横になる暇もなかったよ
キッチンで料理していても、料理して立ちながら寝ちゃう位限界にならなかった？
お風呂だって、首が座らない頃は一人で一人ずつ入れるから一日三回は入ったりしなかった？

でも周りにしんどいとか言ったら、主みたいに覚悟して産んだんでしょ？って言われるから、元気なフリして平気なフリして育てるしかないんだと思うよ

結局、主の3つ子は育てやすかった。主はキャパも広く、サポートもあった。
あちらの3つ子は育てにくかったし、周りのサポートや本人のキャパもうまく機能しなかった
このお母さんも、殺そうとしたわけじゃないと思う。一瞬、鬼が出てしまった。
やってはいけないことだとは誰よりわかってるし、ものすごい後悔だと思う。出所したら、たぶんあちらに行ってしまうのではないか…ととても心配。他人ながら、なんとかしてあげたかった。
3つ子布団に寝かしたまま、自分だけ外に出て発狂してくれた方が良かった。警察さわぎ、近所の噂にはなるけど、その方が良かった。

ピエールやほかのやつらも、失敗しても1度は反省して厚生するチャンスがあった方がいいと思う。
お母さんばかり、外向きにはいいお母さん、ちゃんとやらなきゃいけないって思いながら、家の中では散らかったままの部屋にみすぼらしい自分、泣き止まない子 では、キツすぎる

自分のキャパを早めに見極めて減胎すれば良かったんだろうね。減胎なら、他の赤ちゃんはちゃんとお母さんが育てられたのに…

こうなりたい、こうありたいって望んで授かったのが三つ子で不安だったと思う
でも妊娠した時は凄く嬉しかったと思うよ
現実 育てていく中であまりに大変過ぎたんだと思う
たまに なぜ産んだとか建設的ではない事言う人もいるけど、その時は必ず幸せにしてみせるって思っていたんだろう。
私は 子なしだけどわかるよ。会社でも、凄く努力して 面接も頑張って、希望しかなくて、とりあえず苦労したから 会社に入れただけで幸せ って周りに言ってて、
数ヶ月後 あまりに過酷な医療現実で 体調崩してやめた。あれだけ幸せって言ってたのに、苦労して会社入ったのに って言われたけど、私の心を壊す気か って思ったから。
本当に本当に辞めずに頑張って睡眠不足になりながらも、仕事だしやらなきゃって思ってたけどある瞬間プチンと切れたかな。あ、辞めよう って。育児にはそれが出来ない。あの時、絶対辞められない環境だったなら私は生きていないかも。

>>45
５つ子なんですか？
すごい！

うち治療はしてなうくど5つ子。
3つ子も本当に大変だと思う。
1人ででも手のかかる子は手が掛かるし。
それが3人いてとなれば本当にきつい。

でも、この結果は許せないよ。
3つ子で障害？あって大変だからなんて
署名の理由にはならない。
それに署名したらこの子は命絶たれても仕方なのない子と言う烙印を
見ず知らずの人に押されて本当に可哀想。
この子だって違う母親の元に生まれていれば幸せな未来あったはずなのに。
なんで庇うやつがいるんだろう。
この子が何かしたの？してないよね。
可笑しいよ。
ちゃんと母親は罪を償わないと

>>20
私がみてる人と同じかも。可愛いよね。楽しそうで羨ましい。

この母親に執行猶予をと、2万人が署名だって。
大変なのはわかるよ。きっと想像もできないぐらい大変で、辛かったんだろう。
でもやっぱり殺しちゃいけないと思うんだけど。ほかに手段はなかったのかな？
三つ子って殺人を犯すぐらいうつになるんだよーってことの署名？

>>41

冷たいと感じるのか、どこかで冷静になれる自我を持っているのかの違いだと思います。

お気持ちはわかります。
私も親のサポートや公共的支援は無しで三つ子を育てていますので、このお母さんの気持ちもわかります。

でもね...
うつになろうが悩もうが、サポートが無かろうが、子どもには関係ないんですよ。
お母さんが病んでたからあなたの命を奪ってしまったの...そう言われてあなたが親に殺されたとしたら、納得できますか？

手が足りないのなら、待たせておけばいいんです。泣き止まないのら泣かせておけばいいんです。

お金がなければ贅沢させてあげられないというのと同じ。
時間がかかっても、親のペースでやるしかないんです。泣いてもだっこしてあげられない葛藤や、泣きすぎて嘔吐させてしまうこともありました。

でも、泣き声で責められるように感じても、子どもを叩きつけて痛め付けようとは思いませんした。

そこは、母親になったときに、覚悟したことです。なにがなんでもこの子達を守りたいという気持ち。

その肝になる気持ちが、多くの母親の気持ちの暴走のストッパーになっているとおもいます。
しかし、件の母親には機能しなかった...
心神喪失までのキャパシティの差もあるかもしれません。
しかし、申し訳ないけれど、そういうのも含めて、彼女には多胎児の母親としては能力もしくは努力不足だったのだとおもいます。

可哀想なのはその親の元に生まれてきた子どもたちではないでしょうか？

人として最低とか、赤ちゃんを叩きつけるなんてありえないとか、そう言えるのって他人事だからでしょ。実際育児したことないか、頼る人がいたか、でしょ。
子供産むまでは赤ちゃんに怒ってる人とか見て何怒ってんの？泣くのが仕事なのにとか思ってたけど去年初めて子供産んでわかった。寝不足や疲労は人格すらも変えるよ。夫が仕事忙しくて土日も仕事だったりして実家は認知症の祖母がいるから頼らなくてほぼ一人で育児してきた一年間、うまくいかない授乳やホルモンの影響なのか孤独に襲われたりとにかく寝不足で体はボロボロだけど離乳食あげなきゃとか外散歩しないととかで毎日何かに追われてたわ。
生まれた時泣き声聞かせて！なんて思ってたのに、泣き声聞きたくなくて別室にいったこともある。もちろん安全は確保したけどさ。
この母親の冒頭陳述見て、たしかにしてはいけないってのは当たり前だけど、心でわかっていても体がもう限界で心まで病んでしまったと思うと私はありえないわ、じゃなくて、悲しい事件だな、と思う。
不妊治療してたんだから、できた時は嬉しかっただろうし、産後のこうしたい、ああしたいっていう憧れが周りより強すぎてそのギャップにやられてしまったんじゃないの？
すぐ妊娠できる人とか、頼れる人がいるだけじゃなくて、当たり前が当たり前じゃない人だっているんだから。冷たいコメント多くてびっくりする