>>219
子どもがどうなろうと私には１円の利益もない
ただただ息子が苦労しないように、よかれと思ってしてきたつもり

それが良くなかったんじゃない？
貴女がどんな子育てをしてきたか分からないけど、少し息子さんに対して過干渉になり過ぎたんじゃないの？？

息子さんの気持ちを考えずに、自分の気持ちばかり押し付けた感じになってしまったんじゃないの？
息子さんなりに貴女の期待に応えようと頑張って頑張って、頑張ってみたけど上手くいかなかった。自己肯定感が低いから踏ん張れなかった。ただそれだけじゃない？

主はまさか大学のたった4年で残りの人生の全てが決まるとでも思っていたの？そんな価値観の親に育てられたら、根拠のない変なプライドだけが肥大した子に育つよ？

>>221
あんなにお金かけて大学通わせたのに
↑
これは言ってはいけない、思ってはいけない。親として、子供にしてやりたかったこと。子供は傷つく。子供にとっては親のエゴ。
自分がそうだから

http://searche.livedoor.blog/archives/10904245.html
主さんこんばんわ
皆に中傷されてかわいそう
これで固まった身体をゆるめるとまた動けるようになるよ
頑張りすぎて固まったのかもねその子

>>219
良かれと思ってしてきたことが、その子供さんには負担だった。ただ、それだけ。
他にきょうだいいたら、別に良かれとしてきたことは大成功だったかもしれないね。

たくさんコメントありがとうございます。

息子二人、親から自立して一人でも生きていける力が身につくようにこれからも考えます。

>>218
子供を通して、自分がなぜ人生つまづいてきたのか振り返っているような気がします。

うちは、上の子は難病を持って産まされてきたので、違う意味で期待はできませんでした。病気が分かった時点で人生の絶望でした。それは私の性格上とっては救いだったのでしょうね。そして短命であること。

病院の主治医に言われました。
「何年生きるかでなく、親子どう生きるかを考えるように」生後10か月の時です。今、18歳です。残り10年かな・・・・娘もいますが、まあ、期待しながら慎重に育てています。男の子と違い、たくましいですよ。

>>215それも、子どもがどうなろうと私には１円の利益もないわけで、ただただ息子が苦労しないように、よかれと思ってしてきたつもりなんですよ。それが失敗だったのか、何がよくて何が悪かったのか、わからないですけど、なにも考えずに子育てしてきたわけではないんですけどね。

>>209
コメントありがとうございます。
模索中ですが、子育てし直し、頑張ります。

>>207
誰の意見を聞いても主の心は決まっている。

自分の意見と違うような事を言えばストレスになりキーって反論するだけ。
自分自身に聞いてみればいい。それ以外、何も解決策は生まれない。
うちの夫の弟も引きこもりだよ。引きこもりを脱出するチャンスは何度かあったのに一歩踏み出すことをしなかったし後押しを親もしなかった。

ずっと実家なの？
心を鬼にして追い出すと必死に仕事探すんじゃない？

>>194

> 子どもは親が思うように育たないって痛感してるところ

お金と時間をかけて、親の思うようにしようとした結果なんじゃない？
子供は子供でしょ？
親の思う通りになんか、なかなか育たないよ。子供だって個人の人格があるんだから、それを無視して期待してきたら、いつかどこかで潰れるか自分らしく生きられないんじゃないのかなぁって思いました。

プレッシャーかけすぎなんだよ

>>206
日本で有名な臨床心理士のカウンセリングは何年も受けてきました。でも臨床心理士も最終はただの母親でした。自分自身で自問自答して解決するしかありませんよ。

だって、生きている地域、環境、子供の個性、家族構成、祖父母とか違うんですからね～

>>173
コメントの後半部分に対して…

それでいいなら世の中こんなに苦労しないよね。
そういう綺麗事好きじゃない。

兄は会計士で、妹は実業家の嫁（と思ったら姐さんと呼ばれてた）
兄は妹の会社の専属に収まったようです

すべてを知って『まっとうな世間にいたはずなのになぜ』という疑問が湧き
半年ほど意識を失いました

ははは、うちの義父が言ってそう。
へんな嫁連れて来やがって、てね。

>>203
挫折をしない子育てなら、子供は思うように育たないというのを常に思う事じゃないでしょうか。

やっぱり男の子は、小さい時はヤンチャくらいの冒険心は必要かと。あれもダメ、コレもダメ、優等生でいてほしいと思ってきた人の子供さんは最終的に本番に弱いです。

結局は人生、一発勝負に強いか弱いかの精神力だけです。夫は家族、親族周りから大切に必要として育てられてきたからか、一発勝負系はパーフェクトです。私は母親に否定されてきたのでつまずくと「しんだ方がいいんだよね」となります。夫との違いを追及して思いました。

ただ、子育てはやり直しは聞くと思っています。初めに戻ればいいと思います。それができるかどうかですよね。

>>173
貴女のコメントがいちばん好き

>>200そこまで言いきれるならさ、主はどうしたらいいか具体的なアドバイス、聞かせて欲しいな。

>>200心理士の資格持ってる？

１．乳児はしっかり
　　　　　　肌を離すな

　２．幼児は肌を離せ
　　　　　　手を離すな

　３．少年は手を離せ
　　　　　　目を離すな

　４．青年は目を離せ
　　　　　　心を離すな

子供には罪はない。罪があるのはこの４つで何か誤ったかだけだと思う。自分が親に言われ、自分が悪いと思ってきたけど母親になり気がついた。
子育ては料理とおなじ。
個人の持って生まれた個性、性格はあれど、私の人生を悲惨にさせたのは母親の態度のみ。だから、その失敗をしないためにも、自分に言い聞かせている。それで失敗したら0（0から）に戻る覚悟でいる。

>>194
子育てに正解も間違いもないと思うけど、そうだよね。主はその時はそれでいいと思って子育てしてきたんだもん。今更タラレバ的な話されてもね…

男の子ってまだ小さい幼児や子供でも叱る時は人前で叱らない方が良いんだって。叱るなら、人がいない所で。

本人は気がついていなくても、自尊心が知らずに傷つけられてて、本能的にその後の発育に影響するんだって。
その点、女の子は大丈夫らしい…。

>>200
うちは15歳ですけどね。

確かに今までは順風満帆でｵﾎﾎﾎでした。
この流れでエリートだな、なんて思ってました。
今は、手探りですよ。軌道修正なんて夢は捨てました。
それでも息子の今後を考えて、模索しています。
レトルトで済ませてきたつもりもなく、塾も通わせたけど材料も時間もかなり費やしてきましたよ。
挫折しない子育ての仕方があるのなら、具体的に教えてほしいです。

お母さんが必要な子、必要ない子。
放っておいて育つ子、手間かけてやっとな子。
勉強だけさせてエリートになれる子、勉強だけだから心が育たなかった子。

親も子供も十人十色。どれが正解かなんて、ここにいるどのママにも言えない。言えるわけない。だって、みんな違うはずだから。

ただ成長するにつれて、手を放す人多いけど、目を離してはいけないのは正解だと思う。

大学トピは盛り上がるのにね。何だろうね傷のなめ合い慰め合い。

>>194
やっぱり、そこお子さんの補わないといけないところが欠落していたんだよ。何が失敗したか？

成人になって気がついたの？
普通、段階的に気がつくわー。きっと、つまづいていた箇所あったはずで、普通に修正するわー。自分の傲慢で、できそこないそだてたのに何を騒いでるんだか・・・

親の言うことを聞いてきた子が２０歳で反抗期
「あんなにお母さんの言うことを素直に聞いてくれていたじゃん」子は「あんたに反論しても聞く耳をもたなかっただろうがー。だから言わなかったんだよーボケー」と。まあ、うまくいっていた時は、ホホホホだったんでしょ。

うちなんてアムウェイだよ。

子供は思うように育たない。きょうだいでも持って生まれた個性や性格がある。

それを見極め育てるのが親としての力量じゃないのかな。

つまずいたときに言われたわ。子育ては料理とおなじ。

カレーを作るのにしろ、レトルトで済ませるか（これは塾とか）、材料購入して手間暇かけてカレーを作るか。
自分は間違っていなかった、必死で育てたのに引きこもり、なんでわつぃが批判されるのよーとキーとなっている人が登場しているけど、そもそも、そういう攻撃的な振り替えられない性格が子供を追いつめているんだよ。

常に失敗するかもしれない。そう思いながら確認しながら育てる手間暇かけて。

大学をゴールにしてなかった？
幼少期から自力で生き抜いていける力をつけておかない、親が甘いと引きこもりやバイトになるよね。

外で遊ばせない、親が仲良くないと遊ばせない、習い事を詰め込んで放課後遊ばせないという親が増えてるけれど、そういう子は今後生き抜いていく力が育たないよ。
これからもニートや卒後なのにバイト生活者が増えてくよ。

少子化対策に失敗した例だね

しっかり育てたの？

生活保護になって税金使わないでよ

>>194
分かります。
子供は親の思い通りに育ってはくれないですよね。
些細なことで傷つく、そこから挫折が始まる場合もあると思います。
昔より子育て環境はずっと良くなっているはずなのに、何故か子供が弱くなっているような気がします。

>>160あなたのお子さんは何歳ですか？
成人した子を育て上げてからの目線で話してますか？？

私の息子もお金も時間も注いで育ててきたけど、現在挫折したところです。私なりによかれと思って育ててきた結果が今で、何が良くて何が悪かったのか悩んでいます。それでも、過去を振り返って後悔してもどうしようもないのでこれから先のことを考えて踏ん張っているところです。
子どもは親が思うように育たないって痛感してるところ。それを基本的なところを育てていないだとか、よく言えるもんだなぁと思うわ。

>>185
温野菜じゃん

>>128
そんなに頑張れるような子だったら、なんで高校ぐらい行けなかったの？

>>190
就労施設からやり直してってどういう意味？

銀行勤めていた子で人間関係で悩んで、発達グレーで就労施設からやり直して一生懸命働いてる子がいたよ。
まず、安心して通えるって場所を作るのが必要では。
そこからでもおそくない。

>>185
あぁ…あなた、ゆる体操の人か。納得。

>>181
事実じゃないよ。
それぞれのソースは事実でも無理やり繋げてるじゃん。
大卒でも差が出るという話でしょ、学歴制度自体がなくなる話とは全然別じゃない。

たった四年間の大学生活で何かできるわけではない、目標の仕事に役立つことを習ったり資格とったりしないと

アルバイトで出婚して離婚するよりいいやん。

http://searche.livedoor.blog/archives/10904245.html
主さんこれ知ってる？
ダメな子は身体が慢性で固まって動けなくなってる人が多い
勉強し過ぎで固まったんだと思う

韓国の件は、よくわかんない。ってか、わかりたくもない。

だから、
発達障害グレーだよ。きっと。
友達も少なかったってどこかに主書いてたよね。

ずっと生き辛くて、悩んでいたんじゃないかな？ありのままで過ごせなかったんじゃないだろうか。無理していたのか。
今さら、診断してもらってもどうなるものでもないけど、本人は納得できるかもしれないね。あんまり辛ければ、薬飲むだけだよ。

もう育っちゃったから、難しいだろう。
素直で良い子で真面目なんだよね。
診断名も出ない。でも、発達障害にシンクロする部分を持つ。辛いと思うよ。わかってあげて欲しい。でも、それは一生ニートを許すことと同じ。

主がさ、生きていてくれるだけでいい。って思えれば、少しは楽になるよ。

>>173
思いっきり同意。

主さんの子育てが間違ったかなんて、まだわからないよ。
間違えた部分はあるかもしれないけど、それは他の子だったら正解かもしれないし。
ただ大事なのは、これから息子さん達が何かをやろうとした時に、もし大卒の職業にふさわしくないと感じたとしても、「せっかく大学出したのに・・」と主さんが落ち込んだりしないこと。
とりあえず大学行って、みたいな感じが多いのも現実。

私の周りも大学出てすぐ結婚、就活せずアルバイト、できちゃったり飽きたからとかで途中で辞めた人、旅行が趣味だから半年バイトして辞めて旅行行く を繰り返す人 、
色んな人いる。

>>180
トピからずれてるだけでひとことかいたら矢継ぎ早にきかれたから答えただけなんだけど
言ってることは事実でしょ

ずれてる

高齢化社会と労働力の話したいなら自分でそういうトピたてればいい

>>178
普通昔は貧しいからみんな高卒中卒だったわけで

後、大卒へ「向けて」給料が払えないから

八百長みたいな、中身のない大卒じゃ企業からすると意味ないって言う本音が出てくるよ

本当に使える人間には払うだろうけど

>>177
貧困なことと、学歴がいらないことって何が関係あるの？

https://www.youtube.com/watch?v=GusgT4hbQpk
長いけどこれ　1時間40分ぐらいから

日本も韓国みたいに公的資金が底をついて払えなくなる
医者は医療保険制度を相当きつくかえないと5年後存続は不可能って言ってる
年金は受給可能年齢をもう70まで政府が引き上げようとしてる
そういうことだよ