中絶、明日

コメントありがとうございます。

中絶の再予約を取りに病院に行った際も、これが最善なんだと心を決めて病院に行ったのに、エコーを見た途端涙が出てきて一瞬で気持ちが揺らぐ始末です。自分でも本当にふたつの気持ちがあり、分からないのです。現実的なことを頭で考えると難しい、だけど心がこの子を守りたいと思う

もしこの子をおろしたら、絶対に二度と子供は作りません。作る資格がないと考えています。

今いる上の子と遊んでいても、子供を殺そうとしているこんな人間が親でいていいのか？と自問自答で罪悪感がわいてきます

夫には正直にそのまま気持ちを伝えました
この1ヶ月弱、泣くくらいなら産めば？と投げやり投げやり言葉はあるものの、内心はおろしてほしいのだということが伝わってくるのです


ただただ時間だけが過ぎていきます

産めば？という夫は、経済的な難しさなども一度でも一緒に計算してみたり考えたりしてくれるわけでもなく、ただどうにかなるんじゃないの？とただ言っている状況です。

私は33で、働きます。
私の収入も合わせて計算してシミュレーションしてみても、老後のことまで考えると全然足りず
持ち家をもつことを諦めて計算してみても足りず

いまいる子供に色々なことを我慢させ夫にもプレッシャーをかけ、果たしてそれが幸せなのか

夫との年の差を考えると、介護が必要になる未来はくるでしょう。その時に国やいまいる子供に迷惑をかけて、そうまでして今産むのは正しいのか

今回のことだけ取るとたしかに夫にはすごくがっかりしたし酷いと思いました。
が、過去色々あり精神的に参っているときに今の夫に救われて今の自分があると思っています。人生を大きく変えてくれた人です。
なので、彼の幸せも考えてあげないといけない、そうも思ってしまうのです

子供を守りたい、会いたい、抱きたい。
それだけでいいのかもしれませんが今あるものを不幸にするのではないかと色々な考えや感情が混ざってしまいます。

皆様のコメント、全て大事に読ませて貰っています。何度も、何度も。全部。
こんな時間に、質問内容も不快なものなのに関わらず、本当にありがとうございます。

皆様のコメントを読んで少しぐちゃぐちゃだった気持ちが少し整理でき、私はきっと心の底ではこの子を産みたいこと、夫には産んで欲しいと嘘でもいいからそう言って欲しかったんだと気付かされました

ただやはり簡単ではないこと、これだけ悩んで結論が出なかったことを現時点ですぐ産みますと言えなくて、、、本当にすみません。申し訳ないです。
考えても考えても堂々巡りで、この先何日何ヶ月悩んだとしても結論は出るのか自信がないくらいです。

眠れそうもないので今からもしっかり考えます。

こんな質問に付き合って頂き、本当にありがとうございます。

このような質問に答えて下さった皆様に一言お礼が言いたく、ご報告させて頂きます。

結局ギリギリの時間まで産みたい、無理だ、産みたい、無理だ、と何度も何度も繰り返してしまい、泣くばかりで決断出来ずにおり、

いっそ物理的に後戻り出来ない状況になれば諦めもつくのかもしれない思い病院に行き子宮口を開く前処置を受けてしまいました。

その後帰宅し、翌朝に手術を控え、もう後戻りは出来ない…
はずの状況だったのですが、処置による腹痛の中頭に浮かんだのはただただこの子を産みたいという強い気持ちだけでした。

この先の苦労も不安も、拭えません。きれいごとだけではいかない面も多々あるでしょう
でも果たしてそれはこの子を殺してしまうことの後悔に勝るものなのか？
ただただ生きて欲しい、それだけが浮かびました

処置から数時間たってしまっていましたが、夫にどうしても産みたいと伝え、どうにか助けられないか病院に電話し、病院には本当に迷惑をかけてしまい申し訳なさしかありませんが夜間に押しかけ処置を中止して貰いました。一度子宮口を開く処置を受けている分流産のリスクが上がることは承知の上です。

こんな状況になるまで覚悟が出来なかった自分が恥ずかしいし親失格かもしれませんが、ここまでこなければ私はずっとこのように覚悟は出来なかったんだと思います。

今回私はこのような決断をしました。

産んだ方がいいと背中を押してくださった皆様、このような不快な質問にも関わらず親身になって下さり本当にありがとうございました。

おろした方がいい、その他厳しいご意見も、その通りだと思いましたので全て忘れず心に刻みます。

ご自身の中絶の過去を話して下さった方、お気持ちは痛いほど理解出来ます。
一生忘れることなどできないのかもしれませんが、子供の魂はちゃんと空に還ってまたどこかに生まれていくんだと思いたいですよね。
どうか気持ちがいつか少しでも楽になりますように。

処置を中止して貰い、赤ちゃんの心臓が今も動いてるのを確認したとき心底ホッとして
この1ヶ月ほど悩み過ぎて疲れてしまっていたので今は憑き物が落ちたような気分です。

この決断が正しかったのかは10年や20年とたってみないと分かりませんが、文字通り必死でしょうが今はとにかくただただ頑張ってみようと思います。

釣りか？とありましたが、全てありのままの話です。

お付き合い頂きありがとうございました。