>>150です。
重度知的障害で重度自閉症…の間違いでした。

あと、最新の書き込みまで読まずに書き込んだので内容がずれてたらごめんなさい。

何にしても、今、親の立場として思うのは、兄弟のために犠牲にならなくてもいい。でも、弟さんを憎んでほしくはない。その為に距離をとるのはマイナスのことではないってこと。

主さんの場合、親戚とか、周囲の環境がストレスだろうな。でも、一緒に暮らしてないなら分かるわけないんだよ。
一週間でも一緒に暮らせるわけないくせに、綺麗事言って主さんを苦しめるのはやめてほしいね。

主さんに色々私なりの意見したけど前向きに優しく受け止めてもらえて本当に良かったです。
色々苦労されたり、葛藤もあった事と思います。元々が優しい主さんだから、反対の意見に対しても良いきっかけに と、感じれる方なんじゃないかと思いました。これから家族と良い時間過ごしてください。
嫌な書きこみしていたなら、すみませんでした。
主さん、無理なく、お過ごしください。

>>99
前にも書き込みした、重度知的障害で重度知的障害の子供をもつ母親です。

言うのは簡単、理想を掲げるのも簡単。
障害を持つ家族がいて、支えたい、障害を持つ人のために生きようって人もいるだろうけど、それがスタンダードじゃない。

我慢すること、あなたが思ってる以上に沢山あるし本人の状態や環境によっても辛さは全然違う。

少なくとも、主さんの育った環境をお聞きする限り、もう十分頑張ってこられたと思いますよ。
弟さんが悪いわけじゃない。
でも、主さんだって悪いわけじゃないのにいろんな我慢をしてこられて、今も将来への不安を抱えてる。
無責任に責めるのはやめてほしいです。

>>143
本人がどうこうっていうか、この場合弟さんでもなく主さんでもなく親が問題だと思う。
もっと突き詰めていけば、家族の関わりを病院や療育施設等が提案できなかった時代背景も。
この弟さんが施設に入り、施設のルールとして新しい環境の中で本人が過ごしやすいように施設職員が協力していけば、その環境に慣れると思う。
でも記憶力は悪くなさそうだし、家庭内で改善するにはもう大人になり過ぎてる気がするよ。
もっと子供の時から弟さんと主さんが共存できる方法を模索する必要があったんだと思う。腫れ物にして、弟さんの思い通りじゃなくみんなと楽しめるようにそれこそイヤーマフや外出時や家に誰かが来たときに本人が安心できるルーティンだったり。
安心でにる隠れ家のような部屋を作ってあげるとか。
それを家庭で今からは難しくても施設で工夫してストレスの少ない環境を整えることはできるんじゃないかな。

>>143 何もしてないのにいきなり危害を加えて来て接し方が分からなかったからって言われてもね…

>>144 自分の姉だって認識して無いみたいだけど…

>>145
誰かわからないけど会いに来てくれた とかになるとしたらプラスかなって。トピ主さんに通じて前向きな考えになれたと言ってもらえたので良かったです、ではもう意見はしません。

>>144判断能力もないしどうやって決めるの？自分で決める事ができるなら施設へなんて思わないよ。あなたさっきから何もわかってないでしょ？あなたの兄弟仲がいいからとかそんな問題じゃないんだよ。それは健常者だから言えることであって本当に当事者にならないとわからないことだからわからないなら黙っててくれるかな？

>>142
苦しめるかはわからないかな。それは弟さんが決める事かな。
わからないけど誰かが会いに来てくれたとかもあるかもだし、施設の方も家族と話す機会がほしい場合もあるんじゃないかな と感じました。

問題行動を起こすのには必ず原因がある。
手を出したのは関わり方が分からなかったか、聴覚過敏があってこどもの発する声が苦痛だったとか、色々なものを食べてしまうのはどれをどのくらい食べればいいか分からない、区別がつかないとか。
聴覚過敏にはイヤーマフ、関わり方が分からないなら握手とかタッチとか教えるとか、食べ物のパッケージに誰のものかわかるように印をつけるとか色々工夫が必要。
だけど工夫して出来るようになればかなり素直なので、ただ悪者にするのだけはやめてあげて。本人に悪意があるわけじゃなくて環境と本人の特性がうまく噛み合わないからそうなってるだけ。

>>136トピ文読みましたか？主さんの事を姉だと認識してないんですよ。面会に行ったところで余計に弟さんを苦しめる事になりませんか？私が別居を決めた理由に義兄を苦しめたくないというのもありました。自分(義兄)の物じゃなければ勝手に何でも捨てられたりしてましたから。そういうのすべて言わないとわかりませんか？

施設に行くと、結構そんな方ばかりですよ。
兄弟で知的障害があり、入っていたり。
面会？にこなかったり。

>>136
はい、頻繁には無理だと思いますが面会には行くつもりで考えています。
まずは両親の考えを聞きに行き、通所している施設に一度連れて行ってもらおうと思います。
ここに相談させて頂いた時は、施設に全て任せて亡くなっても知らない。と思っていましたが、色々な立場からたくさんの方の意見やお話を聞いて少しずつ前向きに考えが変わってきました。
自分のことばかりで、両親や他の親戚、弟の気持ちを考えていなかったなと反省しました。
私が弟を引き取ることは何があっても無理だと思いますが、私にできることをやっていきます。

>>137
閉鎖空間での暴力は確かにこわいかも知れませんね。言っても通じないなら確かに。。
ただ、私の中では 家族なのに という考えがあり、色々書いてしまいました。。自分のキョウダイ仲良しなんですがもし障害者になっても施設は考えられないというか。。不快にさせていたらすみません、私の知識不足ですね

主さん、全然ひどくはないと思います。私も何度も義兄を施設に、、、って思ったし旦那にも話しました。私の場合義理ですが。周りがなんて言おうが家族がそれで幸せになれるならそれでいいと思います。

秋桜さん
施設などじゃなく家庭内という閉鎖空間での話が通じない大人の男性の暴力は本当に怖いですよ。
簡単に言わないでほしい。
あなたみたいな人が、つらくて逃げ出したいけど、世間の目や罪悪感で動けなくなっている人をさらに苦しめてるんですよ。

主さん
>>134 さんの言うように絶対に経験した人にしかわかりません。
誰になんて言われようが、他人は変わってくれないし、主さんのした選択で家族を守ってあげてほしいです。

>>135
面会は行くのかな？丸投げではないよね？

良い道選べますように

お一人ずつ返信したいのですが、時間がなくまとめてで失礼します。
全て読ませて頂いて、色々な目線からの意見参考になりました。
確かに血の繋がった弟を見捨てるなんて考えられないと思いますし、私自身そう思っていることが非常識なのかもしれないと感じていました。ですが私は、施設は悪い所ではないかなとも思います。私を姉だという認識がない状態で同居しても不安しかありませんし、子ども達に何かあったらと思うとそれはできません。
もし弟が亡くなった時に私が生きていれば、両親と同じお墓に入れて供養しようとは思います。酷いですが、私にできることはこのくらいです。
施設に入ってほしい理由を孫に会わせてあげたいからと書いたのは言い方が悪く申し訳ありませんでした。今まで弟ばかりだったので、高齢になってきた両親にそろそろ私のことも見てほしい、孫の時間も作ってほしい、両親と旅行にも行ってみたい、そう思う私のわがままです。
すみませんでした。

>>133付け足します。私は周りになんて思われようと構わないって思った。こればかりは実際に体験した人にしかわからないことだから。

私は義両親亡くなった時に知的障害の義兄の面倒みないといけないからって同居しようとしたけど無理だった。その時障害者と一緒に住むのはそれなりの覚悟が必要だと思った。冷たいかも知れないけど今義兄一人で住んでる。義兄の場合なんでも一人でできるから時々旦那が見に行ってる。私はノータッチで。別居するまで何度もプチ家出繰り返し離婚の話もした。主さんの場合と違うけど本当に面倒見るつもりなら大袈裟かも知れないけどそれによって家庭が壊れるかも知れないって事も視野に入れ覚悟して欲しい。ましてや子どもに危害を加えようとした事実があるなら尚更の事。よく考えて 。

>>126
いえ、身近にはいません。今まで障害者の方と接した事だけでの考えですが、あくまで私の考えです。

>>128
高齢でも61でまだまだ一緒に暮らそうと思っているわけでしょ？世話できているかぎりは。
その後は周りに迷惑かけないように施設に入れると言ってるんだよね？
今から孫に会わせたいって施設に入れる必要ないでしょ？

>>123
それはないかな。。口で攻撃してくる方はいたけど
障害が言わせてるってとらえてた。身体的な暴力はないですね。実際あると恐怖心がでるのでしょうね、家族でも。

みんな障害者にかなりの知識持ってて暴力的な障害者のこともよーく理解してるんだね。それは最先端の知識なのかしらね。
てか、入所をすすめる理由がおかしいと思うんだけど。普通は自立のために入るのに孫に会わせたいからって何だ？

>>124 ご両親も高齢だよ…

障害児をかかえる家庭は「きょうだい児」という問題もかかえるものです。

きょうだい児というは、きょうだいに障害児がいるがゆえに社会的、家庭的に疎外を受けてきて心がやむ、葛藤などがあります。
それは親の中でずーと気を付けていかないといけない問題です。

うちにも主さんのように自閉の１７歳の息子と５歳の娘がいます。
ご両親のお気持ちもわからないでもありません。ご家庭の中では、お兄ちゃんを受け入れて仲良く暮らしている家庭、きょうだいが福祉につく、医者になる家も多数あります。でも、不幸になっている家もたくさんあります。

本当は、ご両親が一言「あなたにはあなたの人生がある」という姿勢をみせてくれれば楽になるのだと思います。きょうだい児を「しかたがないでしょ」と気持ちを考えてくれなかった両親の責任でしょう。

私も娘にはお兄ちゃんのことを見てもらおうとは思っていません。
でも、唯一、血のつながった親族です。たとえ遠くに行っていても気にはかけていてあげるくらいで気持ちでいいよ。死んだらさ、最後の始末だけはたのむわ。それだけでいいし。と言っています。

施設に入れられた障碍者は月９万ほどの障害年金を２０年も３０年も使うこともなくため込み、その方が亡くなったとたんに見たことのない親族がわらわら現れ遺産相続を口出すそうです。
それが一番、悲しいことでしょうね。

>>115というより障がい児の親御さんっぽいかな？まぁ図星でも否定はするかもだけどね～。

質問文しか見てないけど、「しかし本音を言えば、私も子どもたちと祖父母を会わせてあげたいので、早く施設に入れて欲しい…。」これってどうなの？って思う。
娘が子供を親に会わせたいからって親は息子を施設に入れなきゃならないの？
うちにも娘も息子もいるけどやっぱり親は孫より子供の方が可愛いだろうし、責任があるからそんなことできないよ。
自分もつらい思いしてきたんだろうけど、母親になったんだから、孫に会わせたい子供のために息子施設に入れるなんて。逆の立場で親の気持ち考えてみたら？

>>121 暴力的な障害者とは関わった事無いんだね

>>119 障害と病気を一緒にするな

>>115
ありますよ。意思疎通ができない人もある。でも好きでなっていないし、家族の気持ちを考えると って思うと優しくいたいって思うかな。
久しぶりに会ったらハイタッチしてくる方もいて、可愛らしい。障害者施設で働きたいって思った事もある。道かわったけど。感情をまぜて、より良いものを出していく生き方が好きだったから、こんな感じだけど多分視野狭いのかも。綺麗事のつもりはないけど綺麗事になるのかもしれないね。

>>118
重度自閉症者が我が子に危害与えてくる場面想像してみ？絶対無理っしょ。

>>117
一生治らない難病とか。。

>>113
そうだね。でも自分の弟なら と。施設にいる姿見たら、涙出たりしそうっていうのは割と普通の感情にように思う。どんな姿でも良い思い出０ではないと思うし。。

>>114 病気は治る可能性があるでしょ

>>111
うん、完全に綺麗事言ってるね！

>>111 すっごい綺麗事だね～障害者と関わった事がない人と言う言葉だね

>>112
そのうえで人としての助け合いも少しは必要に思う 私は私 っていうのは、本人が病気した時に色々分かる気がする。。

>>111
障害者=健気な人ばかりってわけではないよ。
何の罪もない人を殺す障害者だっているし、暴力的な障害者だって沢山いる。ニコニコしてて健気におとなしく頑張ってる障害者ばかりがメディアに出るしね。

主には主の人生がある。

気持ちの問題だと思う自分は甘いのかな。。
救ってあげたいって思うと人間我慢したり知恵が湧いたりするっていう考えなんだけど、実際過酷なのかな。
施設って見捨てるイメージがあったから。。
施設で健気にいる姿を見たら涙出たりしそうだし自分が！って感じるのかなって想像で感じたけど綺麗事なのかな。

>>107
我が子と兄弟同じように考えられてもねぇ…
兄弟はこうあってほしいって自分の理想論押し付けてるだけじゃん。

>>107
本当に障害児の親御さんの意見のステレオタイプのセリフって感じがするわ…

あなたの子は好きにしたらいいし、あなたが主さんを咎められる事ではないと思う。

>>105
きょうだい間の扶養は、自分にかなりの余裕があって、なおかつ面倒見ても良い、という場合だけでよく、断っても法に触れないはずです。

私も将来のことを悲観し色々調べた時期があったので、、、

>>104
うちは子どもがそうです。
家族を守る選択をしたどうこうが冷たいと言っているわけではありません。主が持っている気持ちそのものが冷たいなと感じたんです。
確かに兄弟は大変だし、兄弟児のサポートは今問題視されてるからそういう感情をもつように育てられたのかもしれない、けどあまりにも冷たいですね。いじめられたのなんて弟さんのせいじゃないのは主が一番よく分かっているのでは……

親が高齢になってから施設探すの大変だよ。ほとんど空きがないから。急いだ方がいい。

そもそも兄弟間で責任や扶養義務があるのがおかしいと思うわ。

>>99
あなたも近い身内に重度の障害者がいて、今もこれからも面倒見続ける立場なの？
そうじゃないなら、あなたの言葉はただの綺麗事だと思う。
あなたのお知り合いは立派だと思うけど、自分の家族を守る選択した主が冷たい人間だなんて思わない。

下手に助けちゃうと、共倒れしたり苦労するからね。
はっきり言って障害児障害者の親と兄弟の考えは全然違う。
障害者の親は理想論を語って助け合いながらとか好きで障害者になった訳じゃないって兄弟に面倒見させたり責任を押し付けるけど、兄弟だって好きで障害者の兄弟になったわけじゃない。
それは助け合いじゃないし一方的に兄弟が押し付けられるだけ。
主には主の人生があるんだし、守らなきゃならない子供もいる。
後悔するとか言う人もいるけど、それは何だってそうだし、障害者の兄弟になりたくなかったという自分じゃどうしようもできない「後悔」も感じてきた人だっている。
普通の兄弟を持ってたらしなくてよかっただろう苦労を散々してきた主はなるべく今の家族を第一に頑張ってほしい。産むのは親の意思や希望なんだから責任を感じなきゃならないのはあなた弟さんの親。主は我が子第一に考えて。