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障害者の弟がいます。相談させて下さい。 (2ページ)
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- 155
- 匿名
- 17/10/09 09:51:06
>>135
いや、主は十分すぎるほど弟のこと考えてるよ。
重度自閉症者を抱えた家族の実態を知らない人が綺麗事言っているけどね。
自分は安全地帯にいて綺麗事のたまう人、ほんと無理だわ。
自分の兄弟姉妹が仲良いからって軽々しく綺麗事言わないで欲しいわー -
- 156
- てんとう虫(ミニ)
- 17/10/09 10:07:53
>>86ですが、横レス失礼します。>>107さんとまったく同じ事を言われ続けていました。実親(特に母)からです。どうしてもっと優しくできないのか?冷たいと思わないのか?と。
「姉の事は心配しなくていい」「自分の将来だけ考えたらいい」と口では言うものの、具体的にどう考えてるか聞くと「今じゃなくてもいいでしょ」「親は元気なんだから」現実には入院して数ヶ月で帰らぬ人となりました。
ホームを探す時にも他人から心無い事を言われたこともありました。当人は悪意なくむしろ「善意」のつもりなのは分かります。幼少期から慣れっ子とはいえ、やはりキツイです・・・
主さんに弟を施設に入れるなんて冷たい、と言ってる人は具体的にどうすれば良い選択なのでしょうか。今は親御さんが元気でも何か起こった時に困るのは弟さんです。主さんもご家庭ある中でサポートには限界があります。
世間には家庭を持たず障害を持つ兄弟の世話で一生終える人もいますが、それが理想の姿なのでしょうか?長文失礼しました。
-
- 157
- 秋の遠足
- 17/10/09 10:29:38
主さん、よく頑張ってきましたね。
私の兄も、自閉症で知的障害があるよ。大きくなってからは統合失調症も併発して、盗癖があるから何度も警察のお世話になってる。私は数年前に両親が施設に入れて、ずいぶんと気が楽になったよ。兄に小さい頃、何年も性的暴力をうけてたから会うのも嫌だった。両親は知らないけどさ。兄弟だから面倒見ないといけないなんて私は思わない。不謹慎だけど、もしご両親に何かあったら受け入れてくれる施設を探して入れてもいいと私は思うよ。子どもたちを守ってあげてね。 -
- 158
- こたつ出すタイミングに迷う
- 17/10/09 11:00:47
ごめんなさい。
親の立場から相談させてください。
障害を持つ子供が成人するまでは同居する…が前提の話ですが『きょうだい児』にとって、どういう対応をして欲しい…などあったら教えて下さい。
今のところ、保育園と療育園、地域の学校と支援学校…と分けることで兄の世界を守る、ヘルパーの力を借りて兄と両親だけの時間も確保する、『お兄ちゃんなんだから』『弟には障害があるから諦めて』は言わないようにする…くらいで具体的には分かっていなくて。
よろしくお願いします。 -
- 159
- 食欲の秋
- 17/10/09 11:08:45
私にも、自閉症の息子がいますが、
施設に入れる事が見捨てる事だとは思わないです。
施設で、ゆっくりと毎日を過ごす事も弟さんの情緒の安定につながるような気がしますし、
福祉の方と関わるととても優しい方ばかりです。
私は、前向きに息子を施設に入れる方向で将来を考えていますし、それは息子が邪魔だから、、、とかそんな事ではなく、お互いの為に安心して暮らせる毎日を送る為の手段です。
子どもを施設に入れている方に話を聞くと、施設にはいつでも面会にいけるみたいですし、
一緒に外出もできるみたいです。
深く考えすぎず、息子が寮に入ったと思ったらいいのかなと思っています。 -
- 160
- 松茸
- 17/10/09 12:44:10
人それぞれに事情がある、見れる見れない環境もある。
施設入所ありきでいる人もいます。
私は子供を見れるまで見て、きょうだい児に迷惑をかけないように施設に入れるという整理をするのは親の役割だと思います。
ただ、主さんはきょうだいで唯一の親族なので心のどこかに気に留めておいてあげてほしいと思います。
自閉症の子って、親や兄弟とか認識してないかもしれないけど、自分に優しい人だとかそういう風には感じ取れているはずです。
でも、主さんにも家族はあります。そこを守るのが一番優先ですから。 -
- 161
- 秋桜
- 17/10/09 13:31:42
>>160
自分に優しい人 そう感じれるんですね
自閉の方は難しいという方もいたので
そうなんだ、、と思っていたけど優しくされたら誰でも伝わるしそれが人間っていう考えで
私間違いでなくて良かったです、あなたの書きこみ、響きました。 -
- 162
- 匿名
- 17/10/09 13:46:01
>>155
優しい気持ちで言ってるのかもしれないよ。
なるべく綺麗事に近づけるような向き合い方をしたら?っていう意味かも知れないし。。
前向きなきもちは前向きさを生むとかさ。
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- 163
- こたつ出すタイミングに迷う
- 17/10/09 14:04:35
>>162
いや、綺麗事含め、一通りプラスにも考えたあとの人に、部外者がゴチャゴチャ言うのは迷惑通り越して失礼だと思う。 -
- 164
- てんとう虫大量発生
- 17/10/09 14:30:02
私も障害者の弟がいます。
弟の事は大好きですがやはり弟のことで小さい頃苛められていました。
私は姉弟だからまだ良いです。
でも自分の子供が私の弟のことで苛められるのは避けたいです。 -
- 165
- 匿名
- 17/10/09 14:42:49
>>163
相談させてください のトピなので、答えたまで かなと思いますが。。同じような境遇の方以外書きこまないでくださいと書かれていたら分かるのですが。。私がズレてるのかな、すみません -
- 166
- 春夏冬
- 17/10/09 18:19:47
>>161
私が書いたことかな。
自閉症は本当にタイプによります。
この主さんは今まで頑張ってきたと思いますよ。
色々なことを我慢してきた。
それは主さんの優しさです。でも弟さんにとってわかりやすい優しさではないんじゃないのかなと。
もしも私の書き込みだったら自閉症の子を持つ親として人との関わりを好む子もいれば、人との関わりがストレスになるタイプもいるという話です。
人だろうがモノだろうがいつもの日常にないものが入り込むのを嫌がる人もいるし、コミュニケーションは苦手でも沢山の人と関わりたい人もいる。
弟とさんがどのタイプかはわからないけど、この主さんは今までも頑張ってきたと思うし、今も心配しているのが伝わります。それは面倒になるからかも知れませんが、本当に関わりたくない人なら面倒になるということすら考えません。
お子さんを親に合わせることができなかったり、今も我慢しているだろうことが沢山あると思います。そんな中、面倒を見るべきなのか考えていることそれだってこの主さんの優しさだと思いませんか?
でもそれがわかりやすい優しさとは限らない。依存しなければならない関係じゃなく、共存できる環境を整えることは大切です。その1つとして施設も悪いことではないと思います。
ちゃんと選んであげればですけど。 -
- 167
- 匿名
- 17/10/09 18:30:18
私の家も同じ境遇だけど絶対弟の面倒は見ない。両親も承諾済み。結婚出来て健常の子供が産まれただけでも奇跡。万が一、一緒に暮らせだの面倒見ろとか言われたら縁を切る。遺産も要らない。そんな両親も知らん。旦那と離婚して子供連れて県外出るわ。
-
- 168
- てんとう虫(ミニ)
- 17/10/09 18:54:44
>>162
主さんは充分弟さんやご家族と向き合ってると思う。前向きにというけど、ただ悲観して恨み言述べてる訳じゃない。書き込み読めば誰でも分かるのに。
「優しい気持ち」が前提にあれば傷つけてもいいの?これだけ頑張ってる人に冷たいと責めて追い詰める?思いやりに欠けてるのはどっち? -
- 169
- 秋の遠足
- 17/10/09 18:56:04
全てのレス読んでないので詳しい話は分かりませんが、相談支援事業所さんが入ってると思うので、相談してみては?
弟さんは日中どこか施設へ通ってますよね?就労とか生活介護とか。日中はそういう施設で、あとは自立の為にショートの利用から始めて、身の回りのことが出来るならグループホームという手もあります。
朝家を出て就労や生活介護へいき、そこからショートステイへ送迎してもらえれば旅行も出来ますよね。
今すぐ入所にしなくても、ご両親を孫に合わせることも出来るし、旅行にも行けるサービスが整ってますよ。
自閉症の方にはいきなり住まいを変えるなんてことはなかなか難しいと思うので、短期からお泊まりを始めていずれは入所でもいいんじゃないですか?
あと、主さんは弟さんと切れることはないと思います。親亡きあとはご病気なさったりした時は施設ではどうも出来ませんから、主さんが病院へ行ったりするようになると思います。ある程度は覚悟しておく必要があると思います。 -
- 170
- 秋鮭
- 17/10/09 18:58:37
弟は障害あろうとあろうと男なんだし性のケアーとかしてあげないとダメだと思うし親が亡くなってから放置は可哀想だよ
-
- 171
- てんとう虫(サンバ)
- 17/10/09 19:01:49
>>170 放置しない為に施設入れるんでしょ…
-
- 172
ぴよぴよ
-
- 173
- 松茸
- 17/10/09 22:02:45
再度まとめての返信になってしまい申し訳ありません。
私のことをフォローしてくださる方、本当にありがとうございます。
相談しにくい内容だったので今まで考えないようにしていましたが、思い切って相談して良かったと思います。
同じ境遇の方、親の立場の方、施設の方、それに当てはまらない方までコメント残して下さって、その人によって色んな考え方があるのだと再確認できました。個人の考えについて否定することはありませんし、むしろお話が聞けて良かったと思います。
弟がもし健常児で、事故や病気で障害を持ったとしたらきっともっと力になりたいと思っていたのかな?とも思います。
初めから障害を持って生まれてきて、一緒に育っていく中で幼い私には我慢することやなぜ?と思うことも多く、周りの家庭を羨ましく思ったりすることもありました。父親と祖母は弟の障害を認めたがらず母親一人で必死に頑張る姿を見ながら、私が駄々をこねてはいけないと言い聞かせてきました。そんな時父親に言われた、姉弟だからな!の一言で私の中で何かが吹っ切れました。そこから弟の面倒なんて見ない!と思い続けてきましたが、結婚し母親となった今やはり家族を見捨てることができなかったのかもしれません。
でも守りたいのは自分の家庭です。それを犠牲にしてまで…というのが正直な所です。
無責任だと思われる方がいるのは当たり前です。それは受け止めます。
長文で失礼しました。 -
- 174
- 秋桜
- 17/10/09 22:07:14
>>173
優しいね、主さん。
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- 175
- てんとう虫(ミニ)
- 17/10/09 22:10:45
自閉症は遺伝するから自分の子や、孫などに遺伝するかもね。その時ようやく弟のことが理解出来るんじゃない?
貴方の家族は一緒に住んでる人だけじゃないよ。 -
- 176
- シャインマスカット狩り
- 17/10/09 22:12:56
>>175
あなたの子が障害児だから自閉症のこと詳しいの? -
- 177
- 秋桜
- 17/10/09 22:14:19
>>175
理解までいかなくても、優しく包んであげてほしいよね。
主さんなら出来そう。見切りつけない人だし、温かいよ性格。 -
- 178
- 夏終わりたくない
- 17/10/09 22:42:03
>>177そのような発言が主さんを追い詰める気がする。私だったら、重いと感じるし、何より何も知らないくせにと思ってしまう。177さん、不快な思いさせてしまい、すみません。
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- 179
- てんとう虫(ミニ)
- 17/10/09 23:11:22
>>178
同じ事思いました。 -
- 180
- ハロウィン
- 17/10/10 00:17:06
とりあえず全レス読んだけど秋桜は綺麗事ばかり。きょうだい児が自責してしまうような発言ばかりね。我慢すること、受け入れることを押し付けないで。
主は主の人生があるんだから、今まで散々我慢してきたんだから無理しなくていいと思う。
施設なんて入所するにも待機期間があるだろうし、入所が決まっても主の弟の様子だと慣れるのが大変そう。
だからこそ、今両親が健在のうちに施設へ入所するための準備が必要ですよね。万が一両親が急逝したら?
主宅には引き取れないし、一人で家に放置もできない。緊急でショートを使うのが現実的だと思いますがそれなら、少しでも慣れておいたほうが弟も負担が減るし。
両親には弟を引き取ると主の家庭が壊れることを説明して、社会資源を活用することが一番丸く収まることを伝えた方がいいと思う。
前レスにもあったけど、きょうだいが障害者を看ている場合、独身で人生を犠牲にしているとこばっかだよ。 -
- 181
- ハロウィン
- 17/10/10 00:20:40
>>173
主さんが悲しい思いをしてきたのもわかるし、自分の家庭が第一で弟の面倒までは見れないのはそれは当然の話しで酷いとも間違ってるとも思わないよ。
今までの主の我慢があるのに、父親の無責任な「姉弟だからな。」は腹が立つだろうけどもうスルーするしかないよ。
デリカシーのない人間はいつまでたってもそうだから。
だけどお母さんはやっぱり息子と側にいたいんだと思う。
うちにもそこまでではないけど軽度知的の子がいるから、上の子に迷惑かけてるのも我慢させてるのもわかるし申し訳ないと思ってる。
だけどやっぱり親が一番大変なんだよ。
大変で手放す人も多い中、主のお母さんは本当によくやってると思う。父親と祖母の理解もない中で。
そんなお母さんの気持ちもわかってあげてほしい。
私がもし障害のある子を手放して私の子も可愛がって!と上の子に言われても障害のある子を手放す気はないけど、上の子に世話を押し付ける気はないし、上の子に孫を可愛がって!ではなくて私にももっと関心を持って!寂しかった!と言われたらやはり親として色々考えるよ。
主も自分の欲求は遠回しではなく、ストレートに言ってみてもいいと思うよ。
私には孫を可愛がってほしいというよりもっと私を可愛がってほしいに見えました。 -
- 182
- ハロウィン
- 17/10/10 00:28:48
>>181
上の子に「私にもっと関心を持って!寂しい!」と言われた事がありますか?
お母さんの気持ちもわかってほしい…。
そんなこと言われたら、わがまま言えなくなっちゃう。 -
- 183
- 睡眠の秋
- 17/10/10 00:34:39
>>181
「親が一番大変」
私も言われたなー。姉が障害持ちね。
親(大人)になって初めて苦労するのと、幼少期、物心ついた頃からの苦労は別ものだよね。
比べ事が無意味。 -
- 184
- 芸術の秋
- 17/10/10 00:37:52
そんな子とないよ。見捨てても
主が酷い人なんて思わない。
誰も悪くない。もちろん弟さんも。
仕方ないことだわ。 -
- 185
- ハロウィン
- 17/10/10 01:14:18
>>182
ないですね。関心が持てなくなるほど上の子をないがしろにはしてないので。
お母さんの気持ちもわかってほしいと言ったこともありません。
ただ学校の登下校時には上の子に迷惑をかけてしまうことがあるので、そのことについてのフォローが主です。 -
- 186
- 匿名
- 17/10/10 06:35:29
結局トピ主さんに伝わったんだし、秋桜さんはそんなに悪い事言ってないような。。
-
- 187
- ハロウィン
- 17/10/10 08:13:57
>>182
ちなみにお母さんの気持ちもわかって欲しいというのは親になっている主に、障害を持つ母親の気持ちも想像して欲しいという思いで言っています。 -
- 188
- 睡眠の秋
- 17/10/10 12:16:57
>>182
優しい子ほど、我慢しちゃうだろうね。
それでも兄弟が可哀想、優しくしなさいという人に苦しめられる。切ないね。
罪悪感持たず家族とためらいなく縁を切れるような人ならいっそ幸せだろう。 -
- 189
- 人肌恋しい
- 17/10/10 13:31:07
施設に入れたらいいんだよ
みなくていいよ -
- 190
- ハロウィン
- 17/10/10 18:16:06
>>187
そんなことあなたが言わなくとも主は充分痛いほどわかってるよ。だからこそ苦しんでいる。だからもうこれ以上主に求めないでよ。
主の気持ちを一番に優先させて、認めてよ。 -
- 191
- せいこ蟹たべたい
- 17/10/10 18:33:25
>>190
気持ち優先できないからトピたてて質問したのもあると思うよ。厳しい意見も受け入れてるし。
罪悪感は持つ必要はなくても、普通は持つんじゃないかな。だから悩むというか。
見捨てる気持ちって、良い感情では無いからね。 -
- 192
- 匿名
- 17/10/10 18:43:31
身近に兄が障害で親が他界していて
自分が兄の支えに と、結婚しない道を選んだ人がいて、自分が思う在るべき形だと思っていた。自己犠牲から幸せを見つける、なんて美徳な と思っていた。でも、いろんな考えがあるんだなってここで知れた。 -
- 193
- 富士山
- 17/10/10 18:46:55
>>187
それ必要?
障害のある子の面倒を兄弟にみさせようとする毒親もいるけど、先々のことを考えて施設入所の段取りを親がちゃんとやる場合もあるよね?
本来は主さんがこんな風に悩まなくていいように親が施設とか先々の準備をすべきだよ。
それは障害を持った子自身にとっても、いきなりそうなるより、ちょっとずつ慣れる準備も必要なんだから。 -
- 194
- ハロウィン
- 17/10/10 19:05:36
>>190
わかっているのなら自分の子供と関わってほしいからと弟を施設に入れたがりませんよね?
質問文見ましたか?
61歳ならまだ現役で働いている人もたくさんいるし、孫の面倒見てる人もたくさんいる。親自身もまだ大丈夫と思っていると思います。
まだ息子の面倒が見れなくなる心配は早いと思いますが、もし心配であれば、「いきなり施設入所となってもこちらも困るから徐々に慣らしていった方がいいのでは?」と提案すればいい話です。
私が主の親で娘に、「子どもたちと祖父母を会わせてあげたいので、早く施設に入れて欲しい…。」と言われたら絶対に受け入れられませんし、正直な話、そんなことを言われてまで孫を可愛がりたいとは思えませんよ。
自分の子供に置き換えて考えてもその状況で孫を可愛がれますか? -
- 195
- ハロウィン
- 17/10/10 19:11:21
主は親に子供達を会わせたいから施設に、自分の子供たちに迷惑がかかるのでは?と自分の都合ばかりですよね。
親御さんもそこまで考えなしではないと思いますよ。
自分の死後、息子をどうしていくかは考えているはずです。
成人までまだ半分以上あるうちですら度々その話はしますよ。
主が親の死後の弟の世話を気にしているならそれはきちんと話し合うべき。
だけど孫を可愛がってほしさに弟を施設に入れる話しは別問題ですよ。それは身勝手です。 -
- 196
- 匿名
- 17/10/10 19:17:16
それか施設の前に一回看るとか。それで無理なら考えるとか。先ずは見ないと、嫌なだけかな?という世間の目もあるかもだし。。悩まないなら良いけどトピ主さんは良い人そうだから悩みそうだし。
-
- 197
- かぼちゃ
- 17/10/10 19:22:19
施設いれな。
-
- 198
- 富士山
- 17/10/10 19:28:04
>>195
そうかな?
障害者用のショートステイも親は利用しなくなってという話もなかった?
この主さんのこれまでの書き込みを見る限りでは施設入所の準備という観点からもショートステイなどは使えるようにならないとって思ってるんじゃない?
ショートに行くと荒れる……環境に慣れないからな場合があるし、それならショートではなく施設入所で親が毎日面会という方法もあるわけで。
障害がある弟のせいで多くの我慢をしたんだという思いがあるから、言葉は悪いけどアダルトチルドレン傾向というか、親の愛情を欲しいと思う気持ちもわかる。
親なら、主さんが愛情を求めているところも考えるべきだと思う。 -
- 199
- 匿名
- 17/10/10 19:44:52
>>198
我慢から学んだ得れた事もあると思うし、母親なら愛情を求めるより子供に渡す役割が主さんにとっても良いと思うけどなぁ。。自分の家族があるんだし、親に求めなくても、家族作れたんだし。。と思ってしまうかな。弟さんは家族にすら切り離されたって見る人もいる環境かも知れないし、、と個人的には思う。家庭持てている主さんは幸せだよ。幸せだから優しい性格なんだろうけど。 -
- 200
- ハロウィン
- 17/10/10 19:45:47
>>194
見ましたけど?
全レス読んでますけど?
障害のある子供を優先して、きょうだい児の希望に耳を傾けてくれない、身勝手だの孫を可愛がれないだの言うのはどうだろう?
あなたは「親」の観点からの意見が強すぎる。 -
- 201
- 富士山
- 17/10/10 20:21:02
>>199
家族ができたからこそ、家族が欲しいと思うんだよ。
機能不全家族で育った子が抱えやすい問題。
この主さんは機能不全家族に近い状況にいたからこそなんだと思う。 -
- 202
- 匿名
- 17/10/10 20:29:39
>>201
なるほど。。家庭を知ったから かな。貪欲は逆に苦しむかも知れないけどね。。求めないで得れる愛情もあるんだけどね。 -
- 203
- 富士山
- 17/10/10 20:38:02
>>202
貪欲とは違う。
その考え方、主さんに失礼だと思う。
自閉症を持つ家族のそばに、あなたみたいな考え方の人がいるとカサンドラ症候群をひきおこすんじゃないかと心配。
それはこのトピでも同様。 -
- 204
- 食欲の秋
- 17/10/10 20:44:30
いくつになろうと、親の愛情を受けたいと思うのは悪いことじゃない。
甘えたい時期に甘えられなかったなら尚更。
一般的な家庭で育った人には理解されにくいかもだけど、それは苦しいことだろうと思う。
主さんが今家庭をもって、自分の子供を両親が可愛がってくれることで、認められる気持ちになるのはわかる気がする。
主さんの場合、周囲から弟の面倒を見るのは当然とばかりに思われてるっぽいから気の毒だよ。
いくつになろうと、親が自分を見てくれないのはきついと思う。
でも親御さんは長い時間、弟さんの世話を必死でしてきたのは事実。弟さんは悪くない。親だって悪くない。もちろん主さんだって悪くない。
そんなみんなが幸せになるために、親御さんが元気な内に弟さんには施設に入って欲しい。
弟さん、施設に馴染むまで辛くても、一日たてばいつも通り親の顔が見られる。一週間たてば親の顔が見られる。2週間たてば…と延ばしていって慣れて欲しい。
親が会いに行けない体になって弟さんが施設に入った場合、安心できる人に会えないまま新しい環境にいなきゃいけなくて弟さんもかわいそう。
だから親が元気な内にいれる必要があるんだと話してみては?
親御さんも、主さんが弟さんの気持ちを思って勧めてると分かれば聞きやすいんじゃないかな?
そしたら、お子さんつれて会いやすくなったりしないかな?
長文ごめんなさい。