医者に申し訳ない気持ち

>>1
申し訳ありません
もう一個の方は削除依頼出しています

>>4
イライラしているかはわからないです。
そう見えるといえば見えるし、見えないといえば見えない。


相手も会話の中で私の本音を探っていると思うのですが、私も医師の言葉の中で本音を探ってしまうのです。


自分がうつも併発していないと思うのが、よくうつの人に励ましや頑張れという言葉をかけてはいけないと言いますが、私はそういう言葉は全く気にならないんです。
逆に旦那から『ゆっくりすればいいのに』『手を抜いてメリハリだよ』と言われる方が辛く、それも自分が怠けている自覚があるのと頑張っていない自覚があること

相手が嫌味で言っているのではないかとネジ曲がった捉え方をしてしまい、それに対しても申し訳なさでいっぱいなんです。

>>7
一週間どうでしたと言われてもどうだったか、何が辛かったか覚えていないので、メモを書き渡しています。


私の一週間の様子は医師には伝わっていると思うのですが、その後何話したか、何言われたか覚えていないんです。

医師にも何となくは言ってあるので、これだけは飲んでほしいという薬はこの前メモして渡されたのですが。


そういえばこの前保健師さんとも二回にわたり２時間ずつくらい話したのに何話したか覚えていなくて今になってそういえば何話したっけとなり、仕事ある中時間割いてくれたのに申し訳ないと思い。


更には非常に嫌な性格だと思うのですが、言われて嫌だったことは物凄く覚えているんです。多分覚えていた方がいいであろうことが消えてしまうんです

>>8
薬飲む前からです。

>>13
はい。

通院から通院までが地獄のように長く感じるのは前回から急に出たことなので今回メモして渡そうと思います。
医師に依存しはじめているのではと思っていたところです。

話すのが苦手なので(何か言い出しにくいというか、理由はよくわからないんですが話すのが苦痛なんです。自分のことを話すのが恥ずかしいというか)聞かれたことに答えるのが精一杯。

その答えも、こう答えるとどう思われるんだろうというのが先行してしまいます。

>>12
そうなんですよね。
自分より重い人がいる。
なのに自分なんか性格なんだか甘えなんだか怠けなんだかわからず、病気のように演じているのではないか(←これに関しては医師から『どうなんでしょうね』と言われました)という状態の自分がいっていいのかという思いがあるんです。

じゃあ来ないでください
と言われるのも怖いと思っていて、そう思うことがただの構ってちゃんなのかなと。

↓22は主です。

>>24
自立支援を三回目で提案された時点で長くかかるのかなと何となく思いましたが、やはりかかりますかね。

多分色々重なり今が今まででピークなんだと思います。
今まで自分が見ないように触れないようにしていたものに対し話さなくてはいけなくなり蓋をしていたものが開いてしまって辛さがピークなのかなと。

完治は遠いにしても普通の状態になるまでにはどのくらいかかりましたか？

私の場合落ちた状態が物心付いたときから当たり前だったので少しでも上がるとそれだけで疲れてしまうのです。
もう落ちたままの方が楽だったと思い薬が飲めなくなったりもしました。医師には伝えてあります。
その度に苦しさが増すのはわかっているのですが逃げてはいけないものから逃げているんですよね。

今日キャンセルの連絡を入れました。
うつ症状が出ているけど、多少落ち着く日があると思うのでその時に連絡してもらえれば当日でも診察できるので

といってもらえました。

○曜日の×時に行かなくては
と思うだけで息苦しくてしょうがなかったのが少し落ち着いた気がします。

ただ病院側が予約にどれだけ余裕を持たせているのかは分かりませんが私がいきなり連絡することにより予定に無かった時間を奪ってしまうんだなと今から罪悪感です

>>25
何で困るんですか？

困らないけど落ちた状態が普通だったから病気のせいなのか性格なのかわからないという意味で怖い

あまりにも外でる気が起きず買い物だけで精一杯なので取り敢えず次の予約はキャンセルしました。
約束がなくなった分気持ち的に少し楽になったけど、主治医からは文末に『ご自愛ください』とありました。

今までのメールではそのような文面は無かったので見放されたのかなと。
文中に『少し和らぐときがあると思うのでその時に連絡いただければ』とはありましたが、散々振り回している挙げ句予約もキャンセルしたからそんな文章が来たのかなと思うと動悸がしてしょうがないです。

もうここの病院は通わないほうがいいのかな。