旦那がいればそれでいいんじゃないの、この主。
あり得ないことばっかり言ってるいかれた旦那なのに、言いなりだし。
助けを求めても我慢しろなんて長男が不憫で仕方ない。
長男ずっとしてきた我慢はこの先三男にかかってくるんだろうね。

>>410やっぱり馬鹿なのね。長男に対してみんな沢山レスしてるのに答えることは旦那と自分と次男のことのみ。
あなたは親失格。今日から長男と末っ子は実母に預けなさい。

とりあえず、主と長男で2人で出かけることと、
末っ子を託児所に預けることについてはどう思う？

まさか、長男と遊びに行くお金がない、託児所に預けるお金がないなんて言わないでね。

末っ子は、実家に預けたりできないの？

>>410
みんなが散々レスしてるのに、答えるのはそこだけ？

>>403非課税ではないです。旦那の給料から税金取られてますから。

自分の趣味に手当が使えなくなるから、次男を預けたくない父親。
家の支払いに手当が使えなくなるから、反抗期の長男が我慢すれば全てうまくいくのに、と思っている母親。
自分は全て我慢ばかりで精神的に辛すぎる長男。
自分の手当を父親の趣味に使われている次男。
長男は家を出られる様になったら出て、二度と帰って来ないだろうから、そのうち兄の面倒を見ろと命令される、予定外に出来た末っ子。

とにかく両親に問題がありすぎ。どんな釣りだよw釣りじゃなければ、子供達全員を手放して自由にさせてあげなよ。今よりも幸せに過ごせるよ。

>>386え？このトピの中でズバ抜けて非常識な人が何言ってるのかな？(笑)

旦那に、このトピでも見せて、本当に次男が可哀想！大切って言うなら、次男と末っ子の世話をしたり、手当を趣味に使わず貯金やサービスのために使おう！って言うとか。

まぁ、主の旦那は、自分一番だから、
色々言い訳して、うるさいだろうね。

>>401
今は、デイサービス半日だから、
主さんがデイサービス1日のところ探して、
デイサービス朝から夕方→ショートステイ一泊→ショートステイ二泊→施設って慣らしたほうがいい。

結局主はなんにも変えるき無いでしょ。

今の生活のままいつか長男が壊れた時もなんで分かってくれないの？だと思うし、

将来長男と三男が次男の面倒見なくても、
なんで見てあげないの？私達は大変だし次男はこんなに可哀想なのに！って感じなんじゃない？

長男が望んでることってそんなに難しい事かね？
例え半日の預りでも利用して長男との時間を作ってあげたら少しは自分の気持ちを汲んでくれようとしてるって思うと思うけどね。

主さんも、どうにかしたい！って気持ちがあって、トピ立てたんでしょ？
たぶん、主の旦那は頭悪すぎだし、これから変わることないだろうし、主さんが変わったら？

とりあえず、次男がデイサービス行ってる間、末っ子も託児所に預けて、長男くんと主で短時間でいいから、買い物とか外食とかゲーセンとか行ったら？
長男くんは、本当は3人で遊びに行きたいけど、旦那が言うこと聞かないなら、とりあえず、主と長男で2人で出かける時間をつくるとか。
長男は、しっかりしてるし、旦那さんがクソなのはわかってるから、パパが言うこと聞かなくて、3人で出かけられなくてごめんね！とりあえずママと2人で出かけよう！って長男との時間をつくる！


せっかくトピたてたんだし、主さんもどうにかしたい！って気持ちあるでしょ？
少しずつでいいから今の状況を変えて行ったら？

もし、お金がネックなら
5人家族で、手取り18万円なら市町村民税非課税世帯ではないですかね？
ボーナスによっても違ってくるとは思いますが．
もしそうならショートステイ利用料金かからないかも。

一人っ子は楽に見えて許せない、って感じがします。

>>357
ほんとそれ。
ほんとうに次男くんが可哀想とおもってるなら長男のケアもして家族みんなが次男くんを大事に好きになれるようにするはず。
旦那は俺が俺が！を隠すために次男を利用してるの
可哀想可哀想って口ばっかり。
主だって気づいてないわけじゃないでしょ？
今こそ真剣に向き合う時だよ？
ほかの人もレスしてるけど次男くんだって色々な環境に慣れていかないと、いきなりポンっと施設に入れられたらどうなる？毎日そばで頑張ってる主がどうなるか1番わかるでしょ？
だからショートなりなんなり行かせた方がいいの

正直パートはまだ無理だと思うよ。
だから家計見直して旦那の小遣い減らしてってしないと！
私が主の立場で趣味はやめられないしお金かかるしショートステイはダメなんて旦那に言われたらじゃあもっと稼いでこい！ってブチギレだよ

軽度だと国からの支援は皆無だし将来稼げるようになるかもわからないし、二人目とかは諦めて貯蓄してる家庭もあるよ。あと純粋にどんな子でも子どもは一人っ子って決めている家庭も多いし。体の事もあるしね。
重度のお母さんって軽度のお母さんを敵視して批判する人居るけど軽度は軽度で大変だから文句言わない方がいいかもね。

>>388急に何の話してるの？？
よそ様の考えに勿体ないだの産めば良かっただの。
主が意見しなきゃいけないのはその人じゃなく旦那！
主が気にかけなきゃいけないのはその人じゃなく長男！

>>388
何よ、唐突に。
そんなんどうでもいいし、もう三男は産まれちゃってるんだから育てるしかないじゃん。
そんなどうでもいい、取り繕うようなこと長々と書いてる間に、次男のショートステイの予約？入れたりしなよ。
トピ文に皆さんどうしてますか、ってあるけど、多くの人は近くの誰かなり、しかるべき施設なり利用して上の子との時間作ろうとしてるんじゃないの？
できない理由ばっかり考えて、言い訳ばっかりしてもなーーーーーんにも良い風には変わらないからね？

結局どうしたいか結論出た？

見た目普通だから健常者って…
障害児育ててる親としてどうなのよ

障害なんて人によって特性がまったく違うし、発達や人格なら見た目だけで判断なんてほぼ無理だよ

>>388
上が軽度でも、下の子が重度で生まれてくる可能性あるから、諦めたんじゃない？

主は、末っ子妊娠した時に、末っ子も障害をもって生まれてくるかもしれないって思わなかった？

>>388
どうして障害が無いと決めつけるの？見た目では判断できないよ。
支援学級には見た目普通だしむしろしっかりしていて優しい子なんてゴロゴロいるよ。
普通学級に通ってて中学から支援に移った子達見ていると見た目は普通だししっかりしているけど実は感覚過敏がひどい、会話がチグハグになるとか、勉強についていけていない子も多かった。

>>388
私の知り合いは、重度障害児を育ててるけど、
2人目も障害児だったら嫌。今いる障害児の世話でいっぱいいっぱいって言って、下に兄弟作ってなかったよ。

主さんがいうみたいに、重度障害児だと、
世話をしてくれる兄弟がほしい、健常児を育ててみたいって気持ちが強くなるかも。

>>388 何が勿体ないの？
むしろその子に100パーセント向き合おうとしての決断だから素晴らしいよ。

急にこんなこと書いて下の子作る作らない問題にすり替えようとしないでくださいね。
元々長男の話じゃなかったの？

>>372さんのように、372の親は将来、障害児の兄弟を見てもらうために、下の子2人も産んだんだけど、結局健常児兄弟は大事にしてもらえないから、世話をしてもらえてないし、縁も切られてるじゃん。

このままだと、長男も末っ子も家出して縁切られるよ。

>>386
私は、主夫婦に腹が立ってるけどね。
このままだと、長男はもちろんのこと三男も壊れるよ。あなた達は子供の事何も考えてないじゃん。長男の事も次男の事も三男の事も。
結局、自分達だけが大事なんでしょ？

>>142←一番理解しなきゃいけないのは旦那でしょ？子供に我慢や理解を強いる前に、親である旦那が協力すべきでしょ。

>>166←辛い思いも理解してもらえず我慢ばかり強いられてる長男だって弱い立場だよ。どんなに不満があっても一人で生きていく術はまだない子供だよ。

>>177←幸せは個人が感じる気持ち。親が言い聞かせるものじゃないからね。長男の訴えを単なる反抗心と捉えてるの？仮にそうだとしても、親ならそんな長男にもちゃんと向き合ってあげるものだよ。

>>182←一人で生きていけなくて保護が必要なのは長男も同じでしょ？主たちは子供たちの「保護者」だってわかってる？

>>269←そう思う気持ちはわかるよ。本当に大変なんだろうとも思う。だけどそれは主だけじゃなく長男も思ってることだよ。なのに「私ばかり」ってなに？自分達が産んだ子供なんだから、親なら我が子を育て向き合う義務と責任があるのは当たり前。


ショートステイは高校生になったらって…それまであと何年あるのよ。それまで長男はずっと我慢しなきゃいけないの？友達関係や勉強も複雑になるし受験もある。親に理解してもらえないストレスを抱えたままその時期がきたら…長男、壊れるよ。
多感な時期に言われた言葉や親に理解されなかった記憶は一生消えない。そういう気持ちを抱えたまま大人になるしかない長男を主は親としてどう思う？
末っ子だっていつまでも親が言い聞かせたら済む幼稚園児じゃないよ。あと数年もすれば今の長男と同じことをいうかもね。

言葉もわからない異国にいるようなものと言ってたけど、それでもそこで生きていかなきゃいけないんでしょ？親がいなくなった後も生きていくんだよ。だったらその異国の地で生きていける術を身に付けさせてやらなきゃいけないんじゃないの？
兄弟の助けを期待してるなら、助けてあげようと思える心を育てなきゃいけない。次男ばかりに気持ちがいって自分は親に受け入れてもらえないのにそんな気持ちになる？

夫婦に亀裂が入る前に、長男の心は亀裂どころか崩壊するよ。

私は、次男が幼稚園時代療育へ通ってました。
そこでは、重度から軽度までいろんな子がいてお母さんもいろんな人がいました。
そこで、下に子供をもうけるかどうかで意見が別れました。
もう2度と生まないと決めた人、
そんな障害なんて関係ないと産む人、
どうしようか悩む人、
色々でした。
中で印象的だったのが、重度のお母さんほど
次を望む人が多かったです。
軽度の子のお母さんほど、次はもういらない。懲り懲りだって人が多かったです。
その中でももうどう見ても健常だろうって女の子がいました。
話せるし、指示も通るし、目も合うし
なんで来てるのかなぁ？って子。
そのお母さんが特に頑なで、もう生まないと強く言ってて勿体ないと思ってました。
長男と同じ小学校に通っていて、家も近所で
時々見かけるけど、もうほんとうに健常で
むしろ、しっかり者です。
多分発達が遅れてただけなのかな？
そのお母さんはもう生まないみたいでひとりっこで、勿体ないと思いました。
障害なかったのに、産めばよかったのになぁと。

主が倒れたら旦那さんはどうするんだろうね

>>370違いますが、非常識なので腹が立ちました。

次男は支援学校なんだよね
同じ立場の保護者や先生とは家庭の事や健常の兄弟の事、相談したり雑談とかしてないのかな？
いろんな家庭環境とかあるから一概には決められないけど、周りの事よく知って将来につなげるべき
他のコメントにもあるけど、早めに行動しないとショートの空きもないよ

長くなるけど、私の勤務先ではグループホームに入るには他の施設のショートステイを利用、契約している事が条件の一つです
最近では、親御さんが資金を出し合いホームを建てるのも珍しくないです
その為にも貯蓄は必要ですよ
国も親の娯楽の為に税金を投資している訳ではありません
子ども達のために、主さん、しっかりして下さいね

>>374
距離はわかりませんが、あまり会いたくないみたいですね。
私もそう思いますが、長男くんはまだ両親に助けを求めているので、できれば主さん夫婦が変わってくれればいいなと思います。
うちの場合は私は早く家から出たかったし、妹も私を母親代わりに思っていて最終的に両親を嫌っていたので。
見ていて大変なのは理解してるし、両親を困らせたくもないんです。
でも子どもだから寂しかったり、少しだけでも自分を見てほしかったり気持ちの整理がうまくできないんですよね。

>>333
子どもへの愛情全く感じない。次男に対しても。
夫婦間に亀裂は嫌でも親子間の亀裂はいいんだ。普通逆じゃない？

>>367
だから、デイやショートステイを利用すれば良いじゃん。

主は次男と自分が可哀想と思ってる？一番可哀想なのは長男だよ。
末っ子出産のとき次男はどうしたの？これから先主が入院するときどうするの？
他害あっていきなり施設は受け入れてくれないよ。旦那が事故ったり無収入になったらどうする？その場しのぎは末っ子出産で終わろうよ。

>>367
一度旦那に次男見させて出かけてきなよ。自分の子どもでしょ。面倒くらい見れるって。まぁきっとできないだろうから、その時に「大変さがわかったでしょ？ショートステイ連れていくから」って言いなよ。

主と主の旦那は次男が可哀想だの綺麗事言ってお金使いたくないんじゃない？
自分の趣味に使うお金が減ったり支払いにまわしてるみたいだから支払いができなくなるとかで…
だから長男だけ遊びに連れてくのもお金がかかるから言い訳ばっかりで行かないんでしょ？
本当に次男や長男の事を考えてたら主なり旦那なり見ておくから出掛けてきなーとかなると思うんだけど。
結局は自分の事しか考えてないように感じる。
旦那がダメだと言ってるから何？
長男の味方はいないんだね。
主も自分のいいように考えすぎだよ。
本当に可哀想なのは誰か、何をするべきか考えてみな。
そのうち末っ子も長男と同じようになるよ。

>>367
長男のことは見てないじゃん

もう3人育てる余裕がないなら長男なり次男なり誰か他の場所へ避難させるしかないでしょ

子供の将来を一切考えてないあたりこのままだと家庭崩壊まっしぐらだよ

主の次男は、すでに家族の生活に影響し始めてるし、十分ショートステイや施設を使うべきだよ。
主さんがもう少しして働けるようになれば、
ショートステイ利用すべき。

旦那さんには、やまゆりえんみたいな事件はめったにおこらないから大丈夫って言いなよ。

>>362
重度障害児プラスまだ幼稚園になれない年少さんなら、働けないのは仕方ないよ。

>>372
主さんの実家は近いのかなぁ？

もう、長男くんは、主の母親に見てもらう方が幸せだと思う。
そのほうが、長男くんはおばあちゃんから大事にされるし、主さんも次男と末っ子の世話に集中してるし。

>>367あなたがショートステイ預けないからでしょ。何でも人のせいにして私は可哀想ってか(笑)

ただの自業自得です。

うちの兄が重度の自閉症です。
両親は主さん夫婦に似ている感じで、父は趣味優先、母は兄優先でした。
私は物心ついた時からすでに諦めていたので、表面上言うことを聞いていましたが家が嫌いでした。
妹は主さんの長男に似ているタイプで、よくわがまま言って困らせるなと言われていました。
母方の祖母は長男ばかりに目をかける両親を嫌っていました。
中学生になったころ、私自身ストレスで体調がおかしくなったので妹も一緒に祖母が引き取って育ててくれました。
両親と兄には一度も会っていませんし、これから先も会う気はありません。
主さんの長男が諦めてしまう前に助けてあげてください。

>>367そんなこと、旦那に言いなよ。
ここで言ったって、なんにも変わらないよ。

>>368もしかして主なの？(笑)

こういう家庭って男の子率高いよねー

>>364ユーザー名晒すの辞めなよ！

>>356
末っ子もまだ年少さんででが掛かるし
その上で次男がパニック起こせば対処できないからって。
私は毎日毎日3人見てるのに。

>>362そのためにショートステイがあるんですけど？
いい加減にしろよ。死ぬ気でやれよ。

旦那さんなどに協力してもらい、土日に毎週一度・何時間か、
長男と2人っきりの時間を作るといいと思いますよ。
2人っきりで出掛けるとか。

SOSのサインを出している今こそ、彼のために親が何かできるチャンスだと思います。
この機をこのまま逃してしまうと、彼がどうなっていくか心配です。

基本、長男君の希望を優先し、特に希望がないなら
2人っきりで外食やカラオケ、ゲーセン等々…
それこそ2人っきりの時は 他の電話やメール・lineなどは全て断ち、
彼のためだけに時間を使ってあげましょうよ。

親が自分を大事にしてくれているという実感が持てたら、
長男君も思春期の荒波を少しは超えやすくなると思います。