姑の死に目に罵倒された （11ページ目）

主は結婚って夫婦だけの繋がりであって、その親や兄弟とは一線ひいて付き合うっていうスタンスなんだね。

古いとか新しいではなく、こんな風に家族はバラバラにされちゃうんだなぁ…が感想。
私は自分の母親の通夜葬儀で義母に思い出したくも無い言葉を言われた。でも私は、それを夫には言ってない。
今、私が母と呼べるのは義母だけ。あの時の言葉は忘れられないけど、その時以降、何年も付き合う内に違う見方や受け止め方も出来るようになった。赤の他人が家族になるには色々な事がある。

それを乗り越えるか、乗り越えずに止めるかは本人次第。
どんなに条件が良い相手、気が合う相手、価値観が合ってると思う相手でも必ず壁にぶつかる。その度に逃げてたら、どうなるんだろうな～と最近の直ぐに離婚離婚というレスを見る度に思う。


通夜葬儀の喪主施主は気が張ってるし、慣れない事ばかりだし、決める事は多いし…そんな中で私は夫や義母にまで気を回すなんて出来なかったよ。

私は御主人に同情するわ。

私は親は亡くしかけたことはありますが、まだ本当に亡くしてはいません。
だから、親を亡くした人の気持ちはまだわからないです。
確かに、反対だったらどうだったんだろう……
私なら旦那を庇ったと思います。
でも『俺のこと気にかけてなかった』とか言われたら…
嫌な気持ちになりますね。
でも、ワガママかもしれませんが、旦那が妻子を自分の実家の土地に住まわせたいなら、周りに沢山いる親戚から守っていけるのか、こういった時だからこそ行動で表してほしかったです。
親や小姑や親戚から、嫁を守るのは旦那しかいないのに。
ただ彼にはそれが出来ない。頼りないし気が小さいから自分を守ることが精一杯だったんだと思います。

疎遠にされてる方は、冠婚葬祭はどうされてますか？
夫婦仲まで悪くならないですか？

主って世渡り下手なのかな。
義母に対して、嫌いとかって感情があったわけじゃないんだよね？
介護とか、面倒を見るって話じゃないでしょ？

主さんのところと家も似てます。
辛さわかります。
私も本家の長男の嫁で同居でしたが、田舎の親戚って強烈ですよね。
私も義父の葬儀後に攻撃されました。
その後は、同居解消し疎遠ですよ!
今後付き合ってても、良いことなさそうだし、できるなら疎遠が一番ですよね。

>>261
お葬式って、そんなもんだよ。私の身内が亡くなって、子ども振り回しちゃったことがあったけど、近い身内ならしょうがないよ。
自分の身内じゃないから不満あると思うけど、自分の親が亡くなったらきっと我慢できるよ。

今はさ、耐えて、
不満や愚痴は表に出さない方がいいよ。

結婚してからも実家の話で色々あっただろうし、
叔母と義妹に嫌な思いしてるだろうけど、主は親を亡くした事がないし葬式もした事がないなら、旦那さんの事まずはケアしてあげたらって思う。
旦那は主の両親の面倒もみたいと思ってるのは本心だと思うけど、主の旦那にそんなに背負わせなくても。これから旦那は自分の父親も支えたいはずだし、集まって決めなきゃならない事も出来てくる。離婚したいならさっさとした方が良いよ。
ここで聞くまでもない。

主さ、自分の親の葬式したことあるの？

私はあるけど、旦那のメンタルまで気がまわらなかったわ。

確かにおば、親戚の件は主に落ち度はないし理不尽だと思うけど、旦那も手が回らなかったんだよ。今はまだ旦那も冷静に判断できないよ。

主の実母が死んだときに「お前は俺の事は後回しだったな」なんて言われたらどんな気持ちよ？親との別れくらいゆっくりさせなよ。

おばさんには主が強気で言ったら？
離婚も覚悟なんだからどう思われてもいいんでしょ？

>>277
そういう問題じゃないと思うが…

斎場にもお風呂の設備はありますよ。

入院中は旦那だけでも何度か行っています。
近所に住んでいる義妹との差はどうしてもあります。
亡くなった時は、旦那は仕事中でした。
亡くなる前日にも私達家族で行っています。
兄妹であまり相談し合わなかったみたいです。
普段から連絡も取り合わない兄妹なので。
メアドすら知らないんです。
私は自分の姉妹とは仲が良くてLINEのグループトークでいつも情報交換しているので、旦那の兄妹関係がよくわかりませんでした。
性別が違うとこんなもんなのかな？って。
義妹は不満だったんでしょうね。

妹さんに同情する。
一番悪いのは長男だよ。妹に看取らせて。斎場に泊まらなかったぐらい何よ？どうせ朝から来るんだから、シャワーぐらい浴びさせてあげて欲しいわ。
妹さんや伯母さんが一緒に泊まられた方が良かったのかな？嫌でしょ、良かったじゃん。
妹さんのおかげでお母さんは生前寂しい思いをしなくて済んだですから、斎場に泊まったぐらいで「私たちだけ泊まった」と強調する意味がわかりません。

親族って亡くなった人が寂しくないよう葬儀場に泊まるよ。娘なら尚更ね。
まあ義妹さん疲れてたんだろうけどさ、病院で主さんのこと睨んで叔母さんと勝手に勘違いして悪者にしておいてそれはないよね。

>>270
はぁ。自己中か

三時間の運転ってつらいよ～。

>>245
嫁にきてほしいとは思わないわ。

ありがとうございます。

旦那とは旦那実家がらみのことで揉め事が今までにもありました。
旦那が、結婚する時の私の条件『私の地元近くに暮らすこと』を『自分なら叶えられる、私の親の面倒も全て俺に任せてくれ』と言って結婚したことを、旦那が親にちゃんと言ってなかったんです。
そのため、結婚してから義実家との価値観の違いに度々疑問に思うことがあり、旦那に確認すると揉める、の繰り返しでした。
でもそれ以外では、それなりに暮らせてはいました。

お通夜の時は、義妹にも泊まらないかと提案したんですが、体を休める為に帰りました。

斎場に泊まるのはぬし家族だけなんだね。

まぁ、地域によって違うけど、私の祖父が亡くなった時は、私の父の姉と私の母と私と姉（私の父はすでに他界。）で斎場に泊まった。

お母さんが亡くなったのに、娘さんは泊まったりしなかったの？

嫁が義親を介護する法律なんてないよね。
実の子が、介護したらいい。

旦那もぬしより頻回にお見舞いに行ってたみたいだし、それでいいじゃない。

子供達も学校あるんだし、往復3時間のお見舞いにしょっちゅう行くのはしんどいと思う。

確かに、葬式の場で叔母たちに言い返したりきれたり出来ないよね。
亡くなった義母に悪いし、主がキレたら余計に叔母たちは悪口言ってくるよ。

主は頑張ったんだから大丈夫だよ。
今回は運が悪かったんだよ。

>>263
主は仕事しながら見舞いにも行ってるし義実家に手伝いにもいってるよ。
それなのに近くにいながら2回しか行ってない叔母がギャーギャー言ってんだよ。

娘が見ればいい。
長男の嫁だからって
そこまでしたくない。
私は家政婦のような扱いをされてるから
入院しても見舞いになんか行かない

昭和の考えの親戚なんだね
介護なんて嫁じゃなくて実の娘がやれやっておもっちゃうけどね

入院したらすぐに行けば良かっただけの話。

>許せなくて離婚したいです。私がおかしいでしょうか？

おかしいです。

>>261大丈夫？主さんはわるくないわ。義実家側とは価値観が違っただけ。世の中に、嫁に看てほしくない姑なんてごまんといるよ。義妹さんはせめて連絡が欲しかったのかな。わたしにばっかり押し付けて！っていう気持ちがあるから責めるんでしょうね。
今までは、旦那さんとは義実家の事以外ではうまくいっていたのかな？
もったいないですね。確かに幻滅はしたでしょうが、話し合いの余地はあると思います。
冷静になってくださいね。今後のことは、旦那さん次第だと思います。

お通夜や告別式に参列するだけじゃなくて祭場に私達家族が泊まりました。
お通夜ではいつまでも親族が飲み食いしていたので子供を寝かせたのも夜中の１時頃、次の朝も早くから準備して土地勘の無い中、近くのコンビニでおにぎりなどを買って子供に食べさせたり、結局そんなことで私も子供も体調を崩してしまいました。
一番負担になるのは嫁と子供なんだな…と。
誰からも守られずに嫁と子供が不憫な思いをしながら、旦那の地元には暮らせないと思いました。
それを上手く旦那に言えずに離婚の話になりました。
確かにお葬式は大変です。
親戚に言い返すこともできますが、亡くなった人に失礼だと思って、ただただ我慢して無視されながらも叔母にお茶を出したり、ゴミ集めをしたり、ビールを配ったり働いていました。
どうせ何もしないと、気の利かない嫁だとまた批判されるので。
旦那は親戚と談笑していましたので、心の中で『助けてー』と訴えていましたが、気付いてくれなかったです。

>>256
葬式は大変だよね。旦那さんも義母が急死して、
バタバタしてたと思う。

でも、主は叔母だけじゃなくて、義妹や他の親戚の人にも悪口言われて、主の味方が全くいない、針のむしろの中出席したんだからストレスが溜まるよ。

義家族嫌だわ、月一も見舞いなんて行かないわ。自分の生活優先して何が悪い。

>>242 だよね。
私も義父が亡くなった時、散々嫌味言われたけど旦那には何も言わなかったよ。
というか喪主だったから言えなかった…。

>>254
私も主と同じ考えだよー。
普通は、子供が中心となって親の世話をするべきだよね。
でも、義家族とは価値観が違うんだね。

今回は、価値観の違いとか義母の死が急すぎたのと、義家族との情報交換不足とかいろんなことが重なって、揉めてしまったんだろうね。

ごめんなさい。主さんを批判したい訳じゃないですが… お葬式がどんなに大変かわかってますか？親戚の方々に色々言われて辛かったと思います。でも、お葬式の準備の大変な時に私を守ってくれない。だから離婚。は旦那さんが可哀想な気がします。母親を亡くして辛い時だからこそ、支えようとは思わないのですか？

今回のことで勉強になった。
私も義親が入院したら、お見舞いにあんまり行かないとかにならないようにしよう。

でも、あんまり嫁に来てほしくない義親もいるから難しいんだよね。
旦那は男兄弟で私次男嫁。義親は娘がいない。
長男嫁も私も普段仕事してるし、子供小さいし。

義親の性格にもよるよね。

旦那から聞いていたのは、転院するとか外出許可もらうとか、自宅介護するとしたら義父が自信無いみたい、とかだったのでまさかこんなに早くに亡くなると思っていなかったので、結果的には足りなかったんだと思います。
義父や義妹からこちらに連絡が一度も来なかったのもあり、そこまで大変とは思わなかったです。
でも、距離があったとしても実親だったらもっと行けてたです。
子供が親の面倒を観るのは当たり前だと思っていますし、今まで実親の面倒を観てきたので……なので義妹が頻繁に病院に行くのも当たり前だと。その価値観が違うのでしょうね。
旦那側の親族は、嫁が観るものという価値観なんでしょうか。
でも反対に、私は姑から子供の面倒を見てもらったことはありません。
一度も預けたことも無いし、オムツやミルクやお風呂などの世話もしてもらったことはありません。
私の実母が病気の後遺症があり、産後里帰りしなかったのですが、それでも一度も手伝ってもらわなかったです。
でも、自分の娘の子育ては協力していたので、そのぶん当たり前ですが老後の面倒は娘を当てにしてるものだと思い込んでいました。
こんなこと、親戚には言えないですが。

>>2461時間半、往復3時間の運転はきついな～～。私はね。

そんな一族から早く離れたほうがいいね
はーめんどくさっ

>>245
旦那や子供と、姑や嫁となら全然違う。
私が入院して、姑や嫁がしょっちゅうお見舞いに来られたらしんどいし、きをつかうから嫌だ。

旦那や子供ならしんどいから寝るね。って言えるけど、親しくない人なら、お見舞いに来てくれたら、しんどくても起きたり喋ったりしないといけないし。

>>242
私も思った。罵倒されて辛いのは分かるけど自分の事ばかりだよね。
旦那さんもやる事多いし、実母を亡くして支えなきゃいけないのは主だと思う。

往復三時間もかかるんだし、家のこともやることあるだろうし、月二回でも仕方ないと思うけど。押し付けすぎだと思うよ

>>246
それなら、義母が生きている間に義父や義妹がもっとお見舞いに来てください！って主に連絡したらよかったんだよ。

義母が死んでからいろいろ言われても困る、

>>246お見舞いだけじゃなく実家のお掃除なんかもしてたらしいよ。

仕事してても休みあるでしょ。
月に二回しか休みないの？
片道一時間半もそんなに遠いとは思わないけどな、私はね。親が入院してるのにそれしか行かなかったら洗濯やお世話は誰がしていたの？お見舞い行ってもお手伝いしないで、お見舞いだけ持って顔見せに来たよー、じゃ、さようならー！だったならキレられても仕方ないかなぁ。

一ヶ月に２回は少ないと思う。もし自分が入院してて旦那も子供も月２回しか来なかったらどう思う？

>>241
たぶん、一週間に一回お見舞いに行ってても、
旦那の親戚は嫌味を言ってきたと思うよ。
義妹や叔母は古い考え方らしいから、長男の嫁なんだから、仕事休んで入院中毎日お見舞いにくるか、病室に泊まり込みで看病して当たり前！って考え方だと思う。

そんなの現実的に無理。
主が長男嫁なのに、旦那実家から離れて暮らしてた時点で、主は旦那親戚から言いように思われてなかったんだと思う。

>>241
同意。

お葬式あげるのって大変だよね。
決めることも多いししかも時間もないし。
そんなときに妻子の事ばっかり気遣えないよ。
長男でしょ？伯父、叔母とかよりお葬式仕切る立場だよね？
こんな事で離婚になるんだ。
何だかなぁ。

批判じゃないです。
ごめんなさい。

私も2週間に1度は少ないかなって思いました。
孫にもっと会いたかったんじゃないかな？
主さんから孫を会わせたいから連れて行きたいってダンナさんに提案できなかったのかなって。
私も働いてますが、先が長くないならもっとムリしてでも行ってたかな。

>>238
高速でスムーズに行っても一時間半って書いてあるから、たぶん道が混んでたりしたらもっとかかるんじゃないかな？
育児と仕事しながら、遠くまで行くのしんどいよ。
しかも、義母は急に亡くなったみたいだから、
まだ頻回にお見舞いに行かなくても大丈夫っていう状況だったと思う。

皆さん、ありがとうございます。
色々と考えさせられます。
お通夜の晩に祭場に泊まったのは私たち家族です。
叔母はもちろんサッサと帰りました。
たった数日ですが、かなり疲労困憊していて子供も風邪をひいてしまい熱を出してしまったり、ストレスが凄すぎて旦那に対して爆発してしまいました。
頼りなかったんです。
『しっかりしてね』と言っていたのに、意味を履き違えて、献花や食事のプラン決めなどをハリキッてやっていました。
義父や叔父や叔母がたくさん居るから、そういったことは多少は任せて、妻子を気遣ってほしかったです。
少しづつ冷静になってきました。
旦那も離婚に同意していますので、離婚になるとは思いますが、時期を見極めて考えたいです。
その間に、また考えが変わるかもしれませんので日常は普通にします。

>>233
子供いて一時間半、高速でって大変だよ。往復三時間だよ。

主のお子さんもお葬式に行ったんだよね。
お子さんも小学生低学年なら、お母さんが親戚の人から悪口言われまくってるのに薄々気づくよね…。
お子さんの立場だと、お母さんが親戚の悪口言われるのは凄く悲しいことだよ。

とりあえず、もう旦那側との親戚付き合いをしない、将来は旦那の実家の土地に住みたくないって言う条件で話し合ってみては？
それで、旦那の気持ち次第で離婚を考える。