娘のイヤイヤで夫、義父が怒鳴る

イヤイヤ期はすぐに去るから頑張って！
うちも色々手こずって(今は小学生の二児)私も周りもかなりイライラしたけど、今はあんな時期もあったよなぁ～と笑い話のいい思い出♪(^q^)
…だからこそ、大人が皆でもっと優しく対応していけばいいんだけどね、アッと言う間のかわいい反抗期だから…。

同居と別居の孫への対応は私も感じた事があったから、主さんの気持ちが痛いほどわかるよ、いつか旦那さんや義理の両親も主さんの気持ちをわかってくれるといいね！
今日も主さんお疲れさま！(⌒‐⌒)♪

>>42
近いと遠慮がなくなるというか、同居で目の当たりにしてるからだろうね。
母親は長時間一緒にいてイヤイヤもずっと過ごして忍耐試されてるけど(笑)ご主人や義親は辛抱出来ないんだろうね。

いくらイヤイヤ期だからってワガママを全て通していい訳じゃないよね。でも言い聞かせる時の言い方や接し方はもう少し考えた方がいいと思うよ。

主が義親に言うのも気が引けるだろうし、まずはご主人だよね。変わったのを見てたら義親も気づいてくれないかな。

>>40

ご意見ありがとうございます。

普段は義父母も娘には甘いのですがイヤイヤが始まってからは極端に厳しくするようになりました。
娘自身もあまりの変わりように混乱？動揺？といった感じです。

私自身は夫、義父が娘に言いたかったことは分かります。
ただ娘が「新しい服」と言っているのに「風邪引くから早く着替えろ」と二人で怒鳴ってまったく話しを聞かない状況で私も咄嗟に娘を落ち着かせる方を優先してしまいました。

義父は夜出掛けてしまい朝も早く仕事に出てしまったためまだ話せていませんが義母には「お義母さんに買ってもらった服を娘がとても気に入って夜も着たかったみたいです。娘には夜はパジャマを着るように話します」と言いました。

今朝、娘が夫に「パパは向こう行って」と言ったときにもちゃんと娘に「パパにそんな事言っちゃダメ、〇〇が昨日お着替えしなかったからパパもジィジも怒ったんだよ」と言いました。

別居については最終手段と考えています。
話し合いをしてどうしても無理だと判断した場合は別居も仕方ないと思っています。

>>39

何度もご意見くださりありがとうございます。

夫、義父母とはちゃんと話し合いをしていきます。
まずは夫に娘と向き合ってくれるように話すつもりです。

その後、義父母にも話して怒鳴ったりしないように言います。

>>38

ご意見ありがとうございます。

結婚する前は夫の兄弟には既に子供がいてその子もイヤイヤが酷くその時は義父母は怒らずに接していたのでまさかこんな状況になるとは思いもしませんでした。
今回のことで一緒に住んでる孫のイヤイヤと一緒に住んでいない孫のイヤイヤで感じ方が違うのだと改めて実感しました。

>>37

ご意見ありがとうございます。
夫には再度しっかり娘と向き合ってもらうように話そうと思います。

別居は今の段階では最終手段としてまずは夫の意識改革から始めます。

>>36
そんな約束しててド田舎の同居ムリヤリ解消したら、娘と義両親の関係より、主家族と義両親の関係の方が悪化するんじゃないの？

普段は義両親と娘さんの仲は良好なの？
子どものイヤイヤに合わせて育てるより、大家族ならではの大人に育ててもらう方が、お子さんのためになることも多いとおもうけどな

主は義父と旦那さんが娘に言いたかったことはわかるんでしょ？
なら自分が矢面に立って「すみません。よく言って聞かせます。」とその場は収めて、子どもの言い分きいたら「怒鳴られたことでパニックになり、お義父さんのお話がわからなかったみたいです。娘のことを思って叱ってくださったのはありがたいのですが、まだ小さいので、大きな声だと驚いて話が聞けなくなってしまうので、どうしてもダメなときは私を呼んでください」って、理解してもらうのはムリなのかな？
娘さんには「あなたのことを思って叱ってくれたんだよ。嫌いなんて言っちゃダメだよ」と話したのかな？

娘さん可哀想になっちゃうよね。何か育児本を見せたり、すくすく子育てとか見せて、ご主人から教育してみては？
私は「私もイライラするけど、耐えている。パパもイライラするのは分かる、でも一緒に頑張ろう。今、子供はパパとじいじ達を嫌いになりかけてて、さみしい思いをしているよ。」と主人に共感しつつ子供の気持ちを代弁しました。
そしたら、主人は少し忍耐強くなりました。
後は、区役所の子育て相談に電話していいかも。「昔はこうだったけど、今はこうやって育てるのが主流です」と、３人に伝えて。

他の人も書いていましたが、皆で怒らない事ですね。味方が一人いるべきと、３人に伝えていいと思います。

>>36
あー、どんだけ好きでもそんな条件あったら結婚しないなぁ。


義理親と一緒に子育てするつもりの人じゃないと同居すべきじゃないよね。
口出しされるのが無理な人には向かない。
今後も口出しされまくって誰の子供か分からなくなるね。
そこまで考えて結婚したんだろうけど。

うちの旦那もそうだった。
でも無理矢理出てきちゃった。
旦那がついてきてくれて助かったけど、最初は帰りたい帰りたい言ってた。
どんな僕ちゃんかと心底呆れたけどこんなんでも子供にとっては父親だから、辛抱して徐々に徐々に意識改革。
いまでは義実家のことは義実家、うちはうち。結婚は俺が世帯主の家族を持つことなんだ！とかぬかすようになっているよ。

主さん旦那は操縦次第だよ、ほんと。

引き続きたくさんのご意見、ご指摘ありがとうございます。

確かに今は別居も真剣に考えています。
今のままでは娘と義父母の関係も悪くなるとも思っています。
ですが別居は嫌だと夫から大反対されています。

同居の理由については夫が長男だからです。
ド田舎なのでまだ長男＝同居という考えが根強くあり、夫と交際している時から同居は言われていて私も同居することを分かって結婚しているので夫からしたら話しが違うという感じです。

娘自身、今朝は寝起きから「ママが良い、パパはあっち行って」と言っていて夫も「じゃあ、パパ知らない」となったり、いつもなら義父母のところに真っ先に行きますが今日は行かずなので本当に悪循環という感じです。

>>19同感

>>6同感

>>4しばらくは奥さまの実家ってそれまたおかしな話だよ(笑)

娘さんの親じゃないんだから、口出さないでほしいよね。

どのみちご主人にはもっと教育が必要だわ。
そうやって育てられてるんだろうし、嫁より親の言うことが当然と思ってるんだろうけど、ご主人が娘さんの親なんだよね。

義親はただ煩くて怒鳴り散らすだけだけど、父親としての接し方をそれでいいのか話し合ったら？
イヤイヤ期って大小みんなあって成長の証なのに、上から押さえ付ける事がどんなに悪影響なのか。

ちょっと育児勉強させたらいいよ。
結果は娘さんの要求は通らないようにする事が多いと思うけど、要は言い方とやり方だよね。
子供なんだから大人のやり方じゃわかってもらえない、のがわからない大人が多いと聞くよ。

頑張って～。

すーっごくわかる！
イヤイヤ期ってこっちは分かってるからそれなりの対応してあげてるのに、甘やかして怒らないからだ。とかって言って余計当て付けみたいにして子供の事怒ったりされたよ。そういうのはないの？
何言っても義父母は変わらないと思う。
そうやって躾けて子供育て上げたんだ。って言われたら何も言えなくなるし。
旦那だけにでもうまく説明して理解してもらえない？
うちはそういう積み重ねもあって分かり合えなくて離婚してしまいましたが…
育児方針での話し合いを旦那とはした方がいいと思いますよ。

>>27嫌々で嫌いだ!!とか怒るなんてひどいよね。
主の義理家族もひどすぎる。私だったらぶちギレだよ。嫌々がうちの息子もひどくて、主のとこみたいに１日中泣いてるけど実父は短気な性格なんだけど絶対に叱ったりしないよ。
ちょっとイライラしてて怒るかな～って思ってても絶対怒ったことない。叱ったらダメだし余計逆効果だもんね。そんなことで叱られる娘さんが可哀想だな。

>>25
ねー。子供に害あるのに別居しないなんて。
そもそも介護も必要ないのになんで同居？

主さん以外、冷たい家族だね

私は私の実の父が、息子に「言うこと聞かない子はじぃじはきらいだ！」と言ったとき、私と父で言い合いになったことがあった。それ以来、叱るのは私達甘やかすのはジジババと決めた。
一度、みんなでしっかり話し合った方がいい。同居ってことは、永遠に一緒なんでしょ

義父は下がらせたほうがいい。
でしゃばりすぎ。
怒鳴ることっていうか、厳しい役も必要だと思うなら父親がやればいい話。
義父の役じゃない。
なんにせよ、イヤイヤにイラついて怒鳴るのは意味ない。

私ならそんな祖父母なら別居する
大人３人で幼児を怒るなんて最低だわ

みんなで怒ったり、叱ったりはやめて欲しいとお願いする

別室で言い聞かせたあとは、義両親に「このように言い聞かせたら納得してくれました」と報告する

同居って大変そうだけど、助かることもあるのかな？って思うから、義父母は立てる。

孫にとっては甘えれる存在、親から怒られたときの逃げ場であるべきだよ。

私の両親は私の娘が泣いたときには、どうしたの？と抱っこしたり、話をきいてくれました。

気持ちわかります。うちもちょうど2歳半頃に同じような状況になり、このままでは娘にも、娘と祖父母の関係にもよくないと思い同居解消しました。
やはり子育てが終わった世代にはイヤイヤ期が理解できないみたいですね。距離を置いたら関係もよくなってきましたよ。

>>19

私はイヤイヤの子供に怒鳴ったり、叱ったりは逆効果だと病院で言われましたよ。

ちゃんと子供の話しを聞いてあげたりすることが大事だとも言われたよ。
主はちゃんと子供を落ち着かせようとして話しも聞いてるしダメな理由もちゃんと説明してるよ。

どのへんが親としてダメなの？
私からしたら大人2.3人で幼い子供に怒鳴り付ける方がどうかと思うけど…。

>>16
それはよくない光景ですね。子ども1人に大人の男が2人で怒るって…。主さんが入って正解だし、娘さんも落ち着いて気持ちが言えてよかったと思います。
義父母さんにはとりあえず、危ないことした時や、預かってもらう場合を除いて、叱らないようにお願いしたらどうかな。叱る場合は一緒に怒鳴るのではなくどちらかにしてもらって。
私も模索中なので何とも言えませんが、イヤイヤ期、頑張って切り抜けましょう！

それは……
主さんが親としてどうかと思うけど。

イヤイヤ期だから仕方ないんじゃなくて、しっかり言わないとね。将来、なめられるよ。

私は二世帯住宅で主人の帰りは遅い。義父、義母、主人は少ししか子供と接しないから、イヤイヤ期の時、子供の言いたいことが３人には伝わらなくて、子供は怒られたり、子供がやりたいことができなくて泣いたり、悪循環でした。

私がいつも通訳に入ってました。３人にはもっと子供の事を理解して欲しいと思っていた時期でした。主さんが娘さんの気持ちを代弁できれば、娘さんも安心するし信頼関係ももっと生まれると思います。主さんも義父さん達に、娘さんが落ち着いた後こういう時期なのですみませんと伝えればいいと思います。義父さん達は娘さんの事を考えて叱ってると思うし。義父と娘のフォローが大変だよね。私はそれを繰り返してました。

大人二人が怒鳴るって…そりゃ、躾じゃないね。ただイライラを子供にぶつけてるだけ。
私がそんな状況だったら私がその大人たちに怒鳴るわ。

>>14
ありがとうございます。
確かに放っておく事も大事ですよね。
日中など私と2人だけの時は娘自身が泣いて落ち着かないときはしばらく放っておく事もあります。
ただ今日は着替えて出てきたら夫、義父の男2人で娘に怒鳴り、義母がその後ろで見てるというあまり良い感じには見えなかったので放っておけませんでした。

厳しさも必要だけどさすがに義父母と夫じゃ、多いよね。
それでママ、ママってなると、結局ママ以外になつかなくなって、イライラ「可愛くない」って思っちゃう悪循環…。

同居となると難しいですね。
躾の仕方やご主人の関わり方は家庭それぞれですが、叱る・注意する人は1人にした方がいいかなと思いました。子どもに逃げ場がなくなるし、話が耳に入らないから。
うちは同居ではありませんが、私がたまに実家に帰ると、私が叱ってる上から実父も叱るんです。叱るポイントや沸点の低さが一緒なんだろうとは思うんですが。今度里帰り出産で長くお世話になるので、重ねて叱るのはやめてってお願いしました。
我が家の場合ですが、パジャマ着ないとか、日常生活のことなら私が対応します。やっちゃいけないことや危ないことは見た人が対応です。
うちは2歳8ヶ月の息子ですが、義母さんのいうように、しばらく放っておくのも大事かなと最近気づきました。毎回言い分を聞いていられないし、泣いて気が済んだら罰悪そうに寄ってくるタイプなので。

早々にありがとうございます。

確かに最初は厳しくする人も必要かと思いましたが最近は夫も義父母も娘を抑え付けるように怒鳴ったり一度だけですが夫が娘のお尻を叩いたりしてしまい娘への影響が心配になっています。
(娘のお尻が赤くなっていたので夫に聞いて知り夫を怒りやめてもらいました。)

私の実家にも一時的に帰省も考えましたが実家が遠方なのと実家の祖父母の介護を両親がやっているのでこれ以上負担をかけられないと思っています。

イヤイヤ期なんてそれが普通なのにね、怒鳴られたら主さんも辛いですよね。
イヤイヤ期についての記事などを集めて家のいたるところに置くとか。ガンバって！

同居解消が無理なら、愚痴ﾄﾋﾟありますよー。

最近はジジババ教室もあるから、ちゃんと参加させて現代社会に合う祖父母としての関わり方を学んだほうがいい。
同世代のジジババも来てるわけだし、そこで情報交換もできる。
このままでは娘さんが可哀想。
精神的に手遅れになる前に、ジジババ・そしてパパ教室に行かせるべき。

厳しくする人、なだめる母で悪い環境ではないんじゃないかな？

いやいや期お疲れさま。大変だよね(。>д<)

今は仕方ないよ。
主さんの行動は正しいと思う。
でも他の人も同じようにする必要は無いんじゃないかな。ママだけでも話を聞いて味方してくれるなら子供は安心だもん。
もし主さんがストレスを感じていないならね。

イヤイヤ期はしょうがないにしても、同居はどうにもならないからねぇ。旦那さんまで怒鳴るなら同居じゃなくても大変か～。
イヤイヤ期はそんなもんだよ。

別に今のままで良いんじゃないの？夫と義父母はそれでも。
イヤイヤ期ってうるさいもんね。
主がちゃんと聞いてあげてるならそれで良い。
厳しくする人も必要。みんなが子供に合わせなくても良い。

ごめんなさい。
同居なんだね。

離れた方がいいと思う。
しばらくは奥様の実家に行くのは？

>>2同居だよ(>_<)

いっとき行くのを控えてみたら？
よくない環境だと思います。

数ヶ月あけたら
しばらくあってないから会いたいな～ってならないかな

同居解消が一番だね。