これは仕方ない？かなり長文

義母に預けず保育園で了承してくれた。でも週1日だってさ。慣れれず逆に酷だよね。
夫婦間の問題は相性が合わないって言ってたわ。努力しようって話は旦那の口から出ず。離婚が手っ取り早いだろうね。

>>84
まだ2歳だし、おやつたくさんくれたりおもちゃ買ったり喜ぶことばかりだから嫌がるってことはないです。
子供の親としては義母に預けてからおもちゃをやたらねだるようになったことや、ジュースばっか欲しがってろくにご飯食べなくなったことが困ったことかな。上の子は義親あまり好きじゃないみたいだけど。
私が嫌がるでは我慢しろってなるだけか。

>>83
それは旦那さんにとっては決着ついてる話だから蒸し返されるとイライラするんだよ。
子どもが嫌がってるとか義母から毎回文句言われて困ってるとか何か義親に預けられない理由はないの？

保育園に預けたいって一応旦那に相談したんだけど、もうキレだした。家を出そうな勢いだよ。
義母に預けるのを私が我慢するか、保育園に預けることを旦那が我慢するか…。

納得出来てないのに折れて相手に従うから不満が募るんじゃない？
子どもを預けたくないとか、もう預けてるんだから後からごちゃごちゃ言うのはなしだよ。
旦那も義親もおかしいけど、従ってるふりして表面上だけでも上手くやる余裕がないなら納得出来ないことはやらない方がいいと思う。

主さんの気持ち分かるなぁ。
うちの旦那も今までに三度実家へ帰ってる。原因はいつも旦那なのに義親は私のせいだって言ってくるし、孫より息子が可愛いのも明らか。
私はどんなに辛くても実家には帰らないし話しもしない。なのに男のお前が何やってんだよ！逃げるなよ！って思う。

私は喧嘩したらほんと顔見たくなくなるから例え実家でも居なくなってくれればラッキーだな

お世話も義母がやってくれるなら逆に感謝する

しかし孫にあわせないとか下らない喧嘩に子供巻き込むのどうなの･･
そりゃ自分の親に会わせないと言われたらお前の親にも会わせるなと言われるのは仕方ないね

子供からおばあちゃんとりあげる様な事して夫婦揃って何やってんだか･･･

>>77
うん。分かるよ。
嫁としちゃいちいち義親と関わるの嫌だよ。旦那は義親とやたら関わらせたい人なのかも。独身時代付き合った人を付き合い始めたばかりの時点で実家連れていってたらしい。結婚考えてなくても。義父が「すぐ連れてくるのやめろ」って言ったらしいけど。

>>72
うん。そうかもね。
視点を変えて良くなるのかな？視点をどう変えりゃいいかもよく分かってないけど。

喧嘩終わって一緒にいてもつまらないんだよね。旦那のことは好きだけど。喧嘩の影響で心に穴が開いたみたいな(？)何度でもため息出ちゃう感じ。何か楽しめること見つければいいのかね。

>>75
わかりづらいけど
嫁にとって義理親に出てこられるって話

まぁここの話だけですべて分かることなんて当然無理だし私も全部話してるわけじゃないし。違う解釈されても、色んなイメージ湧いても仕方ないけどね。
義母に預けたくなかったってのは気持ちは事実だし旦那と義母が勝手に決めた。自分の意思を押し通してたら酷いことになってただろうな。今だって無理だもん。保育園預ける事が旦那にバレない方法あればいいけど。
義親が他界すれば…ってのも至って冷静な話。数年前に義姉も同じ事言ってて、やっと意味が分かった気がする。

でもさ、喧嘩が終わって旦那が冷静になると謝ってくるし、イチャつきたがる。感情的になったとき私のこと完全拒否だし暴言も吐くのに冷静になればケロっとしてる。感情的になったときが本心で普段は我慢してるんじゃないの？って聞いても、全然我慢してないしずっと一緒にいたいとか言う。これってなんだろね？どっちが本心なんだか。

夫婦喧嘩に親が関わるのはおかしいよ
とっちの親だとしてもね

知り合いの男は、それが原因でバツ2だよ
元嫁も知ってるけど、いちいち親に告げ口されてそのたびに両親出てきて話し合いだったらしい
親呼ばれた方は結局我慢させられるし、不満たまるよね

正直、一緒に暮らしたら滅入りそうかも…。

人はなかなか変わらないよ。主も今さらその性格変えられないでしょ？

旦那…実家に甘えすぎ。

だけど、それも仕方ないって思えるほど主の性格がしつこくて陰湿で喧嘩したら同じ家にいるのが我慢できなくなるくらいｳｻﾞそう。

何だかんだ繰り返して、今は実家に帰っても何も報告しないで頭を冷やすだけなら、一応は旦那も成長(譲歩)してんると思うんだけどね。

本当なら土下座や何やの時点で身の振り方を考えるべきだったんだろうけど、その時はしおらしく従ったんでしょ？
元々頑固で気が強く理屈屋の主が無理して合わせ、勝手に恨みつらみ(鬱憤)を貯めてきたから、旦那のその成長も認められないし、更に要求が増して、もう完全服従させなきゃ気が済まない！って暴走してる感じがする。

子供を持って更に強気になった妻の逆襲ってやつかね(笑)

旦那も女々しいとは思うけど、主もかなりの男脳で理屈や理論で攻めすぎだよ～。それも中途半端で主観的で感情的な理屈だから、何の説得力もないし。

まあ、男女逆転のお似合いって言えばお似合いの夫婦だけどさ。
主が自分の価値観や感情的な理屈で相手をねじ伏せようとするから、益々旦那は逃げる…で悪循環に陥ってるんじゃないかな。

それを断ち切りたいなら、やっぱり主が変わらなきゃダメだと思うよ。別に諦めたら終わりでも負けでもないし。ちょっと視点を変えるだけで、良い方向に向かうと思うけどな。

きつい嫁っていう印象しか受けない。

>>29どんだけ自分正しいと思ってんだよと、主のこと感心するわ

>>62
主、子供を見てもらえてるのに今更最初からみてもらいたくなかったとかさ感謝の気持ちとかないの？最初から見てもらいたくないなら旦那の反対押し切って保育所入れれば良かったじゃん。確かに土下座要求は旦那と義親がおかしいけど受け入れた主もどうかと思うわ。一緒に土下座した主の親がかわいそう。

え～私は主が叩かれる意味がわからない!!
私もこんな旦那と義親嫌だな～土下座とかありえない。
感情的にならずに悲劇のヒロインばりにどんだけ嫌なのか訴えたら？
ストレスは赤ちゃんに良くないよ!!

親に甘えたり頼ったりなんて悪い事じゃないけど限度ってあるしね。

頑張って!!

全て悪いのは義両親と旦那なの？
旦那の両親が他界すればとかよく言えるね。
もっと冷静になった方がいいよ。

依存してるだけでは？

親に土下座要求した時点で離婚する。
それを受け入れる義親もおかしすぎる。
主の親が哀れすぎる。

義両親が甘やかしすぎってさんざん言ってたけど自分今まで甘やかしてきたんだね。人の事言えないじゃん？

ここでは主の言い分しかわからないけど、旦那さんにも色々と言いたい事ありそうだね。

まず、主は自分を正当化するの止めて、素直な気持ちでみんなのレス読んでみなよ。
無理っぽいけどね(笑)

土下座云々の事は、明らかに旦那がおかしいのに、それを受け入れた主が悪い。自業自得｡
旦那を変えようなんて、何を今更って感じだよ。

とりあえず旦那が義実家に出ていく前に、主が子供連れて実家に帰ってみるとか。

>>61
子供見てもらえる…って最初から見てもらいたくなかったって前にもレスしたけど。

悪いけど私が旦那さんでも逃げるわ。
しつこいし、ここ読んでるだけで疲れる。
旦那さんも夫婦喧嘩してもずっとクドクド言われ続けられるのが嫌だから主が冷静になるように実家行って距離置いてるんじゃないの？
大体、義親に都合いい時だけ子供の面倒見させて自分の気分次第で会わせないとか意味不明。義親に子供見てもらえるっていう感謝の気持ちが全く見えない。

ばっかだなー

主は極端なんだよ。そしてやり方が間違えてる。なぜ完全服従か完全拒否の二択しかないのさ。

>>55
今までこうやって旦那を好き勝手甘やかしてたツケがいま来ただけでしょ。
主さんの旦那育てが最初から間違えてたんだよ。
自分に非がないのに、その場を納めるためだけに頭下げるとか意味分からない。
こういう旦那にしたのは主にも責任あるよ。
義両親に責任をなすりつける意味が分からないわ。

>>57
諦める、スルーするのは今後また同じようなことがあればしようと思う。
今までは諦めたら私の中で終わりだと思ってました。旦那いない方が楽とか思うようになるときっと愛情もだいぶ薄れてきてるだろうなと。これから何十年も一緒にいるかもしれない旦那に今愛情が薄れていては今後もたないだろうと思うから。割り切れた方が精神的には楽なんでしょうが、私が旦那に限界を感じてるのは喧嘩の時だけです。このトピ内容も喧嘩に限った話、それ以外は楽しいんです。

それと子供ですが、今後義親に会わせなかったら実親にも…とトピ文にも書いたように、まだ意図的に会わせなかったことはありません。なので私は子供を振り回してはいないです。今のところ。実家へ行って子供放置する旦那は振り回してるうちに入ってるでしょうが。

そこまでの旦那なのにまだ変えようとすることが不思議だし、子どもも振り回しっぱなしなのが不思議…。諦めるとかいないと思うとかそういうのはしないんですか？子ども会わせなくしても実家に帰るよ、旦那さん(笑)しかも義親も孫が来るより息子が来る方がいいのかもしれないし、そしたら義親にダメージもないよね。もうとことんスルーしてやったら？

初レスですが糞みたいな旦那だね。
一緒にいるなら期待するだけ無駄なんじゃない？絶対かわらないよ。

土下座とかありえんわ(笑)

トピ文にも書いたけど、喧嘩のたびに実家へ行くのは今に始まったことじゃありません。今までの経緯があります。私がこうやっていつまでもくどくどと考えなきゃならなくなったのも、旦那に対して段々キツくなってきたのも経緯があってです。

今まで優しく接してきました。これで旦那の気がおさまるなら、事が大きくならず丸くおさまるなら、子供の為にもなるならと優しく許してきました。責めることもせず、私に非がなくても頭を下げてきました。実家へ行っても感情がおさまらず「俺の親にもこうやって迷惑かけてんだから謝れ。土下座しにこい」と言われたこともあり、反論もせずに黙って義親に土下座しました。「お前の親を連れてこい」と言われた時も実親に頭下げて義実家へ行ってもらいました。実親は内心腹を立ててはいましたが、反論せず黙って話を聞いてやってほしいと頼み、事を荒立てずに済ませたこともありました。

こうやって経緯を書いてると、何でこんなのと一緒にいるんだろと思えたりするけど、今まで色々あって私ももういい加減にしてくれ！と限界で、最初からもっとちゃんと話し合っててば良かったのかなど今になって色々考えるんです。だからくどくどしてるんじゃないかな。
優しく接してきても旦那が変わらない場合はどう対処すればいいんだろう。

いやー、なんかすごいね。レスの仕方というか、ああ言えばこう言うで他人の意見を聞かない所が私とそっくり。もう少し旦那に優しくしようと思った。客観的にみるとこんななんだ。

夫婦喧嘩に、子供巻き込んじゃ駄目でしょ…。


相手に変わって欲しかったら、まず自分が変わらないと。それでも無理だったら、その時はその時よ～

義親にしてみたらきつい嫁に毎日くどくど言われて耐えてる息子が可哀想なんじゃない？
主も旦那に変わって欲しいならまず自分が優しくなってみたらどうかな？

>>49
逃げ場が義実家しかないっていうのも引きますね。

旦那の自立のためには義親の他界が良いきっかけになると思うけど。

実家が遠くてキツイ嫁持った人はどうするんだろね。それで離婚じゃ大変だね。結婚なんて我慢だらけなのに。

義親がいないor義実家が遠いお宅が羨ましいわ。

気に入ってれば悩みません。気にいる気に食わないの問題でもないよね？
喧嘩で実家に行くこと自体、嫁と義親の関係をこじらすの目に見えてるし。
親と嫁がうまく行くように振る舞うものなんじゃないの？

喧嘩しないようにはお互い努力してるんだろうけど喧嘩になるのはお互いのせいだし(喧嘩は一人じゃできないし)。だけど原因も義親巻き込むのも旦那。
我慢できない人なんだと思うよ。私のしつこさも関係あるだろうけど、仕事の弱音ばっか言うし、私が子供を叱ってれば「そんな育児って大変か？」と言うくせに子供の相手させたらすぐキレてるし。我慢強い人じゃないからすぐお手上げで逃げ出したいんだろうね。

親に甘ったれる根性叩き直す方法あれば教えて欲しい。
ちなみに旦那には兄がいるんだけど、兄嫁は義母とうまくいっておらず、何とか年に数回孫を見せに義実家に行ってたんだけど、うちの旦那がきっかけで義親と兄嫁は疎遠になりもう何年も孫に会ってない状態。義兄一人で時々義実家に顔見せに行く程度。

旦那も義親もおかしいとは思うけど、主のレスの仕方を見てたら旦那が逃げたくなる気持ちわからなくもないな…

逆に逃げ場を失ったらどうなるのか心配

主がそんなんだから逃げるんだよ
主の文読んでても疲れるもん

元旦那がそうだったなー喧嘩して実家に帰って義親にボロクソ愚痴って私が悪者扱いされた。義親も息子が可愛いーから息子の話しか聞かなかった
喧嘩したからって、男が実家に。って時点で、終わった。と思った！

私は主さんの気持ち分かる。
うちのがそんな旦那だったら、許せないなー(-_-;) だいたい自分に甘すぎでしょ。女なら幸せな家庭にしたいって三人目を作ろうという気持ち分かるし、旦那だってそれに賛同して子作りしたんだから、身重な主さんと子供置いて実家に何日もいるなんて信じられない。妊娠中二人も子供見るの大変だよね。仕事までしてるんでしょ？ 旦那が親ばなれ出来てないんだよ。
私なら旦那にはもう帰ってこないでって言うな。大好きなご両親と暮らした方がいいんじゃない？って。ご両親の介護などひとりで頑張ってね。私は育児を精一杯頑張るので。ってね！
だいたい両親が他界したらどうするつもりかねー。年とってからひとりになって気付くんじゃない？

主さんの頑固な性格も旦那さんにしたら納得いかないんじゃない？
押しつけばかり。
でも子どもの手前喧嘩したから逃げるというのは教育的にどうなのかとは思うよ。
子どもの前での喧嘩はよくはないけど、それなば仲直りをするところも見せてあげなきゃなのでは？

だいたいさ、そんなに夫婦喧嘩ばっかりやってるのに、なんで旦那だけ悪いみたいな感じなの？
喧嘩になるってことはお互いに言い合ってるってことなんじゃ？
子供の心配するならまず喧嘩しないようにしなよ、かわいそう
実家に帰るのが嫌なのはわかるけど、孫を会わせないとかなんか違うよ
とにかく、家庭環境をよくすることが解決への近道だよ
喧嘩しないようにもっと努力しなよ

あとさ。賛同しつつも割り切れとかほっとけって意見があるよね？でもそれは主にとって負けになると感じるんじゃない？自分ばかりが譲歩してるとか歩み寄ってるとか、結局不満の種になるんだよね？

割り切ってほっとくことさえも受け入れられないのは、やっぱり自分の価値観に凝り固まってて、旦那を従わせたいからだと思うよ。

>>34
ここで賛同意見を盾に、自分は間違ってないと自信満々のようだけど、そんなの子供が｢みんなも持ってるし～言ってるし～｣と主張してるのと同じじゃん。

うちはうち。よそはよそでしょうが(笑)

現実問題として、旦那や義親と主の価値観が違うのは明らか。
そして一方的に主の価値観に従わせることが、主にとっての｢歩み寄り｣になってるのも事実。

それを認めることから始めないとダメだよ。

勿論、主の旦那や義親はおかしいというか…親離れ、子離れ出来てない。要は旦那もガキなんだよね。
たださ、例えば子供が二人居る家庭でも、旦那も含め「子供が三人」とかって笑いながら話してる人も居るじゃん？
子供のまま成長し切れてない旦那を躾るのも大事だけど、割り切った方が楽なんじゃない？

>>38
同感。
反論があれば｢そんな旦那ごめんだわって意見も多数ありますよね｣ってさ。
そんな事言うなら意見を求める意味ないね。
反論も今の主を客観的にみた貴重な意見だと思うけどね。
意見の合う人と愚痴言ってればいいよ。

>>34 喧嘩のときもそうやってガーッとグダグダ旦那に言うんですか？このトピ見ただけで疲れちゃう(笑)主さんは旦那さんが実家に帰ることが相当嫌みたいですが、旦那さんは主さんのそういうところが逃げたいくらい嫌いなんですよ。子ども云々より、実家に帰らないで、私もあなたが嫌だと思うことは改めるから１つ言って！と交換条件出したらどうですか？子どもをダシに使うなんて、実家に逃げる旦那もそうですが主さんは卑怯な手を使うな～と思いますよ。

アドバイスではなく幼稚で感情的な同意が欲しいだけなら愚痴トピやちら裏にしとけばいいのに。
自分だけが正しいと思い込んで人の話も聞けないみたいだから。

放っとくしかないかも。
受け入れる義両親も確かにおかしいよ。
でも、言った所で行動改めてないし。
また、実家か。と、思うようにした方が楽じゃない？
気にせず子供と楽しく過ごせばいいんじゃない？
本当に嫌で我慢出来ないなら引っ越す。