身内から性的虐待受けてた方いますか？ （2ページ目）

>>70
ふざけ半分ならい言える。お兄ちゃんもやっとい言えたのかもね。
私も被害者だけど、無かったことにしてます。家族が崩壊するのが嫌だったから。
今は何もなかったかのようにその家族と接してます。
旦那さんも辛いよね。

主に対して呑気とか最低とか言ってる人、絶対的な信用がくずれ、重いもしなかった事実が発覚してすぐに、何でも行動できない時もあるんですよ。
ましてや事が事なだけに、娘さんの気持ちを考えたら特に。
感情的になることが悪いわけではないけど、感情的に行動してしまったら、もしかしたら余計に娘さんを傷つけるかもしれないじゃないですか？
主さんも、傷ついてるはずです。

息子さんですが、具体的にはわからなくても、性について、ある程度わかる歳ですし、性に目覚める(目覚めている)歳です。娘さんがされていたことが、どんなことかわかっていると思います。
どなたかが仰っていましたが、恥ずかしい年頃だから、ふざけ半分で言ったんじゃないかと思います。
専門家に行くことと、息子さんにも、しばらくは実家に行くのを我満してほしいと理解してもらう必用はあると思います。

長々と失礼しました。

主、あれから来てないのか…

>>67
ごめんなさい、御主人にはお話しされたようですね。
暫くではなく、一生泊りになんて行かせられないですよね。

>>65さんの意見に同意です。
長男も今後思春期を迎えこの事を深く考える時が来ると思います。
その時の為にも専門家への相談を検討された方が良いと思います。
このまま「無かった事に」と言うのも一つの方法かとは思いますが、娘さんにとって果たしてどうなのか。
娘さんはこの事を話す時には必ず泣くでしょう。
でも泣くから可哀想なのではなく、自分の周りの人間が「臭いものには蓋」的な考えや行動をとった時こそが本当に可哀想なのでは。
御主人も娘さんにとっては親です、そして義父は御主人の親。
デリケートな問題だとは思いますが話すべきでは？
主様、お子様達が一日でも早く心安らかに生活出来る事をお祈りしております。

>>65
お母さんが専門家に相談するは同意です。
予約を取り、それまでの数日にも家族間でのやり取りはあるかと思います。
子供の場合、第三者が介入する事により、大事になってしまった！家族以外にまで話したくないことを話さなければいけない状況、に大きく動揺するかと思います。
カウンセリングが受けたい子、受けたくない子。
受けて安定を取り戻せる子。より深くその件を掘り下げる事に傷付く子もいるのかもしれない。
お母さんも衝撃的な問題を突如抱えられ、心中お察しします。子供たち一人一人の尊厳と健やかに過ごせる日々を守ってあげられることを、遠くから応援しています。

>>64
だから～、
長男が今どう思ってようが、今後どう受け止めさせて話していけばいいのかを専門家と相談した方がいいのでは？と思っただけなんだけど？
単に妹がかわいそうだからこうしなさい、では後々負担が大きいって事だよ。

>>62
長男くんは、妹がそのようなめにあっていることを目の当たりにしても、祖父母宅へ遊びに行きたいと言っているので、それ程祖父に嫌悪感は持って居ないように思いました。
自分が告白したことで、家族関係にヒビが入ることを恐れて、自分だけでもいつも通りに生活しようと心掛けようとしているのか。
ただただ祖父母が好きだからなのか
両方かもしれません。

今はしばらくは、妹の為を思い自粛して欲しい気持ちを理解してもらうには、話し合い妹の前で祖父母宅に行けない事をゴネないで欲しいことも伝えなければいけないと思います。 それを見る妹さんは更につらくなるでしょう。
私もお兄ちゃんが傷ついていないとは思っていません。
彼には今もこれからも大事な祖父母には変わりないでしょうから。その発端を自分が作り（もちろん悪は祖父ですが）、不安な心境だと思います。
彼にとっては今回のことを、無かったことにしたいのかもしれない。そうすれば今まで通りの生活が送れる。でも主さんは無かったことには出来ない。
息子さんにこの件をどう消化してもらいたいか、で対応は変わると思います。
娘さんは今後祖父母とどのように関わっていきたいのか。
私のように『無かったことにする』を選択する場合もあります。

主も旦那も義父も最低。
お子さん達が可哀想すぎる。

>>61
ふざけ半分のふざけを、そのまま受けてはダメだよ。年齢的に恥ずかしがる歳だし、どうしていいか解らずやっと言えたのかもしれない。
長男はもちろん妹を理解してあげるのは大事な事だよ。
でもそこが１番ではなくて、まずは長男自身のケアでしょ。母親だから必ず救える訳ではないから専門家に相談するべきだね。

>>60
トピ文の『ふざけ半分で話す』息子さんだからこそなんです。
きっと妹を庇うつもりなら、母にそっと打ち明けると思います。今後兄がこのことを軽視してからかうような事が二人の間であってはいけない。
もちろん母と長男で話した時、打ち明けた時に笑っていても実は傷付いていたことの裏腹だとすれば、カウンセリングの場を提案してあげることも必要だと思います。
兄として、今後妹にどう関わっていけばいいのか、彼なりに悩んでいるのも想像出来ます。そこをお母さんがフォローしてあげられればいいな、と思ったんです。

>>58
息子も被害者だよ。
それは息子に負担かけすぎ。

正々堂々、義母、父に言ったほうがいいですよ!!娘さんかわかわいそう。こっちだけが傷ついたままでいんですか？話し合ってもらいたいですね。

私も家族に小学生の頃、体を触られていました。私の場合は母に『一人で寝たい』と頼み解決したのですが、誰にも打ち明けず私さえ黙っていれば、家庭崩壊は免れると思っていました。
娘さんはそんな辱めをお父さんに知られたいでしょうか？
もし主さんが旦那さんに話したとしても、お父さんからの謝罪やこのことに関して触れられる事で更に傷付き、自分が汚れてしまった意識が強くなり、お父さんにも素直に普段通り接することが出来なくなるかもしれません。これは私ならです。
家族で解決を望む子でしたらその道も有るでしょう。

しかし今回の場合、息子さんが目撃者です。息子さんにはこのことは、三人だけの秘密であること。けして口外しない。いかに祖父が非道であったか。
これ以上妹を傷付けない為に、普段通り接すること、思いやりを持って傷付いた心を理解してあげること。
そんな男にはなってはいけないこと。を二人だけで話し合う事が重要だと思います。
もしかしたら、私のように今の家族関係を自分の為に壊したくないと考えているかもしれません。そこを一番苦しんでいるのかも。
祖父と対決する前に、今後どのようにしたいのか娘さんの気持ちをよくよく聞いてあげてください

そうそう、犯罪だよ。何やってんの？まだ呑気に相談してたんだ…旦那のショックとか、義父だからとか、本当の親のようにとか綺麗事言ってる場合なの？そんな呑気に二度と会わせないとか言ってる場合？家も近いなら、いつ何があるか分かんないでしょ？また何かあったらどうするの？また相談？旦那さんも何考えてんだろ…自分の親結局守ってるだけじゃん…

>>19
どうしたいわけ？経験談聞きたいだけ？何かここに相談してる事自体分からない。釣りでしょ。

これって、しっかり事件じゃないの？
警察に行きなよ。
娘可哀想。義父がそんなんなら旦那の性癖も疑っちゃう。

私も同居していた祖父から受けていました。股を触られたり、指を入れようとしてきたり、股をださせて「これは何だ？」って聞いてきて。
それがずっと続き、私が１年生のころ、５年生だった兄がその光景を見て、祖父を無言でつきとばし、テーブルやら本だなをひっくり返したのを覚えてます。

そして両親に「明日引っ越しして。どんな家でもいい」と言ってくれて、本当に翌日引っ越しました。

私は両親に何度か相談したけど、信じてもらえずにいました。でも兄が助けてくれたから今があります。
両親にはそれ以来信頼がなくなり、恨みさえあります。今も連絡とっていません。一生会いたくないです。


主さんも、私たち親子みたいにならないようにね。
正直言って、息子さんも感覚おかしいよ。その年でその言動は正常じゃないよ。旦那さんは言うまでもないし。

私も低学年の頃に兄に性的いたずらをされていました。今も兄と二人きりになるのが怖いです。ただやはり二人っきりの兄弟。憎みたくても憎みきれない気持ちもあります。

娘さんも大好きなおじいちゃんだから、会いたい気持ちもあって、お泊り以外なら行きたいと思うのではないでしょうか?
ただトラウマは一生消えません。娘さんも、息子さんも。
成長するにつれて、おじいちゃんに対する嫌悪感は大きくなると思います。
いくらおじいちゃんが大好きだろうと、距離をおくべきです。トラウマを消す事は難しいけど、これから守ってあげる事は出来ます。
主さんも大変だと思いますが、子供達を守ってあげて下さい。
長文失礼しました。

最低だね糞ジジィ。

私自身が兄から同じことされてたから今記憶が蘇った。
3年生じゃトラウマになってるね。将来異性と付き合うようになったらまた思い出してしまうかも
可哀想にね。。
お兄ちゃんが目撃者だったのが不幸中の幸いだったかな。そうじゃなきゃ主さんも今回のこと気付かなかったろうしね

義父許せないけど、まずなにより早く息子さんと娘さんを病院に連れて行ってあげてください。早く心のケアしてあげて。可哀想過ぎる‥

気持ち悪いじじいだなぁ…
旦那もショックなのわかるけど、父親を庇いたいみたいな態度で腹立つね。
あとトピ文に書いてあるんだけど、娘さんお泊まりじゃなかったら行きたい気もある。ってどういう事??普通そんな怖い思いしたらじいさんに会いたくないって思うと思うんだけど、娘さんがまた遊びに行きたいって言ったの??

なぜ、呑気にこんな場所で相談してるの？
子供達を守れるのはｱﾅﾀだけなんだよ？
私ならすぐにでも義実家へ飛んでいく。
すぐさま引っ越すなり、実家に帰るなりして縁を切るし、そんな呑気な旦那に呆れて離婚まで考えるよ。

こんなところで相談してる場合じゃない(怒)

かわいそうでかわいそうで涙でる。

触られた娘さんはもちろん、それを隣で見せられてた長男も虐待の被害者だよね。
息子に何て説明したらいいか解らないっていうけど、ありのまま虐待だとゆう事を話すべきじゃない？６年生なら虐待って言葉解るよね。もうすぐ中学だし、何故お泊りに行けないのか、近いうち理解出来るようになるよ。

娘さん、病院行ってしっかりカウンセリング受けて傷を癒していくべき。
もう泊まりに行かないからこれ以上は被害がない訳ではない、心のケアを今しっかりやらないと一生苦しむよ。

何を考えることがあるのか…。
私なら離婚してでも子供を守ります！
娘さんのケアもしてあげてくださいね。
もう記憶に残る歳ですから。

主と旦那で話し合いに行くべき。
事実確認。曖昧にしないで欲しい。
家が近くだからって、身内だからって、本当なら犯罪だから。

私自身が小4の頃、２つ上の実兄に悪戯されました。
私が寝た後布団に入ってきて、パンツの中に手を入れてきて私は恐くていつも寝たふりをしてましたが、母親には一度も相談したことはありません。
やっぱり、母親がショックを受けると思ったから…
今でもたまに思い出すし、娘さんの気持ちが痛いほどわかります。
娘さんを守れるのは母親である主さんだけです！
私が主さんの立場なら疎遠にしたいくらいです。

信じられないぐらい呑気な夫婦だね！もちろん主夫婦ね。
兄も行かせちゃﾀﾞﾒに決まってる。いくつもﾚｽあったように今の6年生なら大体の意味分かってるよ…ましてや妹は親に言えずに黙ってたんでしょ。
もし兄が妹は何されても言わないって解釈してたら大変な事になるよ。義両親の家には絶対行かせちゃﾀﾞﾒ！そして関係が壊れてもいいからちゃんと話し合って！

私も義父の事はとても信用していて大好きです。本当の父親みたいに思ってます。
けど娘が主さんの子と同じ事されたら…と思うと真実を問い詰めて本当なら旦那に有無を言わさずに引っ越します。義実家から徒歩1分のとこらにマイホーム建てましたが全く惜しくありません。
旦那の事はとても大事ですがもし義父を擁護するようなことがあれば離婚も覚悟します。

私だったら絶対もう会わせないし行かせない!!どんどんエスカレートしてきそう…お兄ちゃんに見られてるのわかっててやめないんでしょ!?ただでさえ、お兄ちゃんに見られたの辛いしトラウマになると思う。

主はそんな事をする義父と今後もうまく付き合いたいの？
息子さんが目撃している、娘さんが泣いて話したがらない。
これだけでもただ事じゃないよ。
旦那さんには話したの？
洗いざらい話した方が良いと思う。
娘さんの居ない所でね。

>>32
同意。
公的な所へまずは相談に行ってあとは自分がこれだと思った方法を選んで早急に行動する。私だったら腸煮えくり返って即警察につきだしてやる！！

皆さん言ってますが私は6年生の息子さんも同じようなことをする可能性もあるからいかせるのはやめるべきだと思う。
うちにも6年生の息子いますがある程度学校で性教育してるしわかってるはず。娘さん、お兄さんにも守ってもらえずつらかったはず。これを機会に息子さんにもしっかり伝えるべき。
あとは義理親にはっきり話すべき。旦那はなにしてんの？
旦那に話して対処するのが普通でしょ

私が母方の父(私のおじいちゃん)に触られていました。
コタツの中で太股、あそこ、胸
小学校４、５年の頃だったと思います。
私は相談もできないし、誰にもバレてないですがもし守ってもらえたなら守ってもらいたかったかな…
娘さんも大きくなっても覚えているだろうし守ってあげてください。

また
やぁ君か
かと思ったよ。

義父痴呆はいってない？

うちのじいちゃんも痴呆はいってからそうなったよ

末期になったらしなくなったけどさ…

私も冷静に考えてしまうだろうな…殴り込みなんてムリそう。

性的被害にあっても被害届だしたことない…親にも言わなかった。

でも、実の娘がそんなことされたら、ぶち切れられるのかな？

引っ越したり逃げることは出来ると思うけど。

みなさんありがとうございます！
旦那かえってきちゃって全部読めてないけど、後で全部呼んでお返事かかせていただきます！

>>20同意です。

今は行為の意味がわからないから、お泊まりに行ったり遊びに行きたがると思うけど、もう息子さんも行かせない方がいいと思う。
わかった時におじいちゃんが大好きだった分だけ、精神的なショックが大きいと思う。

あと推測だけど、本当は息子さんは行為の意味がわかっているんじゃないかな？
年齢的にもなんとなくわかる年頃じゃない？
おじいちゃんがしている行為が悪い事だとわかっていたけど、普段いい人だから庇いたいとか、主たちとの関係を壊したくないとかで、敢えてふざけて知らない風に話したんじゃないのかな？

私なら警察につき出すわ。
ジジババに話したところでどうなる？ジジィがしらばっくれるだけじゃん。

ジジィ捕まえてもらって主と子供達は遠くに引っ越す。そのくらいしてもいいくらいだよ。
ここや途中で貼ってあったトピの体験者のレス見た？死んでほしいとか死んだ時うれしかったとか今でもトラウマとか言ってるんだよ。
ｺﾞﾙｧ！→ごめんね、で済む話じゃないでしょ。
児相か警察に相談するべき。

身内で言いづらいと思いますが、それ以上に娘さんは苦しんでると思います、主さんも死ぬ気で娘さんお兄ちゃんを助けてあげて下さい。直接話して対決するしかありません。頑張って!!

主さん、ちゃんと義両親に言うべきです。

義両親との関係なんて、どうでもいいでしょ。

娘さんは2度と会わせない方がいいですよ。女性らしい体つきになった時、もっと酷い事されますよ。

それに、息子さんも、わからないわけないですよ。
ちゃんとケアしてあげて下さい。

私も性的虐待の経験者です。


私の場合も曾祖父でした。30歳になった今でも性的悪戯はトラウマとなって男性恐怖症が治りません。

主さんもｼｮｯｸでしょうが、娘さんはもっと傷ついています。ですから、心のケアと体のケアを心掛けて上げてください。

もし、不安でしたら青少年相談ダイヤルで相談してみるのも良いかと思いますよ。

私27歳ですが、昔を思い出しました。祖父が布団に入ってきて、ふとももや股を触られたこと。母にいうと怒られるとなぜかおもい寝たふりをして、しぬほどきつかった記憶があります。母にあるとき話しましたが、あまり気にしてくれませんでした。
祖父が癌で死んだときは、本当に嬉しかったです。墓におしっこひっかけてやりたいと憎悪で凄かったです。
本当につらかったです。

娘さんもそうだけど、息子さんのケアもしてください。
年齢的にも性的なことを理解するのは近いと思います。

そのときに自分もやっていいんだ。と思ってしまうことがあるそうです。

私の友達は似たような状況で、のちに目撃していた兄からもやられるようになりました。
カウセリングで、母親が目撃した子のケアもしなかったことが原因と言われたそうです。

大切に思ってた身内なだけに確かにｼｮｯｸだね主さん…
でもね、もし他人だったらその行為は犯罪だよ 娘さん性犯罪の被害者になったんだよ?ちと行動が遅すぎやしないか?娘さんには知られないように旦那と義親と話し合いすべき。私だったらすぐ怒鳴り込みいく(娘に知られないように)。もしやったのが実父でも許さない。そっこーでぶっとばす。

主も旦那も呑気すぎるよ!!
二度と行かせないって当たり前だけど、なんで義父に話にいかないの!?
いくら祖父でも駄目な物は駄目!
三年生ならもうトラウマになってると思うよ

この間、子供の通ってる小学校で子供の人権の講習会があったんだけど、中3までの男子で性的な嫌がらせをうけたことがある人は6人に一人だと聞いてぞっとした。男子でこの数だから、女のコはもっと沢山いるんだと思う。
、｢性被害の場合、子供は嘘つかない｣と私も確信したのでとことん娘さんを守ってあげてください。そして加害者は圧倒的に身内が多いそうです。
絶対に許せない！

旦那呑気過ぎない？うちの旦那なら義父バタバタにすると思う。

私も小学生の時、祖母の恋人に触られてました。膝の上に座らされて。当時は私自身まだ何をされているかわかりませんでした。必ず二人きりの時で、私が退こうとすると主さんと同じように『もうちょっと』と膝の上へ。
結局小学生の時に祖母が他界してからは行方不明になりましたが、あのまま中学生になってたらと思うと今でも少しゾッとします。