身内から性的虐待受けてた方いますか？

旦那にとっては実父ですし、ショックが大きいかと、話すのは悩んだのですが、この事を知らなければ、呑気に娘を実家に連れてったりしかねないので話しました。
ショックだったようですが信じられないというのもあるようで、当分の間、娘は
泊まらせない方がいいね…と言ってましたが、私としては当分どころか二度と泊まらせないつもりです。
私がしばらく実家に泊まりじゃなくても行きたくないと言うと、分かったと言ってました。
これが事実じゃなければ、お父さんには失礼だけど、事実ならそんな変態は私と娘の敵だからね！と言うと少しムスっとしてたような…
きっと私以上にショックでこの事を信じたくない気持ちがあるんだと思います。

レスありがとうございます。
娘がパパには絶対言わないでと言うので、旦那には知らない事にしておいて、と内容を話しました。
すいません、私呑気でしたかね…
とりあえず、しばらくは実家へは行くつもりもないし、今後も娘だけでは行かせる事もしないし、こちらから行かなければ会う事もないので安心かと思ってました。
正直、二度と会いたくないという思いもありますが、近くに住んでいるのと、長男は変わらず祖父母宅へ行きたがるので、そこまで関係を裂いていいものかと、悩みます。
私は、娘だけじゃなく、息子だって何されるか分からないから行かせたくない！
と言ったのですが、旦那はそこまでしなくても…って感じですし、何せ長男自身も祖父母が大好きなので行きたがるのを、この理由で制止するのに何と説明していいやら…

私も泣きながらこの事を話した娘を見た時、殺意が芽生えましたよ。
でも、実際今まで実の親のように思ってた、孫を溺愛してくれていた身近な人間にそういう事をされてると知った時は、少なからず、何かの間違いでは？そんなはずは…と思ってしまうものなんですね。
でも、私は娘と長男の言う事を信じてます。今、義父は敵でしかありません。
娘にも何かあったらママが守るから何でも言ってと言い聞かせました。
そばに住んでる以上疎遠が無理なら引っ越してもいいとすら私は思っています。
それ以上に旦那が呑気なんです。
私はこんな事した義父が許せません。

みなさんありがとうございます！
旦那かえってきちゃって全部読めてないけど、後で全部呼んでお返事かかせていただきます！

おはようございます。
たくさんの意見ありがとうございます。

皆さんからのアドバイスや意見を踏まえた上で昨夜遅くまで旦那とこの事について、話し合いました。
結論としては、今後、私が義父との関係をどうしたいとかではなく、一番傷ついた娘の気持ちを尊重しよう…という事にりました。
私や旦那が感情的になり、二度と会わせないなどの措置を取るのは簡単ですが、それをした事で逆に娘が傷つくのでは…という事です。きっと娘はこの事で突然実家に行かなくなったりする事で、自分のせいだ…と余計思うのではないか、と思ったからです。
もちろん本人がもぅ義父の顔も見たくない、というのなら迷わず縁切りをしても良いと旦那は言ってました。
しかし、そうではなく娘本人に祖父母宅には遊びに行きたい気持ちがあるのなら、それを無理に制止する事で、大人が事を大きくし自分の言った事でこんな事なってしまったと、余計な嫌悪感を抱いてしまい、余計傷つける事になるんではないか…と、考えました。
もちろん本人が行きたくても、これは親も一緒に行く事、お泊まりはさせないという条件の元です。
義母にもこの事は話そうという事になりました。義父へ直接話すと話がこじれて、余計娘を傷つけるので、直接は話しません。
でも、あれだけ遊びに行ってた孫達が突然こなくなれば義父も自分が何をしたか気付くはず、と旦那は言ってました。
義母が話すかもしれません。
どなたかが仰ってたように、なかった事にするのも手かもしれません。
娘がそれをのぞむのなら、そうしてあげたい気持ちもあります。でも、私はなかったことには出来ませんし、今まで通りのように義父に接する事も子供達を今まで通りに預ける事も出来ません。
でも、旦那にはオマエがどうしたいかではなく、娘本人がどうしたいか、それが重要なんだ、と言われました。
娘には、あれ以来嫌な事を蒸し返すのが可哀相で今後どうしたいのかはちゃんと聞けてません。
そういった娘の意志を汲んだ心のケアは、同じ女である母親がしてあげてほしい…俺は知らない事になってるから何も言えないし、娘の気持ちが聞き出せるのはオマエなんだから…と言われました。
義父を犯罪者扱いにして、警察に突き出す事は簡単です。
これが他人なら迷わずそうします。
でも、相手が身内とあるだけで、娘もだいすきだったおじいちゃんだっただけで、娘の気持ちを思ってそれが出来ない事もあるんです…呑気だとも甘いとも言われるかもしれませんが、娘がそれを望んでいないのなら、今後変わらない生活を望んでいるのならその気持ちを尊重してあげようと言う事になりました。
でも、決して義父を許す事はできません。
呑気と言われますが、私だって心では義父に殺意を抱き、とてつもない嫌悪感を抱いています。所詮は他人ですし、自分の子供を傷つけるような人間は旦那であろうと許しません。
それでも綺麗事ではなく、娘にとってはおじいちゃんなのです。
決して呑気に考えている訳ではありません。
娘の気持ちを第一に考え、娘にあった最善の方法でケアして行くつもりでいますし、旦那に分かってもらえなければ離婚も覚悟でしたが、義父に対する嫌悪感いっぱいで自分の感情のみで突っ走ってたのは私の方で旦那の方が娘の為に…と、娘の気持ちを考えていた事が分かりました。
皆さんからのいろんな意見を見て、どれが最善の策かたくさん考えました。
自分がされた辛い過去の話しまでしてくださり、母親としての感情だけでなく、じっさいに被害にあった方の観点からも考えてみました。
今まで、義実家とどのような付き合いをしてたかにもよって対応は変わると思います。
たまにしか、会わないような関係ならば、今後縁切りでも娘はさして疑問に思わなかったでしょう。
しかし、ウチは半同居のような関係で今まで関係を続けてたので、いきなりの絶縁は子供にも逆に抱かせる不安があると思うのです。
まず娘にどうしたいのか娘の気持ちを聞いてみます。
母親なのに、この話しを娘にするのがとても心苦しくて、義父に対する嫌悪感で吐き気すらします。
でも私しか娘を守れないんだから、弱音を吐いてる場合ではないと自分を奮い立たせます。私がしっかりしなくてはなりません。
文章が飛んで申し訳ありません。

それと、ついつい娘ばかりの話しになってしまいましたが、息子のケアも考えます。
息子がどういう気持ちで私にこの事を話したのか…
初めこの話しを聞いた時には、ただただ驚いて、決してこのことはおもしろおかしく話すような事ではないし、いくら相手がおじいちゃんでも女の子のお股を触るなんて普通ではない事だよ、男の子同士でふざけてチンチン触り合うのとは訳がちがうんだよ…
という、話しはしました。
息子はきっと、軽く話したつもりが、予想外の私の言動に少し戸惑っていたように思います。
もし、義父のした事の本当の意味が分かっていたとしても悪者にしたくないと庇いたい気持ちがあったようにも思います。
なので、私はきちんとこの事を息子に話したいのですが、大好きだったおじいちゃん＝変態という意識を逆に話した事によって植え付けるような事をしてしまった方が傷つけるのでは…と、旦那は言います。
逆にもし、性的な意味を全く理解していなかったのなら、話す事も逆効果ではないかと。
いくら、母親でもどう対応していいのか悩んでしまうのです。
何人かの方が教えてくれたようにカウンセリング？などに頼った方が良いのかとも思いますが、実際こんな出来事があると、そればかりが正解とも言えないんじゃないかと悩むんです。逆にそうして大事にする事によって子供は傷つくのでは…と考えてしまうんです。
もし、私が皆さんのような立場なら何を呑気に…今すぐ行動しろよと思うと思います。
しかし、実際にはそれまでの義父との関係の深さや、子供の気持ち、今後の対応について最善にしたいからこそ、子供の為を思うからこそ、あれこれ策を探しているんだと思います。
こんな所で相談してる場合じゃないとも言われましたが、私はここで専用のホットライン？があると知る事ができました。
子供が直接カウンセリングに行くなんてウチの子にはショックが大き過ぎるように思うので…もし、専用のホットライン？があるのなら私がケアしてあげれるようなアドバイスをそこから頂くのが良いかと思いました。
きっと、いきなり他人から根ほり葉ほり聞かれるよりは、母親である私が知識？をつけてケアしてあげたほうがウチの娘と息子には負担が少ないと思うからです。
もちろん私ではどうしようもない程、傷が深かったらそういった機関を頼ろうと思います。
今はどうする事で、傷が癒せるのか、逆にどういった行動が傷を深めてしまうのか慎重に模索したい所なので、まずは私がそういった機関を頼ろうかと思います。
自分一人では混乱するばかりだったのでここでそういった意見が聞けて良かったと思っています。
虐待ホットラインみたいな所でいいのでしょうか？今から検索してみます。

娘をもぅ会わせたくないという気持ちは重々あります。
もし、義実家に行くような事があっても絶対に一人では行かせないつもりでした。
でも、よくよく考えてみれば義実家に行っているのに片時も離れず親が張り付いて監視してるなんて普通ではない事ですよね。
今までのように、何の心配もなしに唯一信頼できていた場所が何より危険な場所になったのですから、そこまでして行く必要なんかないと私は思います。
決して義父を庇うだとか、親が大事で…なんて事は私はありません。
本当は二度と会わせたくない位ですから。
小学生に何を決めさせるの…と言われましたが、娘が今後も遊びに行きたいのか、そうでないのかを聞いてみようと思ったのです。
でも、子供ながらに環境を壊したくなくて親に気を使い今までどおりにする…
なんて事、あるかもしれませんね。
だったら、有無を言わさず私が関係を絶つべきですね…
自分の娘を差し出す…とか、親ならそんな事は思わないはずです。
娘の気持ちを…と思い娘の事を考えたつもりでしたがこれでは娘の為にはならないのかな…
私は、娘の気持ちを無視して良いのなら絶縁が何よりの安全策ではあると思っています。
そんな変態義父は敵でしかなく、いらないですから。

こんな事した義父が許せないです。
本当に気持ち悪いし、二度と会いたくないし、会わせたくない。
本当の気持ちはこうです。世間体を気にしてる訳でもありません。
今すぐ、離れた所にでも越したいですよ。
いくら旦那の親だからって、私は憎いのと嫌悪感でいっぱいです。
でも、私が全ての関係を断ち切って子供は傷つかないでしょうか…
守る為にはそんな事言ってる場合じゃないんでしょうか…
そんな義父いらないですからね。
旦那から義母にこの事を話しますが、義母は黙っていないと思うので義父に対してなんらかのアクションは起こすと思います。
それで義両親が離婚になろうが関係ありませんが、なんらかの形で絶縁に繋がる何かは義母に話した事で起きると思っています。
義父にも直接話した方が良いとも思います。とりあえず、私は今後義父に子供達は会わせない事にします。
それが今は何よりの安全策ですよね。
娘がどうしたいか…ではなく、今はまず守る事が最優先なので。

義父との関係？そんな風に言われてしまう事がショックです…
今は嫌悪の対処でしかありません。
私はそんな義父いらないとすら思っています。娘、息子の気持ちを無視していいのなら今すぐ絶縁したいですよ。

経験者の方、辛いお話をしてくださりありがとうございます。
なかった事にされたのがショックでしたか…
自殺まで考えたなんて、想像もつかない程お辛かったと思います…
娘も私の知らない所でそんな感情を抱くかもしれないと思うとやりきれません…
きっと、私が思う以上に心の傷は深いですよね…
私は今回の事を穏便にだとかなかった事にするつもりもありません。

今回はたまたま発覚し、今は話してくれた…それは運が良かっただけで言えずに居た人…言っても解決しなかった人…
解決することなんてありませんよね。
受けた傷は癒えませんから。
今後、子供の為にと義実家と関係を続けても何のメリットもないですね。
だったら早くに縁を断ち切ってしまったほうがが良いのかもしれません。
今日しんだものだと思う…私もそれを何度も考えてました。

すいません、こういう場なので賛否両論いろんな意見は覚悟の上でしたが、やはり娘を差し出すとか、義父と私が関係あるんじゃないか…
などど、言われるとやはりへこみますね…
私も精神的に弱ってるので…
優しいコメントばかりを期待してた訳じゃないですが、義父に嫌悪を抱いてるからこそ今はちょっとそういった意見がこたえます…
ので、これで締めさせていただきたいです。
辛い過去まで話してくださった方、ありがとうございました。