身内から性的虐待受けてた方いますか？

主さん大丈夫かな…
子供って親になかなか本心を話すことってないから、もし義実家へ遊びに行きたいって言っても、お兄ちゃんやおばあちゃんに気を使って言ってるんだと思うよ。
私も親に心配かけまいと、変質者にスカートめくられたりチン見せられても言えなかったし、平気な顔してた。実際は外に出ることさえ恐怖だったよ。

その後が気になります…

閉めた後なのにごめんなさい。

トピ文を読んで気になったんだけど、つまり主さんの二人の子供が泊まりに行った時は義母も同じ場所で寝てるんですよね？
そんなに頻繁に泊まりに行ってる中で義母は義父のその行為に気付いてないと言い切れる？もしも黙認してるような人だったらどうするの？ どれくらい前からそういう事をされてるかわからないけど、娘さんだってそれがいけない事だってわかってるはずだよね？怖いと思うよ。

旦那の両親だから今後一切かかわらないっていうのは現実には難しいと思う。でも子供を近づけるのは絶対に避けた方がいいよ。

>>117
そんな事はみんな分かっててレスしてるんだよ！

こんな悩みを読んだら普通の母親なら心配になって言葉を残したくなるんでしょ！

大切な娘さんの危機なんだからさ…

主さんはもう閉めてますよ。

主さんへ

どうなったかだけでも結果報告に来てほしいです。

>>112
私も幼稚園のときに近所のオジサンに触られた。
具体的には分からないけど、いけないことをされたってことは分かってたよ。
だから誰にも言えなかった。
でも鮮明に覚えてるよ。
天気とか場所とか、どうされたとか全部ね。
一生忘れることはないだろうな…

きっとお兄ちゃんも分かってるんじゃない？

こどもは二人ともカウンセリング

義母にじじつを夫婦で話に行き、絶縁

でよくない？
六年ならわかる頃じゃない？
これをきっかけに性教育したら？
でも、詳しくわかったら、妹さんを軽蔑しちゃうとかあるのかな？

主さん、ご両親に相談してみては？
主さんも溢れそうなくらい悲しい思いをしてるでしょうね。

義父が憎い！

はぁ……本当に苦しい。子供って大人が思ってるより、自分が何されたかわかってるから。
私なんて幼稚園時代の記憶を今でも鮮明に…たぶん死ぬまで消えない。でも母にはいまだに言えない！幼稚園児でもいけない事だってわかったよ

旦那の仕事の都合で引っ越すことになったってことにするとか？
お父さんの都合ってことを前提に引っ越しするなら娘さんも自分のせいでとか思わないだろうし、息子さんも理解してくれると思う！
なかった事にはもう出来ないけれど、二度と恐ろしい思いさせない為に、良い嘘をついてじぃさんから引き離してやったほうがいいと思う。
息子さんだけ、じぃさん家行ってるのも娘さんにしたら色々な意味で嫌だと想うな。

私も身内からイタズラされた経験がありますが、
事を大きくすることによって、お子さん達が余計に傷つくのではと心配されてる主さんの気持ちわかります。
周りの大人が大騒ぎするほど、「そんなに大変なことされたんだ…」と傷が深くなりましたから(少なくとも私は)

私なら二度と会わせない。家族崩壊したのは娘じゃない。罪を犯した祖父だよ。

>>106もう見ないかも知れないけどこれに同意だわ。お兄ちゃんは守ってくれたんだもん。お兄ちゃんは何もされてないか？とか聞いてあげるのもいいかも。義父変態だから、何かされてるかもだし…
娘さんに妙に気をつかいすぎないようにね！人からどう見られてるか敏感になってるだろうから。

私は兄から性的虐待されてました。
親に言わなかったのは家族崩壊が怖かったから。5歳でもどうなるかわかってましたよ。

9歳にもなればもっとたくさん悩んでいたはず。
義実家に行かなくなったことを娘さんが戸惑ったとしても、義父はそれほどのことをしたんだから当然です。
これから胸も成長すれば必ず触ってきます。もっとひどいことをされて取り返しのつかないことになる前に、義父とは絶縁してください！
義母が家に遊びに来るということではダメですか？

娘さんがどれだけ気持ちが悪くて辛い思いをしてきたか、しっかり考えてください。
性的虐待は本当に辛いものなんですから。

息子さんに感謝の気持ちを伝えてあげてほしい。どんな形にせよ伝えてくれたんだもの。娘さんを救ったのは息子さんと言っても過言ではないもの。
娘さんの意思を聞く場合、兄や祖父母の事は考えなくていいから、自分の気持ちだけで考えてと言ってあげてね。お母さんは会わないのが一番○○を守れると思っている事、お父さんに知られたくないのであればお母さんが違う理由を考えてなんとかする、とも伝えて。逃げ道を沢山作ってあげてほしい。
閉めた後にすみません。

主さんは決して呑気に考えてなんかいないと思う。
ここで相談しても、どうするか決めるのは主さん。

それが正しいか間違ってるかなんて、他人がとやかく言う事じゃない。

主さんも旦那さんも、娘さんの気持ちを一番に考えて行動してるんだし。

娘さんの心の傷が最小限で済むといいですね。

まず主さんがカウンセリングを受けてみたらどうですか？カウンセリング予約かなり待ちます。児童相談所の所なら早いかも知れません。祖母が欝で母がまず心療内科へ相談してから祖母を連れて行きましたから。

息子さんも娘さんもうちの子と同じ歳です。息子は性に関してはすごく幼いです。だから息子さんが祖父のしたことを理解できてないというのもわかります。逆に３年生の娘は友達と好きな人の話したり息子より異性に興味あります。男の子と女の子の精神年齢は違うと思います。
息子さん、｢よくわからないけど何かおかしい｣と思ったから主さんに話したんですね。お礼を言うべきだと思います。お兄ちゃんのお陰で妹を守れるんだから。娘さん、自分のせいで家族が崩壊するのが嫌なんですね。なんで被害者なのにそんな思いをしなければいけないんですか？まだ３年生だからまだ６年生だから分からないと思いますか？きちんと話せばわかります。子供は親が思ってる程、子供ではないです。もちろん大人とは違います。自分が言わなければって自分を責めます。悪くないって沢山伝えて下さい。旦那さんは祖父を憎ませたくないんでしょうか？実父ですしその気持ちはわかります。なら、祖父は心の病気であんなことをしたのかも知れないと子供には言うのはどうですか？

長くなりましたが、早急に家族全員カウンセリングが必要です。専門家に入ってもらわないと妻は夫に対して信頼がなくなり、夫は計り知れない苦しみを背負い、子供は２人とも性的虐待の被害者です。そして祖父には会わせない。これは絶対。主とご主人が守るのは誰の未来ですか？

義家族と関係断ったって別に死にはしないよ？むしろ盆正月も行かなくて済むし楽じゃん。義母に全部話して疎遠にしましょう！こども達のために！

性犯罪者って再犯率高いしね。根本的な異常者だから治らないのかも。

疎遠が一番だけど、無理なら義父を脅す。
義母がいない時に声のトーンを落として
「息子や娘から聞きましたから…」

その後、一見普通に、でも憎しみを持って接する。私は知っていますからね…って。

娘は近づかせない。近づいたら義父を凝視して目で殺害。

>>98
閉めたのにごめんなさい。

酷いレスは気にしなくて良いと思いますよ。正しい意見ではなく、ただ煽って騒いでいるのでしょ。
主さんはお子さん達の事を一生懸命に考えていると思います。
辛く、苦しいでしょうが頑張って下さい。

私は養父からもおじいちゃんからも性的虐待されました…
おじいちゃんからは
寝てる時あそこ触られて母に言ったけど信じてもらえなかった…

養父からは小学生の時最初はさわられるだけで
そのうち指だけ…
だんだんエスカレートして
中学生の時には最後まで…

今でもその事は許せないし
ふと思い出すとやっぱり苦しいし辛い…
それ以外は今でも大好きなんだけど
やっぱりそれだけは許せない…
だから娘ｻﾝの心のケアーしっかりやってあげてください…
私は児相に保護されてカウンセリング？の人に色々聞かれて本当に嫌でした…

その辺も考えてあげてください…

>>74
すごく身近な身内で、可愛がってくれた祖父だからこそ娘さんのショックは酷い。
もし娘さんが、可愛がってくれたお爺ちゃんだから絶縁は嫌だと望んだとしても、それは娘さん自身の気持ちじゃなくお爺ちゃんの気持ちを考えた故の答えだと思う。
お爺ちゃん達と会えなくなる事より、自分がされた行為を言ってしまった事で家族の行動を制限させちゃう事が不安なんじゃないかな。
もう主さん当人に任せるしかないけど、私が娘さんの立場だったら、股を触られるくらいならぶん殴られる方がよっぽどマシ！

義父との関係？そんな風に言われてしまう事がショックです…
今は嫌悪の対処でしかありません。
私はそんな義父いらないとすら思っています。娘、息子の気持ちを無視していいのなら今すぐ絶縁したいですよ。

経験者の方、辛いお話をしてくださりありがとうございます。
なかった事にされたのがショックでしたか…
自殺まで考えたなんて、想像もつかない程お辛かったと思います…
娘も私の知らない所でそんな感情を抱くかもしれないと思うとやりきれません…
きっと、私が思う以上に心の傷は深いですよね…
私は今回の事を穏便にだとかなかった事にするつもりもありません。

今回はたまたま発覚し、今は話してくれた…それは運が良かっただけで言えずに居た人…言っても解決しなかった人…
解決することなんてありませんよね。
受けた傷は癒えませんから。
今後、子供の為にと義実家と関係を続けても何のメリットもないですね。
だったら早くに縁を断ち切ってしまったほうがが良いのかもしれません。
今日しんだものだと思う…私もそれを何度も考えてました。

すいません、こういう場なので賛否両論いろんな意見は覚悟の上でしたが、やはり娘を差し出すとか、義父と私が関係あるんじゃないか…
などど、言われるとやはりへこみますね…
私も精神的に弱ってるので…
優しいコメントばかりを期待してた訳じゃないですが、義父に嫌悪を抱いてるからこそ今はちょっとそういった意見がこたえます…
ので、これで締めさせていただきたいです。
辛い過去まで話してくださった方、ありがとうございました。

息子さんが行きたがるのはじじぃばばぁんとこ行きゃわがままし放題できるからでしょ

好きなもの食わしてくれて好きなもの買ってもらえる
じじぃは餌付けして性のはけ口に孫を利用するんだね

児相に相談してみたら？

何度も書き込み失礼します。
前の書き込みで『家族に触られていた』と書いた経験者です。
私の場合は、家族の誰にも知られなかったので自分だけの秘密、とすることが出来ました。私の場合実父でしたが、自室を得てからもなるべく嫌悪感を抱かぬよういつも通りに生活し、なるべく忘れようとしました。（娘さんと同じ年頃でした）
学校で配布されるホットラインを何度も握りしめましたが、電話番号から私が発見されることを恐れて出来ませんでした。それより時が解決してくれるのを待とう、と。
昨日より気持ちが楽になっている。考える時間が減っている。家族がうまくいっている事が幼いながら救いでした。
結婚式で父への感謝の手紙も読みましたが、どう書けばいいのか製作時は本当に悩みました。
虐待を受けた側でもみんな考え方が違うのは当たり前、ましてすでに家族中にこの事が知れています。気持ちの変化も立場によって違い、お母さんが蒸し返すように子供たちの話を聞くタイミング見計らうのも、本当にデリケートで難しい立場にいらっしゃると思います。
私にとっては母の愛が本当に大きく、幼い時の傷を癒してくれたのだと思います。
主さんが事を荒立てて、更に子供たちの傷を深くしてしまうのではと想像されていること、私には良くわかります。
私が幸せ家族を演じきった事で、家族崩壊が免れ、そんな父の経済力のお陰で３兄弟が大学に進め、きちんと社会人生活を送れている。あの時母子家庭になっていたら下の兄弟の人生も大きく変わっていたかも。
大人になって、やっと落としどころが見つかってきました。
私は自分のことを『虐待児』とは認めたく有りませんでした。ただただ父は魔が差したのだと思うように務めた。
これは『私の場合』として、ごく一例です。娘さんもこう思って居るはず、と断定するものでは有りません。
ぜひお母さんの愛情は溢れる程に注いであげてください。

こんな事した義父が許せないです。
本当に気持ち悪いし、二度と会いたくないし、会わせたくない。
本当の気持ちはこうです。世間体を気にしてる訳でもありません。
今すぐ、離れた所にでも越したいですよ。
いくら旦那の親だからって、私は憎いのと嫌悪感でいっぱいです。
でも、私が全ての関係を断ち切って子供は傷つかないでしょうか…
守る為にはそんな事言ってる場合じゃないんでしょうか…
そんな義父いらないですからね。
旦那から義母にこの事を話しますが、義母は黙っていないと思うので義父に対してなんらかのアクションは起こすと思います。
それで義両親が離婚になろうが関係ありませんが、なんらかの形で絶縁に繋がる何かは義母に話した事で起きると思っています。
義父にも直接話した方が良いとも思います。とりあえず、私は今後義父に子供達は会わせない事にします。
それが今は何よりの安全策ですよね。
娘がどうしたいか…ではなく、今はまず守る事が最優先なので。

>>84
確かにそうですよね…
私だったら、娘さんの将来を考えて、義母に話して義父と絶縁すると思います。
でも主夫婦の出した結果を否定はしませんし、夫婦の保身とも感じません。
他人にはわからない義実家と夫婦や子供達の関係があったと思うので。
ただ娘さんの意志を汲んで決めるのは難しいのもわかります。娘さんの言葉だけでなく、しっかり心にも耳をかたむけてあげて下さいね。
そして、75さんの言う通り、子供を守るのが大人の役目というのも忘れないで下さい。

自分の中では無かったことにしてますが、事実を知ってる家族からも無かったことにされた悲しい。15年以上たちますが、苦しみは完全に癒えません。ジジイともう会わせないでください。ジジイの話題を一切ださないでください。いずれジジイは死ぬんだから、もう今日死んだものと思って縁を切ってください。
私は親に言うまで7～8年かかって、その間に鬱になり自殺未遂までしました。いまでも、性虐待されていたことをふと思い出すたびに何故あのとき死ななかったのかと思います。
いま、きちんと守ってあげないと娘さん死ぬまで苦しみますよ。

>>74
その大好きなお爺ちゃんからひどい仕打ちを受けたんでしょ。身内だからこそ厄介なんでしょ。されたことは忘れないのにお爺ちゃんとしてずっと近くにいるんだから。いつの日かお爺ちゃんを気持ち悪いと思うだろうね。その頃には余計気を遣って過去のことを言い出せなそうだよね。

主は娘、娘と言いながらもあれこれ言い訳つけて義父との断絶を拒んでるようにさえ見えるよ。
主も義父と何かあるんじゃないの？変態と離れたくないのは実は主だとか？

>>82
年齢的にもう忘れることはない出来事だよね。思春期になってからも大人になってからも「あの時…」って思い出して辛い気持ちになったりするんだろうね。今までの関係性を壊したのは誰？一番被害を受けてるのは誰？変態だと植え付けなくてもあと数年経てば分かるようになるはずだよ。そういう記憶って消えないから。

娘をもぅ会わせたくないという気持ちは重々あります。
もし、義実家に行くような事があっても絶対に一人では行かせないつもりでした。
でも、よくよく考えてみれば義実家に行っているのに片時も離れず親が張り付いて監視してるなんて普通ではない事ですよね。
今までのように、何の心配もなしに唯一信頼できていた場所が何より危険な場所になったのですから、そこまでして行く必要なんかないと私は思います。
決して義父を庇うだとか、親が大事で…なんて事は私はありません。
本当は二度と会わせたくない位ですから。
小学生に何を決めさせるの…と言われましたが、娘が今後も遊びに行きたいのか、そうでないのかを聞いてみようと思ったのです。
でも、子供ながらに環境を壊したくなくて親に気を使い今までどおりにする…
なんて事、あるかもしれませんね。
だったら、有無を言わさず私が関係を絶つべきですね…
自分の娘を差し出す…とか、親ならそんな事は思わないはずです。
娘の気持ちを…と思い娘の事を考えたつもりでしたがこれでは娘の為にはならないのかな…
私は、娘の気持ちを無視して良いのなら絶縁が何よりの安全策ではあると思っています。
そんな変態義父は敵でしかなく、いらないですから。

>>85
本当にその通りだよね。主夫婦、特に旦那はそれを認めたくないんだよね。
これだけ経験者の方々が辛い過去を思い出して書き込んでくれてるんだから、ちゃんとしなよ。
娘さんがかわいそうで‥。昨日から読んでるけど、本当に腹がたつ！

性的虐待は年齢が上がる毎にエスカレートします 。小学校高学年になり体が成長すると取り返しの つかない事が起こります。
娘さんの気持ちを考えたら縁を切るべき。
このまま何も手をうたなかったら、自分が汚いものに思えて自傷行為をしてしまう可能性があるかもしれません。

>>82娘と祖父どっちが大切なの？
今までのしてきたくれた事があるからって、恩をあだで返そうが祖父がしていることは犯罪でしょ。
そんな人、沢山いるじゃん。
実家帰りなよ。親に相談したら？

>>82
「大好きなお爺ちゃんが変態だった」
主が植え付けたんじゃ無くてこれが現実なんだよ。

>>79
大人の判断でって!
子供を守るのが大人じゃないの!?
確かに娘さんの意思は大事だよ、でも隠そうとしたり泣いていたくらいだよ!?

なんだか…変な夫婦。
主は守ってあげるっていいながら、娘に『あなたはどうしたいの？』って感じだし、旦那は親を守りたいみたいだし。

可哀相ね、子供が。体験談聞いても、結局聞いてるようで聞いてないし、自分達の考えを通してる。娘をこのまま変態じいの生贄にするのね～。
家に泊まらなくても、トイレで、出掛け先で、車で…見てない好きに触られたりするんだよ。呑気にかまえすぎ。こりゃじい様が初体験の相手になるかもね～。

それと、ついつい娘ばかりの話しになってしまいましたが、息子のケアも考えます。
息子がどういう気持ちで私にこの事を話したのか…
初めこの話しを聞いた時には、ただただ驚いて、決してこのことはおもしろおかしく話すような事ではないし、いくら相手がおじいちゃんでも女の子のお股を触るなんて普通ではない事だよ、男の子同士でふざけてチンチン触り合うのとは訳がちがうんだよ…
という、話しはしました。
息子はきっと、軽く話したつもりが、予想外の私の言動に少し戸惑っていたように思います。
もし、義父のした事の本当の意味が分かっていたとしても悪者にしたくないと庇いたい気持ちがあったようにも思います。
なので、私はきちんとこの事を息子に話したいのですが、大好きだったおじいちゃん＝変態という意識を逆に話した事によって植え付けるような事をしてしまった方が傷つけるのでは…と、旦那は言います。
逆にもし、性的な意味を全く理解していなかったのなら、話す事も逆効果ではないかと。
いくら、母親でもどう対応していいのか悩んでしまうのです。
何人かの方が教えてくれたようにカウンセリング？などに頼った方が良いのかとも思いますが、実際こんな出来事があると、そればかりが正解とも言えないんじゃないかと悩むんです。逆にそうして大事にする事によって子供は傷つくのでは…と考えてしまうんです。
もし、私が皆さんのような立場なら何を呑気に…今すぐ行動しろよと思うと思います。
しかし、実際にはそれまでの義父との関係の深さや、子供の気持ち、今後の対応について最善にしたいからこそ、子供の為を思うからこそ、あれこれ策を探しているんだと思います。
こんな所で相談してる場合じゃないとも言われましたが、私はここで専用のホットライン？があると知る事ができました。
子供が直接カウンセリングに行くなんてウチの子にはショックが大き過ぎるように思うので…もし、専用のホットライン？があるのなら私がケアしてあげれるようなアドバイスをそこから頂くのが良いかと思いました。
きっと、いきなり他人から根ほり葉ほり聞かれるよりは、母親である私が知識？をつけてケアしてあげたほうがウチの娘と息子には負担が少ないと思うからです。
もちろん私ではどうしようもない程、傷が深かったらそういった機関を頼ろうと思います。
今はどうする事で、傷が癒せるのか、逆にどういった行動が傷を深めてしまうのか慎重に模索したい所なので、まずは私がそういった機関を頼ろうかと思います。
自分一人では混乱するばかりだったのでここでそういった意見が聞けて良かったと思っています。
虐待ホットラインみたいな所でいいのでしょうか？今から検索してみます。

娘の意思って…。三年生の子に何を決めさせるの？親にも言えなかったのに…。
せっかくママスタに聞いてみたんだから、同じような経験がある人に、子供の時親にどうして欲しかったか聞いてみなよ。

とりあえず、主は変態爺に娘を差し出すんだね


きも家族

>>75
そういう捉え方しかできないの？
あなたのように大人の判断でなんでも決めて、余計に娘さんを傷つける事がないように というのがわからない？
小３だから何？最初は娘さんが罪悪感を持ってて話せなかったけど、これからは母親が味方だとわかれば話してくれるかもしれないし、自分がどうしたいかっていうのはあると思うよ。
絶縁してしまえば、もう変な事される心配もないけど、それが娘さんの意志に反してたら？祖父に会いたくなくても、祖母には会いたいかもしれないじゃない。

昨日から読んでいます。客観的にみた意見です。
娘さんの事を考えているようで全く考えてないと感じます。児童相談所などに相談し第三者を交えたらどうですか？
祖父母の家に今まで行ってたから行きたいならいかせるとか違うと思う。
危険な場所にわざわざ行かせるの？
身内だから何なの？世間体気にしてない？
娘が親に心配掛けないようにあえていつものようにしてるだけかもよ。
祖父母を気にして生活するなら引っ越しするなり、その場からまず離れなよ。
夜遅くまで話した結果がこれなの？

だから甘いとか呑気って言われるんだよ！ふざけんな。まだ小学３年生なんだよ？祖父に何をされたのかはっきりわからないのは今のうちだけでもう少ししたら自分がどんなことされたのか理解してその時更に傷つくんだよ！
なんでそんな結論出せるの？娘のこともっときちんと考えて。そういう経験ないからそんな呑気なんだよ。

主さんの立場、娘さんの立場になったことがないので、的外れな発言をしてしまったら申し訳ありません。

主さん夫婦が話し合って出た結論を見て、？？と思ったのでコメントさせていただきます。
今後は、娘さんの意見を尊重し、
娘さんが行きたいと言えば義父宅に行かせるとありましたが、
それで本当に大丈夫なのかと疑問に思いました。
娘さんの立場からしたら、
「おじいちゃんが自分にしていることを知った上で、それでも私がおじいちゃんの家に行きたいと言ってもお母さんは止めようとしない。
私は嫌だと思ったけど、普通のことなのかな？」と思ってしまわないかと不安になりました。

「自分のせいでおじいちゃんの家と疎遠になった」と娘さんがショックを受けても、お子さん達を守るためには疎遠が一番だと思います。
義父の行動が、今後エスカレートしないとも限りません。
子供の気持ちを汲んであげるのも親の仕事ですが、
子供が今後受けるであろう、精神的・肉体的な苦痛を回避してあげるのも親の仕事ではないでしょうか？

小学三年生の子の意思ね…
親に言わなかった位なのに、これからもっと両親に気を使いながら過ごしていくんだろうね。
ゴメンね主さん、私からしたら親を捨てられない夫婦にしか見えないや

おはようございます。
たくさんの意見ありがとうございます。

皆さんからのアドバイスや意見を踏まえた上で昨夜遅くまで旦那とこの事について、話し合いました。
結論としては、今後、私が義父との関係をどうしたいとかではなく、一番傷ついた娘の気持ちを尊重しよう…という事にりました。
私や旦那が感情的になり、二度と会わせないなどの措置を取るのは簡単ですが、それをした事で逆に娘が傷つくのでは…という事です。きっと娘はこの事で突然実家に行かなくなったりする事で、自分のせいだ…と余計思うのではないか、と思ったからです。
もちろん本人がもぅ義父の顔も見たくない、というのなら迷わず縁切りをしても良いと旦那は言ってました。
しかし、そうではなく娘本人に祖父母宅には遊びに行きたい気持ちがあるのなら、それを無理に制止する事で、大人が事を大きくし自分の言った事でこんな事なってしまったと、余計な嫌悪感を抱いてしまい、余計傷つける事になるんではないか…と、考えました。
もちろん本人が行きたくても、これは親も一緒に行く事、お泊まりはさせないという条件の元です。
義母にもこの事は話そうという事になりました。義父へ直接話すと話がこじれて、余計娘を傷つけるので、直接は話しません。
でも、あれだけ遊びに行ってた孫達が突然こなくなれば義父も自分が何をしたか気付くはず、と旦那は言ってました。
義母が話すかもしれません。
どなたかが仰ってたように、なかった事にするのも手かもしれません。
娘がそれをのぞむのなら、そうしてあげたい気持ちもあります。でも、私はなかったことには出来ませんし、今まで通りのように義父に接する事も子供達を今まで通りに預ける事も出来ません。
でも、旦那にはオマエがどうしたいかではなく、娘本人がどうしたいか、それが重要なんだ、と言われました。
娘には、あれ以来嫌な事を蒸し返すのが可哀相で今後どうしたいのかはちゃんと聞けてません。
そういった娘の意志を汲んだ心のケアは、同じ女である母親がしてあげてほしい…俺は知らない事になってるから何も言えないし、娘の気持ちが聞き出せるのはオマエなんだから…と言われました。
義父を犯罪者扱いにして、警察に突き出す事は簡単です。
これが他人なら迷わずそうします。
でも、相手が身内とあるだけで、娘もだいすきだったおじいちゃんだっただけで、娘の気持ちを思ってそれが出来ない事もあるんです…呑気だとも甘いとも言われるかもしれませんが、娘がそれを望んでいないのなら、今後変わらない生活を望んでいるのならその気持ちを尊重してあげようと言う事になりました。
でも、決して義父を許す事はできません。
呑気と言われますが、私だって心では義父に殺意を抱き、とてつもない嫌悪感を抱いています。所詮は他人ですし、自分の子供を傷つけるような人間は旦那であろうと許しません。
それでも綺麗事ではなく、娘にとってはおじいちゃんなのです。
決して呑気に考えている訳ではありません。
娘の気持ちを第一に考え、娘にあった最善の方法でケアして行くつもりでいますし、旦那に分かってもらえなければ離婚も覚悟でしたが、義父に対する嫌悪感いっぱいで自分の感情のみで突っ走ってたのは私の方で旦那の方が娘の為に…と、娘の気持ちを考えていた事が分かりました。
皆さんからのいろんな意見を見て、どれが最善の策かたくさん考えました。
自分がされた辛い過去の話しまでしてくださり、母親としての感情だけでなく、じっさいに被害にあった方の観点からも考えてみました。
今まで、義実家とどのような付き合いをしてたかにもよって対応は変わると思います。
たまにしか、会わないような関係ならば、今後縁切りでも娘はさして疑問に思わなかったでしょう。
しかし、ウチは半同居のような関係で今まで関係を続けてたので、いきなりの絶縁は子供にも逆に抱かせる不安があると思うのです。
まず娘にどうしたいのか娘の気持ちを聞いてみます。
母親なのに、この話しを娘にするのがとても心苦しくて、義父に対する嫌悪感で吐き気すらします。
でも私しか娘を守れないんだから、弱音を吐いてる場合ではないと自分を奮い立たせます。私がしっかりしなくてはなりません。
文章が飛んで申し訳ありません。

>>72
私も触れた話はいらない

お子様たち大丈夫かな？
私は身内じゃないけど幼稚園から通ってた硬筆の先生にイタズラされてた。
小さかったから直すときに膝に座って手を持って教えてくれるんだけど小学生になった頃から股や胸さわられて、、でも親の知り合いだったから言えなくて我慢してた
他の生徒がいるまえでばれないように触られて親にも言えず辛かったな。
三年生くらいの時はいけないことなんじゃ、、って思って気持ち悪いのと罪悪感がありました。今でも辛い思い出。
特に旦那さん呑気すぎ！
娘さん親の前では気づかれないようにしてたけど行きたくなかっただろうな
離婚理由になるくらいのことだよ。