>>27415 健常児の事？どのトピ？

>>27412これ分かるなぁ。うちは中度から重度で知的もあると話せば
あ～…そうなんだ。え？見えないのにねとか言葉必死に探して言ってきて、何も言ってこなくなるよ
明らかにその親の子、親と普通に会話のやり取りできてるからね

>>27425
やっぱりそれは人間だから、あるのかなー。とりあえず支援してくれる相手を持ち上げて、感謝を伝えて可愛がってもらうのが一番なのかもね。我が子のためにさ。

>>27425
うん、育ててる訳じゃないしわからないでしょなんて言われたら、先生や介助員も人間だもの、気分は良くないよね。
気分は良くなくても分け隔てなくしなくちゃ仕事なんだしと思っても、やはり人間なので気持ちは出ちゃうと思う。
いつも感謝してます、お手数かけましてすみませんって態度や言葉に出す。
ムカつく先生にはなかなか難しいけど。苦情は逆効果になる場合もあると思う。人質取られてるようなもんだし。

うちの支援学校は高等部になると軽度中度重度でクラス分けして、進路も能力別になるんだけど。
軽度のクラスは企業に就職する子もたくさんいる。今、障害枠増えてるんだよね。うちは田舎だけど。
けどさ、田舎だから交通の便が悪くてバスの本数が少なくて。そしたら先生は当然のように「免許取ればいいしね｣って言うし、実際卒業生も免許取って通勤してる子結構いる。
先生が普通に免許取れって言うのにびっくりする。そりゃ普通の学校卒業して健常として生きるレベルの子ならわかるけど、軽度とはいえ支援学校に通うような子だよ？普通の人でも一歩間違えば他人の命を奪うかもしれないのに、生まれつき判断力も思考力も劣るとわかってる子に免許とらせるなんて。
親は凄い勇気だなと思うし、先生も何を考えてるんだかって思う。

同じ障害児の親同士の集りなんて行きたくない。
子供同士も仲良くないし親だって表面上の付き合いだけで仲がいいわけじゃないのに。

>>27433
親の集まりに行った事あるけど、先輩風ビュンビュン吹かせてる人がいて嫌だったよ。いい人もいたけど、何か聞きたい事がある時にしか行かない。

>>27434 みんないくもんだと。ちがうの？

>>27434
そうなんだよね。
自分の子の方が程度が良いと思っているんだか、ニヤニヤ顔で上から目線なのが本当に嫌だ。
親同士集まっても悩みを吐き出して共感してくれて…って感じじゃないんだよね。

>>27432
そりゃ、田舎で車の免許あると、仕事も生活も便利だよね。私も田舎に住んでるからわかる。
でも、こんだけ車の事故のニュースがあると
免許取らせたくない。

>>27433
そうなんだ？うちのところは同級生のママ同士仲良くて、カラオケ行ったり飲みに行ったりしてるよ。同じ悩みを持つ親同士、わかり合えること多いし一緒にいてすごく気が楽で落ち着くし。

>>27438 障害児の親同士じゃないと健常児の世界は窮屈だし。。。保育園でママ友なんて作れないよ。わかりあえる場をお借りできて助かるけど。

>>27433 じゃあ、あなたはこなくていーよ。一人でやれるんだよね。
傷つく人に申し訳ないし。こんなとこ書かないで。

>>27438
障害児ママ同士ランチ会はあるけど、めちゃくちゃ仲良しな人はいないなぁー。
カラオケは個人的に嫌だ笑

>>27440え？直接傷付けられたのはこっちだけど。だから行きたくないんだよ。

>>27442 何県なの？
親の集まりで傷つくなんて。

最近は1人でお風呂に入るようになったんだけど、私のクレンジングオイルと洗顔フォームやられた。
隠しておいても中身空っぽ、やっぱり大きくなっても普通じゃないんだな

中学の息子が今日から2泊3日の野外学習。
担任の先生はすごく信頼できる人で、先生に任せておけば安心！って思うから何も心配事もないし凄い開放感！
今日と明日は自分のペースで動けると思うと嬉しくて嬉しくて。

>>27444
うちもやられる
シャンプーリンス、ボディソープも(-_-;)

>>27446そうそう、ボトルやチューブに入ってるものダメだよね。
お風呂場に置けないし置き忘れたら終わり

>>27440
うわ！嫌な人。
うちは障害児ママでも気の合う人としかしないわ。
障害児ママなら誰でもいいわけじゃない。嫌な人とランチなんかストレスでしかないわ。

>>27448 ランチ？集まりの話でしょ？

>>27449
何の集まり？

1日に必ず一回はイライラさせられるな。それをぶつけずにいられたとしても1人静かに頭の中ではイライラしてる。我慢しすぎて頭痛持ちになった。少し離れたところで、舌打ちして消えろよとか言ったこともある。特性で記憶してしまってはいけないと、子の前では睨んだりはしないけど、離れてから後ろから睨んだりはする。本当にイライラしてしょうがない。解放されたい。何でこんな人生送らなきゃいけないのかわからない。
おもちゃ無駄に散らかしたり、力強すぎてヒビいったものもある。本類はすこし切れ目あるだけで破かれたり折られたり。お前のためにやってあげたこともイライラに変わる。未だに物は何でも触ってズラされて散らかる。お前何歳なんだよ。うざいうざい。成長するなら我慢できるのに。

>>27451
えらいね。我慢できることがすごいよ。
私は怒鳴らずに睨まずにはいられなくなった。今日は3回くらい叩いたし3回くらい突いて無理やり歩かせた。10回は怒鳴った。腕掴んでるとギュッと強くしてしまうし殴る直前で寸止めしてる。
可愛いね～ってぎゅってする時間が減って、イライラする時間が増えてきた。

>>27444
こういうコメント見るとゾッとする。汚れるし無駄になるじゃん。もったいない。

http://mamastar.jp/bbs/comment.do?topicId=3347411

贅沢だわ。

>>27453
あなたのお子さんの困りごとは何？

>>27453置き忘れてしまって無駄にはなるが浴室なのて汚れはしない
ぞっとするところを教えてよ。

健常児ママのお悩み相談とか見ると、悩みの次元が違うわーって思っちゃう。
イヤイヤ期がきついとか、旦那が非協力的でワンオペがきついとか…。あと言葉が遅いとかも。
ハイハイそんなこと言ってるけどイヤイヤ期終わったら成長するでしょ。こっちは障害児抱えてるのに旦那は家庭を放置。言葉が遅いのもどうせ個人差レベルでしょ。とかって思っちゃうんだよね。
勝手に比べてイライラしちゃうから見なきゃいいんだけどね…

うちの子は外出先でよく見られる事が多くて、物事をはっきり言う小さい子からは「あの子変」って言われる。確かにその通りだし基本はスルーするけど、やっぱりそう言われる度にドキッとする。言われ慣れたと言うか免疫できたつもりだったのに。今日久々すれ違った小学生に変って言われた。小学生ってよく言えば好奇心旺盛で低学年くらいだと暇そうだから別の日に待ち伏せとかされてないといいなとか、そこまで後ろ向きに考えてしまう。まだまだ我が子の障害を受け入れられてない自分も情けない。まだまだ弱い母親で自分が嫌になる。

>>27457
分かる。うちなんか発達も遅い上に肢体不自由もあるのに･･･悩みが贅沢過ぎる！と思ってる。確かに比べた所でどうにもならないんだけどね。

病院で赤ちゃん一人を祖母と連れて来てる母親から怪訝な顔されてムカついた。
癇癪起こして衣服着てる姿とかしつけなってないと思ったのかな。
赤ちゃん一人を親いないと連れてこれない奴に障害児育児の辛さわかんないよな。

>>27460
ムカつくよね。わかるわかる。
病院行く権利あるだろ。色んな人がいるんだから変な顔するんじゃないよ、って言ってやりたい。

かかりつけの病院が総合病院で大きいところなんだけど新生児の１ヶ月検診とかぶった時が1番つらいわ。
生まれたての可愛い赤ちゃんを大切そうに抱いてるママとパパ、ママとおばあちゃんっていう組み合わせも多い。
明るい未来しかないんだろうなっていう幸せそうな光景がほんとキツイ。
パパが育児に協力的でいいですね。おばあちゃんと仲良しでうらやましいわ。そんなふうに思う。
うちは旦那とは離婚したし母とは絶縁状態よ。笑うしかないわ。

明日皮膚科に連れて行く予定。憂鬱。前回暴れてすごかったからなー。小3だけど、体はでかいからもうね。
病院行きたくなさすぎて、ずるずる先伸ばしにしちゃった。

>>27460
お気になさらずに。いずれその母親も子どもがイヤイヤ期にでもなったら、あやしきれなくてきっと周りから白い目で見られるよ。

５時すぎに帰ってきてずっと癇癪。

宿題が終わらない。
宿題が予定時間より遅く終わったから寝る時間を伸ばせ。
ゲームがうまくいかない。
この理由でずっと癇癪。

小学五年生。ADHD。
いい加減にしろ！

>>27465
やっと終わった。

>>27466
お疲れ様

>>27467
ありがとうございます。

>>27439
本当に健常の世界は窮屈。視線が痛いしね。健常児のママさんとは悩みの次元が違い過ぎて、ママ友にはなれないだろうなと思う。

生まれつき心臓に病気がある子。軽度の知的障害と肢体不自由もあって、この子が産まれてから大変なことばっかりで、いっそ母娘いっしょにあの世に行こうかなって考えたこともある。
でもいろんなことを乗り越えて、最近やっと心から笑えるようになりつつあった。苦労は多いけどこの子はこの子。ちゃんとありのままを見ないとなって、やっと覚悟できるようになった。

なのに先月から急に体調を崩した。心臓の病気が悪化して、放っておくと動かなくなるからって、入院してずっと管理されてる。
死んじゃうかもしれないと思うとすごく怖い。一時は心中することまで考えてたのに、いざ失うかもしれないとなると、絶対にいやだ！！

怖すぎる。この子がいなくなったら私はどうなるかわからない。
神様なんていないと思ってたけど祈ることしかできない。どうかどうか持ち直して欲しい。

>>27460
深い意味は無いんじゃ無い？

何もかも嫌になったり、んも～～！！私を困らせるために産まれて来たんでしょ！！って怒り狂ったりするけど。
でも、施設で殴られて亡くなったとか、送迎バスに取り残されて熱中症で亡くなったとかのニュースは、息子と状況が重なって涙が出る。不憫な息子。息子だってこんな自分で生まれたくなかったよね…。
色々あるけど、やっぱり息子は私のお腹から出てきてくれた愛しい我が子なんだわ。

息子は重度の知的障害で見た目ですぐわかる。この前、近所の会えば挨拶する程度の人から「毎日大変でしょ？偉いよね～。本当尊敬するわ。私ならとてもじゃないけど生きていけないわ～。」って言われた。生きていけないって…じゃ〇ぬのかよ？〇ねるのかよ？って言いたかったけど言えなかった。

勉強しないから叩いた？殴ったとかで母親逮捕されてるニュースあったみたいだけど、、
叩いたら逮捕かぁ。。まぁ、暴力だけど、、

19歳の障害者が送迎バスに6時間放置されて熱中症で死んじゃう事件あったね。去年だったかな？
ふつうの19歳だったら免許取って自分で運転してるのにね。やるせない気持ちになったよ。
うちの子も他人事じゃない。知的重度で、車のドアの開け閉めできないと思う。
助けを求めるような知能もない。我が身に起きたらと思うと涙出るよね。

>>27460
最後の一文にものすごく同意。