元気でない、身体も重い、早く横になりたい
明後日は娘の大学入学式、都内まで行くのが億劫
子供の入学式が億劫なんてダメな母、でも全然楽しみではないんだ
めんどくさいとまで思ってる、私サイテー

せっかくいのちの電話に繋がったのに、、、
ハズレの相談員さんでとても冷たくて
会話が噛み合わなくて悲しいし結局ストレス。
切り際に小さな声で「さいてー」と言ってしまった。
最悪の気分。
こんなこと、言いたくなかったのに。
悩みをきいて欲しかったのに。
自分に還ってきちゃうじゃん、、、

>>48197
そうですね
生きるしかない
希望なく生き続けるのつらいです。

48195 さん
それでも 生きるしかなくて
ここで 吐き出して生きましょうね。

>>48195
私もですよ。母の年齢も近いです。
元々キツい性格がさらに強くなって
手がつけられないです。
ママスタだけど、、母と子同居で
父もなくなり、子も私しかいないので毎日
当たりが強くて し にたいです。
きょうだいがいたとしてもみんな逃げてたと思います。
人生、貧乏くじ引かされっぱなしなので
本当に早く終わりたいです。
母より先に。母は宗教の共同墓地があるけど
私は信者ではないので海や畑に灰を撒いて欲しいです。
お金も人生も何もかも同年代の人が持っているものを私は持っていません。
諦めたものばかりです。
親の世話の為に子を作らないで欲しい。ちなみに母は姑と同居経験も介護経験もなく
貧乏なだけで自由を謳歌してます。
生きてればいつかいいことがある。なんて言葉、わたしには当てはまらないです。

用事があって外出したけど異常な眠気のため早く帰ってきた、頓服飲んでこれから寝る
昨日、高齢実母と金銭管理のことで揉めた
無駄な契約を勝手にして、その後始末を私がやったけどそれがすごく大変で、もう契約類は止めてく欲しいと言っても「まだ私は大丈夫、年寄り扱いしないで」とキレられる始末
もう79なんだけど高齢な自覚なし
頑固だし自分の非を認めない
もうウンザリ、いつまで続くのか、私はお先真っ暗

どうすれば？とかどうしたら？とか言うのって実は自分の中でもう答えわかってんだよね。
それと同じ事を人にも言って欲しくて、違う事言われると歯向かうんだよね。

早く死にたい

すごく調子悪い。寝てばかり。何もしたくない

精神状態がおかしい

怠くて怠くて朝から今まで寝てた。夕飯の支度嫌でしょうがない

しにたい

皆さんは薬飲んでいますか？

どうすれば消えられるんだろ

こんな状況で役員なんて出来ない
消えたい
もう無理

くすりのんでもきかない。いなくなりたい

毎日罪悪感でｼにたいです。こんな辛い日々はもう嫌だ。開放されたいよ

非定型うつの過食症が、体が悲鳴上げてここ2週間胃腸を病みあまり食べられなくなった。
痩せる気はしないが、食べられないことにイライラする。早食いがストレス発散だったらしい。

どうしたら不安から開放されるんだろう

>>48178
ありがとう
今日も仕事行けたけど時間もギリギリになってしまった
終わって車に乗るとまた同じで息苦しくて仕方がない
もうこんな状態から解放されたい

昨夜は体調久々によく今のうちにと思いシャワー入った後洗濯祭りだったけど自分褒めよう

どうしても悪い方に考えてしまう。頭痛い。

>>48177
私の事かと思った。
辛いよね。
普通にしていて偉いね。
私もメンタル落ちたままで、
上がってこない。
どうしたらいいんだろうとグルグル同じ事を考えてしまう。
何も励ませなくてごめん。
時が過ぎれば上がれるのかな〜

気持ちが下がってあがってこない
職場では我慢して普通にしてるけど、車に乗ると色んなこと考えて息苦しくなって、そのまま帰らずに消えたくなる
休んでばかりいたらお金なくて生活できない
あと毒親が説教しに乗り込んでくる
毒親のあんたよりお母さんの方が大変！辛い！アピールが始まる
そして自分は毒親だと思ってないから、他の毒親のことを酷いと言って、その被害者の子と孫を助けたい、可哀想と語り出す
偽善者の話を聞くと息苦しくなるからやめてほしい
今ギリギリのところでどうにか頑張ってる
もう本当に夜眠ったら目が覚めなければいいのにって思ってる
考えるのも疲れた

憂鬱

季節の変わり目は気分が落ちる。

仏壇の前で泣いた。
一緒に連れて行って欲しかった。
生きてる理由がない。
世の中の役に立ってない。
友達もいない。大切だと思っていたひとに裏切られて 人間不信。被害はこっちなのに
なんで病院行って休んで、苦しんでるのに
私が白い目で見られなきゃいけない
世の中なの？
むかつく。日本も地球も自分も親も仕事も
全部。むかつく。消えて透明になって軽くなりたい。

疲れた
身体が重い

気持ちが下がって下がって
元に戻らない…
私、やっぱりダメなんだ…って思う。
自分が情けなくて涙が溢れてくる。
大丈夫？と聞かれ、話そうとすると涙が
嗚咽になりそうになる。
はたからみたら、すぐ泣くヤバいおばさんだよね。みっともないよな。
職場にこんなんいたら、辞めてくれって思うよね。

終わった
生きていけない

ずっとお風呂入ってなかったんだけど
頭皮がいたくなってきて風呂のスイッチ入れた、、、なんで人間て風呂入らないといけないんだろう、、、つらい。

私なんてｼねばいいのに

消えたい

舅姑旦那絡みは具合悪くなる

もう無理

>>48159
なにその医者
早く病院変えた方がいね
クリニックなら紹介状なしで行けそうじゃない？

役員になったけど、対人恐怖症辛い

これからジャンケンで負けた役員会に行ってくる
早く頓服効いてくれ

向精神薬5種類飲みながら騙し騙し介護も仕事も家事育児もやってきたけどもう限界かも
今を乗り越えたところでこんな薬漬けじゃ40代50代にはもう私も認知症になってそうだし息子に同じ苦労させる前に消えたい

>>48159
合うまで変えまくったよ
先生大好きだったのに、受付嫌いになって変えたこともあるよ

なんでいつも仕事休みだと色々できるよね？
みたいな圧かけてくるの？
休みたい
それがすごくストレス
もう子どもじゃないんだから、そういうことからは解放してほしい
ずっと動悸がして辛い
家事もうまくいかない
消えてしまいたい

病院変えたことある人いますか？
ずっと通っている病院だけど、最初に言われた病名も覚えていない感じがする
あと毒親のことでも悩んでるんだけど、どうしていいかわからなくて、打ち明けたら、「そんなの知らないわ」って言われてから言えない

初診時はまだ親のこと毒親まで思いきれてなくて言ってなかったけど、今は苦しいから言ったのに対応してもらえないから病院変えようか迷ってる

どこも紹介状ないとダメって書いてあったんだけど、新しい病院で病名について、違う診断された人いますか？
何の病気かきちんと診断されたい

>>48157
ありがとう。
頑張る。
薬のせいかはわからないけど、最低限の買い物と家族の用事しか出来なくて、食べては寝る生活したら太るよね。

昔流行ったレコーディングダイエット、アナログ的に紙に食べた物を書き出してみる。

>>48156
わたしも30キロ増えたよ
10キロ減らしたところ
糖尿病にはなりたくないから頑張りましょう

昨年秋に仕事辞めてから買い物以外はほとんど出てない。
太っているとは思っていたけど、20キロも増えていた。
他の病気にもなりそう。

疲れた。疲れすぎると具合悪くなる。

今日も朝から動悸で辛い
でも今日は仕事行かないといけない
薬恐怖症で薬も飲めない
だから病院にも毎月は行けない
カウンセリング受けたいけど、そんな余裕もない
もうどうしていいかわからない
早く消えてしまいたい

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい
頭おかしいん？
私が頭おかしいの？
もういいでしょう
消えたい消えたい消えさせてよ

死んじゃいたい未来なんてない。
孫とかの世話になったら全力で逃げる

先生に怒られてきた。
最近暖かいから気分転換に空や花を愛でよう