もういやだ

一度どころじゃない。毎日のようにくそガキ鬱陶しいって思ってる。出産間近でもうすぐ私のことを独り占めできなくなるってわかってるのにぜんぜんダメで。私が頑張れてない。すぐ自分中心に考えちゃって、今日も片づけ邪魔されてキレて「おまえほんとどっかいけ」って言ってしまった。今だってレス読んでほっとしてる自分がいる。私だけじゃないから。子にはひどいことしてるのに。
夜泣きなんてあんまりしなかったのに、週に３、４回するようになった。ひどいときは一晩に５回起きたりとか。明らかにストレスですよね？寝るときもぎゅーって私に抱きついて寝る。寂しいんだよね。すごくいとおしいのに、わかってるのになんでダメなんだろ。どうしたらましな母親になれるんですか？もっと器の大きなおおらかな人になりたい。もっと子に優しくなりたい。でも一人になりたい。

そう。まさにそうなんです。子に厳しく自分に甘い。私も母親２歳ってなんかほっとしたけど、甘えてるようで素直に受け入れられない。
ちょっと一人になりたいけど、一時保育とかは心配だし人見知りだからその日の夜泣きが激しくなりそうで踏ん切れない。実家も頼れない。でもこれも自分勝手な考えな気がする。生まれたら大変なのは一応覚悟してるけど、すぐイライラしたりからは逃れられるかなと思ってた。妊娠中だからこんなにイライラするんだって。これも甘えかな。抜け出せないのかな。抱きしめても結局繰り返してるから意味ないのもわかってる。抱きしめるのも自分が罪悪感から逃れたいだけなんかな、きっと。
今すでに「もういいや」ってぽそっと言っただけで子がすがりつくように泣く。最悪。子が嫌々言ってても「じゃあもう知らない」って言えば泣きながら言うこと聞いたりするから、つい言ってた。
でも子を否定する言葉を言わないっていうのなら少しずつできそうな気がしてきました。どうしたらいいかわからなかったけど、ちょっと道が見えた。明日からやってみる。家事とかしてて邪魔なときに「あっちで遊んでて」も良くないかな？