義母の納骨って行かなきゃダメなの？

他人に聞かなくちゃわからない時点で、、、、、

行かなくてよい
その代わり旦那も実親（旦那から見たら義父母）の納骨は参加しなくてよい

冠婚葬祭は内心より表向きな対応をした方が
自分の為にもなるよ。
さすがにこれで自分が情がないとか非常識って目で見られるのは損しかないかも。

行くたくないなら行かなきゃいいのに何故わざわざトピ立ててまでして聞くの？
行かないことで旦那や義姉、他の親族と距離取られても構わない程度に嫌なんでしょ？
もう亡くなった方の納骨で義母から文句言われることは無いんだからしれっと納骨の儀だけ参加して帰ればいいのに。

主さんのコメ読んだけど、結局は行きたくないから後押しして欲しいだけだよね。
常識は行く方だと仮定して行くべきという意見が多かったとしても、行かなくていいよという少数意見だけ聞いて結局行かないんだよ、こういう人は。

供養は死者のためではあるけれど、遺された人達のものでもあります。
参加しないことで遺された人達との関係に影響がないなら、ご主人がそれで納得され、ご自身の弔辞には拘りなく協力して貰えるなら、不参加でもいいのかもしれません。

ただまあ、『村八分』の残り二分って何？とちょっとお考えになってもいいのではと思いますけどね。

私は義父の納骨行ってないよ。夫から「もう母と息子たちだけでやっちゃうから、嫁&孫ズは来なくていいよー」って言われたから。夫とその兄弟がどうしたいかでしょ。

前のことを考えたら行きたくない気持ちもわかるけど、夫が参加すべきって思ってるなら参加した方が今後のためだと思うけどね。冠婚葬祭もマトモにできない人って思われるのも癪でしょ。常識的には、他の兄弟に合わせる（もしくは主催者の指定に従う）が正解だと思うよ。

逆の立場でどう思うか考えればいいんだよ
自分は自分は、じゃなくて

旦那に詳しく聞いたらふたを開けて骨壺入れるだけと聞いたので完全に興味本位で行った。行かなくてもいいなら行きたくないよ。義父嫌いだもん。全然追悼の気持ちないから。

自分の実親のとき、旦那さんが不参加で何もしなくていいなら。

行かなくていいと思う
私は行ったことないし
実母も行かなかったよ
暇してて行きたいなら行けばいいけど
普通に旦那だけが行けばいいよ
自分に置き換えて親の納骨のとき旦那にいて欲しいとか思わなくね？

あなたの親の時に旦那が何もしなくていいならいいんじゃない？

あなたが行くとお骨を無茶苦茶にするから
行かないことが懸命な判断です

いいよ

うちのクソ舅は私の祖母が亡くなった時は「行く必要ない」て旦那を葬儀にも参加させなくて(父親にそう言われたからって来ない夫にもドン引きした)
なのに自分側の祖母が亡くなったら葬式にも納骨にも呼んで来たよ。本当最低って思った.。
私も呼ばれなかったら絶対行かない。嫁の仕事とか相手に嫌われるとか出るのが当たり前とか関係ない。ただただ関わりたくないから。
仕事休んでまで行くの嫌なの分かるよ

そういえば20年ほど前の義父の納骨に出向いた記憶がないわ　納骨式したっけ？私は墓は負の遺産とか言ってたから声かからなかったのかな？でも実際姑だってろくすっぽお参りしてないし維持管理費の無駄にしか思えない。
実親はお寺に合祀お願いした。
片道2時間なら実親の用事で結構行き来に使った時間だし都合がつけばとも思うけど三回忌不参加で根を持たれてるなら行きづらい面もあるね
　個人的には今時長男というだけでグダグダ言われるのも鬱陶しいし嫁に行った娘というだけで他人事みたいに口だけ出されるのも不愉快。
コメ主さんの義姉はシングルみたいだからその辺の心情はわからないでしょうね。

釣ですか？と思いましたけどね

万難を排しても駆けつけるべき

ってものではない。
行けるなら行くほうが良いけど、くらいかと。
なので行きたくないなら行かなくてもいいと思う。
私の義弟嫁は
「私がいると義弟くんが存分に泣けないと思うから遠慮しますね…」
って遠慮してた。彼女がいなくても、義弟は特に泣いてなかった。いや、心では号泣だったかもしれないけど。

往復で15時間かかるので（東京から岡山の僻地）、行きませんでしたし求められませんでした。義母の葬式も私は行けませんでした。実父の介護で実家にいたので、葬儀の日程と移動時間がどうしても物理的に調整できなかったため。本当に残念でしたが、色々な事情や立場がありますので、「普通は」とか言わない方がいいですよね。

>>71 そちらこそ釣り？　田舎だけなんじゃないですかね？

行く気ないのに、トピ立てる必要ある
好きにしたらいいじゃん

>>17 これ質問するまでもないよね
答え出てるじゃん

＞義母の納骨って行かなきゃダメなの？

人に聞くことではないよね。
常識欠如してるわ。

>>71
田舎じゃないけど、私の周りの三十代の子たちは
結婚したら義祖父母でも出席してるよ
当たり前って言ってたな

今の時代、そのお家によるから旦那さんが納得してくれるんならいいんじゃない？
海に撒いたり納骨しなかったり、お墓を持たない選択をする人もいるしね。色々よ。

ウチの場合は遠方で宿泊必須だし、自分が行くなら子供も行かなきゃで費用が高くなるから来なくていいって言われた。
親戚も誰も来ないし、義姉はいるけどお金出してくれる訳でもないから何も言われないよ。

>>69 あなたの常識の中で生きてる人ばかりではないよ…
そう思う人は息子の嫁に何があっても私の納骨には来い来なかったら呪うくらい言っといたらいんでない？w

好きにしたらいいと思うけど今後法事のたんびに親戚から白い目で見られるだろね

え？釣り？
結婚したなら義母はもはや自分の母と同じではないの？

仮に長男の嫁だとしたら、嫁いだ家の義祖母でも行くよ

え？これって田舎だけなの？

一般的には行くんじゃないかね。よっぽど決定的な喧嘩があったとかならともかく、主の場合は過去の法事の時に考え方の違いでちょっといざこざがあった程度でしょ？冠婚葬祭に関してはアルアルだと思う。旦那さんも来て欲しいと思っているなら、そこは大人の対応をするかな。ただ、義実家側もいきなりこの日にやりますと日にちを指定してくるのは配慮が足りないよね。うちは義父が亡くなっているけど、法事の時は義母が都合が良い日を教えてと言ってくるよ。

>>57
＞納骨来てない嫁さんもいるし

常識知らずだとおもうわ
夫の母親の納骨です。仕事があっても有給とっていけるはず。
納骨しきってなにかもあるわけじゃないよ
たった一回です。

思ったけど、行かないにしても断りかたってあると思うよ
そこは嘘でもいいからなるべく時間に余裕を持って（相手がお弁当など用意しないために）相手に電話の一本でもいれて「できれば私も行ってなにかお手伝いしたいのですが、ちょっと体調が悪いので遠距離での移動を控えたいと考えていますので旦那だけの参列になりますすみません」って言っておいて当日菓子折りでも持たせればいいのよ
それでも文句いってくるやつはいるだろうけど、そこまでしたらあとはほっとけばいい

連投ごめん

あと、納骨の日が平日なのか休日なのか分からないけど、義母の葬式なら孫である子どもの学校は忌引き、嫁の会社は慶弔休暇になるけど、納骨って一般的に忌引き適用にならないから、会社員なら有給使わないとだし、子どもは欠席になるんだよね。
パートさんだとしても、シフト出れます！っていってシフト組まれてたのにやっぱりこの日出れなくなりました！じゃお店にも他のパートさんにも迷惑かけるし
亡くなる日やお葬式の日は仕方ないけど、納骨含め四十九日とか一周忌の法要は、生きてる側が言ってしまえば自己満足で勝手にやるものだから、ぴったりその日じゃなく休みの日に調整できるものだし
もし主さんの仕事日と休日の打診もされず勝手に決められて急に言われたなら、それは行けなくても仕方ないと思うよ

育ちと関係性次第
私はお墓参りとかしっかりしてた環境で育ったから義親戚の弔事の対応もしっかりしようと思ってたけど、義実家のお墓に行ったことなく私が聞いても義両親にスルーされ関係性も長年のアレコレで悪いく、遠方だしもしかしたら葬儀さえも行かないかも。というか旦那が義祖母の葬儀の時に私に、行かないでしょ？って会話がはじまったからもういいやと思った

えー、やっぱり旦那親には最後の別れまで見届けたいよ。。

行くのが当然とか夫を産み育ててくれたんだから云々という意見もあるけど、あまり関係性がよろしくなかったなら、葬式に出ただけで充分義理果たしたんじゃないの？と個人的には思う
もし私が関係性良くない親戚の納骨に２時間かけても来いと言われたら、行ってもいいけどお手伝いは何もしないし、そのあとの食事会でさんざ食べて飲んで清々した顔で帰ってくるかも

行かないよ。
そんな暇があったら家でゆっくりしたいし。

>>40

悩むポイントが近い気がするので、しつこく絡んでごめん。

思想と宗教の自由は憲法でも保証されている大事な権利。
法律でも「遺体の処理の仕方」と「届け出の仕方」は決まってても、「弔い方」は決まってない。
なので、「しらねーよ」と突っぱねる自由を侵害する人の方が間違ってる、という考え方は正しい。
でも、法律とは別次元に「地域」とか「親族」というコミュニテイー内でのローカルルールもあって、従わないと外される・非難されるという現実もある。

だから、１人から「それぞれだけど、行った方が良いと思う」というダプスタ的な回答が出てくる。私もそう言ってしまってる。

そんなこんなで、常識って一般の社会人が共通にもつ普通の知識や意見のことなんだけど、この場合、「多くの人が好ましいと思うであろうこと」を常識ととらえれば、「行くものだ」と思う人が多いようだから、「行く」が常識。

でも、ここでどんでん返しの「人の宗教的なものに対する考え方を否定してはならない」という常識もあるので、結局は、「主さんの好きにしたらいいよ」てなるよね。
（注・行った方が良いと進めている人は善意で言っているので、否定してるとか非常識だとか言うつもりはないよ）

その家によって考え方があるだろうし、自分達の置かれた立場とか、他にもいろんな要点はあると思う。
ここで聞くよりご主人や義父さん、義きょうだい姉妹なんかに聞いた方がいいんじゃないの。

私は行ったよ。飛行機で片道3時間。
デリカシーなさすぎる人で好きじゃなかったけど旦那や旦那の親戚に遠いのにありがとうありがとうと言われた。一生に一度だし自分が損しないように旦那の顔も立てれたし行って良かった。

自分なら行くけどイビられまくったとか理由があるなら行かなくていいんじゃない？

旦那を育てたのは義母なんだからいくら気に入らなくても行くもんじゃない？

ここは世間とズレた息子大好き姑がちらほらいるから大袈裟なこと言うけど行かなくても大丈夫だよ
納骨来てない嫁さんもいるし来てる従兄弟もいるし嫁が絶対必ず行って旦那一家を持ち上げまくる儀式じゃないし、日常生活とは切り離してOK
普段の感謝は普段の生活で返せばよい

まず基本的には行く方向で考えるのが一般的だと思うけど
・妊娠中
・病気療養中
・かなりの遠方
・不仲
・どうしても仕事が休めない
など、事情により行かないという選択をする人もいるし、責めるほどのことではない

ただし、不仲を理由に行かないという選択をしたのならそれはもう宣戦布告と同じようなもので、相手からも敵対心むき出しな行動されてもおかしくない
自分から宣戦布告しておいて相手に文句言われていじけるのはナンセンス

>>36
旦那さんが家族のために一生懸命が当たり前？
この一言に主の人間性が表れていてもの凄く引く。
旦那さんがあなたのために一生懸命にやるのは当たり前ではないよ。
夫婦がお互い感謝の気持ちを持てなかったらどうするの。
この主は何を言っても無駄な冷たい人だと言うことはわかった。
だったら何故ここで聞くの。
行く気がないなら非常識と言われようが行かなければいいでしょ。

私は義父の納骨の時、義母とうちの家族、義妹一家が総出で喪服まで着てお寺に行ったら、対応してくれた坊さんが驚いてた（ちょっとひいてた？）。
内心では「全員で行く必要あるの？」と思ってはいたけど、義実家のことに口出しできずに黙ってついていったら案の定笑
主さんの義母や義姉はなんかクセありそうな感じだし（失礼でごめんね）、旦那さんも来て欲しいと言っているなら行った方がいいかも。行けばそれですむんだし。

>>17
元々不仲だったのなら世間の常識なんか気にせずに好きなようにしたらいい
あとは夫婦の問題じゃない？

人それぞれ(笑)
旦那の弟の奥様は来なかった。
娘は来たのに。

旦那さんが来て欲しいって言ってるなら、行った方がいいのでは？
自分なら…私は冠婚葬祭だけはやっとくほうが無難だと思ってるから行くわ
知らん人から無駄な反感買いたくないし、憎み合ってたとかでもなければ夫の親なんだし義理は果たすよ
ついでに美味しいもの食べて帰ってくる

行かなかった。
向こうのことは夫がすればいいし、こっちのことは私がする。