旦那or実母。選べますか？(長文です)

俺と親どっちが大事なんだって言われたことある。
比べるものじゃないしそれぞれ違ってどっちも大事って言った。
でも、旦那は納得がいかなかったらしく俺は迷わずお前だけどな。お前は違うんだな。と冷たい目でみられました。
根気強く話した結果、あなた(旦那)のこと、ここは直してほしいなって思うとこはあってもそれですべて嫌いになったりしない。それと同じで親も嫌なとこあっても全部が嫌じゃないから私は選べない。で渋々和解しました。
参考にならないかもしれませんが…

すみません。付け足し。

旦那さん対叔父じゃなく身内で揉めてるんですよね？

一応、主さんはどう思ってるかわからないけど旦那さん側についてあげないと旦那さんﾂﾗｲかな？と思いました。
悪いところがあれば言ってあげないといけないかもしれないけど、今は何を言っても逆撫でするだけだと思うので、私はあなたの味方だっていうのがわかるようにしてあげてはどうでしょう？

うちも、さん。ありがとうございますm(__)m
旦那も、俺なら迷わず親と縁切れるけどおまえは違うんだな。と言いました。私は旦那が大事だと何度も言いましたが、全く聞く耳を持たず、秤に掛けたことや選べないこと自体が気に入らないみたいで、それなら離婚するの一点張り…。
最初は叔父と旦那でしたが、直接揉めたわけではなく間接的なので、誤解が生じている部分もあります。その誤解を解くために母や身内の者が間に入ったのですが、旦那にとっては所詮他人からの口出し。私は旦那に直接叔父と話すようにも言いましたが、会いたくない！と言われました。元々、結婚当初から旦那は母のことがすきではないため、今回のことが決定的になったみたいです…。
またまた長文ですいません…。

うちもです。
うちかと思ったぐらい。
うちは旦那が私の実家で暴れました。
両親にてめえ、などといいました。
しかしその数ヵ月前に母を亡くしてるため不憫におもい父はからんできてくれます。
旦那は影ですごいです↓
母とはかかわっていません。
こんな奴と結婚してホントに申し訳ないです‥

でも、反対の立場になると義親と縁切るとか、旦那が味方にならないから離婚したい！とか孫を合わしたく無いとかよくトピ立つよね！
喧嘩の理由と何故旦那サンがお母さんが嫌いな理由によるんじゃないですか？？

両親と縁を切れと言われたら私なら冷めるな。
今まで育ててくれた両親あっての主さんなんだよ。

みなさん、ありがとうございますm(__)m
喧嘩の理由…うちの叔父は会社を経営しています(身内が多い)旦那は個人ですが自営をしています。結婚してすぐ独立をした時から仕事を世話してもらったり、いろいろ相談に乗ってもらっていますが、途中何度か身内と小さく揉めたことはありました。叔父はそういうことをすべて黙って見てて、これ以上は…って時に諭してくれる人です。時には母が叔父の気持ちを伝えに来ることもあり、今から思えばそんな母を疎ましく思っていたのかもしれませんが…。

母は、何かと人の世話をするのが好きで、私の妊娠や出産時もいろいろな面で助けてくれました。母からすれば娘のことだから当然といったかんじでしょうが、旦那はその頃からずっと文句ばかりで。おまえの親は出しゃばりすぎ！とか、恩着せがましいとか…。母がよかれと思ってしたことが、すべて裏目に出てしまっていました。余計なお世話でしかなかったんです。
いつも親の悪口を言われて辛かったけど、私が黙ってれば済むことだからと思い我慢していました。でも今回ばかりはやりきれない気持ちでいっぱいです。何より大好きなじぃじとばぁばに会えない子供も、孫に会わせてもらえない両親も、不憫で…。

どんな理由があっても、さん。私も今まさにその気持ちでいっぱいです。両親はすごく大切だし、縁を切るなんてできるわけがありません。何よりも孫が生き甲斐みたいになってて、週末に会えることを楽しみにしていて…。一番可愛い時期に会わせてあげられないなんてひどすぎると思い、旦那を憎いとも思います。でも旦那に離婚すると言われても、子供のことを考えるとすんなり応じることもできず…。
そんな両極端な選択を迫られても、答えが出せません…。

みなさん長々とすいません…

天秤かけるような旦那は、いらない。

さっきレスした者です。
そんな事で離婚というなら離婚した方がいいと思います。
私は離婚したくないと言われて親と私がする事に口出ししないと約束して一緒にいます。
離婚だ！なんて‥。

まぁ、さん。
親の悪口を言われるのは辛いですよね…。何も言えずただ黙って聞くしかありませんが、ほんとに辛いです。私は旦那の親から、ご近所の目があるから(デキ婚のため)お腹が大きくなったらあまり来て欲しくない、とか結婚したことを知られたくないから新聞(地域別の夕刊)に名前を載せるな、とか、マタニティじゃないお腹周りを隠せる服を買いに連れて行かれたりとか、イヤな仕打ちを受けたことがあっても、悪口を言ったことはありません。むしろ進んで仲良くなる努力をしてきました。
なのにどうして、そんな言い方をされなきゃならないのか…。ほんとに親に申し訳ない気持ちでいっぱいです…。

自分にとって親が大事なように、子供にだって父親は大事なのわかるよね？あなたが一番大切なのは親じゃなくて子供じゃないの？子供にとって必要なのは祖父母？旦那？旦那は子供やあなたに暴力とか暴言はありますか？確かにお母さんの行動は単なる甘やかしにしか過ぎないし、旦那さんが嫌がる気持ちも私はわかります。自分があなたや子供にとってどういう存在か疑問に思う事があったんでは？お母さんの行動に関して、旦那さんに対して主さんはどういう発言や行動していましたか？旦那さんだけに非があるなら、私なら離婚して親にも頼らず自分一人と子供だけの生活を選ぶと思います。もう親なんだから、親に助けてもらうじゃなくて、親を助けるのが恩返しじゃないですか？夫婦揃って身内に甘えすぎだし、利用してるだけに見えます。お母さんや叔父さんは可哀想ですよ。長文失礼しました。

主さんのお母さんが何を言ったのかわかりませんが、自営してる旦那さんに仕事の事をごちゃごちゃ言ったのも悪かった思いますよ。
プライドもあるでしょうし、普段から口うるさくて、余計なお世話って感じの事があったなら、尚更我慢の限界だったんじゃないでしょうか？

逆に主さんが、義母から育児や家事の事で普段から口出しされて、言ってる事は的外れだし、余計な事までしてイライラするのに、口出しするのは当然って態度とられたらどう思いますか？

相当ウ ザいし、もう会いたくない。これ以上自分の思うように子育て出来ないんなら孫も合わせたくない！って思いませんか？

それを知ってる旦那は義母の肩をもって「仲良くしろよ」なんて言われたらどう思います？自分の味方になってくれない夫なんて要らない！って思いませんか？

主さんに思いやりがあればここまでこじれる事はなかったと思いますよ。

主ｻﾝの旦那さんは叔父ｻﾝの会社の手助け等が無くなってやっていけるんですか？
叔父ｻﾝの顔で仕事を繋いでるのを自分の力だと自意識過剰になってるだけじゃないですか？
暫く叔父ｻﾝに旦那さんの仕事から手を引いてもらって自分の立場を分からせた方が良いのでは？
個人だろうが何だろうが周りの手助けがあるから成り立つんだと分かれば主ｻﾝの身内を蔑ろに出来なくなると思います。
その間は実母ｻﾝには我慢してもらって…。

自分は我慢したみたいな感じだけど、それが当たり前だとは思いません。親でも目上でも間違ってる事は間違ってるんじゃないですか？それを旦那に話して相談するのが悪口や愚痴になるなら夫婦なんてやってられないです。思いやりじゃない。自己満なだけではないですか？

簡単に言えば親離れ、子離れできて無いんだョ！！
お母さんも主サンの世話し過ぎだし、主サンはそれは当たり前で旦那サンには負担かけて無いと思ってる！
会社の事と叔父さんの事はわからないケド。
普段のお母さんの世話焼きがストレスだったんじゃない？
それに主サンがもう少し間に入って配慮してたらここまでコジれなかったと思う。
やっぱ結婚した以上、親とは付かず離れず位が１番なんじゃないですかね。

みなさんのご意見、ガツンときました。私は母に甘えていたと思います。確かに義母はほとんど干渉してきません。旦那も義母には頼らず、昔から自分一人の力でやってきた人なので、母の行動は理解しがたい所があったのは事実だと思います。
ただ、もう60歳を越えた親に孫すらも会わせないのは、あまりにもひどいのではないかと思ったので…。仕事に関して母が干渉してくるのは、叔父の会社の経理をしているからだと思います。事務関係では母に教えてもらっていたので。結局、私が身内に頼りすぎていたのですね。ちなみに旦那は人付き合いが上手なので、叔父から仕事をもらわなくなっても自分で見つけてくることができるみたいです。縁を切るのなら、最後くらい男としてケジメをつけて欲しかったけど、何度話しても聞く耳持ってくれないので諦めました。母とは電話で話しました。
こんな形で実家と縁を切ることになるとは思わなかったけど、私が旦那の気持ちに気づいてあげられなかったのがいけなかったと思います。貴重なご意見、本当にありがとうございます。

縁は切らなくて良いから、何が嫌なのか旦那サンに聞いて、後は夫婦で話し合い！！
それで主サンが配慮しながら親と付き合って行けば良いのじゃないですか？
長い付き合いなんですからいつかうまくいけば和解すると思いますョ(*^口^*)

私は縁を切るのではなく別のやり方を考えて欲しいです。

主さんのご家族には旦那さんの仕事からイッサイ手を引いてもらい、口出しもしないようにしてもらって
その後旦那さんの怒りが落ち着いたら、主さんだけがたまに子供を連れて遊びに行くのを認めてもらえるように少しずつ話していってはどうでしょう？

縁キリはしばらくの間ってことで。

あ、さん。ありがとうございます。
これから長い時間をかけて旦那と話し合いをしていきたいと思います。母とはしばらく連絡を取り合わないことにしました。いつか、少しでも解りあえたらいいなと思います。私が思いやりを持って接すれば、旦那の気持ちもほぐれてくれるとわずかな望みを持ってがんばります。本当にありがとうございました。

色、さん。ありがとうございます。
そうですよね。私も旦那には母とつき合わなくても良いと言いました。でも子供だけは会わせたいと言いました。即、却下されましたが…
ほとぼりが冷めたら、また話したいと思います。母にもちゃんと旦那の気持ちを伝えようと思います。１日でも早く、また笑って会えたらいいな。と思い頑張ります。

今は何を言っても無駄なのかもね…。
叔父さんには一切関わらないように頼んで旦那さん一人にやらせてみたら？人付き合いが上手って言うけど実際、仕事の問題で揉めたんだし感情的になる人みたいだから、かなりキツイと思うよ。
今までは身内だから許されてる部分が多かったはず仕事上の人間関係も叔父さんの会社絡みが多いと思うから簡単にはいかないよ。
多少仕事が出来ても、すぐトラブるような人は誰も使いたくないからね。
でも壁にブチあたってくれた方が今後、上手くいく可能性たかくなるから黙ってみててみれば？

ん～、さん。
そうなんです。感情的になると口からポンポン暴言吐くタイプで…。感情的になってると、何を言っても無駄なんです。
だからこそ、これから先のことが心配で…。でもいい機会かもしれませんね。痛い目に遭うと周りにいかに助けてもらってたか分かると思いますし…。しばらく様子を見ることにします。ありがとうございます。

昨日、貴重なご意見をくださったみなさん。ありがとうございましたm(__)m
今朝、旦那と話をしたところ子供には愛情と責任があるけど、私には愛情もなく責任だけと言われたので、離婚する方向で話し合いをしていくことになりました。残念な結果になってしまいましたが、自分にも至らない点があったと思い、旦那の希望に応じることにしました。
本当にありがとうございました。

本当にそれで良いんですか？
主さんのレス見てると、旦那さんや、お母さんの言いなりになって、人の意見に流されて自分の意思や意見や信念がない。って風に感じられるのですが…。
本心はどうなんですか？
離婚って子供から父親を奪う事なんですよ。今のまま離婚しても後悔すると思います。将来これから先子供に恨まれたりする事も覚悟してますか？離婚したらまた母親を当てにして依存気味な生活を送るつもりですか？

愛情がないなら離婚の方がいいと思うよ。仮面夫婦の方が子供にとって悪影響だよ。

愛情はない、責任だけだなんて深く考えもせずによくそんな軽口叩けるよな。
口は災いの元、義母とも縁切れるし旦那の望み通りになるんだから本人に後悔はないだろ。
子供から父親奪うのは主じゃなくて旦那自身じゃないのか？と思う…

子供に愛情と責任あるなら養育費もきちんと払ってくれるんじゃない？

私も旦那に愛情ないって言われたらもう終わりかなって思うもん

二人の問題じゃない？
私は夫婦の仲＝子供の心の成長だと思ってるからだけど、夫婦がお互いに愛情もないのに子供のために二人で何ができるの？金銭的な余裕と偽夫婦の見本を見せるため？
子供をばかにしてるよ。主さんも旦那さんにもお互いに同じくらい非があると思う。なら、－と－の部分を＋にできたらいいけど、お互いに他に守るべき物が違う、受け入れる事もできない…そんなんじゃ夫婦としては成り立たないよね。旦那さんの決断は間違いではないんじゃない？主さんが旦那さんにそう思わせるようにしたんだよ。

何で様子見るって言ってたのに話し合い？
自営やってて頑固でﾌﾟﾗｲﾄﾞ高い人は追い詰めちゃ駄目なんだよ…。
何度も話し合いみたいにされて多分、主ｻﾝは身内大事で自分の味方では無いって感じたんじゃないの？
暫く旦那の好きなようにさせて何か言われたら貴方に任せますとか言っときゃ良かったのに…。
どうにかしなきゃと焦る気持ちは分かるけど旦那のペースも考えないと話し合う時期が早過ぎなんだよ…。
愛情が無いってのも主ｻﾝの行動に不信感があるから言った言葉かもよ？

主はどうしたいの？

とりあえずあなたが一番大事だけど親も私を産んでくれた親だから大事と言う。私とあなたがこの子を産んだように私も父と母から産まれてきた。この子が大きくなって結婚して相手に親と縁をきってほしいと同じような事いわれてきられたらどうする？あなたも親になったんだから親の気持ちも考えられない？でもあなたが一番だから！という。嘘でも旦那が一番だといわなきゃ。それで旦那は嬉しいんだから。

旦那さんの｢愛情がない｣発言は、追い詰められて思わず口走ってしまった失言だと思います…。売り言葉に買い言葉みたいな。
子供に愛情あるって言ってるし、主さんが旦那さんは誰よりも大事って態度を取ってそれに伴う行動すればまた違うと思うんですが…。

みなさんのレスを何度も読み返して、自分なりに考えました。旦那ともう一度話し合い、旦那の気持ちもすごくよく分かりましたし、おまえはあっちの味方だろ？と言われ、確かに母よりの考え方を持っていると思いました。愛情がないとか離婚するとか、そんなことは関係ない。これ以上この話を続けると、俺らまでぐちゃぐちゃになる。それだけは避けたかった。そう言われ、私が何も言わない方がいいと改めて思いました。私はただ自分がかわいそうだっただけだと思います。結果、自分から親を捨てるわけですからいつか親が死んだときに、とても後悔すると思います。そのときに、耐えられる自信がないと…。
今は旦那の気持ちを大事にしていくことにしました。
みなさん本当にありがとうございましたm(__)m