今日も生きてる。本当になんでしなないの？お兄ちゃんからも嫌われてるよ？みんなに嫌われて生きてる価値ないやん

何考えてんの？
子供（実母からしたら孫）の大好物をおかずに出したんだけど、実母はそれがあまり好きではない。

娘は1人何個かな？割り算してみんなで分けようって楽しみながら計算してた…時に、実母が半分以上娘の大好物のおかずを食べてしまった。

娘は涙一生懸命堪えながら耐えてた。
私が何してんの？意味わかんないんだけど的な怒りを実母に言ったら、「早い者勝ちー！悔しかったら先に食べろよw」って。
その言葉聞いて娘ついに大泣き。

実母は逆ギレして、「んな事でいちいち泣くなよ面倒臭いな！あーもう知んない！！勝手にしろ！」

いくら実母とはいえ、そんな態度はないんじゃないの？

メソメソと泣きつくくせに
お願いはしない
迷惑をかけたくないといいながら
メソメソ、メソメソ
こっちが察して動くまで
ずーっとメソメソしてる

そんな母は
メソメソしてる人に尽くすのが
何より大好きだったんだよね
特に親(祖母)

母に尽くす機会を与えてるのに
なんで拒否するの？
ってな案配よ
良かれと思って、みたいな

メソメソと傷口舐め合ってる祖母と母を見て
同じになりたいと思うはずがないのにねえ…

でも母にとっては私が異端なんだよなー

面倒臭い

ストーカー並の毒母から1週間LINEがなくて孤独死を祈ってたのに今LINE来た…
動悸が止まらない。
いつまで生きてるんだろ。

私に寄生する嘘つきばばあ

・嘘つき
・悪口大好き
・言い訳ばかり
・自己愛が強い

↑毒母、毒母と同年代の嫌～な保育士、近所のBBA全てに当てはまる。
同一人物じゃないかってくらい同じ性格。

本当に口を開けば職場の愚痴！
愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴愚痴！！
30分ずっとノンストップでベラベラと話されて疲弊した。
前にも聞いたことを繰り返し繰り返し聞かされる。
うんうんしか言えない。
終わったら、あースッキリした！って感じだけど、こっちはストレス溜まる。
義母にも義妹にも会うたび知らん職場の人の愚痴を永遠に言ってるけど、2人も相手するの面倒臭がってるだろうな。

絶対子供たちの行事に呼ばないから。今まで何してきたか忘れたの？都合良すぎ。姉と弟には何も言わないでいつも私ばっかり。やめて下さい。

大嫌い。どうしよう。ほんとに嫌い。縁切りたい。

電話出ないって分かってるのに何でかけてくるかな。着信があるだけで気分が悪くなる

なかなかお迎えが来ない。今日も元気に生きてる。しんだじーさんばーさん(私からしたら祖父母)あんな悪魔作ったんだから責任もって連れていきなさいよ！
なんで私が後始末しなきゃいくないのよ！
アンタらが作り上げた間違い品 早く連れて行ってくださいよ

明日2週間ぶりに毒に会う日だわ。
前は週1だったけど徐々に隔週に減らしてる。
まずスーパーで待ち合わせ。
もう顔見る言動行動が嫌でまた動悸が始まるんだろうな。
本当今日のうちにこの世から消えて。
明日待ち合わせ場所に来ないで。
そしたら連絡せず速攻家帰るから。

昔から姉と私を差別して育てて、今も姉には車買ったり色々してるみたいだね。それなのに私に介護よろしくって、するわけねーじゃん！馬鹿なのか！大嫌いだよ

近所の家のおばあさんの娘が月に1回しか来てない！冷たい！と悪口。
てか私はあなたがおばあさん(あと3年くらい？)になる頃には縁を切って永久会わないつもりでもいるんですけど。

いつも男に依存してて大嫌い
あんたみたいには絶対ならない
でも最近顔が似てきて整形考えるくらい嫌
鏡見たくない

生きてるみたいだけど会う事はない。

彼に捨てられないように女だして気色悪いんだよクソババー！甘えた声出してる時は吐き気する。

妊娠中。なんでお腹触るん？触るなキショい。どんなんや？じゃねーよ。

一緒にいる時に話したくない。
話し掛けてこられても「なんで？知らない？だから何？」で終わりにしちゃう。
子どもの時から私に否定的でコミュニケーションとれてないんだから、今さら話し掛けてこられても会話なんか成立しないよ。

自慢話はもう聞き飽きたよ。
勉強も運動もできた、ものすごくモテてた、今でも同窓会に行けば告られる、家事はプロ並みに完璧でママ友からはお料理やハンドメイド教えてと言われ、パート先では重宝されて、スタイルもよく若々しく見えて…
はいはい、完璧で素晴らしいですねー。才能もあるし努力もしたんですよねー。あなたが上ってことでいいからさ、娘と同じ土俵でマウントとるのもうやめてもらっていい？めんどくさいんで。
結婚指輪のサイズが私の方が細かった(手が小さいだけ)からってマジで悔しがらないでくれ。本当かどうか見せろとか、しぶしぶ見せたら無理矢理自分の指に嵌めようとするとかドン引きだわ。

口を開けば愚痴話
もう聞きたくない

久しぶりに会ったけど、やっぱりダメだ。嫌い！！しゃべり方、笑い方、全部ダメ。私がスマホ落としただけで、何で笑うの？受け付けない！！

私が子供の頃、車で一緒に買い物について行くと途中でパチンコに行かれ、1時間以上も車の中で放置されてた事あったな
多分エンジンはつけっぱなしだったけど、何回もされてた気がする
母が特に不機嫌（眠い時とか）なときは、話かけるとうるさい黙れと当たられたりしてたなと、ふと思い出した。

子供産まれてから余計に母の事嫌いになった。
職場の人の悪口ばかり聞かされて嫌になる。話題それだけしかないの？って言いたくなる
まあ、友達も居ないし、仕事場しかないもんね。職場を何度も変えてるけど、毎回周りの同僚からも嫌われているみたいだし、自分自身に問題があるとは気付けないのかな？

家の中も汚いし、臭いしゴミだらけで、物が溢れてて気持ち悪い。子供達もそんな所連れて行きたくないから、車で30分の距離だけどもう帰るのは盆と正月くらいにした。
前帰った時には、少し子供達を抱っこしただけで、腕が痛いだの、相手してつかれた明日の仕事に響くだの、ギャーギャーうるさい。だから家行きたくないんだよ気持ち悪い。

携帯の中は何故か自撮りで自分の顔ばかりとってますけど、どれも不細工おばあちゃんがうつってるだけだよ。自分では綺麗と思っているようで、余計に気持ち悪い。

時代錯誤がすぎるよ。
デートは彼氏の全奢り、帰りは男が家まで送るのが当たり前な世代に生きてる母。

我が家の別家計・折半・家事分担が理解できなくて、旦那は女にたかる甲斐性の無い卑しい男、私はそんな男に騙された可哀想な娘と思ってる。

私、旦那と同等に稼いでるのに…
どうして分からないかなぁ～

お父さんが亡くなった事で入ってきたお金なんか一時的なものなんだからさ、使い方考えなよ。
みっともない。

今更ながら聞きたいんだけど、どうして私を産んだの？子供の頃からいつも嫌な事しか言わないし、子供を産む意味なんてなかったのでは…と思ってしまう。私はただのサンドバックでしかなかったんだろうな。

ねぇねぇ、認知症なの？！
いっっつも私のことだけは頭ごなし＆何回説明しても説明しろ、どーなってんだって言うけど、その言葉そっくりお前に返すよ！お前と頭はどーなってんだよ！事あるごとに言い訳ばっかり、被害者ヅラ、小言しか言わない。
高校卒業してすぐ家出たのはお前のせいだよ！離れたかったって分かんないの？
てか「妹と私を同じように育てたんだけど、なんでこうも違うのか」ってマジで言ってる？！それ。それでも保育士？？（笑）
そもそも、あんたはそのつもりだろうけど同じように育てられてないし、同じように育てたとしても妹と私は違う人間。同じように育つわけねーだろっ！馬鹿か！

>>10475
私は誰も墓掃除に来てくれない継父の墓前で毎月頼んでいるわ
継父も呼びたくないからかな？未だに元気いっぱいだわ…

来週病院連れてかなくちゃいけないんだけど、本当に嫌だ。糖尿病で足の爪が腫れてるんだけど悪化してそのまま。。。を希望したい。

はずかしいから絶対子供の運動会には呼びたくない。

私は自分の子供がいじめられているのを見過ごさないよ。あなたは私がいじめられていても、何もしてくれなかったけど。

金銭感覚や考え方が違い過ぎて話したくない。
旅行三昧、贅沢三昧の話なんか聞いたって全然楽しくない。
遺産は残さないとか言ってるから、遺産になるはずだったお金で豪遊してるわけでしょ？
値上げや円安やらでどんどん暮らしにくくなっていくのに、少しでも多く子や孫に残してあげたいって発想にはならないのか。

私を悪者に仕立て上げ、一方的に怒鳴りつけて罵って日々のストレスを発散させるのが生き甲斐な母親
調子にのりやがってだのふざけやがってだの
私は糞女で糞馬鹿なんだと

てめえこそ人が過去の事無かったことのように黙ってやってりゃ『調子に乗りやがって』

物心ついた時からあんたは父や祖父母に隠れて男に電話して会いに行ってたイメージしかないわ
その男とすら上手くいかなくてよく電話でも怒鳴りまくってたけどね

私を連れて実家に帰るフリして男と近所のビジネスホテルに泊まったよね
私だけ別の部屋で寝かされて、どんな気持ちで一晩過ごしたと思う？
昔から気まぐれに怒鳴られたり殴られたりしたよね

あんたが私に腹をたててるだの、許せないだの、笑わせんな
私はあんたがしんでも許せない
心を許したことも無い

離婚したのは自分なのに文句ばっかり。

世界中の人々のことを考えれば自分の苦しみは全然大したものじゃないんだろうけどね…
でもとりあえず日本で、自分の周り見て、
何で私の母親はあんな大ハズレなの…
何で私は毎日こんなに母親に嫌な思いさせられなきゃならんのか
もう40年ちかくも
とにかく毎日毎日辛いです
それとも私が知らないだけで幸せそうに見えるだけで皆何かしらで苦しんでいるんだろうか
まぁ皆が苦しんでいてもあの女がこの世にいる限り私は救われないんだけどね
今日も本当にしんどかった
明日も憂鬱だよ
明日こそ明日こそって思っているけど憎まれっ子世に憚るとはよく言ったもんだよ全く

きちがいみたいに大声出せばみんな思い通りになると思うな。ほんと私と店員のことは下僕かなんかだと思ってるのか偉そうに。何様のつもりだよ。相手が逆らえないのいい事にどこ行ってもトラブルばかり。だからみんなお前となんか出掛けたくないんだよ。心底大嫌い。

孫の小学校の修学旅行、お金やらないのにおみやげはまた催促するんだろうなー上の子の時がそうだったよね。

自分から「私のご飯は用意しなくていい！！」って2回も怒鳴って啖呵切ったくせに、悲しそうな目でこっち見てくんな

いつも自分は可哀想な被害者で悪いのはみんな私。物が無くなれば私が腹いせに隠したと言い出す始末。私の言い分は、口答えすんじゃねえよ！と一蹴。最近は私に嫌な思いをさせて申し訳なかった、失敗したって思えよ！と強要するのがお決まり。そんな母親を心から愛せるか？素直に私が悪かったんだ！って思えるか？
私はあなたがよその男と不倫して一人でホテルの別室で寝かされた事も、私のピアノのレッスンに行くと嘘をついてあなたがバイクの免許の講習受けてる間、夜のマックで待たされた事もみんな消化できない。これはほんの一部。いつもいつも些細な事で怒鳴られる度に、色んな事が脳裏をよぎってそんな母親に真摯に向き合える訳ないと思ってしまう。
そんなに憎むなら堕ろしてくれたら良かったのに。

人がいる前で園児の孫にうんちしなくていいの？…はずかしいから声掛けないでよ。

雨降りそうなのに外干しする母

物干しのところ屋根ないから、雨降ってきて慌ててブツブツ言いながら取り込むんだけど、干さなきゃいいのに

いちいち小言うるせーんだよ！ちっとは黙ってろ！

わざわざ週1で連絡してくるな。
独り暮らしだから「1週間以上連絡なかったらしてね」とか言われたけどするわけないだろ。
10日でも1ヶ月でもしないわ。
警察の連絡待つだけ。

>>10501
うちの毒もそう。
歯向かってこれない人に対してすぐ文句をつける。
店員には絶対にタメ口。
ちょっとしたことでクレーム。
だからここ数年一緒に買い物は行かない。
いつかどこかでｺﾛされればいいといつも思ってる。

生活保護の毒母。
最近ボケが入ってきたっぽくて私が病院へ相談するよう言っても逆ギレ。
だからケースワーカーに内容話して訪問時に言ってもらうよう頼んで、毒母と話したら連絡しますと言われ4ヶ月。
もう縁切ると決めたからシカトでいいよね。
てか生活保護って本当いい加減。
受けたらあとは放置。
だからもし孤独死しても生活保護担当の福祉事務所に全てやってもらう。
私は全て放棄、勝手に処理してくださいって言う。

私は我が子達全員産みたくて産んだ。だからよく産まれてきてくれてありがとうって言ってるんだけどこの間子どもがママも産まれてきてくれてありがとう。おばあちゃんに感謝だって言ってきた。
私は産みたくなかった、いらなかったって言われて育ったから複雑な気持ちになった。
もし孫にママを産んでくれてありがとうと言われたらあなたは何て答えるのかな。
産みたくなかったのなら産むなよ。こどもだからといって言っていいことと悪いことがあるよ

娘の私にはしてくれなかった事、孫には喜んで出来るんだね。まぁ私が女だからだよね。男の子が産めなくて舅にいびられたお前は、孫が男の子で嬉しいだの特別だの私に平気で言うけど、その度に私がどんな気持ちでいるかわからないよね。望んでない女に産まれて申し訳ないわ。

過保護と過干渉とお節介やめろ。うちの事に口出しすんな。

めんどくさい。
話全然伝わってないわ。
私の伝え方の問題もあるのかもだけど、毎回言った言わないの水掛論。