【愚痴】実母へ （23ページ目）

ウザLINE。
私が大病きっかけにメンタル病んでる事を、アレコレアドバイスしてくる。
朝イチでこう言っていた、とか、
自分の時はこうだった、病院行った、とか。
あなたの子供たちは素晴らしいとか、
婿さんは頑張ってるとか。

自分の信仰最優先で過ごしてきてるのに、
私の苦しみなんて理解できるわけないよね。
今頃いい母親ぶらないでね。

何もかもが嫌だ。思い返せば暴言暴力ばかりでいつもいつも顔色伺ってびくびくしてた。もう41歳だけど未だにそれは変わらない。
今思うと当時の不倫相手と会ってやった日なんかは機嫌が良かったんだろうね、私にも優しく接した日は。今皆から嫌がられてるの自業自得だろ。
私が息子や夫と楽しく話してると露骨に機嫌悪くてあんたって本当に最低な母親だよね。実の娘が子供らや夫と仲良いのがそんなに妬ましいんか？？
私には全く理解出来ないわ

LINEだけのやり取りだからまだマシかな…
相変わらず自己満足の内容ばかりだね。
スルーしてたらいいよね。

私の心身の心配するテイで、
それに被せて自分の過去の苦労自慢するから、私も大変だった〜とか。
なんも私の心をわかろうとしないんだろうな、相変わらず。

こうやって、LINE来るとモヤモヤ思い出しちゃうから、してくれるなよ。
年寄りの一人暮らし寂しかろうけど、
私だってずっと子供の頃から寂しかったわ。
そう言ったら、また、自分の子供の頃の母子家庭の寂しかった話しし始めるんだろうけど。だから言わない。

お願いだから全力で私に乗っかってこないで。

悪口しかいえず
毎日つまらないよ
あんたが幼少期から人の文句と悪口聞かせてたからだよね
残り少ない人生せめて楽しく生きたい。
あんたのように自分がサイテーだって気づかずに死ななくてよかった

いい歳して、酒乱で約束守れない、酒で近所迷惑、悲劇のヒロイン、何も学ばない、学ぼうとも覚えようともしないから昭和で止まってる。
友達もいない。
そんな実母が本当嫌い。

近所に住んでる私より姉家族を贔屓するのはいいけど、介護は絶対引き受けないよ。
可愛がってる姉にしてもらいな。

母親との関係が良かった人が、母親を亡くして悲しんでいる姿を見ると“いいなーもういないなら自由じゃん幸せじゃん”ってまず思う。でもそっか、良い関係だったんなら悲しいよね、私の母親が変わりにしんだら良いのに上手くいかないよね、って具合にしか思えない。母親と仲が良い人より母親がいない人の方が心底羨ましい。

髪の色から服装まで監視して文句つけてくる
おまけにママ友の髪の色まで文句言ってる
頭おかしいよ

離婚して復縁したのは自分で決めたことでは？
お父さんが戻せって言ったから。あんたたちのために戻った。なんで全部人のせいなんだよ

私が離婚したり色々なことがあると全部自分で決めたこと！っていいながら説教
もう、うんざりだわ

あんたが離婚してもしなくても自分で決めたことだろ
離婚したくないくせに人のせいにするなよ
本当に辛くて見るのも嫌なら離婚してるわ
一緒に出かけたりしてるくせに人のせいにするなよ
何でも人のせいにするな！って私に説教してくるくせによく言えるな

自分から喧嘩売るような態度とってくるくせに、その態度にイラつくと何キレてんの?って言ってくるのが本当に腹が立つ

私が子どもに怒ってたら子どもは褒めて育てろと言ってきたけど、私はいつも姉と比べられて私には褒めるところないって言ったよね？
どの口が言ってんのよ、痴呆かよ。
あなたに褒められなかった分、子供には沢山褒めてます。

兄の娘には百貨店ブランドの服を買ってあげて、1歳差の私の娘にはイオンの服。
どんな気持ちで選んだのだろう。切ないわ。

いつまでも母親なのはわかるけど、私の子供の前で叱責するのやめて。しかも思い込みの勘違いで。
そのせいでうちのこはあなたに懐いてないけど気づいてる？

あんたと会ったり会話すると嫌な気持ちになる

どうせまた強気になれば手のひら返しなんでしょ？

孫のためにまだ頑張らなきゃ！とか張り切ってるけど もうしんでくれていいよ？

お願いです。もう士んで下さい。周りを巻き込んで楽しいですか？私が士ねば満足ですか？
私が士ねば、また悲劇のヒロインになって周りに注目されますよね。あなたから逃げれて約11ヶ月幸せでした。幸い、歩いて1分足らずに線路があります。すぐに飛び込めます。満足ですか？あなたが士ぬより私の精神がもう持ちません。言葉、肉体的、精神的、金銭…まだ足りませんか？私が士んでアナタを呪い56しましょうか？

姉の子供は年末外食につれていき
うちの子供には年末年始来るなといった実母
本当にサイテーだね
あんたって

>>12502
うちもにたようなものです

やることはｾｯｸｽだけ

>>12508
その差別
ひどい
強く言っていいですよ

姉の子ども達には沖縄北海道グアムとか連れて行くくせに、ウチのコも連れて行ってよと言ったら近場の日帰りバス旅行。
贔屓しすぎで腹立つわ。

私は悪くない。
可哀想な私。
いつだって自分は被害者。
悲劇のヒロインさん。

あんたとあんたの旦那にお前はバカだと言われて育ってきたけど

私はADHDなんだよだから勉強も全然わからず苦労した。バカにもされたし先生にも嫌われてた。誰一人私のことを理解してくれなかった。
あんた達の遺伝だよ
空気よめないし友達もいないしさみしい人生だよ
あんた達が子供の頃に気づいてくれていたらもっと違ってた。

兄一家のことばかりよく言って、私たち一家のことは貶しまくる。
そのくせ、私たちの近くに引っ越そうとしてくる。
兄が大好きなんでしょ？遺産も兄に多くあげるって私に言ってきたじゃない？
じゃあ兄の近くに住めよ！！
なんでこっちに来ようとしてんだよ！
私は介護要員じゃないんだよ！

悪阻でしんどい中電話してきたと思ったら、長いねーまぁ妊娠は病気じゃないからね。自分はつわりなかったからって無神経。

５年前に手術したけど、言わなかったし言うつもりない。
「娘が大変で、可哀想な私」演じるから。
だ・い・き・ら・い。

祖母も変わってた人らしく、母はネグレクトに近い感じで育ったらしい。
だから母も私が産まれても、基本放置だったみたい。
やる事は、ミルク与えて寝かせるぐらい。
学校は義務教育だから、行かせてた感じ。
ねえ、なんで産んだの？

関係悪くて連絡来てもずーっとシカトしてる実母。
我が子の誕生日やなにかしらのお祝いのタイミングでプレゼントや現金渡してくるの本当にありがた迷惑
お願いだから早くタヒんでほしい。
葬儀すら行きたくない

私の夫や子供達の前でも出先でもどこでも得意気に、いいつもりで怒鳴ってくる。物心ついた時から私は母のストレス解消のサンドバッグだった
死ぬのが怖いとかいって年中通院して薬飲んでるけどいつまで生きるつもりなんだろう
私は今夜寝てそのまま苦しまずにしねるならそれでも構わない
あんな母親から解放されるなら
私が今まで母親から受けた暴言暴力は絶対忘れないし許さない
母親に従ってみせて話も合わせたりしているけど本当は心底憎んでるいるしこれからも絶対に心を許す日は来ない永遠に。

うちの高校生の息子は春休み忙しい？って聞かれたから、「春期講習もあるし友達と会ったりするし忙しいみたいよ」って答えたら、ぷんすかスタンプ送ってきた。

拗ねてんの？友達と会う時間はあるのにって？
泊まりで行かなきゃ無理な実家と同じ学校の友達一緒にするな。

自分たちの言うことを聞かないのはおかしいから精神科に行けなんて言う親は普通じゃないらしいよ。

子供の頃
洗顔料がほしいといったら
まだ早いと買ってもらえず
ブラジャーも買ってくれなかったね
自分で買えるようになってからだと思う。
私のをすっとばけてつけてたね
アスペの太った姉も私のストッキング無理やりはいて伸ばすし。
仕事もせず１日ゴロゴロして入浴もしないアスペ姉、注意しないアスペ父母

アスペ一家で育って大変だったよ

旦那の前では言わないくせに後で私に文句言うの辞めてほしい。

電話に出れないことぐらいあるのに、なんで出なかったらすぐキレぎみで言ってくるんだよ
あんただって毎回かけたとき出るとは限らない、かけ直してもこないこともあるのに、なんで私はダメなんだよ
毒吐く前に考えてから電話しろよ
もうストレスでおかしくなりそう

自分が体調悪いときだけみてもらうつもり？

私が寝てる横で平気で性行為して、目が覚めた時に焦るでも誤魔化すでもなく、開き直ったよね？
あんたのそういう所、生理的に受け付けられないのよ。

プライバシーもないような狭いボロアパートで、否定されながら生きてきた。
分娩室にも当たり前のように入ってきて立ち会うし、インスタも強引にフォローさせられ覗き見してくる。
気持ち悪い。もう解放してください。

「可哀想な自分大好き」
悲劇のヒロインになる為に、毎回悪者にされる私と父。

ほらね、やっぱりあんたは子より「きょうだい」なんだよ

夜の女王実母
あんたの子供に生まれたことが人生最大の汚点です

母も私も末っ子で高齢出産で生まれた。
それだけなら全然良いけど母は終戦の年に生まれてド田舎の貧乏育ち。
だからなのかとにかく話が合わなくて思春期の頃からずっとぶつかってばかり。

本当に説明が伝わらない。
水泳教室に9時半って行ってるのになんで分かんないんだろう？

弟の結婚式で帰省したけどとにかく疲れた。
結婚式後みんなでお酒のんで
楽しそうに話してる間
私1人2階の子供部屋てわ
自分の子ども達、妹の子、弟の子の
子守りさせられて泣きたくなった。
悪いけど姪も甥も別に可愛くない。
わがままで子生意気で。

下の子の寝かしつけがあるから、
他の子達お願い。って他の大人に言いに行くまで
誰一人として子供部屋にみに来ることもなく…

両親の妹贔屓も嫌だ。妹にたくさんプレゼントやお土産渡していたけど、私にはスーパーの菓子。
妹と妹の子だけ連れて、親戚家の家周ったりしていたみたい。私何のための帰省？
自己肯定感低すぎて生きづらい。
親が憎いし、いつも得してる妹や弟が羨ましくて辛い。

なんでパニック障害とか色んな病気を全部自分は関係ないって発言できるのかわからないわ
あんたも原因のひとつだよ
子どものころからずっと暗い、友達少ない、引きこもりって言われ続けて、友達にまで暗いって言うのは酷すぎる
しかも両親で
もう今更少し良くなっても言われた言葉はずっと残ってる

自分も同じ病気だから理解できるとか言ってたと思ったら、次はその病気は理解できないって...
理解なんて求めてないよ
悪化させないでほしい

本当自分のことは棚にあげて人様のことをボロクソにいうそのいかれた性格死ぬまでに少しなおしたら?
私死んだら誰にも連絡しなくていいから
って連絡するような人いないのに？

父の悪口ばかりで嫌になる。
どう考えても父の方が私に迷惑かけないし、お金もかかってない。
自分は金食い虫のくせに何を偉そうに言ってんの。

毒親って自分の記憶都合よく変えるから本当びっくりくるわ
毎回よくそんなに嘘並べられるよね
あと酷いことを酷いとも思わずよく孫にまでいえるよね
どうせ離婚すると思ったから結婚式は全く泣けなかったって笑い話みたいにして話すけど、言われてる方は面白くないよ、
いつもいつも後付けだから、離婚したからそういうことにしてるだけで、何とも思わなかったから泣かなかったんだよね
子どもには言ってほしくなくて、近くに住んでるから、いつでも会えるから泣かなかったって話にするためにそう言ってそらしたのに結局は離婚すると思ったからって話したよね
本当最低だよ
その場では笑ってたけど全然面白くなかった