【愚痴】実母へ （18ページ目）

母は私がシングルになった私の事をとても下にみているのがブチ切れてる時に言ってくる言葉でよくわかる。同じ職種でシングルそれじゃあ下に見られても仕方ないもんね。無になってそう思う事にしてる。

予定があやふやだからもう何も無いと思って土曜日予定入れていいか聞いたら｢あんたに気使って孫にも気使って本当にやだ！ふざけんな！勝手にしろ！朝から嫌な気持ちになった！仕事行くのに！誕生日(母の)だってずっと家にいるかと思ったら出かけてさ！ふざけんな！｣でドアバーンってして仕事行った。ダメそうなら断ろうと思って聞いたのに全部行く前提でキレてた。
｢でも〜って話てくるのは行きたいって事なんだよ！｣って言われたけど全然そうじゃないのに。逆の事されたら嫌だろとも言われたけど私は全然嫌じゃないんだよな。

「暑くて吐き気がする」とか「何かダルい」とか
言うけどさ、朝から晩までエアコン効いた部屋にいてよく言うよ（怒）

私はな、あんたの飯を調達するために
暑い中、買い物に行ってんだ。

あんたがな、朝から晩までエアコンつけるから
私は電気代が心配でエアコンなしだわ。

黙っとけ（怒）

どれだけ感謝されたいんだよ
うざいからやめろ
恩着せるならもう何もしてくるなよ

お中元なんていらない！って私には言ってたのに、姉がお中元送ったら喜ぶんだー。
そりゃそっか。姉のことは昔からお気に入りだもんね。
あほくさ。

子育てに口を挟まないでください
あなたの子供ではない。勘違いするな
なんであなたに報告しなきゃいけないの？
もう、構わないでほしい。
早く…1日でも早く…

スマホを使いこなせとは言わないけどラインくらいまともに出来るようになってよ
「なんか携帯がおかしいの～」ってすぐに電話かけてくんな！

口癖なのか方言なのか時代なのか
たとえば「お水持ってきてくれない？」っていう頼み方を「私に水持ってきて」って言うのね。うちの親。文、おかしくない？
ていうか 言い方がさ、私のことを小間使いにしてる感じで 本気で し んでほしいって思う時があるんだよね。特に生理前。「私に」って貴族かなんか？貧困ブタ小屋だよ。
捨てられない人だから。生きるのだるい。
あの人に命令されてばかりの人生。
姿が確認できないほど、、、だったらいいのにな。そこまで思わせないで欲しいなー。私に。笑

ふざけるな！いい加減にしろよ！
もう縁切るから！

母の金を無心する姉の悪口を散々私に聞かせるくせに、気の強い姉には言い返せないのと姉の子達は優秀だからとなんだかんだお気に入りで、結局教育費名目で数百万渡すの馬鹿か？
私の子ども達にはまだ小さいから今はあげれないわねとか、マジでうざいわ。姉の下のこと私の上の子は3歳しか違わないけど。
姉妹格差本当にうんざり。

私は兄と二人きょうだいだけど、母はきょうだい差別…というよりその時その時で気に入らない子供と擦り寄る子供を変えていた感じ
どっちかが可愛げなくなったり対立すると「やっぱり女の子がいいわぁー」「お兄ちゃん(男の子)の方が優しいのよねぇ」って言ってた気がする

何なんだあれは

私が小さい頃から第一子長女の私には厳しかった三つ下の妹は悪いことしてもそんな怒られてない
私が悪いことしたからってものさしで叩かれたこともあったし、お気に入りのコップ割られたり漫画びりびりにされたり
挙句、最近スマホを持ったことを私には内緒にしてた　そのことを尋ねたら「言いたくないじゃない」って
あーそっかそういう存在か私は

孫(私の子供)の世話に口や手をだしてくるが､結局孫に押し切られる｡そのくせ「私は注意した!孫が聞かないんだ!」と自分のせいでないことを懸命にアピール｡
マジで役に立たないので孫に一切かまわないでくれ｡病気の自分の旦那の世話をしろよ｡

きょうだいが引きこもって、かれこれ数年。母親なんだからどうにかしてよ。甘やかすな。

思い出すだけでむかつく
なんの教育もせず生んで終わりのおしゃべり、セックス大好きババア

金返せ

これまで好きに生きてきて、今になって「自分のしてきた事は酷い…」ってうつ病になって、一番被害を被ってきた私に縋ってくるって何なん？

なに？「大丈夫だよ、気にしてないよ、全部許すよ」とでも言えと？そう言えない私は酷いの？
マジで何なん？私の人生……。

ほんとに気がきかない
私が色々してるのに(つもり)
自分がいちばんみたいな顔して
感じわる

>>12760
わかる。私もそう。
自分が親になって改めて実母のおかしさを実感する。子どもを育てながら、ふと当時の嫌な思い出がよみがえったりして何とも言えない気分になる

なんかさ、自分が子供を育ててみたら実母の異常さが見えてきて、実母を許せない…。我が子になんであんな態度が取れたんだろう。てか、私のことは可愛く無かったんだろうな、とも思う。
でも、今、私が世話をするのが当たり前って態度を取られると苛つく。
そんな昔のことを忘れられないなんて、私がこじらせなのかな、とも思うんだけど、子供の頃の自分があまりに不憫で、気持ちの折り合いがつかない…。

私はアンチ大谷だから！と街中で大声でなぞの宣言。
大谷が昨日はなんだった、こうだったとか、知らねーし。私は一切興味ないのよ。
アンチは最大のファンの典型か？
嫌なら見なきゃ良いのに、うっさいな！と言ってやった。

母とテレビ観ててエルフ荒川のネイルが気に入らなかったのか私にあれこれ言うのやめてほしい。私、この人に興味ないし、文句言いながら観るくらいならチャンネル変えればいいのに。

私のために買って来たとか言って無理矢理押し付けてくるけど、全く趣味じゃないです。お揃いの金の長財布とかもらっても恥ずかしくて使いたくない。レジで出したらガン見されてるし。子どもの頃からそうなんだけど、自分の悪趣味を私に押し付けてこないで。

孫が生まれるまではすごく仲良かった。
が、孫が生まれてからは私に興味はなくなって話してても上の空。なんだかなー。

実母から声をかけられ「いちいちうるさい!」とキレた実父｡
前に話してた家の不具合を今になって私のせいみたいな言い方を実母がしてきたから「前に言ったじゃん｡」と言い返した私｡
本人普通に話してるつもりなんだろうけど､実母の攻める言い方や声色が不快なんだわ｡指摘しても絶対認めないだろうけど｡
同じ事やられると相手に聞こえるような音量で悪口や嫌味を言うよね｡それも指摘しても絶対認めないけど｡
もう機嫌取り疲れたよ｡早くくたばって下さい｡

うちの母親なんて夏休みともなれば怖い顔で「外で遊びに行きなさい！！」って無理やり追い出すわ、旅行とかに連れて行ってくれる訳でもないし長期休みはいつもカリカリ苛ついてたな

旦那に子ども時代の話聞いたら「絵に描いたような楽しい夏休み」を過ごしたみたい
まともな親を持つ人がうらやましい

子供の頃から別に手をかけられた訳じゃなく、なんなら束縛されて搾取されてきたのに、なんで歳を取ったら世話をするのが当然だと思われるんだろう。
過去を忘れられずに気持ちの折り合いが付かなくて、優しくしきれないと罪悪感が襲ってくる。もう全部ブッチしたいよ…。

私が事件に巻き込まれるかもしれないとか、犯罪者になるんじゃないかと心配してバカみたい！！
毎日、真面目に生きてるのに、そんな事言われると気分悪いんですけど？
もうさ、宗教とか入って祈ってれば？
そんで、テレビに張り付いてニュース、チェックしてなよ。

もー嫌い嫌い嫌い
しんどくて ご飯作れない 買いもの行けない 掃除出来ない
出来ないって言えば何でもやってくれると思うな
あんた私より健康じゃん

妊娠、出産ってデリケートな事だから、分娩室に入るのも本人の許可とるのが普通だと思うんだよね。仲良し親娘でもあるまいし、あなたに付き添いとか立ち会い頼んだ覚えないよ。
親子だからって、当たり前のようにズカズカ入ってきて居座るのおかしいよ？
私にとっては、トイレとか性行為と同じで親でも見られるの抵抗あるんだよね。
しかも、立ち会いの旦那に「変わるから出ていいよ。」とか言ったよね？
何様？
何もしないでご招待されましたとばかりに野次馬気分で見学して、神経疑う。
あっ、性行為、人に見られても平気な人でしたもんね。

こないだ行った時私が「パートに出るかも」と言った事にグズグズネチネチ言われて(多分自分の好きに使えなくなることが不満）こっちもめっちゃイライラしたけど、今日は週1の買い物に連れて行く日で、仕方ないと、苛つく気持ちをころして普通に会話したけど、急に不機嫌そうに黙り込んだ。多分、昨日旦那が泊まりの出張だと言ったから。旦那が居ないなら私がヒマだと。それでなんで来なかったんだってことなのかな。

お互い無言の時間が続くから、なんかまたクドかれるのもイヤだし、いつもより早いけど「買い物に行こうか？」と言ったら　また更に不機嫌に。車の中でも一言もしゃべらない。帰りの車の中で、私が話しかけたら少しはしゃべったけど、結局不機嫌なまま。

どうしろと？

週に一回しか来ないんだから、もっと自分を気づかえって事なんだろうな。

やだなー。このパターンだと、逆ギレで電話してくるかも。そうなるかもと思うだけでストレス。

旦那に先立たれて、娘に嫌われて1人ぼっちの老後。気分はどう？

自分が離婚したいって言ったんだから仕方ないよね。あんたの旦那、あんたの我儘のせいで離婚されて可哀想だね。離婚してから実家に帰ったけど、それでも仕事の傍ら色々手続きしてストレスだったんだろうね。毎日酒とタバコに溺れて、終いには心筋梗塞で〇んだよ。あんたと一緒で気に入らないとすぐ罵倒するし、妻や子供に平気で暴力振るうクズだったから、私はこれで良かったと思ってるけどね。

旦那にも子供にももっと愛情持って接してれば旦那が早〇にすることもなかったし、娘にも嫌われなかっただろうにね。旦那はあんたが〇したようなものだよね。自業自得。哀れな婆さん。

今更手紙寄越したって無駄だよ。そんなの介護目的だって分かってるから。自分で招いたことなんだから、介護費用や墓代、葬式費用その他もろもろ全部自分で出してね。

あんたが〇のうが生きようが私にはどうでもいい。離婚すれば他人なんだから、もう二度と私に関わってくるな。

同居も介護もしない。

一般常識なのに、「なんでかね」とか周りに同調するのやめた方がいいよ。
あんたに学がないから知らないだけで、みんな当たり前に知ってるから。
恥ずかしっ！！

お金も、物も後先考えず使ったり溜めたり
バカか
おまえに考える脳みそ無いのか
困ったら人に頼るな

臭い
散々甘やかした長男に頼れ
私にばかり甘えるな
早く1人で動け

連絡とれないのも会いに行かない事も、あなたにとっては「急にどうしたんだろう？」って私に何かあったのかなって思ってるみたいだけど、ずっと我慢してたのが限界にきただけ。
子どもの頃から40年以上嫌いだったのよ。
無視したり拒絶したり、自分でも大人気ないし、ひどい事してるってわかってるけど、生理的に受け付けないんだよ。
声を聞くのも顔を見るのも無理。
だからもう私はいないと思って、姉や姪っ子達とよろしくやって下さい。

連絡とらないと、事件に巻き込まれてるとか具合悪いとか妄想してるらしいけど、それ願望なの？
連絡とりたくなくて、避けられてるって思わないのは何故でしょう？

あの人がし んだら畑、雑草くらいは抜かなきゃいけないよね。めんどくさい。
先にし にたい。遺影、盛れてないやつにされてもいいや。盛れてる遺影が嬉しいけど。
し んだら関係ないし。宗教も入ってないし
お墓もないから 私は地元の海に散骨でいいよ。
毎日干渉してイヤミばかり。暑いのはみんな暑いのよ。人にさついを抱かせる天才◯ソババア

本当しつこい。
それだから嫌われるんだよ

高齢の飼い猫、
餌食べる量がかなり減ってるらしい。
年齢にあったキャットフードに変えたり、お湯でふやかしたり、
工夫してみたら？って
言ってもなーんもやらない。
値段が高い、だの、
どうせ食べない、だの。
これで猫ちゃん亡くなったら、
悲しむの母さんだよ。
これ以上なに言っても聞かないから
放置でいいのかな。私遠方だし。
ハア…

昔の感覚なら「厳しめ」なんだろうけど、今の価値観で言ったら「毒親」今になってされたことの理不尽さに苦しめられてる。
「お前は手放さない」と地元に留め置かれて、依存されて、今更逃げることも出来ない。
だから出来るだけ自分が割り切れる範囲で関わろうと思うけど…そんな自分は非情なのかとそれはそれでモヤる…。

孫には会わせない

毎日父親の愚痴をLINEで送ってくる
そんなに不満ならさっさと離婚すれば？

いつも同じ愚痴を送ってきてマジうざい

実家に行くたび片付けても片付けても
次、行ったらまた溢れかえってる…
家ごと燃えればいいのに

お正月に長男夫婦からお年玉もらった！嬉しい！
ふ～ん、私ずっと渡してますけど？ってか、散々貢いでいるのに今頃やっと？
誕生日に次男からプレゼント届いた！気が利く息子だわ～
ふ～ん、私プレゼントもしたし、食事も連れて行ったよね？
孫(長男夫婦の子ども)から初任給でお小遣いもらった！
そりゃ、あれだけ貢いでいるんだから当たり前じゃん？大学生の姪に車買ってあげたんでしょ？
あんたのとこの孫からいつ来るのかしら？全然来なくなっちゃって…
誕生日プレゼントももらったこと無いのに(ウチの子どもたちだけ)、就職した途端集るのやめてくれませんか？来ると思ってるの？
孫差別あからさまだからイヤだってさ。
〇〇ちゃん(私の娘)が看護師になってくれたから私も安心だわ！
いや、あなたのために看護師になった訳じゃないからね？

一生分かり合えないと思っていたけど本当に最期まで理解出来ない人でした

さっさと断捨離して早くいなくなって。物で溢れかえった家の後始末する身になれよ。

仕事ばかりで育児に参加しない馬鹿に私が手伝いに来るから仕事でなよーまだまだお金いるんだからーとか勝手な事言うな。
馬鹿は馬鹿だから喜んで仕事すんだよ。
で、あんた手伝いこないじゃん。
日曜くらい育児させなきゃ3人も1人で子守り大変なんだわ。仕事だからと育児から逃げるんだわ。
いい顔すんなばばあ。

渡したいものがあるって言うからこれくらいには居るって言っても来ない。来週日曜行くわーって言って来ない。
こっちも暇じゃない。行く行く詐欺すんな。

いつも愚痴の長文ライン
期待しても変わらないんだし
さっさと離婚したら？

子供の習い事の発表会の前日の食事会で
食欲がない子供に向かって
「なにあんた全然食べないね。
まさか緊張してんじゃないの？笑」
と茶化すようにいう。
なんでそういう嫌な言い方しかできないんだろう。（結局緊張とかじゃなく胃腸炎で食欲不振だったんだけど）
「いつも通りやれば大丈夫だよ^_^」とかさぁ
なんか他にないのかな。
大嫌いだよ