こういうのって二人で話してもお互いの価値観のずれで決着つかないと思うから、二人でFPに相談しに行ったらどうかな？
こういう人生が送りたいってところに対して辞めても問題なかったら辞めたらいいし、辞めたら色々我慢しなきゃいけなくなるなら続けるか、我慢するか決めたらいいし。
お互いなんとなくいけるとか、不安って思ってそうだから、一回きっちり状況整理してもらったら？

>>53
男よりの思考ですね。しかも古臭い考え方

セレクトに上げられたね。
その後、旦那さんとの話し合いはどうなったの？

主の旦那みたいな男ってモラハラ率高い
お金で揉めると俺の稼いでる金って言うのが口癖

理解も何もうちの旦那も姑も正社員辞めるなって言ってくるよ…

うちの母は父に専業主婦で居ろって言われて
専業主婦になったけど、働いたほうがストレス
発散になるから働いていれば良かったって愚痴
ってた。昭和のオヤジみたいな旦那だね。

>>51
その旦那さんは一般的な思考ではなかったんだよね？また、一般的と言いますが、すべての人に当てはまるかと言ったら違うと思うよ。そんなのそう思ってだけど…なんて都合が良いよね？
同じ価値観ではなかった。という事だね。

https://toyokeizai.net/articles/-/225103?page=3
稼ぎが少ない夫が家事を放棄する｢深い理由｣
｢プライド｣と｢見栄｣の狭間で揺れる男たち

>>46
＞仕事したかったなら結婚前に話し合って結論を出しておかないと。


仕事を続ける事は一般的で、結婚前に話し合うまでもないけど

>>47
この旦那さんは経済的な事で言ってるの？
主のコメントが無くてよくわからない

>>5無理する？

妻が経済的に自立するのを嫌がるのは経済的DVの一つ。

結婚前にも話し合ってたの？それとも最近話し合いをしてるの？
仕事したかったなら結婚前に話し合って結論を出しておかないと。
専業主婦が一概に悪くはないよ。
それは夫婦の考え方だから。でも主夫婦は違うからやっぱり意思がお互い擦り合わせられてなかったという事だよね。
主が耐えられないなら離婚を視野に、ここは譲ろうと思うなら子供が中学生になる頃復帰だね。
ここで専業批判する人はやめなよズレるから。

自分で家事、育児をする気がない上に、妻を自分のママだとでも思ってるんだろうか気持ち悪い。
私は自分の仕事が好きで、誇りを持って仕事してる。
元彼に仕事を馬鹿にされた上に転勤に付いて来いって言われて別れたから、今の夫とは付き合う段階から「私の仕事を馬鹿にする人とは一切関わりたくない」と言って付き合い始めたし、結婚する時も親から「仕事を続けさせてくださいね」と念押ししてもらった。
専業主婦に育てられるとこんな弊害があるのね。

辛いね。
ご主人は主さんがこれからも専業でいれるだけの収入はあるの？
それと、お金がかかる時期に主さんがバスガイドの職へは復帰出来ない事でそんなに稼げなくなる事はきちんと理解してるのかな？

私も大学で資格を取り、それなりにやりがいを得ていたけれど義実家と主人の強い希望で長く専業主婦をする事になりました。
うちは開業医なので子供を医大に入れるまで私のサポートが必要との事だったのですごく長い期間でした。

結婚前はあやふやだったんです。
パートとかするくらいなら専業主婦で居てほしいのは知ってましたが、まさか私がやりがいを感じている職まで奪われるとは思ってなかったので沢山喧嘩もしましたが仕方ないですよね。
２０年ほど専業主婦をしましたよ。

しかしながら、資格の職に戻れないと諦めていましたがパートから復帰し、現在非常勤にまでなっていますしやりがいも感じています。
働こうと思えばいつでも働けるし、努力すれば認めてもらえる。
でも、子供の成長過程はやり直しが出来ないです。専業が出来るだけの余裕あるならその期間を一生懸命子育てと主婦業に費やすのも悪くなかったなと今では思ってます。
専業主婦ってボーっとも出来るし、毎日懸命に頑張る事も出来ます。
その間に視野を広め、仕事に復帰する際の糧を増やすのも良いかも

旦那さんは家事育児はしない方針って事なのかな。
とりあえず旦那さんの収入次第でまず考えるかな

子供のことなら納得だけど、そこに堂々と
「俺の世話」を同列に並べるあたり、うっすらモラハラ臭がするわ

仕事辞めないほうが良さそうね…

バスガイドっておばさんでもできるの？

モラ男だね。

いざという時のために、職を持っていた方が良さそうな・・・

旦那の稼ぎ次第だなぁ。
年収2千万くらいないとそれ言っちゃダメだわ。
1千万でもそこまで余裕ないよ、、、

主の旦那さん、主が専業でも兼業でも家事育児やらなそうだね。
俺の世話って何？考え方もそうだけど、旦那さん50代とか60代なの？
いるだけで邪魔、役立たず感が溢れすぎてて説得よりも廃棄の方が平和な気がするわ。

主は仕事を続けたいんだよね。
旦那が、子供が小学校を卒業するまでと言うのなら、
それなら、子供が中学に入学したタイミングで、自分のしたかった仕事をずっとしてきただけと同じだけの給料を貰える、
今の仕事と同等以上にやり甲斐を感じられる仕事を、
旦那が見つけて、その時期の入職の約束を取り付けて来られるのなら
という条件を出してみたら、どうするんだろうね。

逆の発想からすると、
専業でいて→仕事しないで楽ちん生活
そう考えてみるとか？

こういう話聞く度に思うんだけど、何で女が仕事やめる前提なの？
男が仕事やめて専業主夫になってもいいよね？

こういうのって普通結婚する前に確認するもんじゃないの？

>>30
なるほど！

>>29
うん。あなたの言うこともわかる
介護は実子がするべきだよね
ただ、自分が辛い時期にさんざん世話になってたのにその時の恩を棚にあげっぱなしに嫁にどうなん？っと思ったのよ 実子である旦那が休めない時くらいねぇ…ってさ

退職じゃなくて、産休・育休をとった意図を理解していないご主人だね。

>>27

介護が必要になった時の介護サービスとかの手配とか近くに住んでいるし、包括支援センターの場所も確認して対応できるように準備はしてるよ。

>>27
こういう話題になると、必ず出てくるよね。
介護する気ある？って。

私は実母のフォローを受けていたけど、はっきりと母は「孫のためではなく、娘の助けになりたいから」と言ったよ。
子どもが高校生になり、両親は70代。
次は、私が助けになりたいと思ってるし、動いているよ。
似た環境の同僚は、子どもが独立したので、週末は実家に泊まって手助けしてる。

そういう意味で、義母は息子の代わりに助けてくれたんじゃないの？
息子が仕事を休まなくても良いように。
私は、逃げるつもりはないけど、あくまでも介護は実子が中心になるべきだと思う。
実子がやらないことを、嫁だから、と言われるのはおかしいよ。

うち、主夫婦と似てるわ。
夫、一人っ子で義母専業主婦。私、母子家庭でずっと鍵っ子。
理解あるって言うか、うちは普通に上の子育休後に復帰して普通に共働き。結婚前からそういう認識だった。
あえて言うなら、育休中はあんまりサービスせず、手抜き家事だった笑　旦那の世話は一切してないし、なんなら離乳食で疲れたから弁当買ってーとか言う日もあった。
あと、私が家にずっとこもってて不機嫌なのを見て、仕事した方がいいと思ったらしい。
ご主人、家の事も子供のこともやりたくないから言ってるんじゃない？働く妻への理解どころか、育児への理解が欠如してそう。休日に一日預けてみたら？

保育園からの急な呼び出しに義父母が対応してくれてる人って先々、義父母の介護する気ある？

っというのも子供の事でさんざん世話になってたのに、いざ高齢になって介護手前の状態になったら「嫁は他人」と逃げるのがいるのよ

旦那さんの収入がどれくらいかわからないけど、年1500万円以上稼いでくれるならいいよでいいんじゃない？世帯年収なんてどこもそれくらいかちょっと低いくらいでしょ。今の時代どうなるかわからないし多めの方が安心だよね。だけど今時そんな昭和な男がいるんだね。
お前だけ楽しないで働けって！男よりはましかな。

旦那さん昭和の方?母が専業主婦だったとか？
まず人って自分の気持ちを大切にしてから、誰かを大切に出来るのだと思うんだよね…
夫婦でも個々に自分を持って生きる事は大切だと思うな。

>>21言いたいことを言ってくれてありがとう

旦那も義両親も、正社員で働く母親への理解はあるよ。最初の数年間は私が呼び出しがある度に帰ってたから不満も溜まったけど、義両親が近くに住むようになってからは、急なお迎えコールだけは、義両親にお願いしてた。その後は、旦那と私で有給休暇を交互に取るような感じで対応。

子供いて専業主婦でいて欲しいと言うなら、それなりに年収はあるんだよね？ないなら、甘えたこと言ってないで、家のことも、自分のお世話も、旦那さんも大人だしやるべきだし、子供のことも父親ならやるべきだとは思う。

現在、育休中なんだよね？
本来は遅くとも育休に入る前（産休が終わるまで）に夫婦で話し合っておくべきだと思う。
産前産後休暇は権利だけど、育休は、復職することが前提の「休業」だからね。
ご主人は会社員なの？
一般的に、育休をめいっぱい取得して退職するのは、歓迎される行動ではないと思うけど、、、

ご主人のお母さんには相談した？
実は、私の実母は、専業主婦に近い生活をしていたんだけど、私が働くことに賛成して応援してくれてる。
あの時代は、なかなか女性が正社員で仕事を続けることは難しかったけど、今の時代はね！と。
自分はできなかったけど応援するから、と言ってくれ、私も当日の欠勤が難しい職場なので、すごく助けられている。
あの頃、母のサポートが無かったら仕事を続けられなかった。

義母までが、専業主婦を勧めてきたら、けっこう厳しいと思う。
子どもが保育園で病気をもらってきた時、体調を崩した時に「せめて３歳までは」とか言われると、こちらのメンタルがやられる。

まず第一に「俺の世話」について。
成人して結婚もして自分の子供まで生まれている。
とっくの昔にお前はお世話される側からお世話する側になっている自覚を持て、と私が説教してやりたい。

他の方が言ってるように、お子さんに何かあった時は大丈夫なの？交代要員は居たとしていくら市内観光でもすぐには戻れないよね。女性職場だし、そういう所は考えられていのかな。
バスガイドじゃないけど、私も場所を移動するすぐには戻れない仕事をしてて、子どもの急な呼び出しに対応できなくて仕事を辞めたよ。親も頼れなかったし。うちの旦那も主のご主人と同じような感じで、同業なのに私の仕事に理解がないし、女は家の中って考えが強くて、いざ強引に復職したら家事育児仕事旦那の世話まで全部私の負担になって大変だった。私の仕事の為に子どもを保育園に入れるんだからお迎えも私の仕事って感じで。旦那の理解がないと共働きってなかなか難しいよね。女ばっかり負担増える気がする。
やりがいよりお金のことが気になるなら、家計簿みせるとか、子育てするのにどれだけお金がかかるのかプレゼンするとか。
お金の心配しないようにもっと稼げよって言いたい所だけどね。

>>18
たしかに！
保育園に入園したとして、急な発熱でお迎えの時は誰が対応できるの？
あと、バスガイドって、当日の欠勤（子どもの発熱など、本人以外の体調不調）は可能なの？
フォロー体制がないと、なかなか厳しい職業だな、と思った。

バスガイドに復帰が嫌なんじゃない？
市内とは言えお客さん乗ってる時に子供が熱出したの保育園お迎えが祖父母頼れないと100%旦那さんだよね？
そう言うのは主の所はどうなってるの？

これから必要になるであろう生活費や教育費や将来への蓄えなどを試算して、それで子供が中学生になるまで旦那の収入のみで十分やっていける＆蓄えられるのか話し合ってみては。
できれば自分で試算するんじゃなく、ファイナンシャルプランナー等に相談して第三者から提示してもらう方が効果的。

すでに実践されていたらすみません。

しれっと ” 俺の世話 “ が入ってるところw
他２つはまあ分かるとして、最後１つは何でだよw

自分の育った家庭環境を押し付けられてもね。
収入には余裕がある方がいいし、そんな長い期間
専業したあとで社会復帰っていうのも甘くないだろうし
現実味のない旦那さんだね。

主のやり方でいいと思う。

モラハラ予備軍だね
働けなくして支配しようとしてる

親から言ってもらうのはどうかな？
そういう男って外面良いから
第三者に言われると従うはず

絶対に仕事をやめないほうがいいと思う。専業に反対なのではなくその旦那の考え方がヤバイから。俺の世話をしろとかバカじゃね？お前が子どもの世話しろや。いつでも離婚できるように準備しておきなよ。そのためにも仕事はやめないほうがいい。

そんな旦那のどこがいいの？

妻の人生を自分の物のように意見を無理強いするタイプはモラハラ気質に溢れていると思う。

将来離婚しても困らない様に仕事は持っていた方がいいよ。

主が悩んでいると言う事は、旦那さんの収入がさほど無いって事だよね

専業ならお金ないし離婚って言ってくる事がないと思ってんだろうね
専業になったらこっちのもんだと思ってんだよ
俺の世話とか言うやつは離婚してもいいぐらい
クズな大人1人減ると気分楽だよ