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１１月に１歳になる子がいます。
両家にとって初孫。
ここまでやりたくないイベントも含め義実家に付き合ってきた。
（ハーフバースデーとかお食い初めとか）
誕生日は旦那と３人でのんびり過ごしたいと思ってるけど、義実家から「そちらのご両親も呼んで盛大にお祝いしないとね」ってきた。
本当に嫌なんだけど、実家の親は有難いことだから感謝しろって言う。
旦那は嫌なら断るよって言うけど、たぶん旦那じゃ押し切られそう。
旦那はひとりっ子なので孫はうちの子だけ…。
こういう話を聞いても、前なら強く言えば良いのにって思ってたけど実際自分がなると言えないものなんだとわかった。
でも言わないと言いなりになるだけだよね。
イベントを仕切ってくる義両親に強く言えた方、どのように伝えましたか？
なるべく角は立てたくないです。
どうかお知恵を貸してください。
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>>12
>今後のお祝いも1円もいらない
って主は言うけどそのお祝いはお子さんのものであって、主のものではないから、主の一存でいる、いらないを決めちゃダメだよ。主が義両親が嫌いだからってシャットアウトして疎遠にしたせいで今後おこさんが父方の祖父母からお年玉をもらったり入学卒業就職結婚などのお祝いをもらえなくなったらお子さんが気の毒。
出すのは金だけで良いよね。
口はいらん。
角が立とうがなんだろうが強く言えばいいのよ。
所詮は他人だし、ストレス感じてまで付き合い続ける必要はないよ。
>>73
こちらがホストとして呼ぶなら良いけど、我が子のイベントにゲストとして行くのは嫌なんじゃない？
我が子の事だから、主にも理想や夢があるだろうし。
角立てたくないとか言ってるうちは何も言えない。
>>77
激しく同感。
外野は引っ込んでろ！
>>73
確かに義両親は旦那の親だけど、義両親から見た孫は主夫婦の子どもなわけだよ。
我が子のために親が一番に考えて何が悪いの？
義両親からしたら初孫だろうと、外野は引っ込んでろよ。
>>73
自分の子供の時に散々イベント楽しんだでしょ？
何で他人の子供のイベント泥棒するの？
ゴミ姑だね
段取りしてくれて費用も持ってくれるなら、べつに構わないと思うけど、主は嫌なんだね
年に数回でしょ？
来年は誕生日とクリスマスくらいなんじゃない？
>>73
仕切られるのが嫌なんだよ。
それくらいって、気の合わない義家族と過ごすのがどれだけストレスか。
嫌だと思うには、それなりの理由があると思う。
嫁だからって我慢しなきゃって何時代よ。
旦那の親なんだからそんくらいしてやれよ。くずな嫁だな
初めが肝心だから、角が立とうがハッキリ断るのが大事だよ。
ここで受け入れると毎年の誕生日どころかあらゆるイベント(節分、こどもの日、七夕、クリスマス)に参加してくる可能性大だからね。
なんならイベントなくても毎月のようにグイグイ会いに来られることになりかねない。
私は10年我慢して付き合い続けたけど、とうとう爆発して「無理！」と断ったら義両親大人しくなってスッキリだよ。いい嫁随分ぶると向こうは調子に乗って好き勝手やるからストレスしかたまらない。
主さん、初めてのお子さんで
いきってるのはわかるけれど
(自覚はないのでしょうね)
もっと朗らかに日々過ごしたら？
同居してる訳じゃないのだから
年に数回のイベントくらい
快く参加すれば良いのにと思います。
しかもこれは永遠に続く訳ではなく
わりと近い将来フェードアウトして
なくなっていきます。
生活スタイルによって若干異なるけど
どんなに遅くてもお子さんが中学にあがったら運動部など入ったら
土日祝部活の遠征でじじ&ばば企画のイベントなんか主役であろうが顔を出せなくなるし、その頃は、じじ&ばばも年老いてイベントどころじゃないかもしれないし、この世にいないかもしれない。
多かれ少なかれ、あと数年のことです。
こんな所でスレまで立てちゃって
ほんと嫌な奴。
馬鹿じゃないかと思う。
>>28
いや、でもこれ正直お金の問題じゃない？
全額負担してくれるなら、多少嫌でもやっておけば義親は喜ぶんだし、孫かわいさなのはわかるから我慢するよ。
元々そんなに乗り気じゃない上に、どさくささまぎれにお金も請求されるから不満がたまるんだよ。
一歳の誕生日なんだから、両家揃ってお祝いすればいい
またそれとは別日に夫婦と子どもだけでお祝いをすれば丸く収まるのでは？
2回やればいいって人いるけど、お金倍使うことになるんだったら最初から家族だけでやりたいよね
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向こうが全額出す訳じゃないんだ
そんなの付き合いたくないな
某所の家庭板で言われていた格言
「何でも解決してくれる魔法の言葉はない」
違う人間同士のことだから、齟齬はどうしても発生すんのよ
誰も憎まれ役にもならず、みんなが満足する解決の言葉はないの
嫌なら、嫌われる覚悟で戦う（喧嘩じゃないよ、話し合い＆説得）
それをするのが嫌なら、黙って相手に従う
自分を押し殺せば、その場は巧くまとまるよ
でも押し殺した自分の心は、ずっと滓のように残ると思う
それを消化できるかは自分次第だけど、こういういざこざが起こるたび、
毎回それが顔を出すことになるけどね
最初が肝心です。
ちゃんとしないとずるずる侵食されますよ！
はっきり言えばいい。
イベントを仕切ってこない義両親じゃなくて良かった。
角を立てた方が疎遠にできて楽だよ
口出し無用、欲しいのは金だけとハッキリ言う
うちも初孫で一人だけでフィーバーしてたわ
お食い初めは自宅でしたけど、それもちゃんとするのかしらの探りはあった
ずっとは続かないから今だけだと割りきって
両家揃ってや無理なときは忙しいからってのらりくらりとかわすしかないよ
でもイベントに祖父母が参加してってのも今となってはやってて良かったなって思うよ
核家族の思い出だけってのも寂しいじゃない
相手がそれで良いと思い込んでいることを角を立てずに変えるとか困難過ぎね？
こちらの気持ちを汲んでくれるようなできた義父母なら最初から親より先に仕切ったりしないんだよね。だからこういう我の強いタイプはどう断ってもすんなりひっこんでくれないと思う。
うちはひたすら淡々と断り続けてやっと向こうが諦めだしたのが４歳くらいの時だったかな。別にもっと早く決裂ってくらいに強く断ってもよかったなって今なら思う。
とにかく主もNOは伝えよう。頑張ってね。
盛大にお祝いって、外食するのかな？費用を義両親が出してくれるなら、まだ許せる。もちろんプレゼントもくれるんだよね？
主たちが半額出したり、食事を準備したりするなら、それを理由に断る。お金に余裕無いし、準備も大変だから出来ませんって。旦那には100歩譲って義両親との誕生日会は参加出来るとして、費用や準備の負担をこちら側がかぶらないように言う。あと、当日は家族3人だけでお祝い。可愛いケーキや子どものご飯、家族3人の写真を沢山撮って義両親にも見せる。お祝いはもう済んでますってアピールして、だけど盛大にやりたいなら参加してあげるねってスタンスで。
>>55
初節句は地域によって違うけど。
主親の負担はどうなってるの？
初節句を母方でしっかりやらなかったとかない？
そういうのを見て義両親が「自分たちがしっかりしないと」って思ったのかもよ？
何もかも呼ばれるままお客様状態で胡坐かいてたりしないよね？
自分たちの子供なんだから親の意志を突き通していいんだよ、義両親なんて関係ないんだし
最近、ここは義両親側の意見多いけど一回でも義両親の言う事聞いたらエスカレートして厚かましくなっていくだけ、今後の主のために思ってることはハッキリ言う
角が立たない言い方なんて無いから、ちゃんと言っておかないと、今後行事ごとに同じ内容のトピたてることになるよ
居るよね。うちも初孫で義親が1歳の誕生日は盛大にしたいとか言い出して私が知らない旦那の遠い親戚まで連れてきてパーティした。
こういうお祝い事はもちろん、小児科連れていく時も義母が孫を離さずそんなことが沢山重なって
「私の子であって、お義母さんの子供じゃありませんよ」って言った。キーキー文句言われて嫌がらせもされた。
当日は家族水入らずでお祝いしたいって正直に言う。何か言われたら家族のみの思い出がないからって。両家を呼んでのお祝いは別日にする。家でやらずにお店にしたり全て義親に準備してもらってこっちは費用は出さない。
主さん今のうちからはっきり言った方がいいよ。今後も七五三や入園入学色々イベントあるたびにストレス溜まっちゃうし。
私も同じような状況ではっきり言った。嫌われても構わないくらいの気持ちで頑張って！
でもさ、孫を可愛がってくれるってありがたいことですよ。
現実的に当日は家族で、後日、義両親とが一番角が立たなさそうですが、問題はお金までこちらが出すところですよね。
とりあえず、一度断ってもらって、どうしてもというのなら上の案を出してみる。
ただし、お金を出すなら旦那さんの小遣いから出してもらうことを旦那さんに約束してもらう。
あれこれ言われたら、こちらも子供のために貯金しないといけないので、行事ごとに盛大にやる気はないし、それなら今後は家族のみでしますを貫く。
角たてないなんて無理だわ。いい嫁ぶってるうちは無理
嫁というだけで召使みたいに思ってる人間に優しく言ってこちらの主張を認めさせるなんて無理だもの。結局は説教して鬼嫁とならざるを得ないよ
>>46
本当だ。主の両親は出さないの？
旦那さんの立場なら全く出さないで参加する主両親にモヤモヤだね。
主の両親も呼んで～ならいいじゃん。
主たちが半分払ってるなら主の両親は無料参加なの？
>>37
孫の祖父母かもしれないけど…
主夫婦の子じゃない…
我が家は「家族だけでやりますんで」って言ってシャットアウトしたよ どうしてもって謂うなら招待してあげるけど仕切られるのはウザイ
イベントで義両親が全額または半額出した場合、呼ばれた実家の親は一円も払わず、孫にお祝いを包めば良いの？素朴な疑問です。
日をずらして家族でやればいいよね。
ババァ世代が多いママスタなので姑擁護は通常
っていうかなんで半額負担させられてるのは無視なの？
義父母擁護してる人は当たり前だと思ってるの？
>>37
キモい…昭和臭しかしない
幼稚園の入園式も来そうな勢い…
主が嫌ってても孫の祖父母だから、主の好き嫌いで決められないんだよ？
孫が嫌いって言ったら避けて良いけど。
そういう親戚づきあいって大切。
愛される子に育つかどうかってそういうところで決まるよ。
わがまま言ってないで大人になりなよ。
親になるってそういうこと。
ぴよぴよ
旦那さんにはうちがお金出すならアナタのお小遣いから出してね。
嫌ならもう参加しないよ、って言えばいい。
1歳過ぎれば誕生日とクリスマスくらいしかイベント無くなる。
保育所預けて仕事すれば都合つかないからって嘘つけるぞ。
イベントだけ張り切るタイプならまだ我慢できるけど、普段から過干渉ならきついね。
旦那も義母の言いなりっぽいし。
