3年前くも膜下で意識はあるけど後遺症が続き暫くは経管栄養やら胃瘻やらして市外から要介護の父も一緒に自分の近くの施設に移した。
全部費用も何もかんも仕事育児しながら1人で頑張った。
高速のって病院お見舞い行ったり日帰りでも高速代がきつかった。
今思えば本当に自分頑張って思い出すと涙がでる。
結局母は9か月で亡くなった。
認知の父は今だに亡くなった事知らない。
義妹が実家にいて何もかんも親がしていて、
周りも同居だらけで。何とも言えない感情があるね。

義姉が、しょっちゅう孫連れて実家に帰って義母に甘えてるのが羨ましい
たくさん食べるもの用意してもらって羨ましい
持って帰りなと言われてもいらないいらない！って断ってる姿みて、いつまでもあると思うなよ元気な母親って思う。

>>17
バカか。

>>93
うちも認知症になり、話すのは昔のことばかりだったんだけど、私がベッドのそばにいくと、横に入りって布団めくるんだよね。子どもにするように。
ぼけてても母の心は残ってたのかな。

これから毎年母の日が辛くなるのかな
やだな

母のおにぎりが食べたい。
同じように自分が作っても、なんか違うのよね。

最期のほうは認知症だったけど、よく頭よしよししてくれて。小さい子供に見えたのかな。
泣けて仕方なかった。
いてくれるだけでよかった。

>>17
亡くなっているから、高齢とは限らないよ

この4/11に母をコロナで亡くしたばかりです。
5年前に自宅で転倒して圧迫骨折、在宅では介護が難しく、施設での最期でした。
12年前に、既に父は他界。
結婚しなかった兄と母、実家で二人で暮らしてました。私は、実家から１時間位の所に住んでいます。
父が亡くなってから、母が話すことと言えば
お兄ちゃんを頼むね、実家の後始末を頼むね
ばかり。
私は、自分の婦人科系の病気での入院や、更年期と重なったこともあり、私の事は一切触れず兄のことばかり気に掛ける母に切なくなってしまい、兄に嫉妬し、冷たい言葉を沢山言いました。
きっと、頼りにしてくれてただろうに、
買い物ひとつとっても｢自分で行きなよ｣
シルバーカーをおして、近所のコンビニまで買い物に行っていたそうです。
コロナがあり、なかなか面会にも行けず
久々に会った母は、二回りくらい小さくなっていて、一生懸命車椅子の車輪を回していました。
母が亡くなり、葬儀の準備をする中で遺影を選ばなければならなく、どうしたものか困り久しぶりに母の部屋を見たら
｢写真が入っています、いい物をえらんでください｣
写真が何種類か入った、茶封筒が用意されていました。施設に入る前に、二度と戻れないと用意して行ったのでしょうね。
もっと母と、意地を張らずに、前みたいにランチに行ったり買い物に行ったりしてればよかったな…。兄がもっとしっかりしていれば…昨日は複雑な思いの母の日でした。
お母さん、ありがとね。沢山寂しい思いをさせてごめんね。
長々すみません。
今、ご両親が健在の方は、悔いのないようにご両親との時間を大切にして下さいね！

お墓参りしてきた
カーネーション供えてきたよ

>>70
私もどっちもいなくなっちゃった
寂しい

>>83
実家終いとかじゃなくて
普通の家事としての片付けしか私もやってない。
まだ少しこのままにしておきたいなーって思っちゃう。

>>86
あなたも早くいきなよ

会いたいと思えるような母親じゃなかいからうらやましい。本当に早くいってほしいわ。

今日お墓参り行ってきたよ
もうこの先二度と会えないのがつらいね
お母さんの代わりはいない

17のとき亡くなってもう21年経ったなぁ
天国につながる電話があればいいのにね

私もまだまだ娘として母と話がしたかったな。
旅立って１年ちょっと。まだ実家に母の暮らしがそのまま残ってて片付けできない。

母の顔見るだけで安心できる存在だったな。
亡くなってから気づいたけど私母の事何も知らなかった。聞きたいことがいっぱいある。話したい事も沢山ある。会いたいよー

私も、2ヶ月前孤独死してしまった母親に会いたい。てかあやまりたい。

>>5
えっ！！！ごめんだけど、あなたは一体何歳？？？

ほんとに会いたい、早く会いたい

会えるよ。

私はまだ母は存命だけど、父が亡くなってしまった…会いたいよ。
お母さんに会いたい気持ちも同じだよね。

あなたの心の中にいる

存命の間はそれほど会いたいとも思ってなかった。
とにかく話が長いから。
ちょっと会ってさっと帰る、を許してくれないから
会うときは一日ががり。そんなに私も暇じゃない時間取れなくてさ。

でも亡くなってからは、空いた時間にちょっと行って、線香の時間で実家の片付けをしてさっと帰る、ってやってると

会いたいなあって思うよ。

>>70 父母が存在しているから、貴方が存在しているんじゃないの？

会いたいなぁ
他愛もない話、子供の話、コーヒー飲みながらゆっくりしたいな

そしてこのメッセージは皆さんの天国にいる母に気持ちは伝わってますよ！一緒に頑張りましょ

生きてるけど死んだと思って忘れています。

亡くなっても、
母という存在がいる人羨ましい
母も父も存在しない

取り敢えず手料理が食べたいし恋しい

話聞いて欲しい。

母が作った、お稲荷さんと唐揚げが食べたい。

私も会いたい。やっぱり傍にいて貰いたい
母の子供で本当に幸せで良かった苦労しても母親が大切だったから産んでくれて感謝しかない

わたしも。
お母さん、先月末に…

もともとくも膜下起こして寝たきりでしたが
低空飛行ながら落ち着いてると思ってたのに。
なんでこうなったのかなぁ…

私もだよ。
夢でたまに会ってる。

カーネーション買おうとしたら赤が売り切れで白が綺麗だったから白にしたけどちゃんと意味があるのを初めて知った
来年から白を買うようにする
カーネーション嫌いな人だったけどねw

>>40
32年前のことで、父や母方の兄弟は裁判をしようとしましたが、家族側に付く弁護士が少ない時代だったので、泣き寝入りになったとの事でした。

会いたいねー
未だに母の携帯も解約できないし留守電の声も未だに聞いてしまう

>>47
離婚しなくても他人だけどね。

毒親で、やっといなくなったという気持ちと、もう8年経ったからやっといい事を思い出して話したいなぁと思うようになった。母は偉大ではあったから。
私が夫亡くした後にずっと寄り添ってくれた。何年振りにこんなに優しくされたんだろう、母も夫を亡くして辛かったよね、って思えるようになった。

先日会いたくなってお墓参りしてきたよ
会えた気がして、ちょっとだけ元気になれた

昨日もトピたてた人？

母35で亡くなった。
今お墓参りしてきたとこ。
会いたいなあ

>>53
はやくしねば

こういう事思える人が羨ましい
わたしなんて「早くしんでくれないかな」って思ってる
もう10年くらい会ってないけど

ほっこりしみじみスレかと思ったら殺伐としてる…

去年まで元気でいてくれた母が今年はいないなんて未だに悲しくて仕方ない
早くまた母に会いた

>>44
そうだね
でもよそのお宅のお母さんを羨んでるところをみるとわたしも毒親なのかもしれません

>>41

死んでも地獄は続くよ。
どこかで気づけばいいけどこの世では死ぬまで気づかなそう。
江原さんも美輪さんも気づきが大切だと言っていた。
あなたはまだまだ修行が足りないと思う。
無限地獄巡り頑張ってください。