妹に知的障害があることを言わずに結婚したんだけど…。

>>229
まずは ちゃんとトピタイ トピ文読もうね

大人なんだから

>>229
隔世遺伝するんだけど。

>>229
よく読んだ？
彼氏さんじゃなくて、もう旦那だよ。
黙って結婚したって書いてある。

>>229
子供が健常なら終わりじゃないんだよな…
あなたが死んで弟が残された時に、弟の世話をするのはその健常の子供達じゃないの？
何かしら迷惑をかけるのは確実なんだよ

こんにちは！
私には7歳下の知的障害をともなう重度自閉症の弟がいます。
が、私の子供は2人とも健常者ですよ！
かならず遺伝すると限りません。
結婚前に夫には話しました。相手の両親には泣かれました。でも無事に結婚しましたよ！
むしろそれより、夫のギャンブル依存症の方がよほど深刻です。結婚は家族の生涯より大変な事がたくさんあります。まずは、彼氏さんにお話ししてくださいね。隠し事はみんなふこうになりますよ。

遡って障害者がいるかいないかを調べないといけなくなるよ。遺伝というのはそういうことだし。

>>224
前の世代にいたとしても。昔の衛生環境やら経済力やらの関係で、障害ある人たちはほぼ亡くなってるんだよね。
障害ある人が子供を作ることはほぼ無かったし。もし生まれてもほぼ生存不可能だった。だから、逆に問題にならなかった。

今は、もし生まれたらほぼ生き延びるから大変なんだよね。そして、生かさなきゃいけない世論だからタチが悪い。
昔なら、本人が食事を摂らない、危険行動をした＝死。という状況でも誰も批判しなかったけれど、今の世は刑務所入れられちゃうからさ。怖い世だよ。

まだやってるんだ。
とりあえず、まだなんだかんだ言わなかったことについて言ってる人は、主のみだけでもさっと読むくらいしたら？
もう主さん夫婦の間では片付いてることじゃん。

>>221
その通りだと思う。
主さんが大変だったのは分かるけど、結婚する相手やその親族に隠したのは良くないよ。

>>220
少なくとも今生きてる世代ではいない。
それよりも前の世代の人たちについては分からない。

良くも悪くも身近に存在しなかったから、悪足掻き時代が出来てしまったんだと思う。

>>212
主がいい人で泣ける。
ここで主批判してる奴らは高みの見物で綺麗事言ってるだけだから無視でいーよ。
きょうだいに手のかかる障害者いると人生狂うからね…

主が育ってきた環境同情するけど、旦那さんにしたことはすごい卑怯だと思う。
聞かれてないから言わない。嘘は言ってない。って本当にその言い分が通ると思ってる？
運良く旦那さんは許してくれたけど、義両親はどう思っているのか、旦那さんのご兄弟ががいたらそちらはどう思うか。
自分の息子の嫁があなたみたいな大切なことを隠して騙し討ちするみたいな人だったら悲しいわ。

知的障害があるのは妹だけ？他に親戚にはいない？

>>217
いや、あのね…
知的障害は遺伝するとは限らないからバンバン作っていいですよ！なんて言ってません。

単に事実として夫婦、近しい親戚に発達や知的障害がなくとも自分の世代にそう言った子どもが生まれる可能性や
誰しも遠いところまで辿れば1人、2人なんらかの先天性障害を持つ人にあたる確率が高いこと
(それを遺伝というには隔世しすぎている)
も視野に入れて断言は避けた方がいいよ思った次第です。

>>217
生命力強いからねー子供もバンバン作るし。全員障害持ちだけど。
うちの実家の近所の障害一家は家に入り切らなくて空き家になった隣も買取った。おじいちゃんだけが健常者。おじいちゃんは一人親方。孫まで含めると10人以上知的と身体に障害あり。
おじいちゃん死んだらどうするんだろう？

>>213
なんでそんな無責任なこと言うの？？知的障碍者を大量生産したいの？？
うちの近所には、知的障碍者一家が暮らしていて、子供6人が全員知的障碍者として生まれましたよ。
一家8人が知的障碍者。どうやって暮らしていたのか謎です。（たぶん生保）

久々に実家に帰ったら、その家（借家）が取り潰されていました。
借家を取り潰して一家を追い払うしかなかった事情があったのですよ。
親族でも隣人でもない人には関係のない話でしょうけれど。

知的障害のある妹の事を勝手に恥じて、結婚相手にひた隠しにしていた冷酷な姉のお話だよね。会わせないどころか、結婚式にも呼ばないとか、自分の事ばかりで気分悪い内容。
まぁ、頑張って下さい。そうまでして掴んだ幸せだったのだから。
旦那さんにバレてからの途中経過は良い方向で良かったね。これが悪い方に転がってたら妹さんを恨んでたんだろな、この姉貴。

>>212
主さん、苦労しましたね。
メディアに報道してもらいたいくらいの壮絶な体験ですね。
今、日本社会は障害の人に優しくしよう。理解しよう。偏見がうんぬんと言いますが、偏見でもなんでもなくて、彼らのお世話は大変なんですよね。
私だったらかわいいと思えないし。主さんは十分優しいですよ。
就職して自立ができれば一番ですけれどね。無理なら施設に入ってもらうしかないですね。

>>209
遺伝の確率が高いが、遺伝とは限らない
っていうのが通説。

親が大喧嘩して和解して吹っ切れて色々と腹をくくって覚悟を決めたデンジャラスゾーン越えてからはかなり良くなかったけど、その前の妹は個人の範囲内なんだという悪あがき時代がしんどかった。

明らかに妹はアレ?って感じだけど知的障害だと言うことは最低で、それをほのめかされるのも失礼な嫌味、療育を薦めるのも失礼な嫌味…みたいなピリピリがあった。

母親がちょっとアレなことになって、父親は知らないけど仕事あったし、一時期私が母親代わりしてて、でも大層な事は出来なくて夜間担当程度。
オムツ換えて、ミルク飲ませて…ってそんくらいだけど当時小学生だから失敗ばかりしてるし妹はとにかく力の限り体力尽きるまで泣きまくるし暴れるし。
まぁ特にそれについては恨み辛みは本当になくて、ってか当時実際にどんな感情を持ってたのか正直分からない。覚えてない。

それが原因なのかは分からないけど軽く胃が壊れて、祖父母の家に泊まって、体調治って実家に戻ったら急に剥げて、顔面が蕁麻疹で真っ赤になった。頭皮も蕁麻疹あるの、髪の毛抜くとグジュグジュした部分付いててちょっと気持ち良かった。

それで流石に両親…いや、母親が先に現実と向き合って妹の事を認め始めて、でも父親がまだ認めてなくて色々茶々入れてて…という冷戦時期があって、一気に爆発してから両親が和解。

因みにこの冷戦時期は母の配慮からかカウンセリングみたいなのに通って祖父母の家に半分住んでた状態だったから精神的にはかなり余裕はあった。

かな。
質問で何で妹の面倒を断固拒否してるのかって結構あって、自分でもちょっと分からなくなって考えて覚えてる記憶を出来る限り書いてみたけど、多分この辺が原因なのかなって気はする。

>>199
距離があるから仲良く出来るって事はあると思う。
私は姉でしかないんだから、姉としてだけ見ると妹の事は寧ろ好きだし可愛い子だと思える。　　

個人的な経験則だけど姉が姉の範疇を越えて親のことをしようとしたら地獄になって誰も幸せにはならない。

うち、息子が小さい頃に療育行ってたんだよね。年長で必要なくなった程度なんだけど、息子に結婚考えてお付き合いする彼女が出来たら話そうと思うよ。
仲間内では話さない派の方が圧倒的に多い。
私は逆の立場なら話して欲しいから話す。
息子には遺伝することも話してる。
子供が障害児だと人生ハードモードだからね。

>>207
知的障害は遺伝だよ。
発達障害も遺伝。顔のよしあし。頭のよしあし。足の長さも全部遺伝だよ。
突然変異の障害や、出産時トラブルの障害もあるけれど。
知的障害が遺伝だって知らない人がいたことにびっくり。

>>199
知的障害はキツいでしょ。
義実家に犯罪者いるけど絶対関わりたくないし。

知的障害って遺伝するの？

>>187
色々本音が聞けて良かったなと個人的に思うわ。
障碍者にも産む権利だなんだ言われるけれど。一番心配なのは、姉が万が一妊娠してしまうことじゃない？主の妊娠よりも重いよね。
そういう時は、絶対に中絶させなきゃダメだし。なんだったら今から避妊手術させておくのも手だと思う。
姉に関わらないってことは、放置するということ。両親の目がなくなったら何をするか分からない。そういう相手だということは自覚してほしい。

施設に入れて、リング入れるくらいまでは手をかけてあげて欲しいな。
ある日、姉の子供を押し付けられる日よりもマシだから。

質問されなかった？
正当性ゼロだなーと思ったらあからさまに隠してるし。
ゼロじゃなくてマイナスだった。

妹に会わせないようにしてたって時点で隠してるよね
聞かれなかったからって言い訳は通らないと思う、バレたくなかったが正解でしょ？

自分が逆だったらを考えてみて

家族になる相手からこんな大事なことを隠されてたら嫌だな
(言い出す機会が無かったのでは無く意図的に隠してるし)
旦那から離婚を切り出されても文句は言えないと思う

聞かれなかったから言わなかったって…何だそら。
わたしは親がシングル、父親が借金まみれで離婚したとか、言いたくなかったけど全部結婚を考えて付き合い始めた時に相手に話した。
相手にも選択する権利はあるからね。

発達障害等に偏見はなくても、発達障害系って遺伝することもあるって言われてるよね？
差別とか偏見はなくても、家族になる上でそういう情報を知っておくのは大事なことだよ。
あなたはご主人の選択権を奪って結婚したんだよ。
今からでもちゃんと言いなよ。

主にも因子があるってことなんだけど
それはいいの？
子供作らないの？

姉弟になんかあったらできる限り助け合う努力するけどな。
絶対しません！関係ありません！って自己中心的だね。家族仲良いとかよく言えるな。

妹って知的障害？が無かった。のにも関わらず
コロナを理由に両親にだけ会わせて妹は会わせないようにして、結婚式にも両親だけにしてたらバレなかった。
人として最低だあんた

>>193
聞けないし聞かないよね。
主は嘘をついたのではないかも知れないけど、
大事なことを隠されると信用できなくなるよね。

妹さん、幸せになってほしいな。

主さん、妹さんの面倒はみない様にする！と言ってるけど、ご両親の面倒もみないのかな？
妹さんよりご両親の方が先に介護状態になるんだよ？ご両親のどちらかが生きてるならいいけど、どちらかが先に亡くなり、残された親御さんも介護状態になったら主さん介護することになる。そうなったら当然妹さんの介護も主さんなんだけどね。関係ないでは通らないよ。
妹さん軽度というならご両親が健在なうちに自立出来る様に(施設とかでも)するのかも知れないけど。
少なくとも主さんは、ご両親にどうするのかは聞いとかないといけないと思うよ。

>>189
ごく一般的な感覚ならあなたの家族は知的障がい者なの？なんてとてもじゃないけど聞けないよね。
相手からそんな風に聞くことなんて出来ないからこそ、こっち側からきちんと伝えないといけないのに。

>>191
親や兄弟姉妹と絶縁していても、絶縁は当事者間の問題であり相続とは無関係になりますよ。
障がいを持つ子供の生活を心配して遺言書を作成するのであれば、将来の相続トラブルを回避するために遺留分を考慮した遺言書を作成した方がいい。
家族信託を活用するのかどうするのかも考えたほうが

>>187

でもそれが当事者の本音だと思うよ。
離婚のハードル上げてっていうのはどうかと思うけど、ともだち関係に影響したり、兄弟児ならではの苦労経験してたからこそ。

だから、今きちんとご両親にも話しておくのはいいと思う。介助がないと生死に関わる状態じゃなくて、身の回りのことは自分でできそうだからそんなに手はかからないはずって余計に丸投げされる可能性高い。
日本には法的に成人した子が親との関係を断絶することはできない。親に言わずに引越すとかならできるけど、戸籍で辿れる以上は行政側は調べられる。

だけど、嫌なこというけど、それくらい軽度だから、たとえば妹さん自身が望まない妊娠したりすることもあるだろうし、詐欺の被害に遭ったり片棒担がされたり(名義貸すとか)があるかもしれない。そういうことを事前に考えておかないと、なってからでは遅いでしょ。それに法的に後見人になりたくないのと、10歳も違う妹としての感情的な可愛さは別だと思うよ。

私の知り合いは、兄弟に障害がある子がいて、健常児の結婚のときに、ご両親が下の子には障害があるけどグループホームを考えてて行政の支援も受けてて、可能な限り迷惑はかけないようにしているが、親が死んだら後見人は健常児の子になるから、手続関係だけは頼むことになるって言われたらしい。たまにSNSに大きいお兄ちゃんとして一緒にアップされてる。

ご主人が理解ある人でよかったね。
これを機にきちんと話し合いできるといいね。主様のご両親は、悪いけど、軽度だからって障害見ないことにして、何かあれば主様に押しつけたら自分達はアガリって思ってそうだよ。
親だから、自分の子がふつうって思いたくなる気持ちはわかるけど。
主様も妊娠出産したら自分の子で手がいっぱいだろうし、行政支援も成人するまでが対象のもあるし、高3浪人で卒業が厳しそうなら高校より公的支援に相談したほうがいいよ。今やらないなら絶縁する、って切り札があるうちに。

>>181　姉さんはどうしてるの？

私の子供が6年生と4年生で下の子が知的障がい
上の子供が結婚する時に同じようになるのかな…私はそうなった時は、妹の事話してるのか聞く。話してないのなら話すように言うし迷惑はかけないようにするけど理解だけはしてほしい。
妹って知的障がい？だなんて聞く人いないでしょ？もし私が結婚する前に兄弟の事を知的障がい？なんて聞かれたらアウトだわ。たとえ知的障がいだったとしても、軽々しくそういう事言う人とは結婚しないし、道徳を学んでほしい。
バレたら離婚かもね。

>>175
はとこが知的障害で中学卒業してしばらくしてからずっと寮に入ってて、そこから作業所に通ってるよ。親が元気なうちに寮付きの作業所に入れたらいいね。お金の管理もしてくれるからいいと思うよ。

出来る限り本音で書いてると自分でも結構酷いなと思う部分多々ある。
でも、ここで書けたことで旦那に言うことも出来たから良かったと思う。

>>165
あなたの意見も綺麗事だと思うわ。

>>175
段階を踏んで絶縁って実際は無理だと思うよ。
それよりも初めに旦那さんに謝らないといけないんじゃない？下手したら詐欺だと訴えられる場合もある。聞かれなかったから話さなかったというのは悪意があるからこそと思われても仕方ないよね。
両親からも聞かされてないんだし。
　
旦那さんには隠している兄弟がいて知的障害だった。
聞かれてもなかったし、正直結婚したら何とかなると思ったって言われたらどんな気持ち？
信頼は一気に崩れるよ。それを取り戻すのはどれだけ大変か分かる？
相手の気持ちになって考えることが必要。
ちなみに私は義母に統合失調症があるのを聞かされてなくて出産して同居してから変だなと思って旦那に聞いた時に知らされた。同じように聞かれなかったからとか、正直何とかなると思ったと言われたよ。信頼は一気に崩れたし、離婚した。
最悪そうなる場合もあるよ。
時間はかかるかもしれないけど、旦那さんとしっかり話しして真摯に向き合っていくしかないよ。

障害者になりたくて生まれてきた訳じゃないのに。　
障害者じゃなかったらもっともっと素敵な人生があっただろう。
ご両親も障害者を生みたくて生んだわけじゃない、五体満足で生んであげられなくて辛く悲しい思いしてると思う。