実母の葬儀のときの義両親の対応について

主の父親の仕事が知りたい

こんなおばさん構文丸出しで、25歳。
しかも現代の若者ってなに。朝からウケるw

>>268
40で産まれたとしても主母65じゃん？
そのくらいで亡くなった妻にこんな派手な葬儀するのに、こんなことを父娘で言うなんておかしすぎるんだよね。

お金持ちで大往生した場合でも最近はこんな派手なのしないし、解除されたとはいえコロナのこと考えて結婚式とちがって告別式や法要系は死に関わることってのがあって自粛ムードで近親者のみが続いてるのに。

なんか文章が長いからよく読んではいないのだが。
九州から埼玉へ嫁の親の葬儀に行くかどうか。もし自分なら、「ご無理なさらないで大丈夫です、父には私から話しておきます。」と言う。
供花に関しては、義両親の名前にして、気を利かせて自分が払えばよかっただけの話。その後にご主人に話して、費用はどうするかを決めたら解決。出してくれるって、って言われてモヤモヤする気持ちも分からなくはないけれど、ありがとう、と言って終わりでよし。

>>232
四十九日はもともと休みを取ってたけど、急に仕事が入ったんだよね。それは仕方ない。無理やり休んで旦那さんの立場が悪くなってもいいの？

>>260
たしかに。高齢出産ならありえるかも。

>>261
法要は都合で変えられるけど？

冠婚葬祭はいつでも出来るようにするのは普通だから、いつでも出来るよ？
その為に生前分与もされて来てるし、告別式とかはされる側が平均寿命考えてお墓とかまでの用意してる。

こういうのは地域というより、家の違いだとは思うよ。

本当に何かにつけてコメントが長いね。
もう済んだことだし、いつまでも恨み言いってても仕方ないでしょう。
そんなことでは、お母さんも天国で安らかに過ごせないよ。
うちも母の葬儀の時は義両親来てくださったけど隣の県だし、もし遠方だったらお気持ちだけ頂いて来てもらうのは遠慮するよ。
来るのが当たり前！ではないですよ。
最後になりましたが、お母さんのご冥福をお祈りいたします。

>>250
本当それ。
結婚式は招待してからだけど、葬式は招待じゃないから…。行きたい人がいけばいい。そしてその人を偲ぶから行くのよね。義理とかで来てもらっても迷惑。通夜葬式なんてめちゃくちゃバタバタ。気を使うなんて無理。え！あの人来てたの？なんてザラ。思い出話したいってのもわかる。思い出話で盛り上がりたいのに気を使うの嫌。

>>232

一般的なこと、みんな書いてくれてるよ。
九州からなら義母一人きてくれただけでもありがたいことだよって意見の方が多いよね。あなたの気持ちに反してるから耳にいれたくないだけでしょ。
一般的には、やってくれない気遣ってくれないという自分本位で不満を漏らすのも、大人げなく恥ずかしいこと。
一般的には、有給の理由を追求してはいけないなんて今時当たり前だから、デートしようが忌引にならない葬儀にでようが本人の自由だけど、その有給を取る日程を調整するのも仕事してる人の責任だよ。もしかしたら部下の実親の葬儀と重なって義父は休みがとりづらかったのかもよ。

喪服も断捨離したやましたひでこ先生を、私は見習うことにしてる。

>>232
公務員だからデートでも公休推奨、かのようにコメントを書く主に呆れた。
公休は権利であり、それを何に使うかは本人の自由なだけだよ。
確かに育休は民間も取りやすいようにと積極的に施行されているけど、そのしわ寄せは残された職員に確実に来てる。人員の補充はほぼないから。
公休自体、配置先では忙しすぎて取ることもままならない場所だってあるし。
人に誤った印象を植え付けるのやめてもらっていいですかね。

>>251
へー、そうなんですか？　法事が来賓級の扱い？　笑

こちらは大体　弔事は土日　あまり友引の日は皆さんなさらないですけど

いつでもできる扱いなんですね　あなたの地域は

どうでもいいけどさ、本当に主が２５なら、その母親のにしては異様に派手なお葬式だね。

娘の義実家に花出させるなら、親族一同も故人のキョウダイや主父のキョウダイも全員個別で花出してないとおかしいからさ。

告別式800万以上コースじゃん。

>>248
それは住んでる地域や親子関係によるよ。
田舎になればなるほどその人まで行くの？と思う人の葬儀まで行く。さすがにコロナでかなり減ったけどね。

>>248

近距離だと行くけど、それでも御香典3万程度だよ。
行っても行かなくても。

てか、今どきだと、故人の同居家族と忌引取れる人の範囲だけでして、御香典辞退で香典返しの手間省くのが普通だしね。

>>251
そんなことないよ。

埼玉でやるなら行けただろうけど、福島なんかでされたら行けないよ。

法要なんて、来て貰う側が来て貰いたい人の都合に合わせて日を選んで旅費や宿泊先用意して行うもんだよ？
自分のしたい日にしたい場所でやるのは、故人の配偶者と子供、故人のキョウダイくらいでやるやつ。

多くの人に参加して欲しいなら、告別式で合わせてやったり、35や49が集まってもらいにくい月だったら、それは最小限の人員で執り行って、お彼岸とかお盆（お彼岸やお盆のない宗派でも）みたいな有給や夏休み取りやすくて子供が長期休暇の時に法事して、旅費と宿泊先とお膳用意してもてなすもんだよ。

正直、主と主父みたいな来て貰いたい人にお金出させようっていうやり方って、そういう地域の人のやり方なんだよね。

旦那さんや義実家は遠方者の場合、喪主や施主が故人を亡くして大変でお金もいっぱい遣わなきゃいけない時だから遠方招待客の儀礼として、御内室（奥さん）のみ自費出席で家長欠席（家長のみ出席だと喪主や施主は旅費宿泊費出すのが礼儀になるから）ってするんだよ。
娘って嫁に出てるから、娘の実家は冠婚葬祭に娘夫婦と娘の婚家に来て貰う場合は貴賓に継ぐ来客対応とおもてなしするもの。

旦那さんと義実家は、どっちも冠婚葬祭の遠方姻族招待客者として正しい。主と主父が失礼なんだよ。

>>247
お母さんが無くなって
おなくなりになられて
でした
間違いですみません

主さんさまだ気持ちが高ぶってるのでは
お母さん亡くなられて悲しいのはわかる。
気持ちが少し落ち着いたら
また気持ちも変わるよ。

友人に言われたから
父が言ってたから
そんなつもりはないかもしれないけど
私はよくわからないけど
一般的には
〜なんですかね？

いちいち言い訳がましい

「私は」こう思う、こう感じた、こうして欲しかった
って言えないのか

ていうか
義母さんが来てくれたんだから
それでいいのでは。

>>232
なんか勘違いしてない？デートでも有休取りなさいっていうのは
言葉のあやでは？？
有休をきちんと消化しなさいって意味じゃないの？？

>>232　　主の旦那さんは四十九日の法要には出席しないとまずいでしょ

その程度の常識しかない旦那さんなんだと思うよ

こういう事って地域によっていろいろ違うから本来なら喪主(主のお父様)のご家族にそちらのしきたり等を聞いて行動した方がスムーズに行くのにね　　　

そういう相談も旦那さんはしなかったんだよね？

モヤモヤすると思うけど　そういう人達だと思って接するしかないと思うな～

私の祖父が去年亡くなったけど

夫の親も来たけどさ
私なら逆に来なくていいや…
お通夜とかお葬式とかその後の食事とか
亡くなった人の思い出話をするわけで
そこに、思い出知らない他人いてほしくないんだよね
私だったら…だけどさ
しかも九州から関東でしょ？
なおさらだよ
お葬式なんてときに無駄な気を使いたくないし
来なくていいから、電報とお花だけお願いするよう言ってと夫に言うかなぁ

>>199
配偶者の親は休めるけど（旦那さんね）
旦那さんの親が、主さんの親の為に忌引は無いよ
　
まじで聞くけど働いた事無いの？？

>>232
ふつう子供の姑の葬式いかない、花も出さない

>>232
長い、、

ねぇ、、、
子供の奥さんの親に忌引だす会社なかなかないし、仕事を調整する大変さ知らないの？？
お母さんが無くなって悲しくて
なによりどんなことより皆が優先してほしい気持ちになるのもわかるけど
一般の会社で正社員で働いてみたら？？

今まで何人の人も書いて、私も疑問に思ってるけど、お父さんの妹が来ないのは非常識じゃないの？どっちかといえば、義親より近い関係だよね？

もうさ、世間体とか気にせずに出来る人がしてあげたら良いんじゃない？
私だったら親族でギスギスされるより穏やかに見送ってもらいたいし。
ああされた、こうされたってずっと考えてると顔つきもキツくなるよ。

>>232
25って現代の若者じゃないし…
父と娘、たかり親子でお母さん心配だろうね。

25歳か、ゆとり世代だね

長い
読み手を考えない文章を書く人って大体自己中よ

九州から呼びつけることに躍起になってる父娘…怖いわー
普通なら申し訳なくて義母だけ来てくれただけでも感謝だけどね
いくらかけて来てくれたと思ってるんだろ
タカリ父娘。お母さんが可哀想だわ

ただの、お気持ち表明トピならそう書いておいて。
意見、感想、提案は一切受け付けません、もね。

お金はいらない、花をだせって、お金を出せって言ってるものだわ。

感覚の違い
地域性
とか、色々出るよね、冠婚葬祭って。
お花も多い方が良いし親族の足並みそろえるみたいなの気にする人も居るし…色々だね。
若くしてなくなられたようなので、尚更だと思う。これが高齢で大往生なら気にならないかもしれないね。
旦那さんは少し冷たいと思う。

>>224
相変わらず自分に都合の良い「義母が非常識」ってスタンスなのに笑った
トピ立てるくせに他人の意見聞く気ゼロ

>>232
主父も50代位なんだね
なんか常識ないのも納得した
一般的には香典の額にケチはつけないものなんだよ

>>232
恥ずかしいのは義母じゃなくてあなたの卑しい父親ですよ
ちゃんと他の人のコメント読んでますか？

お母様お若いのにご愁傷様です　寂しくなりましたね

葬儀の参列についてですが、義父が亡くなった時は私の実家からは誰も参列しませんでした　電話では伝えたので献花や電報は送ったのかな？全然わかりませんw 義実家や夫からは何も言われていないですし、私も実家に確認もしていませんでしたw

私の父母の祖父母の葬儀の時は夫はもちろん参列していませんが、どちらも遠方で私も行くだけでも大変だったので、私の母がお金を出して夫の名前で献花を用意してくれていました　それから詳しい事情はわかりませんが、夫の会社から電報が届いていて、それを父母がとても喜んでいました　「株式会社○○」と読まれると田舎なのでハクがつくから、らしいです　

私もよくわかりませんがそれぞれの家庭の事情や地域の風習もありますし、葬儀は気持ちの問題ですから、献花や電報をしたい人にはしてもらって、仕事だと言って参列を断られる方がいても、それはそれで仕方のない事で強要もできませんし、気持ち良く参列いただける方だけで見送ればいいんじゃないかと思います　要するに見送る側が故人とのお別れを和やかにできればそれでいいんじゃないでしょうか

長いて

嫁の親の49日の法要と仕事って、普通仕事優先では？とのことですが、でも私の考えからしたら「仕事だから休んで当然」というのは、これもある意味こちらの状況を考えていないのでは？と思ってしまうのですが・・・。
普通葬式優先と思うこちらがおかしいとしたら、仕事優先と思うのも、どっちもおかしいんじゃないかなー・・・と・・・。
生意気なこといってすいません。
供花については、すいません、私の説明不足だったのですが、
父に「花のことなにかいわれなかった？」といわれたので「なにもいわれてないよー」といったら、しつこく「もいっかいきいてみて。」といわれました。
私も「えっそんなの出せっていってるようなもんじゃん（笑）嫌だよ」
と断ったのですが「いや、きいてみて。御金はいらないから。
気持ちだけでいいから」といわれたので、旦那に話して旦那の提案というかたちでだしてもらいました。
もしかしたら皆さんのおっしゃるように御義母さんは恥と感じないかもしれませんが・・・私はあの沢山の御花を葬儀のあの空気というか、空間の中でみて、普通の感覚だったら・・・と思ってしまいました。
まぁこれも自分の感覚だから、なんともいえないんですが
そしてそうならないように気をまわしていた父がちょっと不憫だなぁと・・・。
多分一般的には向こうがすすんで提案してくるものなんじゃないかなぁと疑問に思いました。すみません、私も葬式に慣れていないので、よくわかってないのですが
あとこれまた私の説明不足なんですが、旦那の会社はデートでも有給とれるような会社です。
公務員なので、むしろ民間への手本として休みをとってね・・・という感じで。
もちろん私がいかなかったら批判されそうというのは、私がフルタイムで働いていたらの話です。私の言葉足らずで本当にすみません。

旦那さんの家との考え方の違い～とのことですが、確かに！！
とても納得しました。勉強になります。
お互い全く違う環境で育ったのだから、少しずつ歩みよっていくべきですよね。
いくつか回答頂いて、色々な考えの方がいらっしゃると、とても勉強になったのですが、ちょっと私の質問の仕方がまずかったかな・・・
一般的に、本当にマニュアル的には、このような場合どういった対応をするのがマナーなのかが知りたかったのです。
私の、個人の感情を質問に書いてしまったのがまずかったと思うのですが、色々な状況の方がいるなかで、一般常識的にはどういった対応がベストなのかを、今後自分が逆の立場になったときに、旦那に恥をかかせてもまずいので一般的な対応を知っておければ・・・と思い質問しました。
もちろん供花をしない方もいらっしゃるとは思うんですが、供花は贈るものというのが一般の常識になってしまっていて、贈らないと失礼と感じる方が多いのが現状なのかなぁ？と。
そういったときに嫁がやるべきか、義母がやるべきか・・・が知りたかったのです。
私の質問の仕方が悪かったと反省してます。本当にすいません。
皆さまの回答もとても参考になりました。
もう少し様子をみて締め切ります。
ありがとうございました。

ちなみに私は25です。現代の若者なのですぐキレてすみません

うちも母への香典義実家から5000円でちょっと悲しかったけど
このトピ読んで卑しかったなと反省した

お母さんもこんな事を娘が悩んでイライラしてると思うと浮かばれないと思う。

地域によっても風習も違うし、旦那もそんな両親に育てられてるのだから常識としてないのかもね。
経験もないのかも。

もうあれこれ言わず、心で軽蔑しておけば良いんでない？

父の妹の欠席は良くて、義両親揃ってないとおかしいですよねって何？
なにもおかしくないし、距離も距離だし、義母だけ来てくれただけでもじゅうぶんだと思うけど
私は何とも思わない。

>>199
うわ…うわぁ…。ってなった。
釣りなら無能の成れの果て感すっごい上手。
本当ならこれと親族になったらと想像するとゾッとする笑

>>199
トピ立てる前にググれば良かったのに

＞「子の配偶者の父母」は、形式的には二親等と思われるかもしれないが、民法上は「親等なし」ということになる。姻族でもなく、自分にとっての親族でもない。

だから忌引き使えるほうが稀
一般的な忌引きは
配偶者 10日
両親 1週間
配偶者の両親 3日
子 5日
二親等 1から3日

>>199
義親と実親が同じ訳ないじゃない
親子で常識ないね

>>199
？？？
働いてたことないのに何言ってるの？