思い出して涙するのも
想い出話するのも
親孝行は続いていく！
あっちの世界があるのか？ないのか？
誰にもわからないけど
いつか自分が行った時にまた逢えるのを楽しみに土産話いっぱい持って行けるように楽しく暮らしていかないと♪

テレビでもあった不幸発言
私も母親がいなくて不幸だと思う。でも不幸アピールはしたくないし、自分からふこうだよなんでもいいたくない。母親が健在の人からも不幸だねとは言われたくないかな。いつから平等に死は訪れる。それが早いか遅かっただけ。

7年経つけど立ち直れないよ。
誕生日には思い出すし命日には泣くし母の日には辛い

15年経ったけれど、ふとした時に悲しくなる。立ち直ることはないと思う。
私が大学4年生の時にスキルス性胃がんで。父も無念だったと思う。しばらくは現実を受け止められなかったし、卒論や就活もあるのに色んなことがなかなか頭に入らなかった。
今は娘3人いるけど、会わせたかったなぁとか生きてたらこうかなぁとか思っちゃう。
家が浄土真宗なので、浄土真宗の幼稚園に就職しました。今も。毎日手を合わせられるし、父が見守ってくれてる感じがするから。でも母まで亡くなったら本当に耐えられないと思う！

まだ立ち直れてない。

>>124
実際、他人様のエピソードを聞く事なんて、傷口に塩を塗って抉り取る様で出来ないから
ネットに出してもらえてありがたいと思いました。
私のこのコメントを不快に思う方がいらっしゃった場合は、とんだご無礼を御詫びします。御冥福を祈りつつ合掌。

１００歳越えても生きてたら子供は70か80
でしょ
こっちの経験だけはしたくない
だから亡くなったらホッとするよ私なら。
永遠に生きている人間はいないから。

立ち直るもなにも嬉しくて仕方なかった

うちはちょうど9日が1周忌だった
お父さんはいろんな絵画残してくれていて、字も達筆だったからそれを眺めているだけで心が安らぐ
大人しい父だったけど優しい人だった

健在でなによりだよ。

余命半年から1年といわれたけど、4年かかった。治療の副作用やら認知症やら出てきて、家族の生活も磨り減らされた。長い闘病生活に疲れきって、思いたくはないけど早く楽にさせてと思ってた。
正直なところ、やれやれと思ったよ。

すべての人の宿命だよね。
こればかりは時間が経つことでしか
解決しないよね。
私は10年経ってようやく前に進めたよ。
ちょっとずつ思い出にしていけばいい。

19の時に母が癌で。
毎日泣いてたし荒れたけどさ、その歳の冬に旦那と出会って大学卒業したと同時に妊娠発覚した。旦那の両親は付き合ってる頃から母親が居ないの知ってて本当に良くしてくれてたしこの人と結婚して良かったなと思う。
今思えば私が寂しい思いしないように旦那と出会わせてくれたんじゃないかとも思ってしまう。
今は子供2人いて毎日バタバタだけど楽しい日々。下の子なんて母そっくりだし生まれ変わりだねーなんて身内は言うくらい。
優しい友達に旦那義両親も優しいしほんとに周りに恵まれてる。毎日しにたいと思ってたあの頃が懐かしく感じるよ

全て読ませていただきました。ママスタで初めて泣きました
皆さんありがとうございました。

ちょうど一年前75歳で急死した父。亡くなる3日前に帰省して楽しい時間を過ごせたあとのいきなりの別れ。米津玄師のLemon聞くたびにまだ辛くなる。亡くなってから何度か夢に出てきてくれて、今でも側で見守ってくれてる気がする。また夢に出てきて欲しいな。

大好きな父を12年前に亡くしたけど、今でも父を鮮明に思い出すと悲しくて涙が出てくるよ。手とか足とか具体的な事を思い出すと会いたくてたまらなくなるから、細かく考えず、今何してるかなーとかどこ行ったなーとか何したなーとか大まかな思い出を思い出すだけにしてる。本当に大好きだったから亡くなった時は初めて出す声で泣いた。母ももう歳だからまたあんな思いをしなきゃなのかなって思うと今から辛いよ。

>>117
私妊娠中に母を亡くして、ある日ソファでうたた寝してたら、そんなところで寝てたら風邪引くよーてお母さんに毛布かけられる夢を見たんだ。
それが四十九日前で、私の脳内が見せた願望かもだけど、でもまだ母が近くにいて守ってくれたように感じたよ。

コロナで面会できず、いつも意識失くなると呼ばれていた。最後になんでもいいから話したかったな。ありがとうお父さん。

父親を23の時に亡くしたけど
前を向いて生きていくしかないんだよね。
亡くなった直後は葬儀の段取りとかで
バタバタで四十九日でやっと自分の父親が
亡くなった事を実感して哀しみが襲ってくる

父が他界してから一ヶ月と少し。まだ涙が出て来ない。ハイになっている。お腹もすかないし眠気もない

>>100
私もだ。むしろ会いたいから出てきてほしいって思うようになった。

立ち直れなくても残された方は生きて行くしかないんだよ。

私の母は立ち直るのに1年かかりました。

９４歳大往生。
でも母にとったらまだまだいて欲しい存在だったって。
まだまだ親孝行したかったなーって言ってますもん。

>>112
こんな時間に号泣してしまった。
前が見えない。

ここ読んでるだけで泣けてくる
義父が突然亡くなった時も悲しくてしかたなかった
義母のことも大好きだし
両親も元気に暮らしてるけど ３人共75を過ぎた
その日が来ることを考えると頭がおかしくなりそうになる
主とで同じ耐えられる気がしない

>>107
うちの祖母も、母が亡くなった時
1番優しくていい子が死んだ
1番の親孝行者が親不孝した
代わってやりたいと号泣してた姿忘れられない

立ち直る事は出来ないよね
私にとって両親は無償の愛で包んでくれる
優しくて強い味方だった

母が亡くなった時、私は幼稚園だったから
母親の居ない生活が当たり前って感じで育ったけど、立ち直るって事は無いと思う。
少しは母親の思い出はあるし母親の事思い出すとなんとも言えない気持ちになる。
あの時幼かった私も母の年齢越してしまったよ

まだ無理

立ち直る事はない

死ぬまで思い出すと苦しい

でも、日常生活は普通に送れる
ほんと時薬

テレビのニュース見てて毎年、蟹解禁日に一緒に食べてたなぁとか
こたつを出しても、お茶飲んでも、お菓子食べてても
思い出すよ

親孝行もっともっとしたかった
大好きで尊敬してた父が今年亡くなった
母は私が二十歳の時に亡くなった
抱きしめて欲しいよ

今週火曜日に父が亡くなった。
三年半入院してたしなんかお疲れ様の思いが強くて寂しいとか全然ないな。
ちなみに肺気腫。

火葬前に花を置くときは鮮やかな色を顔回りに置いてあげた。

父親がさ、36歳で亡くなったんだよね。ばぁちゃんは相当辛かったと思う。27年前なんだけど命日には必ず父親が好きなものをあげてる。ばあちゃんの口癖は「今生きてたら○歳か」。私も父親が亡くなった年齢に近づいてるけど色々考えるよ。立ち直るなんて無理。いつまでも忘れられない。

今年の七夕の日に大好きな父が癌の闘病で亡くなりました。まだ仕事も現役でバリバリだったので、志半ばという気がしてふと思い出しては父の悔しさが感じられて涙します。日に日に思い出される亡き父は、元気な頃のハツラツとした父に変化してきてます。幸せな思い出なので辛い涙から感謝の涙になってきてる気がします。本当に日にち薬。
自分の命、人の命、全部が奇跡なんだと大事に1日1日生きること、死が教えてくれます。それもまた偉大な亡き父に感謝です。

4年前に父親が癌で亡くなった。親ってずっと元気でいてくれるってどこかで思ってたけど、やっぱりそうじゃなかった。癌ってわかって3ヶ月で亡くなった。
ずっと辛かっただろうに、気付けなくて今でもまめに連絡しておけば良かったと後悔してる。
時間と共に悲しさは薄れて行くんだけど、ふとした時にお父さんはいないんだと思ったら今でも足がすくむ感じになる。でも、子どもと旦那がいる生活に救われてるよ。

3年前に父が突然亡くなった。
あまりにも衝撃でとにかく泣いていた事しか思い出せない。
普通のインフルエンザとかだと思っていたら全く違うもので、症状が悪化してあっという間に亡くなってしまった。
その時の母の姿を思い出しても辛かった。
というか今思い出しても辛い。
少しずつ心の整理が出来てきて受け入れる事が出来てきて、それを立ち直りというのかもしれないけど寂しさは年々増すばかり。
もうすぐ命日だから、その時の季節の空気とか匂いとかも連想させて辛くなる。

子供の成長と時間かな

今年5月に父が亡くなりました。
やっぱり時間ですね。

みんなのコメント見ただけで号泣した…
うちはまだ元気だけど遠くて年に一回しか会えないから、会う度に老けたなぁって思う。
みんな通り道だけど、その時が来たら立ち直れない気がする…

>>67
私は幽霊、霊が怖くなくなりました。
きっとどの幽霊も誰かの大事な人だと思うと。

時間薬
日々過ごしてるうちに自然と受け入れられるようになるよ
泣ける系のクラシックとか米津玄師のlemonとかをよく聞いてたなー

長い闘病生活でだんだんとひとりで生活ができなくなって。帰省するたび、できないことが増えていって、帰って顔みるまで変なドキドキ止まらなかった。自分のことは何一つ言わない母だったから。最後病状見て覚悟はできていったけど、もう今日明日持たないってもうお別れだなって、わかっていたけど心臓が止まったらこどもみたいに泣きじゃくってしまった。お母さん聞こえたかな。聞こえてたらいいな。

>>67
あなたのコメントで涙が出ました

20歳の時に母を病気で亡くしたけど、その時は自分の人生に精一杯生きてて考える暇なんてなかったように思う。親不孝だなー。
子供が産んでからは、母が居たらなーってよく思う。
まぁでも19年もたったから。
時が解決してくれるよ。

子供(孫)の成長を自分と同じレベルで喜んでくれて、かわいがってくれてるからいなくなったらきつい。
孫に会った時の喜びようったらないし、私も嬉しい。
出産して初めて孫を見せる瞬間はもうたまらなく幸せだった。

立ち直るなんてないよ。ただ、父や母と同じくらい大切な人のために生きていくだけ。

時間が経つとだんだん癒えてはくるけど、時々思い出して会いたくなるよ。

人に聞く事か？！
誰もが体験するし
誰もが耐えられない痛みだよ

その時になれば分かるさ
順番だよ

そう思える親さんで羨ましい

小学生の時に父を、30代前半で母を亡くしてます。
一番は時間かなぁ。立ち直ってるかと言われたら全く無傷ではないし。
周りに人がいてくれることで早く立ち直れるかな。

>>85

乗り越えるなんて軽々しい言葉を使ってごめんなさい。
体験談聞かせてくれてありがとう。
うちも宝物はあなたよって言ってくれてるなぁ。
大事に生きなきゃだね。
泣けてきちゃった、ありがとう。

母が乳癌ステージ4で闘病中
余命宣告されたけどとっくに過ぎてなんとか元気に治療頑張ってくれてる

でも遅かれ早かれ長生きすることはないんだなって毎日考えてる
少しでも体調悪そうなとこみると心配だし
父とは離婚してるし、自分の兄弟もそばに居ない。

亡くなった時のこと考えると不安になるけど
母は楽になるのかなと思うと楽にさせてあげたいなとも思う。

まだ60手前。早すぎるなぁ。
でも突然の事故とか、突然の病気(心筋梗塞とか脳梗塞)で急に亡くなるよりかは心の準備ができている気がする。

遺産分配で多額のお金が入り気持ちが大きくなって親が亡くなったことすら忘れて遊びほうけていた。
気づいたら私ってなんで悲しんでいたのかな？みたいな。