トピ主です。

いろいろありがとうございました。
初投稿してみて、自分の暴走ぶりにびっくりしました。

自分の人生は、子供時代からいつも体当たりのぶっつけ本番で、年長者を参考にしたり、「これでいいのかな?」とまわりの大人などに聞いて落ち着いてフィードバックしてもらったりする経験がなくて、とにかくわけがわからずやってみて失敗する、つらいことばかりでした。

だから、今、子供が少なく大切にされている時代に、穏やかに誘導されて育てられている他の家のお子さんを見ると羨ましいです。

うちの子もあんなふうに育ててあげたいけど、わたしにちからがない・・・
「あきらめ」が必要なんですけどね。

きっとわたしは、自分がかわいそうという発想が（自分だけではないにもかかわらず）深層心理にあって、どこまでも抜け出せないのだなと思いました。

ありがとうございました。

トピ主です。

自分を大切に、って、実際のところなんでしょうか。実際生活でもそれを言われたのですが、自分を大切にしていたら、今度は自己中扱いされたり、わたしには本当によくわかりません。

アドバイスくださった方を批判しているのでは決してありません。

＞パパのサンオイルで子供真っ黒　さん
コメントありがとうございます。

身近な人にも話していないし、自分の中でも日記でもまとめてきたつもりでしたが、それでもどうにもならないものが今日爆発した感じです。

ネットで投稿は読んだことがありましたが、自分が投稿するのは初めてで、要領を得ていなかったら申し訳ありません。。

まわりには面倒な人が多いのか、こちらが正当性を主張してもしつこく悪者にされるような感じです。

環境変えてもしんどい状況は変わりませんので、実際わたしが悪いのかも？被害妄想？と自虐してみたり。

他人じゃなくて、自分の中に自分の話をとことん聞いてくれる人をつくりましょう。
私も毒親育ちでしたが、子供のころは色々あっても吐き出す場所がなく、代わりに小説を書いたり、頭の中で自分をまるごと認めてくれる別人格のキャラクターを作って話し合ってました。
重たい話は誰か他人にしようと思うと重すぎて引かれちゃうけど、自分なら言いたい放題です。無条件で寄りかからせてくれる他人なんていません。夫や家族にもできないことを友達に求めないほうがいい。
そんな器用なことできないなら、紙に嫌だったことを書きなぐるとかなんでもいいから発散させましょう。

育児より先にあなたは自分をもっと大切にすることを覚えるべきです。
自分に優しくない人は人にも優しくなんてできないよ。

ちなみに私は陰でなじられるなら堂々と正当性を主張します。子供にも堂々とすべきです。そうでないと相手の主張を認めるようなものですから。

トピ主です。

子育ての相談していたはずなのに、もはや子供どうでもいい感じで怖いです。

自分が救われたい。。

トピ主です。

＞蚊取り線香さん
ありがとうございます。パセージを、簡単に検索してみましたが、地方に住んでいるせいか、わたしの行ける範囲のところではヒットしないようでした・・・残念です。子育てについての考え方なのですね。でもありがとうございます。

＞桃狩りさん
その通りだと思います。しかも、頻繁に・・・厄介ですね。
友達同士ですと、愚痴はお互い様の部分もあると思います。
ただ、わたしは量が多くて一方的に言いたがるので、相手の負担になります。なので身近な人には話しません。
相談窓口や精神科でもうまく相談をまとめられません。
これからしばらくは、こうして、鬼気迫るように匿名で提示版にまくしたてるように投稿するしかないのかもしれません・・・情けないです。すみません。

主さんはまず誰かに聞いてほしいんじゃ無いのかな？誰か話を聞いてもらえたらスッキリするのかも。

パセージ受講してみたらどうかな。

トピ主です。たびたび一人ですみません。

子供の頃の、心の穴を、今も引きずっている気がします。
埋めたいな・・・と。

いつもいつも心の穴をかかえて寂しいけれど、誰かとつながって安心した行けれど、傷つきたくはないので結果受け身で、孤独で。
この歳でこういうタイプは馬鹿にされやすいので余計に孤独です。

問題点は見えてきたけれど、さてどうするか・・・

トピ主です。

わたしは、目先の自分の感情をおちつかせることを最優先する、困った人間で、今も解熱剤飲んでテレビみてる子供の前でこんなふうに投稿しています。

目先の、自分の気持ちの平安？を優先させてしまって・・・
こどもに向き合うことから逃避してます。

相談窓口でも、わたしの人間性の問題からか、うまくいかず。

精神科にいってみましたが、うまくいかず。

宗教的救いが必要かな、とも思いましたが、自分の父が元新興宗教信者のせいか変な人なので、宗教に純粋な信頼も持ちきれず、そっち方面でも救われず。

今、とくに何か物に依存しているわけではありませんが、わたしの性格は、生育歴にかかる依存症の一種かなとも思います。
精神科でもまだ生育歴については話していません。話せる自信がなく。

あとは、自助グループも参加を考えていますが、うまくいくかどうか・・・

そんなこんなで子供のこと忘れている瞬間があります。
子育てしていると、自分自身の生育歴やいたらなさに向き合う瞬間が多くて、どうしても悩んでしまいます。

わたしは、「世界が自己中心的」という意味で自分自身が毒親だな・・・と思います。自分の意志でどうしようもないのです。馬鹿すぎる・・・

まずは、このような自虐を読んでくださってありがとうございました。
不快に思われたら申し訳ありません。

トピ主です。

コメントありがとうございます。
何系の毒・・・どんな系統があるんでしょうか；無知ですみません。

しいて言えば、「わたしは一生懸命がんばっているんだから絶対悪くない、うまくいかないとしたら、悪いのは、学校か、子供自身か、子供の友達だ！」といった、責任転嫁型のモンスターピアレンツかな？と思います。

わたしは、くよくよと悩んでしまう性格かもしれないので・・・こういう人はどんなふうに発散したらいいのかなあ、と感じます。

いわゆる中年のかまってちゃん、なのです。本当に。恥ずかしいですが。


人間関係が一方的で依存的になりやすいので、友達がいると、かえってその友達に負担をかけてしまうので恐縮してしまい、人付き合いは消極的です。受け身な人が魅力的でないのは知っているのですが、踏み込めません。

で、人付き合いが希薄だと、ますますくよくよと悩んでしまう・・・煮詰まる・・・家事も育児も滞る・・・相談窓口でも塩対応される。

悪循環ですね。うーん、中年の子持ちかまってちゃんは、自分でも持て余すうっとうっしさがあります。

主さんの親御さんは何系の毒親ですか？

うちの毒母は、虐待、放置に過干渉に、暴力、暴言、自己中、笑いながら、子供は奴隷とか殴って育てるとか、アバズレとか、口を開くとバカがバレるかから喋るな、とか、殺してやろうかと思ったとこ、そういう事を子供に平気で言う人でした。

みなさま
ありがとうございます。

＞冷やし中華はじさん
おっしゃるとおりで、「アダルトチルドレンを再生産」しているように感じてています。
「あきらめろ」というのは、自分にもよく言い聞かせており、実生活でもいろいろなところでそれとなく指摘されているのですが、あきらめた結果、子供はどうなるんだろう？と感じています。

自分の親も不安であきらめられずに、しつこく過干渉してきましたが、もし親があきらめていたら、わたしはどんなふうに育っていたんだろう？と、、、そこがわからないため（親があきらめたらきっと幸せだった、という自信がないため）不安なのかもしれません。

子供は子供なりに「それなりに」生きて行く、という「それなり」のイメージが、わたしにはまだ本当には理解できていないのかもしれません。

わたしはやはり毒親だなあ・・・と思います。

>>4うちも上の子が発達障害、旦那もアテになりません。

言い方が誤解招くかもしれないけど、もうこの際、アダルトチルドレン再生産だけは断固阻止したい、みたいなのを諦めてみたら？命だけ守って自立してくれたらいいやぐらいで。

私は運良く旦那がセーフだったけど、これがもし旦那もアウトだったら正直どうしようもなかったと思うし、叩かれるけどもし離婚ってなったら旦那側(義親含む)で育てて欲しいと、前向きな姿勢で思ってる。離婚の可能性は今のところないけどね。

私は自分の育て直しをしました、ちょうど子供が小二と年長さんの時。

信頼出来る先生に会えたのがいちばんラッキーだったけど、信頼出来る先生の元で子供と一緒に空手を習って少しずつ進級して、黒帯になった！

自分の興味のあるところで自分を自分で育て直してみては？

もちろんしんどかったけど、その分新しい自分を見つけることが出来ましたよ。

自分がされて嫌だったことはしなきゃいい、自分がして欲しかった事をすればいいだけ。

子供まだ幼稚園だけど、今んとこ同じことの繰り返しは避けられてるよ。

祖母も母も、自分が優しくされなかったから子供の愛し方がわからなかったんだって。
ビンタも自分がされたから子供にもしてたんだってさ。

まぁ私はビンタどころじゃなく色々されたし一度捨てられたしもうとにかく書ききれないほど毒親。


されて嫌な事として欲しかった事はわかってるから、絶対母と祖母のようにはならない自信がある。

何故自分がされて嫌だったことを子供にもするのか理解が出来ない。

＞昆虫採集さん
ありがとうございます。
反面教師を持つと視野が狭くなる、本当にそうですね。同じことを思っています。

ただ、わたしのまわりにはあんまり自然体のよい感じのお母さんもいなくて、みなさんどこかきつい感じ？
あとは、わたしのなかに、生い立ちに恵まれた人への嫉妬心があって、素直に真似できないのかも？
どこかに、自分を否定したくない、こんな自分でも自分の生い立ちを肯定したい気持ちがあるかも・・・わたしは心理学はよくわかりませんが、これが歪んだプライドなのでしょうかね？

そもそもわたしが、相手のことをどんな人か理解するほどそれほど人と仲良くなれない（これも問題と感じています）ので、いい感じの人を真似しようがないというのもあります。

難しいよね。
私の親は放置だったの。だから小学1年生あたりは自分でコンビニおにぎりを買ってきて握り直すようにして形を手作りっぽくしたおにぎりをアルミホイルで包んだものがお弁当。
小学校2年生あたりからはお弁当箱に入ったお弁当に憧れて自分でお弁当作ってた。卵ばっかり（笑）洗濯も自分。でもめんどうだから1週間に1回とか。
そんな親にはなりたくないから頑張ってみたけど、たぶん私は過干渉。
なんでもかんでも世話をする＝いいお母さんみたいな間違った方向にいったんだと思う。
そうやって育てた我が子（高校生中学生）良い子だけど、洗濯機の使い方すら知らない。夜の22時に洗濯物だしてきて「明日の朝までに乾く？」とか平気で言う。そんな時に子ども時代の自分が頭に浮かぶ。
長くなったけど、過去にとらわれてると反面教師という材料がある反面、視野も狭くなってると思うのよ。
周りの素敵なお母さんの真似してみて。
素敵なお母さんって、肩に力入ってなくて自然だよ。