旦那に離婚したいって言われた笑

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ママ達の声 投稿されたコメントを掲載しています

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    • 252
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 21:57

    >>246
    たしかにそうですよね。
    本当にごもっとものご意見です。
    私の伝え方や言い方も悪かったところもあると思います。
    確かに。そんな風に言えてたら少しは違ったのかもしれません。
    言い方・伝え方って大事ですよね。
    ありがとうございます。
    これからの参考にさせて頂きます。

    • 1
    • 251
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 21:55

    >>245
    どうですかね…。
    子供たちのことは溺愛してるので、なきにしもあらず…ですかね。
    でも期待はしません。
    同じような境遇の方のご意見や体験談を聞けて、別居に対して少し前向きに考えられるようになりました。
    ありがとうございます。
    そうなる時は笑顔で送り出したいと思います。

    • 1
    • 250
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 21:52

    >>244
    上の子は幼稚園に行ってます。
    下の子は午前と午後とで1日に二回お昼寝するので、そのタイミングでここ覗いてます。
    そうですね。親ですから当然心配だと思います。私も全く心配じゃないわけではありません。

    • 1
    • 249
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 21:50

    >>243
    またまた同じような境遇の方のご意見ありがとうございます。
    というか既に同居されてるんですね。
    私には計り知れないストレスがあると思います。お疲れ様です。
    うちの旦那も決して義母との性格が合うわけではないし、手を焼いてるところもあるので同居となったら、同じように旦那も旦那でストレス溜まると思います。私と義母の間に挟まれて更にストレス増すことも考えられます。笑

    そうですね。
    私なりに可能な範囲で歩み寄ってるつもりですが、それは全て却下で、なによりも義母のために実家に帰ることしか考えてないところにガッカリというか。うん。正直悲しいですよね。
    もうしょうがないんですけどね。
    諦めます!

    • 1
    • 248
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 21:44

    >>242
    同じような境遇の方のご意見が聞けて嬉しいです。
    やはりそこまで強い固い意志で母親を思われてしまうと、本当にすがる気にもなれないです。
    そうですよね。もう割り切って考えるのが良さそうですよね。
    別居することによって子供に寂しい思いをさせてしまうんではないかと不安だったけど、勇気をもらいました。
    ありがとうございます。

    • 1
    • 247
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 21:41

    >>241
    コメントありがとうございます。
    そうなんです。
    私なりに家族4人で暮らせるように譲歩してるつもりなんです。
    家族4人で暮らせるなら、こっちに来てくれるなら義母との同居も受け入れる。もしくは、義実家と今住んでいる所の中間に建てる。と譲歩して提案しても、義母の生活環境を変えるのも嫌だし義母の性格的に考えて、こっちに連れてきたくない。中間に家を建てたとしても俺は実家に生活拠点を移す。と、頑固なこと言ってるのは旦那の方なんです。全く譲歩する気がない。俺と暮らしたければ俺の実家に行く以外ないと言わんばかりです。
    なので尚更、私も旦那の実家には行く気が失せます。

    冷静に考えても、旦那の言うこと受け入れて自分の気持ちも優先するとなると、別居が良さそうですよね。
    そうなんです。別居するにしても、何か一言思いやりのある言葉があれば違うんですが。期待するだけ無駄ですよね。
    ご意見ありがとうございます。

    • 2
    • 246
    • 下小鳥ダム
    • 18/06/18 16:31

    自分の血縁関係を自分が悪く言うのはいいんだけど、他人に言われると腹立つもの。

    主さんは姑さんの事をご主人の前でとやかく言うべきではなかったよ。たぶん、それが素直に母より貴女が大事と言えない理由。

    くそババアと思っても、ご主人の前ではしおらしく、たった一人のお母様だから心配よね…でも、私も持病が悪化したら貴方にもお母様にも迷惑かけるから、病院から離れる訳にはいかない…と言えば少しは違ったかも

    言い方って大事よ

    • 2
    • 245
    • 奥三面ダム
    • 18/06/18 16:06

    実際別居離婚しても嫌になってすぐ帰ってくると思うけどね
    義母も自由満喫してるのに今更息子と暮らすの面倒臭いと思うし旦那も年寄りと2人より可愛いお子さんと一緒の方が良いに決まってる
    笑顔で送り出してやれば良い

    • 4
    • 244
    • 岩屋ダム
    • 18/06/18 16:04

    お子さん、4歳と10ヶ月でしたっけ?
    上の子は幼稚園ですか?
    よく、こんな頻繁にママスタできますね。
    小さい子いると、スマホに張り付くことも難しいですよね。
    主のみしか主に見ていませんが、旦那さんの義母さんが心配になる気持ちわかります。
    親ですもんね。

    • 243
    • 有峰ダム
    • 18/06/18 15:59

    同居は絶対に絶対にやめたほうがいい。
    性格に難ありの義母と同居してるけど、気が狂いそうだよ。
    うちの旦那も義母1人だからって理由で同居スタートしたんだけど、元々合わないんだよねあの親子。
    だから私もだけど旦那もストレス溜まってるっぽい。
    主の旦那もいざ義母のところに行ったら嫌になって案外アッサリ出戻ってくるかもよ(笑)
    でも、主の場合は実際どっちの意見を汲んでどう動くかってことより、旦那が自分の家族より母親優先しちゃってるその考えがもう嫌になっちゃってるんだよね?
    そういう人なんだ、って旦那の人柄にガッカリというか。

    • 3
    • 242
    • 宮ヶ瀬ダム
    • 18/06/18 15:59

    私も片親、独居義母持ち。旦那に、自分(嫁)と子どもよりも母親を選ぶといわれた以上、もう好きにさせるよ。
    私も絶対に同居はできない、したくない義母だから気持ちはわかる。
    帰ってこようがこまいが、好きにさせる。だって今でもう、離婚が視野に入っているんでしょう?
    それならこっちの絶対に同居はできない気持ちを最優先させる。
    死去後も帰らないかも、はただの脅しみたいに感じるけどね。それならそれでいいわ、もう。
    とにかく、自分と子どもよりも大事だといわれたらすがる気になんてなれないわ。
    幸いにも自分は今のところ病気はしていないけれど、その今ですら絶対に同居はしたくないから、同じようにもめればそうするよ。

    • 3
    • 241
    • 有峰ダム
    • 18/06/18 15:57

    なんか意地悪な意見が多くて引くわ
    主は義母に近くに来てもらえば同居もあり、と譲歩してるけど、旦那の方は譲歩が全然ないってことだよね。
    一緒に実家に行って暮らす以外は嫌、それなら自分だけ実家に行くってことでしょ。
    それも主の理由が難病なら、なんにも無茶なこと言ってないと思うけど。
    叩きたいだけの人は放っておいたらいいと思いますよ。

    読んでると、旦那さんに実家に帰ってもらって別居するしかなさそうに見える。実家に帰って実母と暮らしてみたら旦那さんも思うことあるかもしれないし。亡くなった後のことなんて誰もわからないし。意外と主も「今更帰って来られても」ってなるかもしれないよ。

    旦那さんの優しい言葉がないのが主の一番の不満かもしれないけど、もうその点は今は諦めるしかないように見える。

    • 4
    • 240
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 15:45

    >>236
    簡単に母親を見捨ててしまう旦那も人としてどうかと思うけど、うちの旦那のように、親父の代わりにお袋を…みたいに強く思ってるタイプは妻の立場としては複雑な時が多いですね。
    旦那の気持ちをのばすってのは例えばどんなふうにですか?

    • 239
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 15:42

    >>235
    いなくなるとは?

    • 18/06/18 15:34
    • 237
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 15:33

    >>231
    そうですよね。
    厳しい意見が多い中、優しい言葉かけ頂けて嬉しいです。ありがとうございます。
    うちも同居や敷地内同居?敷地内別居?になったら、自分の家のように上がり込んで、孫のことも自分の子供のように口出ししてくると思います。
    それが義実家なら尚更だと思います。

    でもこちらに来てくれるというなら、私たちのためなんだと前向きに考えようと思ってるのですが、旦那と意見が合わない以上難しいですね。

    せめて子供たちの前では明るく笑顔で、旦那とも接するよう気をつけるようにしてるので、継続できるよう頑張ります。

    ありがとうございます。

    • 3
    • 236
    • 小河内ダム
    • 18/06/18 15:31

    >>234
    うーん。お母さんを大事にする息子は側から見ると素晴らしいけど、自分の旦那だとイライラするんだろうなぁ。
    四年ももめてるなら、たぶん旦那さんもゆずれない部分だと思うから伸ばすしかないよね。
    それは駄目なの?

    • 235
    • 寒河江ダム
    • 18/06/18 15:27

    主がいなければ全て丸く収まって解決じゃない?

    • 234
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 15:26

    >>229
    中々厳しい意見の中、そう言って頂けると少し安心します。ありがとうございます。
    結局、旦那自身が実家に帰りたいだけなんだと思います。だから義母をこちらに呼び寄せたがらないのかなって。

    • 1
    • 233
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 15:24

    >>228
    働きますよ。
    捨てられなくても治療費稼ぐのに働くつもりでいます。
    もし万が一のことがあったら、旦那だって子供の親なので、その時は子供たちのこと育ててくれると思います。

    • 232
    • 小河内ダム
    • 18/06/18 15:23

    >>230
    あ!さっき返信した(笑)
    同居は絶対しない方がいいよ。

    • 2
    • 231
    • 小河内ダム
    • 18/06/18 15:22

    >>226
    色んな人がいるから参考程度にしといた方がいいよ。
    後々、考えたらうるさい義母は身近にいたわ。
    毎日ずかずかと家に入り込んでくるらしいよ。
    それなら、離れてた方が気が安らぐよね。
    義母がもう少し弱ってきたら、家の件は考えてみては?
    ずっと夫婦が喧嘩してるのもよくないよね。

    • 1
    • 230
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 15:22

    >>227
    本当は同居は嫌ですが私たちのことを考えてくれて、義母がこちらにきてくれるのならそれはとても有り難いし私も我慢しなきゃいけないと思ってます。それも旦那に伝えました。
    もしくは、旦那と別居になったとしてもいつかは私たちの元へ帰ってくると言ってくれれば、わかったよと送り出せます。でも帰るか分からないと言われると返事ができません。
    どちらの案も私なりに譲歩してるつもりなのですが、足りないんですかね。

    • 229
    • 寒河江ダム
    • 18/06/18 15:18

    レス全部読んだけど、主そんなに変なこと言ってなくないかな?
    姑が老害な時点で同居はないでしょう。
    主は母親として子供たちのことも考えて今住んでるところにいたいわけだし。
    旦那こそ母親のことしか考えてない気がする。そんなに主に寄り添えないって主にも何か原因があるのかもしれないけど。
    老い先短い人に家族みんなが合わせて引っ越すよりも、これから先人生が長い家族に合わせて姑が引っ越してくる方がよっぽどシンプルだと思うけど。それを拒む旦那さんがよくわからない。

    • 3
    • 228
    • 雨竜第一ダム
    • 18/06/18 15:14

    >>225
    難病なのに捨てられたら
    どうやって子供育てていくの?
    もしもの時どうすんの

    • 227
    • 小河内ダム
    • 18/06/18 15:13

    >>222
    ん?同居は嫌なんじゃないの?
    近距離別居が最近流行りらしいよ。
    義母に伝えるだけ伝えてもらっては?
    騒ぐのは気にしすぎなんじゃない〜とうまく流してさ。
    病気は仕方ないけど、主もゆずれないなら何かは妥協しなきゃね。

    • 226
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 15:12

    そんなに私へんなこと言ってるんだ。
    それが分からないから問題なんだろーな。

    • 225
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 15:10

    >>224
    それならそれで、さっさと捨てて欲しいです。その方が楽かな。

    • 1
    • 224
    • 津軽ダム
    • 18/06/18 15:04

    こんな嫁いらんわ

    • 1
    • 223
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:59

    >>219
    ありがとうございます笑
    気が向いたらハンネ変えようかな笑

    • 222
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:58

    >>218
    私もそれは旦那に提案しました。
    私たちのためにこちらにきてくれるなら同居してもいいと言いました。
    でも義母の性格を考えたら、知らない土地に連れてくると、色々と騒ぎ出してうるさくなるから、それはしたくないと、義母に提案する前に却下されました。旦那はとにかく義母の生活環境を変えたくないようです。

    • 221
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:56

    >>217
    今は寄生してるのかもしれませんね。
    あと少ししたらパートですが働きます。

    • 220
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:55

    >>213
    手術成功されたんですかね?
    良かったですね。お体大切にしてください。あなた思いの旦那さん、お姑さん、ご家族をお持ちになられて幸せですね。羨ましいです。

    義母も気遣いの言葉はかけてくれるけど、義母にとって都合の良い心配の仕方しかされないです。

    そうですね。私自身にも問題はあると思います。

    • 219
    • 九頭竜ダム
    • 18/06/18 14:54

    妖怪難病ババァ

    • 1
    • 218
    • 小河内ダム
    • 18/06/18 14:52

    全部読んでないけど家は主の希望の土地に建てて、義母を近くに住まわすのは駄目なの?

    • 217
    • 矢木沢ダム
    • 18/06/18 14:51

    >>214
    だから離婚したらいいじゃないw旦那に寄生して生きてるくせに偉そうに

    • 1
    • 216
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:50

    >>212
    旦那がそう思ってるならそれはそれで仕方ないですよね。

    • 215
    • ロッテルダム
    • 18/06/18 14:49

    >>213
    同感〜

    • 214
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:48

    >>211
    私だけが頑固で歩み寄る気がないのでしょうか?旦那も十分頑固で歩み寄る気無いと思います。
    義母の性格、羅列でもしたほうがいいですかね。
    同居スレ見ても分かると思うけど、同居されてるお嫁さんは皆さん苦労されてますよね。すごいストレス抱えてると思います。
    それわかってて、そこに飛び込めますか?月に一回会うだけで、すごい、ストレスを与える義母と、とてもじゃないけど同居しようとは思えません。
    妊娠出産が病気に悪影響ではないので出産しました。
    今いる子供たちのためにも、わざわざストレスになる義実家に行って生活しようとは思えません。
    主治医には、とにかくストレスと疲れは溜めないようにと言われてます。
    自分が病気な以上、これ以上進行しないように自分で出来る範囲で自分守るのも子供のためだと思ってます。

    • 1
    • 213
    • 雨竜第一ダム
    • 18/06/18 14:46

    >>208
    前にもレスしたけど今癌で通院中です

    癌自体はたいした事なくて手術して経過観察
    してるけど周りも旦那もすごく
    私の事大事にしてくれてるよ
    癌はストレスがダメだからって義母からも
    専業でのんびりした方がいいよって
    言ってくれたり家族っていいなって
    旦那と結婚してよかったと改めて思った

    だけど私も自分の出来る事は
    なんでもしてるし主が旦那から大切に
    されないのって主の人柄のせいじゃない?

    こういうトピって大体みんな主の味方なのに
    ここまで批判されるって主のコメントに
    性格が出てるからだよね

    本当に難病なら旦那も家族も
    主を支えようとがんばるはずなのに
    誰からも大切にされないのは主自身の
    せいだとおもうな〜

    • 1
    • 212
    • 寒河江ダム
    • 18/06/18 14:42

    >>203

    旦那からしたら主の親も家族じゃないって事でOK?

    • 211
    • 雨竜第一ダム
    • 18/06/18 14:41

    >>203
    どちらも歩みよる気がないなら離婚しなよ
    こんな頑固で思いやりのない母親持って
    子供達はかわいそうだね

    そんな難病なのに出産して大丈夫だったの?
    車椅子なるかもしれないのに二人も
    産んで育てられるの?
    1人じゃ生きていけないんだから
    旦那さんの意見も尊重してあげなよ

    • 1
    • 210
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:40

    >>207
    そうなんですか!
    教えていただきありがとうございます!

    • 209
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:40

    >>206
    自分の母親のことしか考えられない旦那なので、自分のことは自分で考えないとやっていけません。
    そうですね。ほんと。私はお荷物だと思います。

    • 208
    • 寒河江ダム
    • 18/06/18 14:37

    みんな好き放題言ってるね笑
    自分が病気になっても同じこと言えるかな笑

    • 3
    • 207
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:37

    >>205
    主がそうじゃんw

    • 2
    • 206
    • 田子倉ダム
    • 18/06/18 14:36

    離婚してあげて。旦那が可哀想。自分の事しか考えられない挙句 病気の嫁なんてお荷物以外の何者でもない。

    • 1
    • 205
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:35

    >>202
    大したことない難病ってあるんですか?

    • 1
    • 204
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:35

    >>201
    面白いですね、それ笑

    • 203
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:34

    >>200
    そう。私からしても旦那実家に行くのがダメだから揉めてるんです。
    義母を家族と思えないことを酷いと言われても構いません。
    私の病気は治ることはないので一生付き合って行くしかありません。手術で悪い所を取り除くこともできません。難病に指定されるくらい珍しい病気なのでどこの病院でも診てもらえるわけではありません。進行すれば車椅子生活になると思います。そうなれば自分の力だけで病院へ通うのが難しくなるかもしれません。私の病院と義実家は逆方向なので90分くらいかかることになります。そういうのかんがえるととても義実家に行く気にはなれません。

    • 2
    • 202
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:33

    >>196
    どうせ大したことない難病でしょ。
    病気の自分に酔いしれてる悲劇のヒロインちゃん。

    • 1
    • 201
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:32

    本当に理由はそれなのかなー?なんか主に押し付けてうまく離婚したがってるようにも思えるけど
    若い浮気相手とか孕ませたとかないの?

    • 200
    • 雨竜第一ダム
    • 18/06/18 14:26

    >>197
    ダメですか?と聞かれても旦那からしたら
    ダメだから四年も揉めてるんでしょ

    義母は家族じゃないって酷いね
    どんな糞みたいな義母でも家族でしょ
    1ヶ月に一回なら義母の近くに家建てれば
    いいじゃん。通院しても主実家も病院に
    近いんだから入院になっても手術になっても
    すぐに頼れるでしょ

    そこ一時間の距離なのに何でそこまで
    揉めるのかわからない

    • 199
    • 雨竜第一ダム
    • 18/06/18 14:26

    >>197
    ダメですか?と聞かれても旦那からしたら
    ダメだから四年も揉めてるんでしょ

    義母は家族じゃないって酷いね
    どんな糞みたいな義母でも家族でしょ
    1ヶ月に一回なら義母の近くに家建てれば
    いいじゃん。通院しても主実家も病院に
    近いんだから入院になっても手術になっても
    すぐに頼れるでしょ

    そこ一時間の距離なのに何でそこまで
    揉めるのかわからない

    • 198
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:21

    お互いの職場が近いから今の地域に住みだしました。それがたまたま実家と同市内だっただけの話です。

    • 197
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:20

    >>195
    旦那と別居しててそばにいなくて、自分も持病があって、実家のそばにいれたほうが安心なので。
    今現在生活している地域であれば、子供の生活環境も、父親と別居になる以外に、大きく変わることはないので、それを望みます。ダメですか?

    • 196
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:18

    >>194
    1ヶ月に一回です。
    ごめんなさい。
    病気のことはお互いそれぞれに解らないことありますよね?
    病気が違えば症状やどういった経過をたどるかも違うと思います。
    ごめんなさい。この話はしたくありません。ごめんなさい。

    • 1
    • 195
    • 雨竜第一ダム
    • 18/06/18 14:17

    >>193
    いやいや笑
    主も自分の実家の近くがいいんでしょ?
    旦那からしたら主も変わらないからね笑

    • 194
    • 雨竜第一ダム
    • 18/06/18 14:16

    難病難病っていってるけど
    そんなに頻繁に病院いかなきゃ
    いけないわけ?

    次女が10ヶ月なら妊娠出産は
    普通に出来たんだよね?
    私も癌だけど通院も数ヶ月に一回だし
    病院まで一時間なら全然いいけどね

    • 1
    • 193
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:14

    >>188
    そうみたいですね。
    そういう人は結婚する前に、結婚相手にそれを伝えてほしいです。
    私もここまで深いとは思いませんでした。

    • 192
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:13

    >>187
    そう思われたのなら仕方ないと思います。
    私はそのつもりはなくても、旦那もそう思ってるのかもしれないですね。

    • 191
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:12

    >>186
    ありません。
    すみません。
    興奮してしまい、不快な投稿をしてひまいました。
    ごめんなさい。

    • 190
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:11

    >>185
    そうだと思います。
    本当に旦那と子供には申し訳ないと思ってます。

    • 189
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 14:10

    >>184
    親たちをないがしろにしろって言ってる訳ではないんですよね。
    もう少しこっちに寄り添った考えをして欲しいんですよね。

    • 2
    • 188
    • 雨竜第一ダム
    • 18/06/18 14:10

    やっぱり男はいつまで経っても
    母親が大事なんだね〜

    • 1
    • 187
    • 矢木沢ダム
    • 18/06/18 13:59

    >>157
    主のみ読んでてこういう印象を強く受けた

    • 1
    • 186
    • 池原ダム
    • 18/06/18 13:53

    >>43
    子持ちと結婚したことあるの?

    • 185
    • 九頭竜ダム
    • 18/06/18 13:52

    >>43
    旦那だって難病持ちと結婚するんじゃなかったと思ってるだろうよw

    • 4
    • 184
    • 御母衣ダム
    • 18/06/18 13:18

    >>168
    主さんが言ってることすごくわかります。
    うちの旦那も自分たちの暮らしを犠牲にしても
    親達のことを大事にしたいって人だから。

    結婚して子供も授かって一つの家庭を築いたんだからこちらの生活を第一に考えてほしいって思うのは当たり前のこと。

    ワガママでも自己中でもないと思います。

    • 2
    • 183
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 11:02

    >>181
    そうですね。
    それは肝に命じます。
    義母はまさにそれなので。

    • 182
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 11:01

    >>180
    ありがとうございます。笑

    • 181
    • 津軽ダム
    • 18/06/18 11:01

    主が家族じゃないと思うのは咎めないが、ご主人にとって大事な母親だから、あまり醜い言葉並べんな。
    自分がした事は、必ず返ってくるから。

    • 1
    • 180
    • 津軽ダム
    • 18/06/18 10:59

    あとは別居にあたり、扶養義務について話し合うことね。
    旦那さんだけでなくこれは「夫婦」共にありますからね。
    わからないなら専門機関に聞け。

    • 179
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 10:58

    >>177
    離婚したいと言われて、私は一切引き止めてません。
    やっぱり離婚はしません。と言ってきたのは旦那からです。
    その場合どうすればいいんだろう。ない頭で考えてみます。
    義母は家族…とは思ってません。
    ちょうどここにも、義母は家族か他人かのアンケートスレありましたよね笑
    圧倒的に他人と思ってる人がいて、じぶんだけじゃないんだと安心しました笑
    現実として、これから何十年と生きていく子供を最優先に考えるのは当然なので、私は変わらずそうしていこうと思います。

    • 3
    • 178
    • 津軽ダム
    • 18/06/18 10:54

    これでわかるかしら。

    • 177
    • 津軽ダム
    • 18/06/18 10:53

    >>174
    現実を受け止めましょう。
    離婚回避したとて、ご主人があなたと離れたがってるのは事実よ。
    子供を第一に、置かれたこの状況でどうするべきか、まず自分で考えなさい。
    聞くのは簡単。
    まずその自己中と一点しか見えない、
    「あたしは?!家族は?!」って考えなおしたら。義母さんは家族よ?しかもあなたより長い月日を過ごした母親なの

    • 176
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 10:52

    >>175
    ???
    >>171 への答えになってなくないですか?大丈夫ですか?
    全然!失礼なんかじゃないです!
    はっきり言って頂いてありがたいです!顔が見えない分、思ったことはっきり言って頂けるので参考になります。、ありがとうこまざいます。

    • 175
    • 津軽ダム
    • 18/06/18 10:48

    >>171
    だから、主のコメント読んでると随所に現れてるんだわ、その性格がww

    旦那、離れたいんだと思うけど。どう考えても。気付けば?
    ちなみに主のコメントから読み取れる「あたしが、あたしが」の性格がうざすぎてw
    失礼かしら?嫌な書き方ごめんなさいね

    • 174
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 10:47

    >>164
    あなただったら、この状況で子供第一で考えた時に、どういう選択をしますか?参考までに、教えてください。

    • 173
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 10:45

    >>170
    そういうことなら、ハッキリ言ってもらいたいです。

    • 172
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 10:44

    津軽ダムさんは何か嫌なことでもあったんですか?大丈夫ですか?

    • 171
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 10:43

    私だって自分の親は大事です。
    親孝行したいです。
    もし独居なら、できるだけ顔を出したいと思います。もし、病気で独居が困難になったら、どうにかして介護したいとも思います。
    でも、私には旦那がいて子供がいて、そこが自分の生活の中心であり基盤になっているから、まずはそこを第一に考えて、今の自分・家族の環境の中で、親にしてやれることは何か?って考えて行動すると思います。
    私と旦那の立場が入れ替わったとしても、私は旦那と子供を置いて自分の実家に生活拠点を移そうとは思いません。
    親元を離れて、世帯を持って家庭を築くってそういうことではないんですかね?
    自分の配偶者や子供を第一に考えることイコール親を捨てることにはならないと思うのですが。

    • 2
    • 18/06/18 10:40

    旦那さんはあなたと離れたいだけだと思うよ

    • 169
    • 津軽ダム
    • 18/06/18 10:38

    >>168
    そういう旦那と結婚したのは主。
    わたしの旦那ならそうしない。
    離婚したくないなら受け入れろや。
    主の旦那は我らの旦那じゃねーからwww

    • 168
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 10:36

    私は母親を見捨てろと言ったことは一度もないです。
    ただ母親だけに全てを合わせて家族の生活環境が変わるのはどうなんだろうって思います。
    妻のことより子供のことより、まず母親のそばにいてやりたい、というようなことを言われて、妻の立場で納得できますか?
    義母も義母で、自分のところに息子が帰ってくるのが当たり前のように思っています。それも納得できますか?

    • 1
    • 167
    • 津軽ダム
    • 18/06/18 10:36

    あら主。言い返せんのかww

    • 166
    • 津軽ダム
    • 18/06/18 10:23

    >>165
    本当だよね。おまえにとって老害義母かもしれねぇが育て上げてもらった恩義があるんだよご主人。御存命のうちに、したいだけ親孝行させてやりゃいい。
    主は子供第一に頑張れば?てかんじ。
    子供のことを考えた判断を今後旦那としてけば?そんなの全く念頭になさそう。
    ただヤキモチばっか義母に対して。
    スッゲ醜い。主のコメントことごとく醜い。
    こんな嫁嫌だわ。

    • 165
    • 丹生ダム
    • 18/06/18 10:20

    全部読んでないけど、きちんと親子関係が築けていたなら結婚したからハイ他人とはならないよね。
    自分の家族も大切だけど、親も大切なんじゃない?ほとんどの人は。
    家族が難病なのは大変だけど、それを理由に親は見捨てろみたいになったら、それってすごく辛いんじゃないかな。板挟みって言うか。もう離婚まで言われたなら終わりだと思う。人間として思いやりがないのに嫌になったり疲れたりしたんじゃないかな。

    • 1
    • 164
    • 津軽ダム
    • 18/06/18 10:13

    義母にばかりフォーカスして
    難病だか知らないけどそれなら尚更子どもたちにフォーカスするべきだわ
    主は義母に対する対抗心ばかり。

    • 163
    • 津軽ダム
    • 18/06/18 10:11

    とりあえずざっと読んでわかったのは
    主がいかに義母を敵視しており、嫉妬して、おなじ女目線になってしまっているかだね。
    老害だとまで言う主。
    ご主人は主が義母嫌ってんの言葉の端々から伝わってると思うよ。
    天に召されたらとかさ、言わないだろ普通w
    主は自分中心に回ってると思ってんのか?
    好きなようにさせたら?ご主人。
    あなたといるより母親と居た方が居心地いいに決まってるわ。

    • 1
    • 162
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 09:58

    でも結婚してもなお、ここまで母親に執着されるのは辛いです。
    何のための結婚なのかわからなくなります。

    • 2
    • 161
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 09:57

    >>160
    すみません。

    • 160
    • 阿武川ダム
    • 18/06/18 09:51

    >>43
    最後の2つの文が…。けっこう酷いこと言うね。

    • 159
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 09:47

    >>157
    日頃から病気を盾に…ということはないように、私も気をつけて過ごしていたつもりです。

    • 158
    • 風屋ダム
    • 18/06/18 09:44

    >>156
    どちらも自分自分…そうかもしれないですね。
    四年前から家の話になると揉めてはいましたが、ここまでこじらせるとは思ってませんでした。
    籍抜かずに別居がとりあえずいいのかもしれなきですね。
    ありがとうございます。

    • 157
    • 黒部ダム
    • 18/06/18 02:00

    もしかして日頃から病気を盾にとったような物言いしてないかな?
    印籠のように言われると心配よりオオカミ少年見る様な目で見ちゃうから。 またかよ、始まった。的な

    • 2
    • 156
    • 金山ダム
    • 18/06/17 23:38

    どちらも自分自分だよね。

    そもそも4年近く家を建てる事で揉めてる?のに子供も作っちゃうんだもんね。

    折り合いつかないものは仕方ないんだから籍は抜かずに別居。

    • 1
    • 155
    • 真名川ダム
    • 18/06/17 22:55

    >>154
    受け入れられないと言われて呆れ果てました。前々から私の病気のことは、たいして心配していないことは薄々気づいてたけど、俺の弱さだと言われた時は本当に呆れて笑ってしまいました。
    彼の中の第一優先は、母親の余生を安心して暮らせるようにすることなんだと思います。その為には、嫁が難病だと都合が悪いから受け入れたくないんだと思います。
    そりゃ私も、こんな病気になってしまって余計な苦労、余計なお金を使わせてしまって、本当に申し訳ないと思ってます。でも本当は親よりも誰よりも、一緒になって支え合って生きていきたいと思うのは旦那だったんですが。彼はそうではないようです。悲しいです。
    別居することにより、まだ小さい子供たちへの影響がとても心配で踏み切れません。
    子供たちへの影響を考えても、私たち夫婦の状況からして別居することがいいのでしょうか。
    子供のせいにしているわけではないのですが、どうしても踏み切れない自分がいます。

    • 154
    • 丹生ダム
    • 18/06/17 20:43

    >>150
    自分が病気になったわけでもないのに受け入れられないなんて旦那さん意味がわかりません。
    実家に帰るのも現実逃避みたいなものじゃないんですか?
    難病を患った主さんに寄り添うどころか逃げてますね。
    夫だし一緒に住んでいるとやっぱり向き合って欲しいと期待する気持ちはありませんか?
    お節介ですが別居して距離をおいた方が主さんの心が安定するような気がします。
    旦那さんに実家に帰ってもらうか、主さんが実家に帰るか。

    • 1
    • 153
    • 真名川ダム
    • 18/06/17 12:40

    そして、父の日母の日には必ず実家に行く旦那。笑

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