片親だった方、または両親の不仲を見て育った方。

子供３ヶ月で離婚を迷っています。
おおもとの原因は旦那の不倫。女と別れる気はなし。連日朝帰り。ただ、彼なりに子供をお風呂にいれてくれたり、私を気遣ってくれたりもします。ですが、私は家族を一番に考えられないパパ、夫ならいらないという考えです。元々遊びに行くのが好きな人で、仕事が終わったら出かける事も多くご飯を一緒に食べた事もあまりありません。私は家族団欒をしたいと言ったら、それはお前の理想論だ、価値観が違うと言われました。なのでもし女と別れても、何十年も連れ添う自信もありません。
ですが、周りの人に両親揃っていた方がいいよ。とか、子供がまだ小さいからせめてもう少し一緒にいた方がいいと言われました。
子供の為にはどちらの方がいいのか分からなくなってしまいました。
子供の立場で経験された方、よろしければご意見お願いしますm(__)m

うちは小さい頃から父の母に対する暴言・暴力が絶えなくて、小学二年には父が出ていき別居になりました。一昨年、ようやく離婚しました
父は一人娘の私を溺愛してたけど、家族三人で出かけても父と母と私は手を繋ぎたかったのに、父はみんなで手を繋ぐのを嫌がり、せっかくのお出かけも母を仲間はずれみたいにする父に嫌悪してました
別居になったとき、ようやく母は気を使うことしなくていいんだって思い、嬉しかったです
父とは高校までは月一で私だけ会ってたけど、今は10年以上会っていないし、会いたいとも思わないです
父がいなければ私は生まれていないし、今の幸せはないから、その点で感謝はしてるけど、愛情とかは一切ないです
主さんの周りの意見って、きっと両親揃っている中で育った人が多いんじゃないですか？
母親が愛情をもって育てていければ、父親なんていなくても全然大丈夫です
子どもからしたら、母親が辛い思いして自分の為だけに父親といるほうが辛いし不幸だと思いますよ
将来、自分さえいなければお母さんはとっくに父と別れて幸せになれたのにって思うかもしれないし

私が10歳の時に、両親が別居しました。それまでは本当に毎日喧嘩ばかりで、喧嘩の度に母は近所の家に出て行くので、近所の家の玄関先に母の靴があると安心したりしました。離婚こそしませんでしたが、結局父が亡くなるまで別居状態でした。私達兄弟は離婚してくれた方がマシだと母に詰め寄った事は何度もありましたよ。

家は私が小学校低学年から両親は家庭内別居でした。何度も大喧嘩してる所も見てきたけど、私は幼いながら母親が可哀想だと思っていて母親についてて父親とは一切会話等してませんでした。やっと中学に上がる頃離婚が決まり、私は良かったなとホッとした記憶があります。今では父親とたまに連絡取ったりする事はありますが、私の中では父親という感覚はあまりなく近い親戚程度ですかね…小さい頃の父親との思い出が出てきませんから┐(´ー｀)┌離婚原因は父親の浮気、後継ぎ問題もろもろあったようです。
子供が可哀想だから離婚しないと言う事を聞きますが、両親の不仲を見て育っていく方が子供の心には傷がつきます。私自身物心ついた後の離婚でしたが苦労して育ててくれた母親を昔以上に今は感謝してるしこれからは私が母親を支えていきたいと思ってます(^-^)長文失礼しました

両親不仲で別居繰り返してるよりは、離婚して母親と幸せに暮らしてるほうがいいよ。確かに生活は大変になることもあるけど。うちの場合、10年近く別居繰り返し、その度に引越し。一緒に住めばまた喧嘩ばかり・・　やっと離婚した時はほっとしたよ。父親とは10年近く会ってないけど一生会うつもりもないし、会いたいとも思いません。向こうからも連絡ないしね。離婚して困ったことはないです。

母親の事です。
私(１番上)が産まれた３ｶ月後には朝帰り！
まだ保育園に通う妹がいるのに男を作る！
あれから約１0年、男は何人か変わったけどまだ彼氏!?いるらしい‥

父親は｢子供の事を考えると離婚出来なかった｣って言ってたけど、原因不明の痙攣とかおこしてたから(たぶんｽﾄﾚｽ)さっさと離婚してほしかった！

今は別居してて、妹が高校卒業したら離婚するそうです！

片親でもたくさん愛情注いで育ててれば大丈夫だと思います。
決めるのは主ですが‥

私のとこは両親不仲で私が小さい頃から毎日目の前で喧嘩してました。
その喧嘩の最中にいつも母は｢〇〇(私)がまだ小さいから離婚しないだけでﾎﾝﾄは一緒にいたくない｣
と言ってました。私は小さいながら、私のせいで母も父も嫌な思いしてるんだ。って自分を責めてましたよ。
だから私的には子供がいるから離婚しないっていうのはあまりいいとは思いません。

皆様レスありがとうございます。
私は旦那に未練こそありますが、離婚はしたいと思っています。女の所へ行く旦那を見るのが辛いからというのも理由の一つです。子供の為といいつつ、自分が辛いから離婚したいと自己中に考えてるのではないかなと思ってしまって…。
旦那の不倫相手は×１で子持ちなのですが、女に『子供がまだ小さいから離婚には反対』とも言われたので。

女に言われたって不倫相手の女ですか？？そうだったら、何言ってんの？あんたが別れたら丸く治まるんだよ！って感じなのですが…。

うちも父親が何回も不倫してて、それを泣いたり、イライラしたりしながら待つ母親を見て育ったから、子供ながらに凄い辛かったです。私も父親がいる時は｢家族団欒｣って感じじゃなくて、
｢お母さんつらそうじゃないかな？心から笑ってるかな？今日はお父さんがどこにも行かなかったら、お母さん泣かないから、家にいると良いな｣って顔色ばっかり伺っててわざとふざけて二人を笑わせたり必死でした。なので離婚した時は
｢あ～。これで自分を殺してご機嫌伺わなくても良いんだ～。｣って心底ホッとしました。

んーうちの両親も子供の頃は喧嘩ばかり
エスカレーﾄして
離婚するからどっちにつく？
みたいな話になったこともあったけど、結局勇気が無く子供が独立した今はなんやかや言いながら仲良しです&#x{11:F995};
浮気・暴力・借金 以外の理由なら我慢できる所はしたほうがいいかもしれませんね。やっぱり両親揃っててよかったと思うし、自分自身も多少の事じゃ離婚はしないと決めてます！

離婚するなら子供が小さいうちに！せめて１才前…。だって、言葉を覚え始めてパパわぁ？って言われて泣かれたら、すごく悲しい…。姉が、子供３才のときに離婚したので。
私が幼稚園の頃に離婚、再婚。再婚した父親がひどかった。殴る蹴る骨折る首絞める。私も何度もお前なんかいらないと言われたか。何度も思いました。生まれてこなきゃよかったと。

レスありがとうございます！
両親の不仲を見て育った方は、やはり離婚を望んだ方多いんですね…。
子供がまだ３ヶ月で、もちろん物心なんてまだついていないし、今離婚となると父親の記憶というものが全くないので、そこも悩んでいます。
物心ついてないうちが幸か不幸か。
多少大きくなれば父親が不倫しているのは、子供ながらに分かってしまうものですかね…？

家族団欒を理想論だの主さんの価値観だの…。結婚したら幸せな家庭を築こうと生きてくのは人間として一般常識的な考えだと思いますが…。失礼ですが、今は結婚に不向きな旦那さんですね。。(>_<)

うちも物心ついた頃からｹﾝｶと別居繰り返し、私は見てても、あーﾊｲﾊｲ｡でした。
小学生であまりお金の事(生活費)考えられなかったので、『やっていけないと思ってるなら、あたし達子供の事考えなくて別れてよ。』とずっと言い続けて、私が中学生半ばに離婚。
家に帰って来てｹﾝｶされたり別居とかで中途半端やられるのは嫌なので、良かったです。

子供理由に離婚しなくても、そんな家庭子供に居場所がなくなり帰りたくなくなります。

自営業で、お金のことと義母・小姑（私からしたら祖母とおば）のことでずっと揉めてました。
自営業と言っても、お金の管理は義母がしていて給料は少なかったし、父を勝手に保証人にしてお金を借りていた小姑にも文句も言わない父だったからです。
父と離婚しようと決意が固まったところで、父の癌が発覚したので離婚はしませんでしたが、毎日喧嘩ばかりだったので早く離婚して欲しいと思ってました。
ただ、父が病死というかたちだからかわかりませんが、スーパーとかで家族仲良く買い物をしている人を見たら辛くなってました。

別れなよ。
物心つかないうちがいい。

私の両親も不仲だった。そして嫁姑問題もあって、母はいつも不機嫌だった。
みんな消えてほしいと思ってたよ。

いまは普通。
けど私は忘れない。

うちは，私が生後一か月の時に母の浮気，借金で離婚したみたいです。当時２１才の父は私と姉を連れ，地方出身なので実家にも頼らず男手一つで娘2人を育ててくれました!!
仕事しながら、幼稚園の送り迎え，ご飯，全部一人で。運動会や参観日は必ず来てくれたし、仕事が遅くなって寂しい時もあったけど、一時間に一回電話してくれてました。
母が欲しいと一回も思った事がなく、母が居ないとゆう事が恥ずかしいとも思わず、むしろ若い優しいパパで大好きでした!!離婚原因は最近聞きましたが、そんな母だったらよけいらなかったって思いましたヨ(・ε・*)愛情をもろに受けてたし，今でもすごく感謝してます!
そんな私は結婚し，今臨月妊婦です(´∀｀*)
愛情があればなにも問題ナシ!!!

離婚するときは原因あるから、それを記憶に映像に音声に残すよりは、残らない時期の方が良いかなと思う。

皆さんレスありがとうございます。
みなさんの経験を聞くと、やはり別れの道がいいような気がします。
まだ子供が小さいのでこれから大変かと思いますが、愛情をたっぷり注いであげて母親だけの家庭でも幸せだって思ってもらえるように頑張ります。
皆さん、体験お聞かせくださってありがとうございました！

親の冷めきった仲を見ることほど辛い事はなかった。こんな状態が続くんなら早く離婚して欲しいって思った。
お前達の為にまだ離婚はしない。って言われたけど、それは親のｴｺﾞだと思った。
父に気を使って母にも気を使って。
自分の家なのにすごく居心地が悪くて辛かった。
そんな両親を見て育ったからか、どんだけ愛し合ってもいつかは愛は無くなるんだ。って思ってる。
私も結婚して旦那が居てるけど、いつか旦那との愛は無くなるんやろなって冷めてる自分が居てる。
でも旦那と一生愛し合っていきたいって思ってる自分も居てる。
両親の不仲は子供の心にすごい傷をつけると思うよ。両親が揃ってても仲が良くなかったら意味無いと思う。

両親は仮面夫婦でケンカもしませんでした。
二人が同席しなければならないような場面では絵にかいたようなオシドリ夫婦。そんな家庭が嫌な時期もあったけれど、大人になってからは離婚しないでいてくれて良かったと思える場面がいくつかありました。
離婚していたら、一人娘の私の親権を父方の祖父母が中心にトコトン戦っただろうし、母親と過ごせるかは五分五分…幼少期は母親と過ごせなくなるのが怖くて離婚は嫌だったのを覚えてます。

好きでもない・冷めた親は子供にもよくないと思う。
うちがそうだった。
別れよかったとも思う。

うちの親もすごく仲が悪かったよ。毎日喧嘩でこっちにとばっちりくるのも当たり前で家にいるのが辛かった。
離婚されるのも嫌だったケﾄﾞ私が中学くらいからまた更にひどくなって父と母に土下座して離婚してくれと頼んだりするようになって高校入ったら毎日家には寝に帰るだけの生活。
愛されて育って両親は大好きだったけど二人揃うのは嫌だったな。
でも孫ができて。両親は仲良くなった。二人で出掛けたりもするようになったよ！だから今はやっぱり離婚しなくて良かったーって思うようになりました(^-^)

ちょっとトピズレですが、私も親の不仲を見てきた方にお聞きしたいんですが、見ていて辛くなるくらいの不仲ってどんな感じなんでしょうか…
私は将来旦那と、冷めた夫婦になるんじゃないかと少し不安があるんです。でも、それを理由に離婚を考えた時、情けないですが、子供からしてどこまでが見ていても辛くない不仲と言えるのか。どこからが見ていて辛いと感じる不仲なのか分かる自信がありません…。

下の方へ→それはお子さんによると思いますよ。
お母さんが笑顔のときにお父さんは知らんぷり…、それだけで気を使ってしまう子供でした、私は。

大人になってからは、離婚しなくて良かったと思う方もいらっしゃるのですね…。
更に悩みます。
ただ、うちの場合は只の不仲ではなく、旦那が他に女をつくっているんですよね…。

私も不仲な両親をみて育ちました。いつも二階で悲しくて泣いていました。だけど子供ながらに別れるのは絶対に嫌で、今でも別れずにいてくれて良かったと思っています。父親の女関係があろうと子供の私には何が悪いのかも理解できなかったし…一番の理由は両親どちらも好きだから。

何処までが不仲ってﾚｽあったけど、他の人も言っているように、家族そろっているときに父母どちらかが自分を押しころして、相手の機嫌や様子を伺う…となると子どもは我慢している方、もしくは自分を心から愛してくれている方の味方になるんだろうと思います
私は両親に愛されていたけれど、父の暴言・暴力、さらには浮気で思春期には嫌悪感を抱いてました
子どものためにと思うなら、自分が自然体で生きていけるかどうかを考えて行動してほしいです

両親が不仲でした。小学校低学年の時に母に「離婚してもいい？」と泣きながら聞かれ、当時の私は泣きながら「いやだ」って言ったのを覚えてます。両親は最近離婚しましたが、高校生の妹は辛そうでした。私は中学の時は家が嫌いで、遊び歩いてました。今になって思うのは、母が離婚したいと言ったときに賛成してあげたらよかったなって今更ながら思います。けど実際小学校の時に離婚してたらどう思ったかは解らないけど…難しいですね。

私も不仲な両親で物心ついてから母と父が普通に会話してるだけで嬉しかったです。小４の時母に離婚したいと言われ、姉とワンワン泣きながら阻止しました。結局その後中３で離婚しました。今では母よく耐えたなと思います。悲しいは悲しかったけど不仲だったのでもともと会話もないし、中３だし、ダメージあまりはありませんでした。でも一番いい時期だったと思ってます。

私は物心ついた頃から両親が不仲で父親が母親に暴力や暴言はいてるのを見て育ったから両親の離婚が成立した時はすごく嬉しかったし、その後の母と私とだけの生活は毎日安心出来て幸せでしたよ。

父親は嫌いなの？
うちは私が小さい時に両親が離婚してます。
でも喧嘩はしてたけど私は父親に居て欲しかった…
母には冷たくても私には優しかった…
父親居ない事でいじめにもあったし…
居れば辛い事なかったのにって何回も思った…
母は酒乱だったし幼い私達を子供だけで家に置き去りにして何週間も帰ってこなかった事も…
離婚のいい悪いはわからないけど離婚したらほんとにいい親にならないといけないと思う…
私はサイテーな親に引き取られたから子供にそんな辛い思いさせたくないな。

の事を頭から嫌いな人は少ないだろうけど、どちらかが辛そう、悲しそうな様子は子供は察知してしまう。私自身両親不仲で父親を嫌いと思ってなかったけど母親の様子を見て父親が原因なんだと感じ自然と嫌になってた。小学校1年の時から。
かと言って母親に愚痴をこぼされたり父親の悪口言われた訳じゃないけど、子供は大人以上に感じるんですよね。不仲の中で育つ方が子供は苦しいと思います。一概には言えませんが…

うちの親は私が5歳の時に離婚しました。原因は母の不倫です。夜中目を覚ますと家に誰もいなくて、泣きながら外に探しに出て警察に補導されました。その時父は母と不倫相手を探しに出てたみたいです。不倫相手を殴って血を流してる姿を見て幼かったから可哀想と思ってました。23歳になった今でもはっきり覚えてます。離婚する時は父にパパとママどっちについてくか聞かれたことも覚えてます。私はパパと答えました。それで父が私を引き取ったんですけど、離婚して欲しくないとかは思いませんでした。まだ不倫とか分からなかったし、いつでも母の所に遊びに行ってたから離婚したって実感もあんまりなかったから。父はよく「ママはおまえを捨てたんやで」と言ってましたが私は悪く思ったことありません。でも小学校でお母さんがいないことをよくからかわれました。お母さんの日に似顔絵書くときなんか「顔分からないからかけないね」とか友達に言われたし、いないの知ってて「お母さんは？」って聞いてくる男子もいたし。遠足の弁当もいつも買ったやつだったし、つらかったです。だから結婚したら絶対離婚しないって思ってたんですけど、私も離婚したいです。我慢して生活する方が子供にとってもよくないと思うし。やっぱり離婚するなら子供が小さい時がいいと思います。5歳ぐらいだとはっきり記憶に残ります。

私の親は私が中学出るまで離婚しなかったけど、いつも喧嘩ばっかで別れたらいいのにって中学生ながら思ってました。喧嘩したり険悪な中にいたくなくて中学生なのに夜中まで帰らなかったり…彼氏の家にいたり…
それに対して怒られる筋合いはないので親とも喧嘩してました。
子供はちゃんと親を見てます！仲悪いのも気付きます！子供にとっては両親揃ってるのがいいって周りは言うかもしれないけど喧嘩ばかりなら片親でも愛情をそそげば大丈夫です。主さんが辛いと子供はそれを分かってしまいます。

元彼の両親が離婚していて、いろいろ話を聞いたときには、両親の不仲を見ないで済んだという面に関してだけは、片親で良かったなと思った。
元彼は自分の両親について、そこまで仲が悪いなら離婚すればいい、と思ったけど、いい年(当時20代前半)になっても、こんな時母親がいたらなーとか思ってしまうことがあり、そのたびに、もう二度と家族が揃うことはないんだと思うと、とても辛いと言ってた。その話を聞いた時は、父親の存在なんてまったく知らない私でも、さすがに同情して思わず泣けてしまったよ。

片親も辛かったけど、両親の不仲も、子供にとっては比べることは出来ないほど苦しいものだと思う。

仮面夫婦でした。
父方の祖父母との同居・父の自己中・マザコンなど…主に、母が何でも我慢してるって感じでしたが。

小さい頃、いつかお母さんが出て行くんじゃないか、と思った事もあります。
母は、父が浮気してるの知っても、離婚しようとはしませんでした。

高校卒業してからは、母の愚痴も聞くようになったし、私がはけ口になるなら…と聞いています。

うちは、兄弟三人で中学生位の時、『離婚したら、三人共お母さんに付いて来るのわかってるから離婚出来ない。』って言っていました。
私は離婚しなくて良かったと思っています。
父は好きだったけど、仕事の関係で泊まりが多く朝早かったり、夜遅かったりが多く顔を合わせる事が少なかったから言える事かもしれませんが…。

でも、今になって思います。母は良く我慢したな、頑張ったなって。

私の母親は、男をつくって逃げました。
学校でいじめられたり家の家事をやらないといけなかったし、当時まだ１歳の弟の面倒で日曜日しか遊びにいけなかった。
どんなに仲悪くても、母には一緒にいてほしかったです。

両親揃ってて欲しかったよ｡


でも､片親でもちゃんと育てられてればそうは思わなかったと思う｡親次第かな｡

ｩﾁは私が５才の時に離婚、母に引き取られ半年後に再婚、数年後離婚。だったのですがやっぱり最初の離婚のときは泣きました。

再婚した相手は仕事もせず最悪で離婚した時は嬉しかった。

学校とかで片親な事を知られるのはとても嫌だったな～。
あと金銭面で『父親がいれば…』と思う事もあったけど母親一人で頑張って育ててくれた事に感謝してるし別に両親揃ってなくても仲良く明るく幸せでしたよ～！
私は仮面夫婦や不仲をみて生活するよりは片親で楽しく暮らせるほうがｨｨな。

皆さんレスありがとうございます。
私は旦那の不倫が発覚してから、離婚について考え始めました。女とはこれからも別れるつもりはないそうで…。
私は家族を一番に考えられないお父さんなんていらないし、やはり旦那といるとイライラしてしまう時もあるので、これから先子供が大きくなるにつれてそんな場面を見てもらいたくないなと思いまして。ですが先日片親だった友達に｢孤独だった。両親揃っていた方がいい｣と言われて…。その子は｢でも幸せだよ｣とも言ってたんですが。
どちらをとっても、子供は寂しい思い、辛い思いはするんですよね。
本当に悲しいです。

うちも小さい頃から喧嘩ばかり。父親の仕事上１日おきにいなかったので、いるときは毎日喧嘩で何度も祖父の家に行っては戻るの繰り返し。子供ながら早く離婚してと思いました。両親がそろっていなくても幸せな人はたくさんいます。

うちは喧嘩すらなかった。父親が船乗りで、年に数回しか帰ってこない生活だったんだけど、帰ってきてる間の母は、不機嫌だった気がする。父親が母に話しかけ、一言でも返すのを見て、思わず｢ママはお父さんと話するんだね｣って言った位。その後、母が何かをきっかけに父親と向き合うようになり、数年は普通に仲良かったけど、やっぱり無理で、一昨年離婚しました。理由は度重なる父親の借金。その度に母が尻拭いしてきましたが、最後は勝手に仕事を辞め、退職金を湯水の如く使いました。
正直、私には｢父親｣の意味がわかりません。言い方悪いけど、お金を運んでくる人、という認識しかなく、それは弟も妹も同じ様に感じてるようです。過ごす時間が短かったのもありますが、父親自身、大人にも親にもなりきれなかった人だったので、そう思うのかもしれません。ちなみに、やはり母は私達の為に離婚はしなかったようですが、兄弟(伯母達)にはするように言われてたようです。

両親不仲の末、離婚しました。不仲も嫌だし離婚も嫌だし、でも子供の私はどうにもできなくてかなりのストレスを抱え込み、体調がおかしくなり、今でも精神的におかしくなるときがあり苦しんでいます。
私は親が離婚後も私自身の精神的なケアをしてくれなかった上、母は彼氏を作って私はそっちのけ、結果一人ぼっちになったりして色々あったので、多分それが一番精神的にダメージが強かった様に思います。
離婚するならその後の子供の心のケアをしっかりしてあげたらいいと思います。

子供は母親の幸せを願いますよ。
母親の我慢して頑張っている姿を見るのがすごく辛かった。

レスありがとうございます。
どの道をとれば良いか、悪いかという答えは出せない気もしています。
ただ、どちらにせよ、子供には精一杯の愛情を注いであげたい。寂しい思いもさせるかもしれないけど、幸せだって思ってもらいたいです。
下の方のレスにもありましたが、今私は毎日悲しみや嫉妬の中毎日すごしていて、幸せとは思えていない状況なので、自分にとっての幸せをもう一度考えてみようとも思います。

父親がすぐ仕事を辞めるくせがあり、そのことで母親とかなり不仲でした。私が中学生のとき、母親に「あんな男いらないでしょ。別れなよ」って言って、両親を離婚させました。不倫してほとんど家にいないような父親なら、離婚してガッポリ慰謝料と養育費もらって主さんとお子さんで幸せになったほうがいいと思います。

うちの親は金銭的に困ると親が喧嘩したりしてました。私は二人姉妹の長女なので喧嘩するたび止めに入って邪魔にされ、離婚の話もよく親がしていて私は小さい頃は嫌だからしないで…っとよく泣いていましたが、中学生位になるとそんなに喧嘩するなら離婚したら？って考えになりました。でもなんだかんだ理由をつけて結局ギリギリな所まできて、仕方なく離婚しましたが解決したらまた再婚しました(T_T)
なんのための離婚だったのかふりまわされるのは子供だからよく話し合って覚悟を決めたら曲げるな！弱音はくなら離婚するなってかんじでした。

離婚した方がいいと思います。
私が小学生の頃に、両親は仲が悪くなり、父から母への暴力を何度も見てきました。鍋で殴られ、頭から血を流し倒れている母を見た時の怖さは忘れられません。夜中に警察や救急車がきてました。
離婚するまでの、６年近く地獄でしたね。私は、父が家にいる時怖くて怖くて気を使い、母の自殺未遂も目の当りにし、学校に行ってる間に母が死んでしまうのではないかと思い、学校に行けなくなりました。
離婚し、母に引き取られた時、ほっとしました。学校にも行けるようになりました。
こうなる前に離婚してください。親の不仲は悪影響大です。

どうせ、別れるなら早くがいいのでは？友達は、記憶残らない内にと言ってました。私は今で言う父はＤＶでした。母はストレスから脳内出血起こし他界。不仲で脳裏に残ったのは、そんな家庭を自分は気付きたくないと言う気持ちだけです。
母他界後、片親となりましたが、父が女作った為寂しい所じゃなかったです…今は、とっても良いじぃじですけど。 だから片親側がしっかり子供を受け止めてれば幸せだと思います。

浮気、家によりつかない、生活費より自分の趣味な、父が大嫌いで母親に離婚しろ！と口論した事あります。
母は、子供達が成人するまでは別れないと意見を変えず私が20になるまで別れませんでした。
20の時父が♀の所へ出ていったので離婚になったんですけどね。

子供の頃は理解出来なかったけど、今は感謝してます。
行きたい学校にも行けて、学校から帰れば母親がお帰りと向かえてくれる生活は子供にとって良いですよね。

今だから母親の我慢に感謝できるのは、私自信、離婚を経験し子供に寂しい思いをさせたからだと思います。