知的障害者の姉をみろと言う母親

>>36
失礼しました。文盲でお恥ずかしい。
なるほど、たしかに母はガンですね。

ちょうど縁を切ろうとしてたところで父が亡くなり、本当に姉と2人っきりになってしまった母をもう少しだけ支えて、あとは自分の気持ちを話して縁を切ろうと思っていたんです。
皆さん体調を気遣ってくれて嬉しかったです。母は妊娠も喜んでくれなかった。どうしてこんな大変な時に妊娠するの。子供はいない方がいいんじゃないの。としか
点滴をしていると言っても、だから妊娠しない方がよかったのに。と･･･
顔見えない他人の方々がこんな温かい言葉かけてくれて、感動してしまいました。

>>38

>>10
で主さんコメントされてます。
お母さんにかなり問題ありそう。

私も旦那も事情は違うけど「他の兄弟姉妹だけ」大事にされて搾取された側。

姉妹なんだから助け合って（こっちが一方的だけどな）というのまでは、親なら思うことなのかもしれないけど、こうもはっきり「優先順位」が固定されているなら、下にされている者は逃げるしかなくなる。
障害がある娘の世話が大変なのはそうなんだろうけど、「ショートステイに行かされる娘①」より「妊娠中でつわりが酷い娘②」の方が大変だよね。
娘①は「いやだぁ～」だけだけど、娘②は無理させたら赤ちゃんの命にかかわるんだよ?
そんな時まで、優先順位を入れ替えることができない相手は、もう無理だよ。

今までもたくさん我慢してきたと思う。
親がロクデナシだ、自分は親にとって大切な子ではない、そう実感するのはとてもつらいことだけど、ここで線引きしないと子どもに何かあってから後悔してもどうしようもない。
とにかく、無事に生まれるまではシャットアウトで。

障害者支援をしている者です
親なき後、きょうだい児の方がサポートする場合もあるし、福祉サービスや成年後見人制度を使って家族のサポートなしで生活されている場合もあります
きょうだい児の方がご自身の人生を犠牲にする必要はまったくありません
ただ、お姉さんを然るべき福祉サービスに繋げるためには、主さんが動かなければならないこともあると思います
お姉さんは何か福祉サービスを利用しているでしょうか？相談支援、通所施設の相談窓口、役所の障害福祉課の窓口などにご家庭の状況を伝えて、お姉さんの今後について相談してはいかがでしょうか
お住まいの地域の基幹相談支援センターでもいいと思います

最後に決めるのは主さんですので、主さんのお気持ちを大事になさって下さい
心身共に大変な時期だと思いますが、どうぞお大事にして下さい

普通に絶縁した方が良いよね。姉をみるために主人公がいるわけじゃないし　母が亡くなったら　姉は施設一択でしょ！？主人公には主人公の生活　人生　家庭があるし　それを犠牲にしてまで　関わる必要はない。

>>33
ごめんなさい。
私の言いたかった「ガン」は病気の癌ではなく、「諸悪の根源」的な意味です。お母さんも大変だったろうとは思いますが、言ってる事もやってる事も、毒親ですよ。お姉さんが支援を受ける事の障害になってる。いない方がマシな人になっちゃってると思います。

逃げな

時々、上の子に障害や病気があって、その子の世話をさせる為に下の子を産むってパターンあるけど、あれは人権侵害もいいとこだよね
そういう環境でその状況に納得してる有名人の方とかもいますが、納得できないならあなたはあなたの人生を歩んでいいんだよ

>>29
すみません、書き方わかりづらかったかもしれませんが、癌なのは亡くなった父で、母は更年期障害のようです。
私がお世話要員という話については、そうですねハッキリ言われたことはないですがそう思われてると思います。結婚にも大反対でした。だから結婚の挨拶も結婚式も父だけ出席しました。
住所も知らせてません。ただ、父はお金を稼ぐことに必死で母はずっとひとりで子供をみてきたので、それに報いる気持ちで今まで接してきました。
父が悪いとも思いません。姉を抱えて母は働けなかったから。母を専業主婦にして私を大学まで奨学金なしで出してくれた。亡くなるギリギリまでなんとか仕事をして、母と姉が今後困らない程度の貯蓄も残したんですから。

お姉さんお母さんへの愛情があっても、それを理由にあなたの人生を捧げる必要はありませんよ。
適度な距離で付き合えないなら、電話番号変えて引っ越して、縁を切って良いと思います。
あなたのご家族はあなたのご夫君と生まれてくる赤ちゃんです。

>>29 お世話要員だった

たぶん第一子が障害があるからこそ主の親は主を産んだんだろうと思う。
だとしても主には自分の家族がいるんだし主の体が優先。
可哀想だと思うなら親が自分で見たらいいと思う。

姉のお世話要因として私を生んだのね。
それなら生まれてきたくなかったわ。
最初から居なかったものと考えてください。
これからは自分の人生を生きます。

で引っ越しする。
ガンである母親が亡くなって連絡がきたら、できる範囲で対応する。施設も母親いない方が話がスムーズに進むと思うから。

親が老いて面倒見きれなくなったなら、施設へ行くものだよ。
本当はそうなる前に親が道筋をつけておくべきことなのに。

施設へgo!

お姉さんって中度～重度なの?
それなら施設1択じゃないかな。
療育とか訓練してきてないのかな?だとしたら無責任だなと思う。

この母は知らないのかも知れないけど、産休育休は赤ちゃんの為の休みなんで、姉は母が見て下さい！好きで家で見てるんでしょ？取り上げたら母が可哀想ですよ！

どうせ自分が見れなくなったら施設に入れるか共倒れになって地方ニュースレベルの時間になるだけなんだから、さっさと施設に入れるよう手配しろってだけ伝えて即引越して音信不通にする以外の道ってある？
あ、何も言わずに自滅させる？

どっちでもいいけどとりあえず主には100％何の責任もないんだから、必ず逃げ切れるように頑張って！

冷たくありません。きょうだいだって、家庭がある
ショートなりグループ施設なり、本人が困らないように生活させてこなかった親の責任

皆さんが、面倒を見ることから離脱しろと言ってますが、それは「見捨てる」ということではありません。
身近な人が「手を貸せないよ」という状況にならないと、「自宅で介護が無理だ」とならないと、施設の利用が緊急に必要な対象者であるとみなしてもらえなくなるのです。
お母さん、お姉さん、あなた、家族全員の幸せと安全と心の健康を考えて、
あなたは手をひくべきです。
早いところ母親がケアマネに相談して「ショートステイではすまされない」という事態を把握してもらうことが必要だと思います。
ケアマネさんが変更されたり、施設の人とのトラブルなど時系列を整理して、AIに放り込んでください。
最適な方法を教えてくれます

私の介護体験談ですが、サポートするサイクルに組み込まれてしまったら気力も時間も仕事も奪われて抜け出すのが難しくなります。逃げて。

これまで産み育てながら、こうなるって予想できるよね？

対策して来ないで、平気で頼ってくる親って、遺伝もあるんじゃないの？

逃げろ

旦那さんから拒絶してもらった方が効果あるのでは？
ここで手助けすると一生ついてまわられると思う。きっぱり絶縁して自分の家族の事だけ考えていこう。
それに妹には頼れない母親だけではどうにも出来ないと母親が外部に訴えた方が外部が動いてくれると思う。

放っておけばいい。
面倒をみるのは親の責任。
兄弟は関係ない。
そんな親、縁切ればいい。

私は旦那の姉が難病で精神障がい者です。
旦那は両親どちらかが亡くなったら施設。同居したり金銭面で援助は一切しない、と決めていたので結婚しました。
昔からきょうだい児としてかなりの我慢もあったようで、旦那の弟も同じ考えです。
主さんもたくさん我慢してきた事もあるかと思いますし、今は赤ちゃんの事や旦那さんの事、何より自分の身体を大事にして欲しい。
赤ちゃん産まれて1年位は実母の連絡をブロックしても良いのでは？
お姉さんがショートステイなど利用しているなら、社会的に孤立する事もないですし、そんな時のための行政です。
主さんと赤ちゃんの健康第一で！

釣り？
ネットでちょっと調べたら「きょうだい児」の事がたくさん出てくるじゃん。ここで聞くよりお姉さんどこかに入所できるか調べた方がいいと思うよ。
各家庭の事情や個人の考えは別として、世間の一般的な意見としては「きょうだい児可哀想、そんなの見なくていいんだよ。」が大多数の意見だよ。

親には責任があるけど、兄弟姉妹にはないからね。

> 母は、なんて冷たい、だったらそっちの家（私たち夫婦の家）でみろ、ゆくゆくはそうなるんだから！と激怒しています。
どうしてそうなるんだか。

あと、今の制度はおかしい。
障害があると知らずに産んだら今の制度のままでいい。特別な支援があるべきだ。
しかし、障害があると知って産んだらそれは親の責任だよ。これに支援をするから
勘違いする親や医者が出てくる。
障害児を産むって事は、一生障害を抱えた一人の人間を作るって事。

冷たくなんかないよ。主は主の生活を最優先にするのが当たり前だよ。
お母さんは主に頼る気満々のようだから、できる事とできない事を整理して、その都度お母さんにはハッキリ伝えていかなきゃ。間違っても我慢してお母さんの言うとおりにするなんてことしちゃあダメだよ。手助けしてたら当たり前のように姉のこと押し付けてくるようになるから。姉の事はあくまでお母さんの責任。主は家庭を持ったのだから、家族最優先で大切にしてね。

兄弟姉妹は 扶養義務ないので全く冷たくないです 自分の生活を第一に考えてください 障害者のために 自分を犠牲にしないでくださいね

私にも障害のある弟がいる。
親が亡くなるか、面倒見られなくなった時には、可哀想だけど施設に入れると思う。

冷たくない！と言っていただけて安心したような気持ちです。昔から母に姉は可哀想でしょ？助けてあげないの？あなたがお姉ちゃんの立場だったらどう思うの？と言われ続けて育ちました。直接対峙すると丸め込まれそうで、会いたくないです。
姉はデイサービスを週４回、ショートステイは母の都合によりけりですが、2〜3ヶ月に１回、1週間くらい行ってたと思います。母は職員さんに対して色々言ってしまうので、たまにトラブルのようになり、場所を変えています。今通ってるところはデイサービスもショートステイも2年以上通えているはずです。ケアマネさんもここ5年で３回くらい変わってたと思います。
姉は重度の知的障害ですが、基本的に穏やかなタイプなので姉が何か･･･というのは聞いたことはありません。ただ、1人では何もできず、排泄も漏らしてしまうし、留守番とかはできないです。鍵は開けられないので、脱走とかはないと思いますが。

絶対近寄っちゃダメだし要求を受け入れてはいけないよ。あなただって、お腹の可愛い我が子を巻き込みたくないでしょ？キッパリ断っていいんだよ。
もしも１ミリ程度余裕があるならケースワーカーさんに繋いであげて、あとは無視でいい。

ネタでしょ

今お姉さんが利用しているサービスを主様は把握してますか？何らかのサービスの提供側の大元、たとえば役所の福祉課、障害者相談支援事業所などに現状を伝えて相談してみてください。

親御さんが高齢になり、お姉さんへの支援が今のサービスとは合わなくなってきているのではないか、
親亡き後の姉の支援を具体的に考える時期にきているのではないか、
自身は妊娠して出産を控えており、姉や実母のサポートができないこと

を、ありのままに伝えることで、例えば障害者デイサービスの利用日時を増やしたり内容を見直したりとか、ショートステイを利用できるようにとかできると思います。また、お母さんの疲労や不満、不安も溜まっている様子なので話を聞いてもらうことでガス抜きにもなります。
悪阻もあって大変な中ですが、主様は可能であれは同席して、今後降りかかるであろう負担を減らすべく情報を入手して、担当者さんとつながっておくといいですよ。

早めに産休をとって姉の面倒見ろ？
意味不明、産休は母親と子どものためのもの
姉の面倒をみるためのものではない！
そもそも妊娠中、面倒みれるわけがない
あたしが主なら冷たいと言われてもけっこうよ
産後の自分、産まれてきたばかりの子どもが
大切だからね
姉が施設に入れるようには手を貸すかもしれないけど世話は出来ないし無理
それはしっかりと母親に言わないといけないよ

冷たくて結構。
私は私の人生がある。
親としての責任があるのはお母さんだけ。
今のうちに行政を頼れ。
私には関係ない話だ。

と、突き放すまでやっていい。無理なもんは無理よ。あと自分の家庭を全力で守った方がいい。中途半端に情けを見せれば絶対に後悔する。旦那とこれから産まれてくる子供の負担になるものは強気に排除した方がいいよ。どうにかしなきゃならないのは親だから。親が全責任を負うべき話で、子供であるあなたには何の責任もない。

今の状況で姉をみろというのは無理ですよね
親の立場だったら障害を持つ子供の為に行政なり、施設なり色々調べて行動するものだけど
そんな余裕も無いのでしょうか？
面倒は見れないけれど、そういった手続きや相談だけでも主さんの後々の為に準備も必要だと思います

全然冷たくないと思いますよ。
もう新しい家族を築いてそちらを優先させるのは当たり前。
ましてや妊婦さんなんだし。
自分の身体第一だよ。
休める時にゆっくり休んでください。

今から施設を探した方いい。
お母さんが亡くなった時だけでなくお母さんが病院に入院するとお姉さんをどうしようとなるのであらゆるパターンを想定した方いいよ。

いや、冷たくないでしょう。
お姉さんのために貴方いるんじゃないんだから。
お姉さんは知的障害ってどの程度？24時間絶対見てなきゃだめな程度ってことですか？
不吉なこと言ってごめんなさいね、お父さんが亡くなった今、お母さんまで急逝してしまっても困らないくらいの準備が必要ですよ。長期入所できる施設を探しておいたり、成年後見人制度とか知ってる？
お母さんにその気がなさそうだったら自衛として調べた方がいいよ。
自分と自分の家族（自分の夫と子供）優先が普通です。お身体大事にしてください。