子供がカンニングをした。どうするべき？

主さんの言い方は主さんのやる気次第でしょう。本気で取り組めば言い方は変えられます。
お子さんの成績はお子さんのやる気次第でしょう。真面目に取り組めば成績は上がると思います。

子供がカンニングをしてしまう背景には、親が「プロセス（過程）」よりも「成果（結果）」を過剰に重視していることが強く影響しているケースが多くあります。

1. なぜ「結果重視」がカンニングを招くのか失敗への恐怖: 良い点数を取らないと愛されない、怒られるという恐怖心が生まれます。努力の軽視: 「頑張った過程」が評価されないため、手っ取り早く点数を出そうとします。プライドの維持: 親の期待に応えるために、実力以上の自分を演じる必要性に迫られます。

2. カンニング発覚時のNG対応感情的に激しく怒鳴りつける: 子供は恐怖から、さらに嘘を重ねるようになります。人格そのものを否定する: 「ずるい子」「嘘つき」といったレッテル貼りは自尊心を傷つけます。結果だけでさらに責める: 「カンニングしたのにこの点数か」といった発言は火に油を注ぎます。

3. 親が取るべき更生へのステップまずは冷静に対話する: 怒るのではなく、カンニングをした事実と「なぜそうしたか」を静かに聞きます。プレッシャーを与えていたことを謝る: 「結果ばかり求めて追い詰めてごめんね」と親の姿勢を省みます。不正の「リスク」を教える: カンニングは自分の本当の弱点を知る機会を失う行為だと伝えます。

4. 「過程重視」への子育てのシフト「点数」ではなく「行動」を褒める: 「〇時間机に向かったね」「毎日宿題をやったね」と言葉にします。失敗を歓迎する姿勢を見せる: 悪い点数だった時こそ、「どこが分からなかったか一緒に見直そう」と声をかけます。無条件の愛情を伝える: 点数が良くても悪くても、あなたの価値は変わらないという安心感を与えます。

そこまでさせて塾に行かせる意味は？
勉強ができないなら他の方向性考えてあげれば良いのに。
歩けない子に走れと行ってるようなもの。無理させてかわいそうだよ

色んな形態の高校があるから、行ける高校はあるよ。偏差値が低い高校は高校じゃない！なんて偏見は捨ててね。
ママスタでは大卒→正社員就職(ホワイトカラー)至上主義となってるけど、全労働者の中ではそれに当てはまらない人の方が多いだろうし、当てはまらない人の労働も有ってこそ、日本の生活を支えてるんだから。

>>73
小学生ならまだ命は絶たないだろうけど勉強はしなくなるだろうね
信用されてないなら頑張っても無意味だしね

カンニングじゃないけど、小学生の頃、ずっと1番で勝手にプレッシャー感じてた。ある日、テストを受けて、終了の合図があったけど、直前に間違いに気づいて答えを書き直して提出したら、直後に職員室に呼び出されたよ。
さっきの、時間外に回答書き直した件だ！と思って、怒られてもいない内から勝手に泣き出して謝ったけど、先生は開口一番「100点じゃないことが怖かった？俺はお前がいつも頑張ってるの知ってるよ」って言ってくれて、びっくりして泣き止んだな。それから、後から自分の胸を張れなくなる行為はしちゃいけないんだなって胸に刻んだ。

頭悪くても、高校は行ってもらわないと困る。偏差値低すぎるところは流石にやめてほしい。ってさ、本人の意志じゃなくてあなたの考えであなたの見栄のためだよね？
それでお母さんのために受けたくもない模試を受けて、点数低かったらお母さんに怒られると思うからカンニングしたんでしょ？
散々怒ってもう信用しないっていまから言ってたら、仮に真面目に勉強していい成績取ってもカンニングでしょっていう環境で誰ががんばれるの？
それでもがんなろうかなって少しは思ってお母さんと勉強してたら、またぐちぐちネチネチ言われたら、そりゃもう別にいいよ、って言う気持ちもわかるよ
普段から行く高校ないよなんて声かけがそもそも間違いじゃない？
それが悔しくなって勉強する気になる子もいるかもしれないけど、わからないからやらない子だってあなたもわかってるんでしょ？
これ以上追い詰めても勉強できる子にはならないよ

親は長い目で見て子育てしなくちゃだろうけど、はたして小学生が高校（高校受験）の話をされてそれを現実（今）として考えられるんだろうか？
自分が小学生の頃なんてぎりぎり中学だったし、高校なにそれ美味しいの？状態だった

あと、確かにカンニングはいけない事だけど大切なのは『なぜカンニングをしたのか』じゃないのかな
どんな形であれ、その理由の中に『親』がいるならそれは主様たちが謝らなければいけない事だと思う。
小学生にとって親、それも母親から『二度と信用しない』なんて言われたら自分だったらもう何も親に話せないし、（あぁ、自分は必要ないんだな）って思うし、下手すりゃ命絶ってしまうかも……

小学生が塾でカンニングは親が原因大だと思う
で、「もう二度と信用しない」と言ってしまったしなぁ…
仮に追い込んだお母さんが悪かったと謝っても、もう元の関係には戻れないよね…

カンニングはそりゃダメだけど、塾で職員が見つけて叱ったとしてもその場限りだよ
後日再度注意とか絶対にしないと思う
子どもからの信頼失うでしょ、そんなん
お子さんももう、主さんのこと諦めたのかもね

お子さんかなり追い詰められてると思うよ。
どうあがいたって無理なことあるよね。
行く高校は選ばなければあるしお子さんに合った高校見つけてあげてよ。
カンニングはいけないことだけどお子さんだってしたくなかったと思うよ。
先々困ることを伝えて親は見守るしかない。

お兄ちゃんと比べてる言動を主がちょくちょくしてないかな？
だから自信がなくなって、自分なんかになってない？
カンニングしたのも、少しでも主に認めて欲しいからでは？
勉強以外のことで褒めて伸ばして自信をつけさせる方向にいかないと。
まずは子供のいいところ見つけて褒めてあげよう。

>>30
最低だ…
同じことを何度もネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチネチと
「いいよ別に」ってどんな意味だと思う？
そんなこと言うお母さんから自分の心を守るための返事だよ
次は暴力振るうお母さんから、身体を守る行動を考えなきゃいけないね、次男は
少しではなく、本当に離れたら？

勉強が全てでは無いしみんなが皆勉強できる訳では無いんだよ。
走るの遅い子にどんなにスパルタしても早く走れないのと同じ。
これ以上お子さんを追い詰めない方が良い。
ましてや出来の良い上と比べるなんて言語道断。
万が一命を絶つ様な事になったら悔やんでも悔やみきれないよ。
まずは下の子が好きな事(運動や音楽、絵等)をやらせたら？

親の信頼が薄れると聞く耳持たなくなるよ。まず主がプレッシャーを与えてることを反省するのが先だと。子どもは親の言うことよりもやることを真似するというしね。

まだ小5？
そんなに人を追い詰めないでよ
他人にもそうしてない？
そんなんじゃお子さんいなくなっちゃうよ

小学生なんてまだ知ることを楽しむ年齢だよ
それなのに点数で評価して土台を蹴飛ばしちゃった主が間違ってる
点数でしか評価されない子供は当然の様に親のことも点数を付けるようになるよ
子供から見て点数の低い親の言うことなんて聞かなくなるのも当たり前だしね
カンニングしていい点数さえ取っておけば満足な点数の低い親だと思われてるんじゃない

＞相当怒って、人を裏切る行為、先生からも親からも友達からも信用されなくなる、信用は失ったら戻らない、良い成績をとってもどうせカンニングでしょ、と思うし、もう二度と信用しない、と言った。

「元々成績が悪く、このままでは行く高校ないよ、塾に通いなさない、等と普段から言っていた」でカンニングさせてしまったのにまた追いつめたんだ･･･
もう二度と信用しないと言われて、子供はどうしたらいいの？
小学生の子にキツすぎる
厳しいではなく酷、キツイ

親が厳しすぎたのでは？成績悪いと怒ってない？小学生で塾は無理な子には無理。

>>30
少し離れるのは正解だと思う。
一度カンニングについて叱ってるなら何度も蒸し返さない方がいい。もちろん親の気持ちとしてまだまだ言い足りないというのも理解できる。でもお子さんは悪いことをしたと反省をしている最中。畳み掛けるように責められたり叱られるのって嫌になっちゃうと思わない？
主さんはお子さんの勉強には関わらない方がいい。腹立って消しゴム投げるってそれは叱ってるんじゃなくて怒ってるんだよ。
今は何がわからないのかもわからない状態なのかもしれない。勉強できなくても主さんの可愛い子供でしょう？上の子と比べるんじゃなくその子自身を見てあげて。そして出来ないことも認めてあげて。勉強できない自分に価値はないってお子さんが考えてしまう前に。

塾講師から通達されたのかな
そりゃいたいな～～

うちの子はカンニングすることはなかったけれど
宿題の答えを見て提出していた様子があって怒ったことがある
中学受験前で、なんとなく親子の切羽詰まった空気感を思い出してしまった

ただ、カンニングしてでも成績あげて親に褒められたかったり
何かしらの本人の気持ちもあるはずだから追い詰め過ぎず（あまり追い詰めすぎて
最悪なことをお子さんが選択したりしないよう）
諦めることは諦め
塾や指導者を変えるなど何かしら方向転換してみるのもひとつかと思います。
親が「行く高校ない」とか「偏差値低い高校いかないで」というのもかなりお子さんにとってはプレッシャーだと思う。

理由なくただカンニングしたのと違うっぽいね
だからこそ解決させないと後引くと思う
追いつめたことは謝った方がいいよ
悪いと思ったら謝る、そして直す
大人も子供も同じ
お子さんにも響くよ

下の子が主さんの子どもみたいだったので、主さんがどう感じてるかよく分かる
上の子は比較的優秀で要領が良いところも一緒
親として比較はしないよう極力気をつけていたが、褒められることが多い・だいたいうまくいく上の子にコンプレックスがあったかもしれない
「やろうとしない」「その場しのぎで嘘をついてでも適当にごまかす」ことに腹が立ってよく大声で叱っていた

でも、あまりに正論で叱りつけると完全に萎縮して何も考えられない子になってしまう
高校後「何も希望はないけど就職や専門学校等もできる気がしない無理」と大学に進んだけど、半分引きこもりみたいになってしまった
何もやりたいことが浮かばない、将来が想像できないが退学するのも不安と
学校に行こうとすると倒れることが多く留年を繰り返して行き詰まっています
こんなに倒れていては就職もままならないと思う

勉強に興味が持てないなら、早くから職人や一次産業を目指すなど他の道はある
主さんの子どもはまだ間に合うと思う
完全に萎縮してからでは本人もどうしたらいいか全く身動きが取れなくなってしまうので、押さえつけない方がいいです

結局親の思う通りにはなりません
なら、色々失敗するかもしれないけど、子どもの意思があるうちに取れる方向性や希望を一緒に探った方がいい
「水辺に馬を引っ張って行っても、無理やり水を飲ませることはできない」
本当にその通りだと思います

>>3
真剣に悩んでいる主さんに、それは余りにも酷いのでは？

同じく小5のとき、塾の友達にこっそり答案見せてあげたことあるわ
お母さんが怒ると寝かせてもらえないからって泣いて頼まれて断れなかった

そのときはバレなかったけど、2回目は私が耐えきれなくて断った
半年くらいで塾からいなくなった
私に何かできることあったのかもと思い返すと胸が痛い

>>53 タオカくんすまんな。
タオカ「いえいえこれくらい厳しくやらないと。」ああ。県立山中はオコトワリする。
「ええそのとおりですよ！！」

ああ。今日もうかえっていいからな。

と。

子供も追い詰められてるし、お母さんも追い詰められてるんだと思うよ。トピ主自体が成績良かったんじゃない？で真面目だったから、余計に勉学の努力もしない、勉強についていけない我が子が理解できない。長男は出来るのに、なぜ…となって、それが子供を追い詰める。悪循環だね。

中学の時、各小学校から集まった特進クラスで、小学校では優秀だったのに特進クラスだと下位で、カンニングしてた子いたよ。で、バレて学年集会で名前は伏せられたものの、学年主任からお達しがあって、その後不登校になってた。

カンニングが悪いことなんて、たぶん本人が一番分かってるんだよ。それでも点数への執着が捨てられないからカンニングするんだよね。その執着がどこから来るものなのか、をきちんと親子で考えなきゃいけないんじゃないかな？
模試とかで順位が出るたびに、自己肯定感下がってただろうし、そこに「お前はカンニングをしたから人間的にも信用度も底辺だ」みたいなこと言われたら、自暴自棄にもなるし、余計追い詰められちゃうよ。

少し、勉強から離れて父親も含めた親子の対話をしてみたら？別にペーパーテストだけが全てじゃないよ、ペーパーテストだけは良かったのに、今普通のOLと主婦で二足の草鞋になってる私みたいな人間もいるんだし。
子供の世界は、家と学校しかないんだから、そこでお前は最底辺だって何度も言えば、居場所がなくなっちゃうよ。

>>51 みんな山中県立山中だ。

底辺校とちがうんだよ底辺校と。

みんな反省させるしかないよ。

みんなな。

そもそも勉強に興味もないし楽しくもないんだろうな…。さらに色々追い詰められてるし。
ウチは親が小学生は九九と分数と国語の本読めればオッケーな基礎だけやっとけ的な教育方針で、受験勉強は中学からだったからそんな悲壮感漂う小学生時代送らなかったからなんか不憫なんだけど…。
大学の時に家庭教師とか個別指導塾とかでそういう勉強嫌いな子担当したことあるけど、勉強嫌いな子を好きにさせるのってものすごく細かく段階踏んでいく必要あるんだよね…塾だと一人一人に手厚くできないから難しい。そしてちゃんとその段階踏めたら中学でも間に合う。
勉強嫌いにさせてしまうとそのツケは後で払う羽目になる。大学時代、後輩がカンニングバレて掲示板にフルネームでデカデカと掲示された上に前期の単位全部抹消されてた。それからずっと見かけなくなったので多分やめたと思う…。

>>49 7
みんなシメジってのもあるからね。

みんなしっかりできない限りは卒業させないと。たしかにそれも大事だ。

ただいまはだいぶ甘くて一発レッドよりは
イエローアンドホシューだ。

正直、カンニングしたことより、お子さんがそこまで追い詰められていたことの方が心配です。

「このままでは行く高校がない」「塾に行きなさい」と普段から言われ続けていたなら、小5の子が「悪い点だけは取れない」と思い詰めても不思議ではありません。

もちろんカンニングは悪いことです。でも、優先順位がズレてしまっています。点数を取ることが目的になり、学ぶことや正直でいることより上になってしまった。

そして「もう二度と信用しない」は言い過ぎだと思います。信用を失う行為だったことは伝えるべきですが、小5の子に親が「もう信用しない」と突き放したら、何を支えにやり直せばいいのでしょうか。

高校受験を見据えた塾なら、まだそんなに焦る時期でもありません。一度塾を継続するかどうかも含めて立ち止まって考えてみてはどうですか。
子どもの心身の健康と笑顔より優先するものなんて無いと思います。将来の笑顔のためにと煽り立てて、“今”の子どもの笑顔を見失っては後悔しますよ。

｢言い方含めて私にも責任が～｣…って、正直、親御さんの責任の方が重いし大きいと思います。

>>47 みんな東大が受け入れてくれないなら仕方ない。

みんなグローバルテンサイ大学つくるしかないよ。みんな偏差値98みんなな。

カンニングしなきゃならない程追い込まれてたんじゃない？
大事なことは主が話したのなら子どもの話しを聞いてどうしたいのか話し合うのが1番だよ。行く高校ないなら学力落とすわけに行かないだろうから塾変えてみるとか、方法は沢山あるでしょ。

みんな作文130枚だがみんなきちんと

みんなな。

点数で子供を評価するからだよ
うちの子、発達障がいだけど塾の模試は満点で順位も1位取るし学校のテストも満点だけど点数じゃないって言ってあるよ
どんな風にテスト勉強に向き合うか
頭が良くて点数高くてもやらなくても満点だしな感じで問題自体小馬鹿にするようなら偉くも凄くもないって言ってある
1位だろうが満点だろうが報酬は与えないしね
点数は取れなくても前回より理解が進んでる、前回間違えた場所は今回は間違えないようにきちんと復習する
子供のテストなんてそんなんでいいと思ってるよ

>>10
模試とか合わないんじゃない？
カンニングで乗り越えるクセがつくくらいなら模試なんてやらないほうがいいし
たくさんいろんな問題解いて数こなすレベルの子じゃないなら
家庭教師か個別でちまちまと基本的な問題を一個ずつ解説ありで取り組むほうが合ってると思う

うちにも小6がいるから気持ちはわかるな。
唯一できるアドバイスは、勉強こそ親が手を出さずにプロに任せた方がいいって事かな。

成績を上げなさいじゃなくて
問題を解けるようになりなさいと伝えるしかないかなあ
とにかく成績上げたいからカンニングなんだと思うし
塾の成績上げても意味ないことがわかってないというか
とりあえず成績上げとけば親に叱られないという回避行動としてのカンニングになってはいないか見定めたほうがいいかもね
叱られたくないが原動力だと勉強が出来るに照準が合わないんじゃないかな

>>30
えー…切ないよ、そんなの。
カンニングしてでも点を取らないと親が怒るって思ったからやったんじゃないの。

というか、その罵倒って全部、主に向けてだよね。みんな離れていくよ、そんなことしてたら。

子供は傷つくだけだよ。落ち着いたらあやまって、0点とっても大好きだからゆっくりやり直そうって言ってあげてよ。悲しいよ。

何かこう追い詰める言い方したできない人っているよね。ナチュラルボーンモラハラ気質というか。
因果としてまず自分の対応が子供追い詰めてカンニングに至ったって視点が抜けてる。
カンニングはいけない。それは当然。確かに信頼も信用も失う。でも親が次男の信用を得てないよね。苦しいと思うよ
あと兄と弟は別って視点も抜けてる。兄ができたから弟もじゃなくて、別の人間なんだよ。
頭悪いとか、底辺高校とか蔑む言葉並べてそこまで言うなら、他の方も書いてるけど塾変えたり個別にしたり、次男に合った方法模索すればいいだけ。

>>30
カンニングに関しては、既に一度叱ったんでしょ？
それならもうその時点で過去の話として主の中で区切りをつけて、未来に向かう気持ちに切り替える。
自分の感情をもう子供にぶつけない。
それすると、逆に子供はそっちに頭使っちゃって、必要な知識が入らなくなるし、考えられなくなるよ。

追い詰められてるね、お子さん。
なんのためにそこまでやらせるの？親の安心？本人が自分のために必要だと思えなければ、中学からはもっと悲惨になるよ。
今なら引き返せるから、塾はやめて、学校の宿題や復習、テストを丁寧にこなす方向にしたら？

自分のショックとイライラを子どもにぶつけるのは2度としない方がいいよ。
カンニングは信用を失って人が離れると言ってるけど、主の叱り方もお子さんからの信頼を失うし心を開いてくれなくなるよ。
今後ますます追い詰められて、悪いとは思いつつもなんとか誤魔化そうとする。

叱り方とか見るに、多分、主もあまり頭が良いわけではないよね。感情優位だから教えるのに向いてないし、無意識に自分の子を自分の分身として扱ってると思う。だから子どもが出来ないことに凄く過敏で許せないんだよ。
ピアノ講師やってる知人はそういうところに自覚的で、子どもがピアノやりたいって言い出したら他の教室に通わせる。自分の子どもには教えられない。私の子なのになんでできないのって気持ちになるから。って言ってた。

親が怖いんだろうね

>>30
うん、離れたほうがいい。
こういうのって切り替えて前に進まないといけないのに、グダグダネチネチやりすぎ。
どうせなにやっても怒られるって思ったらやる気なんて起きないのは当然。
教えるのも個別指導や家庭教師などの第三者に任せて、主は口出さない方が良いんじゃないかなぁ。
子どものためではなく、主自身の安心ために勉強をさせているように見えるよ。そのせいで教え方も独りよがりになって、「こうしたらわかりやすいかも」ではなく「何でわからないの！？」になってるんじゃないかなと想像する。

>>30
腹立って、子供の頭に思いっきり消しゴム投げつけた

は？めちゃくちゃ虐待やん
これ以上追い詰めでどうすんの？
今にニュースになりそうだね

うちも下の子が勉強得意ではなく、上の子はそこそこの進学校に行き勉強もさほど苦労しなかったので同じように教えているのにどうしてだろう…と悩んで、本人も自己肯定感が下がり、結局専門機関に相談した。そしたら、やはり処理速度等にかなり問題があって、努力しても普通の子のように覚えるのが難しいことがわかって、今その子に合わせた方法で勉強を教えてる。試行錯誤だけどね。
カンニングはしたことないけど、あのまま自己肯定感が下がっていたらそうなっていたかもしれないと思うよ。カンニングしてしまうというのは、追い詰められてるということだと思う。親や先生に叱られたくない、失望されたくないから取り繕う。どう思われてもいいって投げやりになるのは、カンニングがダメということ以上に、成績が悪いと辛いからだと思う。悪いということは、本人だってきっと分かっているよ。
お母さんの気持ちとてもよくわかるよ。でも、子供によって得意不得意は違うんだ。
それは、本人が努力不足とか、人間的に劣ってるとかってことではない。
どうか、お母さんも、お子さんも、良い方向に向かいますように。

>>30
バレた時の事がリアルに想像できてないから良いよ別になんて投げやりに言えるんだろうね
本当に血の気が引くよ
生きた心地がしないよ
まわりみんなが自分の罪を知り蔑んでる感覚になるよ
地面に足がついてる気がしないよ
ほぼ立ち直れないよ